Я кажется начинаю понимать как становятсяманьяками. Вдохновение меня посещает редко. И сейчас этот редкий момент был мною пойман. Я едва держала его в руках и кажется могла написать что-то. Не важно удачное или нет, но избавило бы меня от тягостного чувства нереализованности. Но мне не дали. Ненавижу! Ненавижу когда входят вмою комнату! Ненавижу себя за то, что не могу просто поставить границу. Просто взять и запереть её. Размышления родителя о том, что сней делать если что-то случится. О, да! Видимо размышления на тему, что мать и отец скоро умрут должны мне принести облегчение! Не уже ли она правда так считает?! Почему я должна всё время об этом думать! Почему она удмает, что мне интересно, что мой брат решил снова поиграть в мужа, в семью, которую он разрушит сразу же после свадьбы очередной совей пьянкой?! Меня это всё достало! Я всю жизнь только и делаю, что разнимаю их и вытаскиваю и петель, окон и драк! Я не хочу всё время думать что-то из них в любой момент может умереть! Я устала от этого! И когда она приходит ко мне стакими разговорами, меня это бесит, раздрожает! Я испытываю такую ярость! Не думала, что могу быть способна на такую глубокую осознанную злобу! Внутри меня живёт безумный зверь. У неё даже есть имя. Я нашла её прошлой весной. Не дай Бог им довести меня до того, что бы я выпустила её на волю. Я знаю о чём говорю. Я родилась почти сумасшедшей и не уверена, что не последую по пути всех этих убийц, что режут свои семьи, а потом и себя самих. И кто знает быть может суицид для мен не самый страшный выход. По крайней мере он спасёт меня от ещё более страшных вещей.
Мне страшно...