? ???????? ?????? - Tarja Turunen - Our Great Divide
Наверное уже очень давно пора написать пост. За это время произошло много интересного. Поездка в Питер, Кранштадт. Питергоф. Праздники. Подруги. Много разговоров. Много прогулок. Много алкоголя. И совершенно ясная голова. Как ни страно. Было и много ОЧЕНЬ неприятных веще. Ноговорить об это вообще не хочется.
Я очень рада, что побывала в Питере. И нам изрядно повезло с погодой. Все три дня ни облачка на небе. Яркое солнце. А пятница в моём мозгу прочно засела как выходной день ибо на работе , как ни странно, отдохнула морально от всех этих жутких домашних передряг. В общем эти недели были очень разными и интересными.
На самом деле мне писать и постить совершенно не хочется. В данный момент мне хорошо и ысле в голове просто нет. Я рада солнцу, весне, лету, зелёным листочкам и чистому небу, теплу и ветру. И мне действительно хорошо.

мне до сих пор щемит сердце... может быть оно и к лучшему, что ты не знаешь как сильно я соскучилась...

"Кто хоть однажды попал в дурацкое положение, остается навсегда посмешищем, ему этого не забудут, — здесь уж пощады не жди."

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

хотя есть ещё кое-что , что заставляет меня верить в свет
http://www.arjanwrites.com/arjanwrites/2007/10/darren-hayes-co.html

Я действительно становлюсь очень злой. Я перестала глатать гнев. И больше не могу подставлять правую щеку. Стала так же огрызаться в ответ и с трудом сдерживаю себя от скандалов. Я стала дико раздрожительно. Я не так давно вдруг понастоящему ощутила, что полностью погрузилась во тьму. Не вижу свет. Действительно не вижу. Даже пасха, когда-то единственный по-настоящему радостный и желанный праздник, стала для меня обычным днём. Я даже забываю о ней. Моя вера иссякла. И я во тьме как в холодном болоте. Погрузилась на самое дно,своей злобы, своего отчаянья, своего эгоизма. Превратилась в одного из тех людей, которых ненавижу, превратилась в того, кто питается болью других. И мне ещё противнее смотреть в зеркало. И не нужен для этого спрятанный стареющий портрет. Ненавижу себя так же как и весь этот мир.

Однажды весь твой мир перевернется с ног на голову, а пока... Комедия Масок.

Жизнь отвратительна в своей неотразимости, не так ли? Людям нельзя верить, они солгут, ведь они всего лишь люди. Ведь это планета Земля. А твое сердце уже имеет столько шрамов и ссадин, что оно перестало быть чувствительным к боли. И ты продолжаешь играть. Скалишься в улыбке врагам, отворачиваешься от любимых. Но периодически, срывая в порыве гнева маску, ты замечаешь на ее глянцевой поверхности его, честного и открытого, - твое Отражение.

Пройти тест

О, надоже работает иногда.)

Да, Могилочка права Валез заебал! Урод! Пойду тоже поосваиваю Дайри.

"Почтительный взгляд, который вы бросили в мою сторону, весь вечер не давал мне покоя, больше всего мне хотелось тут же опровергнуть его болтовню и заставить вас выслушать, какой кривой дорожкой я, собственно, пришел к своему геройству. Это довольно странная история, во всяком случае, она показала бы вам, что иной раз мужество — это слабость навыворот."

Стефан Цвейг. Нетерпение сердца.

значит я всё таки права... что ж... нужно уметь смотреть правде в глаза...

? ???????? ?????? - Evanescence - Wash It All Away
Почему-то у меня такое чувство, что в ближайшее время я потеряю даже то немногое, что имею. За эти выходные снова накатила такая глобальная усталость и ощущение безнадёжности.
Впрочем я в дневнике об других состояниях и не пишу...
Есть над чем задуматься.
Настроение сменилось буквально в секунду. А ведь утром оно было почти хорошим.

Офигенный фильм! Очень понравился! Всем советую! вот тут вам про него расскажут http://www.liveinternet.ru/community/world_of_erotic/post99414748/

а вот тут можно посмотреть http://rumovie.net/drama/1739-prervannaja-zhizn.html

? ???????? ?????? - Kidneythieves - Crazy

Kidneythieves

? ???????? ?????? - тихо шумит системник и поскрипывает стул
Настроение сейчас - догадайся! у тебя ест 3 попытки! за каждый неправильный ответ, я отрежу тебе ухо!

Это правильно,что я остаюсь одна. Правильно. Правильно, что никто не понимает. Это значит, что на свете всё же существуют люди способные на счастье. Это значит, что таких как я мало. Пропащих. Зря мама не послушала опытных людей и не сделала аборт, когда ей об этом говорили. Я из бракованных детей. Меня не должно было быть. Я много и часто думаю о самоубийстве. О смерти. Я хочу умереть. Но не так часто, как должно было бы для настоящего самоубийцы. Я хочу умереть только, когда очень больно. В другие моменты я боюсь смерти. Боюсь самого процесса смерти. Боюсь её неизбежной болезненности. И боюсь того, что будет за ней. Хочу ли я жить? Это тоже самое, что спросить хочу ли умереть? Где разница? И есть ли она вообще? Чем ТОТ ад отличается от ЭТОГО? И отличается ли? А может в ТОМ аду лучше? Кто мне ответит? И есть ли там что-нибудь? Точнее будет ли там вообще что-нибудь для меня? Может быть в наказание за свою недостойную жизнь Бог отправит меня в небытие - то чего я боюсь даже больше старости - потерять сознание своей личности. Сознавать, что когда-то я была чем-то, а потом превратилась в ничто в глобальном смысле этого слова. Страх. То единственное чувство, что управляет моей жизнь. Один. Огромный. СТРАХ.
Моя полная ненужность. Абсолютная ненужность. Как у плюшевой игрушки. Большой. Мягкой. Пушистой. Такой милой. Положи её обратно на полку. У тебя таких сотни. Она тебе не нужна. Или её бросили при переезде. В куче хлама. Старую. Грязную. Рваную. Глупую. С ватой вместо мозгов. И тупой улыбкой на перекошенной физиономии.
И не надо меня жалеть. Или ещё что-то в этом духе. Вы же не жалеете грязный рваный пакет из под сырого мяса, когда выбрасываете его в мусорное ведро.

НИКОГДА! Я больше НИКОГДА не буду называть его по имени отчеству! Когда это произнесла в пятницу... я очень пожалела, что сделала это. Хотя с другой стороны, как ещё можно было привлечь к себе внимание, когда тебя настойчиво отказывались слышать? Но больше я так делать не буду. Произнося слова "Это Вы мне?", он смотрел мне в глаза с таким гнев, с каким наверное только Минотавр смотрел на свои жертвы. Я кажется даже успела за долю секунды с жизнью попрощаться. Он буквально в один момент пришёл в такую ярость! Меня спасло только осознание того, что не нужно заострять на этом внимания и я, быстро буркнув "да", перешла к объяснению причины обращения. Короче просто задала вопрос, который хотела задать. Он отвлёкся и вроде с него всё сошло.)))) Можно сказать мне изрядно повезло!

? ???????? ?????? - Гитарное латино VA - Yours
Я уже люблю Квинна. Нет, правда! С гнетущей тревогой ожидаю, что вот в этой-то главе он и станет вампиром. И с приятным чувством облегчения дочитываю главу до конца, так и не встретив ещё этой ужасающей сцены. Не хочу что бы Квинн был вампиром. Я полюбила Квина! Наверное потому что он мне кое-кого напоминает.

"Мисс Куин,- сказал он,- вы знаете, я всегда восхищался вами, как и все в этих краях..."
"Благодарю вас, шериф,- тотчас отозвалась тетушка.- В канун Нового года я ожидаю от вас подношения в виде семи юношей и семи девственниц - тщательно отобранных, разумеется"(с)

Энн Райс. Черная камея (Ферма Блэквуд).

Всё таки она умеет веселится и шутить не по-детски))))))

"when I dicided to make everyone else happy I just put inside my foolish pride I gees I denied my own desires"(c)
Darren Hayes - Where You Want To Be

? ???????? ?????? - Darren Hayes - Boy
Чувства особенно обострены и строчки "Hey, there stranger do you remember you were the part of my life" продирают до костей... Хочется погрузится в книгу, но сознание необходимости позвонить подруге, ведь день был запланирован, не позволяет увлечся до конца. Впрочем только ли в это дело? Голос Даррена настойчиво вырывает меня их объятий литературы в свои объятия и не отпускает, окутывая приятной грустью и летним теплом. И его новые фотографии показывают не звезду мирового масштаба, но обычного человека, взерошенного и не выспавшегося, а полки забитые книгами, свечками и всякими безделушками чертовски напоминают мои собственные.

И снова понимаю, что эта нежность лишь следствие его схожести с мои австралийским эльфом. Похожий нос, полные губы, голубые глаза и добрый взгляд.

Сажете, что я совсем обезумела. И будете почти правы. Почему почти? Потому что это не наживное. Я с этим родилась - со своим сумасшествием.
И МНЕ ПЛЕВАТЬ!
Я не могу себя переделать даже если захочу. Мне всё равно будет лень. У меня уже давно опустились руки. И я не хочу. Не хочу ничего деать. Пусть будет так как будет. Быть водорослью не так уж и плохо. Просто плыть по течению. По крайней мере это не несет ненужных сюрпризов. И не так страшно. Зная, что ждёт.

А может быть это просто эйфория?

Только что посмотрела концерт Милен Фармер! ООООООООООООООООоооооооооооооооооооо! Больше сказать нечего! Очень всем советую!

Ну, разве могло быть иначе? ну, как пойд гулять можно было не зайти в книжный магазин и не купить ещё пару-тройку (пару троек?) интересных книг? В общем кроме косметики для кожи (в атеке, кстати, дали подарок, неперестаю удивляться как это всегда неожиданно и приятно))))) купила себе:
Булгакова "Мастера и Маргариту" - думаю эта книга должна быть в каждом доме;
Пастернака "Доктора Живаго" - ОЧЕНЬ давно хотела заиметь и прочитать;
"Роман о Тристане и Изольде" в переложении Бедье - мама! Я думала, что уже НИКОГДА не увижу эту книгу! Я прочла этот роман в шестом классе и это наверное была первая книга, котороя просто поразила меня! Впечатлениям не было предела. Я буквально проглатила её. Хотя при этом каждый раз останавливалась посе прочтения очередной главы, пересказывала, захлёбываясь от восторга, всё маме и всячески старалась растянуть удовольстве, но соблазн был сильнее и я снова открывала книжку. Так что когда я увидела название на полке среди других книг, даже не думая, схватила и довольная как свлон побежала к кассе.

? ???????? ?????? - Creed - Torn
Настроение сейчас - в принципе неплохо, просто беспокоюсь

Погода чудесная хотя на улицеи мороз. Наверное прогулка нетакая уж глупая затея. Прочем сказать, что меня тянет на улицу я не могу.
Поразительно как всё таки лечат душу истории тётушки Энн. Их красота способна заглушить совершенно различную по происхождению и силе боль. Только вчера вечером вернулась к "Черной камее", но у сегодня чувствую себя лучше.
Музыка... ну, куда же без неё? Creed одна из тех команд, которые тоже лечат и утешаю израненнную душу.
Разные мысли роятся в голове. Большинство из них я вряд ли открою кому-либо, даже самым близким друзьям. Не потому что не доверяю, а потому что это было бы слишком болезненно? нет, скорее шокирующе.
И Энн Райс я люблю в наверное в большей степени из-за того, что могу избавится от этого пакостного оттенка ощущений от ярлыка "странной девочки". Да, быть не такой как все далеко не всегда комплимент. По вполне объективным причинам.

Мне очень хочется помочь вам обоим. Хотя бы словом. Однако чем дальше, тем мне становится яснее, что надежда на возможность оказать хотя моральную поддержку улитучивается в геометрической прогрессии.
Жаль, что наши тяжёлые периоды так местически совпали по времени и силе.

Макс Фрай говорит :
Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо…


И как он догадался?

Мнительность доходит до пределось. Каджется всё это один большой заговор. Красивый, изящный и очень жестокий.

? ???????? ?????? - Apocalyptica - Misconstruction
Я покачал головой и пожал плечами. И снова промокнул глаза.
- Думаешь, во мне говорит тщеславие? - спросил я.
- Скорее всего,- с улыбкой ответил Лестат.- Но кому, как не мне, это понять? Я ведь одно из самых тщеславных созданий.- Он хмыкнул.- Ты разве не заметил, как я рисовался, беседуя с твоей тётушкой?

<...>

- Я люблю тебя,- выдохнул я.
Лестат зарзительно рассмеялся.
- Конечно, любишь,- сказал он.- Я прекрасно тебя понимаю, потому что сам люблю себя. И мне стоит больших усилий не столбенеть перед каждым своим отражением в зеркале..


Энн Райс. Чёрная камея (Ферма Блэквуд).

? ???????? ?????? - Britney Spears - Piece Of Me

Фраза дня

Фраза дня, для вас ОЛЬГА: Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru

? ???????? ?????? - Disturbed - Down With The Sickness
Настроение сейчас - отстойное

Забавно как умудряется судьба всегда выставлять меня полным идиотом в глазах одного человека и совершенной умницей в глазах другого. А ведь сегодня я даже была не виновата...

О боги! Если бы кто видел чем я занимаюсь сейчас!

Тут достаточно будет сказать, что она принадлежит к бесконечному ряду ошибок, которые возникают на пути Разума из-за его склонности искать истины в частностях.

? ???????? ?????? - 36 Crazyfists - Bury Me Where I Fall
Настроение сейчас - болею, скучно

В такие минуты я не мог не восхищаться аналитическим дарованием Дюпена, хотя и понимал, что это лишь неотъемлемое следствие ярко выраженной умозрительности его мышления. Да и Дюпену, видимо, нравилось упражнять эти способности, если не блистать ими, и он, не чинясь, признавался мне, сколько радости это ему доставляет. Не раз хвалился он с довольным смешком, что люди в большинстве для него - открытая книга и тут же приводил ошеломляющие доказательства того, как ясно он читает в моей душе.

Зачем? Ну, зачем?! Опять во сне. Что тебе из этого? Пришёл тёмной ночью, как вор. Летом. Снова соблазняешь меня небылицами. Огромная кровать с шёлковой постелью чистейшего белого цвета прямо по среди улицы. Ты поменял цвет глаз... Хочешь сменить оболочку. А надо ли? Впрочем ты прав, конечно, этот мальчик из "Красоты по американски" мне нравится. Но чего ты хотел? Смотрел на меня полными гнева, злобы, боли и грусти глазами. Обвиняешь меня в предательстве. И ведь сам знаешь, что это не правда. Ты сам отказался от меня в тот день, когда был холоден, как лёд. А теперь снова вмешиваешься в мою жизнь. Зачем? Что тебе с того, что в моей жизни появилось место новому чувству и новому человеку? Это просто не справедливо и ты сам знаешь, что у тебя нет права лишать меня возможности снова увидеть свет. Впервые за столько лет. Обнимал и целовал меня. Но ужас внутри меня был сильнее удовольствия от твоих прикосновений. Я каждую секунду чувствовала, что ты можешь меня убить. Ты не сделал этого, но можешь. Я знаю. Я могла убежать. Но не пошевелила, парализованная страхом. Ты остановился, не позволив случиться сексу, хотя мы оба хотели. Впрочем ты прав, я хотела не тебя. Но сколько можно Почему ты просто не отпустишь меня? Ты говоришь, что не можешь, что любишь. За что? И зачем? Я и правда начинаю верить, что твоя власть надо мной безгранична ибо ты знаешь мою душу лучше,ч ем я сама и умело это используешь. Зачем опять это, сравнимое по удовольствию лишь с мазохизмом, ощущение парадоксального единства опасности и покоя?
Отпусти меня, пожалуйста...

? ???????? ?????? - Bl[a]dflowerz - Sadness
Цитата первая

Цитата вторая

Цитата третья

Цитата четвертая

P.S. Вывесила не все понравившиеся цитаты. Потому что в начале забывала их отмечать, а теперь не помню, где, что и о чём.)))

? ???????? ?????? - Deftones - Change
... I look at the cross
and I look away
give you the gun
blow me away...

что ж 8 марта прошло как и любой другой праздник. Ничего хорошего.

? ???????? ?????? - Mylene Farmer - Looking for my name (duo avec Moby)
Не смотря на то,ч то мне не дали выспаться, утро началось вполне сносно. С приятной болтовни в аське обо всём на свете. Обменом впечатлениями и взаимопонимание. Одна намеченные планы на день не очень воодушевляли. Конечно, я рада увидеть бабушку. Просто моя всё увличивающаяся усталость не терпить отдыха в чьей бы то и было компании. Закончив разговор, я всё таки собралась в путь. Перспектива пешей прогулки тоже не казаль мне привлекательной, но я ошибалась. Даже не смотря на сильный и зверски холодный ветер, мне понравилось на улице. Я очень давно не гуляла просто так по городу, сланяясь без цели в компании плеера. И надо признать очень соскучилась по таким вылазкам.
Добравшись до дома бабушки я уже была в достаточно сносном настроении для "живого" общения. Открыв дверь и поздаровавшись, бабуля с ходу (я даже раздется ещё не успела) мне заявила:
- Что-то по-моему щеки у тебя как-то округлились и больше стали.
- Хочешь сказать, что я потолстела?
- Ага.

*Спасибо, бабуля, за напоминание, а то я давно уже в зеркало не смотрела - целый час уже прошёл!* - подумала я. И отправила по заранее оговоенному плану к банкомату снимать для неё её зарплату карточки. Кто-то может сказать "тю, какая мелочь!", но меня признаться это страшно достало. Можно подумать я сама не зню, что я толстая. Зачем мне всё время об этом напоминать? Зачем постоянно давить на больные места? Я что худой когда-то была? Я в жизни никода не была Дюймовочкой. Я большая, крупная, полная, у меня всегда был живот и щёки как у хомяка. Уж извините какая родилась! Бесит невообразимо! Особенно когда начинают сравнивать с тощими девицами аля Перис Хилтон. Или например с моими подругами. "Оля, посмотри какие у тебя подружки - худенькие, утонченные, на коблучках, накрашенные, женственные!". Супер! Я за них очень рада! Только я такой не была никогда! И никогда не буду! Сами всё время говорите, что мне мальчиком надо было родится и даже в детстве ботинки мне мужские покупали, а чего же теперь удивляться, что вместо нормальной девочки-припевочки у вас пацанёнок?! В буцах и ню-метллом в ушах?! Даже мама признала не так давно, что воспитывал меня как мальчика. С такими мыслями я добрела до банкомата. Но оказалось, что он не работал. Впрочем пешие прогулки меня всегда успокаивают и, постаравшись взять себя в руки, я по обыкновению махнула на это рукой и вернулась к бабушке. У неё были гости - наша соседка по деревне с дочкой (12 лет девочке). Мы посидели, выпили, мило поболтали. Слава Богу бабушка больше не возвращалась к теме моей внешности. Потом начало темнеть и снова меня вывели из равновесия "Иди пока нестемнело!". Я что ребёнок маленький?! Я, конечно, понимаю, что она волнуется. Однако почему-то когда я пять лет из института по темнотище моталась домой из этого же района, она так не переживала. А тут иди пока не стемнело и ещё хотела папу завтавить меня встречать. Мда... я когда-нибудь выду из статуса 5-летней девочки? Ладно, не важно.
В любом случае обратная дорога оказалась чрезвычайно приятной. Тёмное, но насыщенно синее небо манило к себе. Затянутая лёгкой дымкой луна светила ярко и навивала романтическо настроение. Музыка в плеере навивала лёгкую грусть и воспоминания. Ветер стих и на улице казалось дажетепло. Не смотря на снег и сплошной лёд. Я Действительно отдахнула именно за эти короткие пол часа. Мне и сейчас хочется на улицу, но нет повода выйти из дома... Я бы, конечно, погла позвать кого-то из подруг погулять, но мне не хочется делить эти минуты ни с кем.
Жду не дождусь лета, когда можно будет встретить в прогулке рассвет и потом отправится на работу. Я люблю такие прогулки. По сути не важно какое именно время суток - каждое по своему прекрасно. Просто очень хочется тепла и света. Я очень соскучилась по солнцу. В офисе его практически не бывает. А на обратной дороге уже темно. По сути я вижу дневной свет только утром в поезде.
Придя домой обнаружила нетрезвого отца. Всё как всегда. И снова накатила усталость. Круг замкнулся, как и должен был.

И что же мне сказать тебе? Сначала мне вообще не хотелось писать о таком варианте развития событий.

Проигнорировать, вырезать вопросы, сделать вид, что ничего подобного вообще не происходит. Это одна часть правды. Другая заключается в том, что именно из-за тебя и из-за таких как ты тест и был замышлен. И теперь я сижу и думаю, что можно сказать.Всем нам время от времени сняться сны, после которых мы долго еще не можем отделить явь от неяви. Сон все еще вытекает из невидящих, распахнутых глаз, но ликующее ощущение того, что ничего не было, что все это не со мной, что это был дрянной сон, кошмар становится все сильнее и сильнее… Вот, наконец, окончательно просыпаешься, сердце начинает стучать ровнее, а в полупустое пространство разума врываются заботы и тревоги настоящего, они стирают из памяти последние следы сна, хотя, не удивлюсь, если в течении дня доведется пару раз передернуть плечами от накатившего внезапного холода. Так вот, что-то подсказывает мне, что ты – из тех людей, которые так и не могут проснуться. Тот ужас, который стискивает нас на границе сна с явью – он давно стал твоим привычным спутником, наверняка у тебя есть ряд правил, как держать его в узде, потому что если полностью потерять контроль, остается только упасть на колени и кричать, кричать, пока не охрипнешь, не потеряешь сознания, или пока группа сильных крепких ребят в белом не запихнет тебя в фургон с большим красным крестом на корпусе. Думаю, страх накатывает внезапно, как приливная волна. Думаю, в событиях и людях окружающего мира ты ищешь ему какое-то объективное оправдание, хотя в глубине души понимаешь, что путаешь причину со следствием. Думаю еще, что иногда тебе приходят в голову мысли о том, что проще покончить со всем разом – по крайней мере, там уже нечего будет бояться. Но ты здесь – а значит тебя есть за что уважать, и значит в тебе есть достаточно мужества, что бы услышать и остальное. Правда, мой друг, заключается в том, что чем больше ты боишься, тем ближе наш мир к тому, что бы на полном ходу соскочить туда, в неясные темные зыби, для которых у человечества нет еще названия, а вот у тебя, наверное, есть. И чем крепче ты держишь себя в руках, чем яростнее сражаешься со страхом – тем выше шансы у нашего мира уцелеть. Я смотрю вокруг, и вижу людей – многие множества людей, добрых, злых, задумчивых, нетерпеливых, крикливых, тихих. Они только и делают, что раскачивают нашу общую лодку, задирая то один борт, то другой, меняют направления, ловят ветер - в результате ладейка вместо того, что бы плыть частенько закручивается волчком. Но стоит тебе отказаться от сражения, и лодка сразу же начнет идти ко дну, и все они вместе с ней. Что же, похоже все теперь измеряется меркой (и мерой) твоего сострадания.

Пройти тест

В тему о цинизме и его количестве во вполне конкретном человеке.))) Думаю ты поймёшь о чём речь.

"Удивительный ты человек! Никогда не говоришь ничего нравственного - и никогда не делаешь ничего безнравственного. Твой цинизм - только поза"(с)

Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея"

? ???????? ?????? - Что-то из дневника Жана
Настроение сейчас - соответствует стихотворению, но разбовляется клубной музыкой

Я тайно и горько ревную,
Угрюмую думу тая:
Тебе бы наверно другу
Светлей и отрадней, чем я

За мною такие утраты
И столько любимых могил
Пред ними я так виновата,
Что если б ты знал - не простил

Я стала так редко смеятся
Так злобно порою шутить,
Что люди со мною бояться
О счастье своём говорить

Не даром во время беседы,
Смолкая, глаза отвожу
Как будто по тайному следу
Далёко одна ухожу

Туда, где ни мрака, ни света -
Сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: - Ну, где ты?
О, знал бы,откуда зовёшь!

Ещё ты не знаешь, что будут
Такие минуты, когда
Тебе не откликнусь оттуда
Назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную
Но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную
Незнавшую этих пустынь.

До этого смертного лета,
Когда повстречалися мы,
До горестной славы, до этой
Полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок
горя, шевельнётся в груди...
...Я стану простой и веселой,-
Тверди ж мне,что любишь, тверди.

"Как странно, - подумал я, - как она угадывает мои затаённые чувства, как она, чужая, всегда знает, что мне нужно, чего мне не хватает, в то время как он, зная меня так близко, ошибается во мне и угнетает меня".
Стефан Цвейг. Смятение чувств.

чужая везде. чужая всегда. надо мной только смеются и машут на меня рукой "мол что с неё возьмёшь, с убогой". и зачем всё это тогда? мне так надоело это притворное другдруголюбие. иллюзорная дружба, семья. а под вуалью милых улыбок и слащавых слов злоба, зависть и ненависть. больше ничего.

Как подумаю о завтрашнем дне, о том, что нужно ехать на работу, меня начинает пронзать какая-то безысходная грусть. Мне не хочется отрываться от обожаемого мною ирреального мира, в котором я живу всё своё свободное время. Совершенно не хочется возвращаться к реальности, вспоминать что в этой жизни обязательно нужно чего-то добится перед смертью. Что быть не как все вещь скорее глупая,чем интересная. Что нужно обязательно следовать каким-то стандартам. Не хочу снова впоминать, что я сильно отстала от поезда, на котором уехали мои ровесники. Не хочу думать, что мне тк же как и всем уготованно быть женой и матерью, а на это я совершенно не способна, да и не хочу я этого. Кто-то возлагает на мен надежды, какие-то ожидания. То, чего я никогда не смогу оправдать ибо никогда не обладала такими качествами и лично мне они совершенно не нужны. Чувствую себя диким зверем, который привык жить в спасительной темноте и не хочет оказаться в центре света, когда его кто-то случайно замечает во тьме. Я не кусаюсь. И если кто-то из вас хочет быть рядом, не нападайте на меня, не делайти резких движений и не зажигайте свет.

Настроение сейчас - лето, где же ты?!

Снег, снег, снег... даже в постах другей кругом один снег. А я уже второй месяц как обезумевшая мечтаю о лете. Мечтаю увидеть зеленые листья на деревьях и куста. Мечтаю видеть утреннюю росу на свежей траве. Мечтаю услышать раскаты грома, увидеть чёрные набухшые влагой тучи. Мечтаю почувствовать жару солнца на своей коже, жару, которая будет пронизывать сладостной болью до самых костей. Мечтаю о духоте перед ливнем. О сильном тёплом ветре, а столбах пыли. Звоне дождя по листве на кронах деревьев. О радуге, олужах, в которых купаются птицы! О пронизывающем ветре после холодного ливня. Я ищу летов каждом отблеске неба, в каждом звуке доносящемся из наушников, в каждом порыве зимнего ветра, в пении птиц...
А когда не нахожу моё сердце сокрушается разочарованием и болью...
Когда же наконец закончится зима?

И я буду продолжать писать дурацкие посты. Просто потому что ничто не способно даровать мне покой..... и ничтоменя не спасет от этого пакостного чувства внутри. увлечься фильмом или книгой... на пару часов... а потом опять в реальность... не хочу... не хочу возвращаться из мира грёз... там лучше...

Я кажется начинаю понимать как становятсяманьяками. Вдохновение меня посещает редко. И сейчас этот редкий момент был мною пойман. Я едва держала его в руках и кажется могла написать что-то. Не важно удачное или нет, но избавило бы меня от тягостного чувства нереализованности. Но мне не дали. Ненавижу! Ненавижу когда входят вмою комнату! Ненавижу себя за то, что не могу просто поставить границу. Просто взять и запереть её. Размышления родителя о том, что сней делать если что-то случится. О, да! Видимо размышления на тему, что мать и отец скоро умрут должны мне принести облегчение! Не уже ли она правда так считает?! Почему я должна всё время об этом думать! Почему она удмает, что мне интересно, что мой брат решил снова поиграть в мужа, в семью, которую он разрушит сразу же после свадьбы очередной совей пьянкой?! Меня это всё достало! Я всю жизнь только и делаю, что разнимаю их и вытаскиваю и петель, окон и драк! Я не хочу всё время думать что-то из них в любой момент может умереть! Я устала от этого! И когда она приходит ко мне стакими разговорами, меня это бесит, раздрожает! Я испытываю такую ярость! Не думала, что могу быть способна на такую глубокую осознанную злобу! Внутри меня живёт безумный зверь. У неё даже есть имя. Я нашла её прошлой весной. Не дай Бог им довести меня до того, что бы я выпустила её на волю. Я знаю о чём говорю. Я родилась почти сумасшедшей и не уверена, что не последую по пути всех этих убийц, что режут свои семьи, а потом и себя самих. И кто знает быть может суицид для мен не самый страшный выход. По крайней мере он спасёт меня от ещё более страшных вещей.
Мне страшно...

Посмотрела сейчас фильм "Число 23". Задумалась. Точнее слегка перенесла ситуацию на свою жизнь. Я тоже много чего замечала за числами. И за последние года два я с уверенностью могу сказать, что если утром по дороге на работу мне встретилось число 13 или 666, значит день будет не очень удачным. Или мероприятие затеянное мной получится совсем не таким, как мне хотелось. Вообще эти цифры не то что бы окружают меня, но довольно часто встречаются. Но в отличии от главного героя фильм, который думал что число 23, окружавшее его, есть судьба, я так не считаю. выбор есть всегда и даже если мы и верим в какие-то приметы, то они попадаются нам на глаза только что бы предупредить, что бы мы были бдительнее,хорошенько подумали не единожды прежде чем принять решение и сделали правильный выбор. С другой стороны правильный ли это был выбор? Никто не даёт гарантий. И мы никогда не сможем это проверить. Единственное, что может быть маяком - это наше собственное чувство покоя и удовлетворённости после принятого действия. Отсутствие сожалений или их наличие. Причём эмоции эти могу менять друг друга в течении жизни соответствуя процессу взросления и обогащения опытом. Одно я знаю точно - человек волен принимать любое решение. В не зависимости от того плохое оно или хорошее. И это не оправдание маньякам или прочим отбросам. Это просто констатация факта. Каждый делают свою жизнь сам. И мы не можем решать за других людей, так же как они не могут решать за нас. выбор есть всегда и ответственность за него всегда только на нашей совести.

ПРостите мне, что живу в каком-то другом отличном от вашего мире. Простите, что я так далека от реальности. Что живу на грани сумашествия и часто ничего не значащие для вас вещи воспринимаю как признаки чего-то масштабного и большого, невероятно важного для себя. Простите, что так впечатлительна и что делаю ни на чём не основанные выводы. Простите что я такая ккая я есть. Я не смогу измениться. Я такой родилась и много раз пыталась быть тем, чем меня хотели видеть. Но не смогла. И заете, чтосамое гадкое в этом? Мне нравится быть тем, что я есть. Настолько, что я иногда даже горжусь собой втихоря. И мне действительно нравится путать реальность с фантазией и жить собственными выдумками и мечтами. К моим причудам сложно привыкнуть. И речи мои не всегда адыкватны. Меня называют странной. И мне это чертовски нравится. Да, именно так. Я даже люблю свою склонность к мазахизму и самоистязанию.
Простите, что я не такая какой вы хотите меня видеть. Мне жаль, что я так часто вас разочаровываю.

Только что посмотрела фильм "Впусти меня". Очень понравилось. Хотя кому-то, вероятно, он покажется мрачноватым, а кому и скучным. Но лично мне ОЧЕНЬ.) В общем-то он оправдывает статус ужасов - действительно немножко не по себе, но в тоже время он такой трогательный и по своему милый, и даже в чем-то наивный, что, думаю, я посмотрю его ещё не раз.))
Он-лайн просмотр тут:
http://24movie.ru/horror/5107-vpusti-menja.html

? ???????? ?????? - Apocaliptica - Fisheye
Настроение сейчас - but I still want you (c)

Апокалиптика неизменно ассоциируется у меня с тобой, твоей страной, летом, Вампирскими хрониками, ночью, мягким креслом и немного мрачным и очень тёплым уютом. Я бы даже сказала горячим уютом. Всё равно держать раскалённые угли в ладонях. Приятная, сладостная боль.
"Is this sex or only violence"(c)
Я стала несколько спокойнее. Мне просто хочется с тобой поговорить. В принципе, я и не просила от тебя большего.