Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”. Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова… Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”. Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!” Амплитуда у них в росте серьёзная… Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”. Манякин: “Какой песни?”
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин – Кипелову:
- Кип, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!
У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!
Кипелыч - жене:
- Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
Маня:
- Теря, а сколько ты весишь?
Теря (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит.
Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться.
Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.)
Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю!
(Кипелыч чистит апельсин)
Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты!
(Кипелыч продолжает чистить апельсин)
Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю.
Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?..
Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…
Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...
Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!
Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.
Теря заколол репетицию, на следующий день Холст на него катит баллон:
- Терентьев, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Вова, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Холст отвязался. Но Полковник и следующую репетицию прогулял. Ну, Петрович опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!
Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.
- Маня, куда бежишь?
- Теря за пивом послал.
- Слушай, а давай пиво сами выпьем.
- Ага, и что я Тере скажу?
- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.
Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:
- И где же пиво?
Маня молча широко открывает глаза. Маврик:
- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!
Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!
Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?
25.06.03
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
Забегает как-то раз Грановский в студию к новой “Арии”, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Алик (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Холст:
- Не нравится – не ешь.
Можете мне не верить, но как-то раз на занятии по литературе я выдала:
-…И вот когда Андрей Болконский вновь увидел того дуба у дороги…
Из той же серии, из приватных разговоров с нашими служителями Ада:
-…Он вообще был художником… Брал вот так вот запросто краски, кисточки, натягивал холста на раму и…
И немного не про Арию (а может и про неё, родимую... Ой как мне стыдно!)
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
Разговор двух арийцев. Один:
- Шёл я как-то зимой по улице в лёгкой куртке, такой мороз был - я чуть дубу не дал!
- Хэ! А ты думаешь, он взял бы?
- Не, но всё равно холодно... А потом прихожу домой - а там батареи не топят, такая холодрыга - я вообще с дуба рухнул!
- Подумаешь! Всего-то метр восемьдесят...
Не я сказала - мудрые римляне:
Aria longa, vita brevis.
Едут в купе четверо: Теря, Маня, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины. Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Теря: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Маня: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.
Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!
Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!
Арийский тест на вшивость.
Цель: проверить качество творчества нашей любимой группы (берём то, что было до распада).
Оборудование: чемодан, дискография, атрибутика, верный фанат.
Руководство к действию: возьмите большой кондовый чемодан, сложите туда все диски, кассеты, атрибуты "Арии", которые только найдёте у себя в доме, и крепко-накрепко привяжите себя к нему верёвками. А далее выходите на реку и бросайтесь в воду: если группа - дерьмо, то вы не утонете и будете печально плавать на поверхности. Если же группа - действительно тяжёлый металл или на крайняк золото, то вас весело утянет на дно.
Итоги: как показали исследования, чемодан тонет в 30% случаев. В остальных 70% нас просто прогоняли с реки рыболовы (чтобы рыбу не распугивали своим чемоданом).
Ни одного поклонника в ходе данного эксперимента не пострадало.
01.08.03
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него
место.
Хмельной Теря кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
Наутро после удивительной закваски Дуб с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Виталик на блюдце, - почему у лимона красные
лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?
Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
22.08.03
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...
Арийцы работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...
Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит Маня...
-Ну что, Саня, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...
Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!
Ясный летний день. Беркут сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Беркут белеет и со страху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Артурка! Я только водички хлебну и дальше пойду!
Дуб - Холсту:
- У меня жена в командировку уехала, а детей на меня оставила... Я и гуляю с ними, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ними занимаюсь, а они все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты их кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
Харьков - Маврику:
- Меня Теря сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...
Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.
27.09.03
Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!
ПЕТРОВИЧ: Позитронный Единичный Терминатор с Реплицированным Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства.
Вывод: бойся обидеть Холстинина.
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.
Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А люди, которые стоят перед вами?
- Тоже. Но они пока об этом не знают!
Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...
Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!
Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко
фальшивил!
Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой -
ВАМПИРЫ!!!
Холст:
- Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..
Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
Анекдот совершенно не арийский, но по терминологии (хэ-хэ-хэ!) нам он довольно близок...
(Реальное повествование)
"Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор - его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наоборот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался."
Для полной картины кого-то не хватает, не находите?
Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..
Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
Холст:
- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!
18.11.03
Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!
Злой Дуб бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Виталик, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!
Начало 90-х годов. Кипелыч приходит в студию и заявляет, что он уходит. Все сразу - мол, а почему? Кипелов:
- Да я-то согласен и дальше ТАК жить, но вчера мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день!
"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...
Кипелыч просыпается с бодуна:
- Га-а-аля-я-я-я!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!
Холст спрашивает у арийцев:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Беркут гордо:
- Я!!!
Холст:
- Так вот иди и убери за собой качели!
Едет на машине Теря, а навстречу ему едет Маврин. Рыжий Бес высовывается из окна и кричит Тере:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Теря тоже открывает окно и орет вдогонку мавринской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..
Ехал Дуб на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
Концерт "Арии". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
04.12.03
Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Как-то раз летом арийцы поехали на отдых в горы. Гуляют, значит, там, красотами любуются.
Во время очередной прогулки по горным тропкам Дуб решил приколоться над коллегами старой шуткой туристов... Все помнят прикол туристов? Кто забыл, напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет своих, возле тропинки быстро вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, руководитель стремительно выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется.
Арийский вариант был таков: Дуб действует по схеме, обгоняет группу, вываливает банку, возвращается обратно. Группа достигает места, Дуб с восторженным криком "СВЕЖЕНЬКОЕ!" бросается за поедание кучи...
Через минуту картина обрисовывается следующая: вся группа буквально уписывается от смеха, Дуб с утробными звуками блюёт в кустах, рядом красуется кучка дерьма какой-то зверюги с воткнутой ложкой, через два метра - кучка баклажанной икры...
Арийцы встречают Новый год. Все веселятся, один только Маня грустный сидит. Дуб его спрашивает:
- Маня, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Дуб рассказывает Кипелычу:
- Вчера Холсту на День рождения мусорное ведро подарил... Обиделся!
Кип:
- Ну, это пустое! Пообижается и простит!
- Почему пустое? Полное!
После удачного концерта дружная компания арийцев заваливается в ресторан. Подлетает официант:
- Добрый вечер, что прикажете?
- Пять бутылок водки и салат.
- Какой?
- Да… что-нибудь помягче…
Дуб спрашивает Холстинина:
- Володя, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Холст философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Беркут купил попугая и решил научить его говорить.
Артур:
- Я умею говорить.
Попугай:
- Я умею говорить.
Артур:
- Я умею ходить.
Попугай:
- Я умею ходить.
Артур:
- Я умею летать...
Попугай:
- А вот это ты погнал!
Умирает известный металлист, попадает в рай. Апостол Пётр указывает ему на арку и говорит:
- Вон там - рай для металлистов. Тебе туда.
Металлист идёт к арке, только проходит под ней, как на него откуда-то сверху сверзается компания из пяти лохматых металлюг с дубинами и пытается отколошматить. Остальные их оттаскивают и успокаивают. Металлист ошеломлённо спрашивает:
- Что это было?!
Ему отвечают:
- Да ничего особенного... Это "Айрон Мэйден" - они "Арию" ждут.
31.12.03
Кипелыч жалуется Манякину на Терю:
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Маня, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Маня прибегает в студию, там уже сидят…
- О-о, Маня! Тебе наливать?
- Не, я за рулём…
- Так чего ж ты приехал, а не пришёл?
- Да я торопился – думал, без меня пить начнёте…
Дуб застенчиво спрашивает у Холста:
- Володь… я это… Спросить хотел… У тебя давно была половая близость?
Холст руками разводит:
- Да только вчера! Как надрались всей компанией после концерта, просыпаюсь – а пол прямо передо мной.
Играет Голованов на репетиции, старается. Подходит Мавр, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Андрей говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть.
Харек тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, Андрей отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит Кипелыч. "Послушай, Андрюш... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Головастику уже тяжело, но поет.
Тут подходит Маня и уже открывает рот... Голованов ему: "Знаю, Мань, знаю, если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"
На диване в сладкой истоме дремал Холст. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой холстовской груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако групповуха", - подумал проходящий мимо Терентьев.
Кипелыч:
- Володя!!! Я согласен!!! Я согласен вернуться в Арию!!! Я согласен спеть всё, что вы с Виталиком написали!!! Я согласен записывать по альбому каждый год! А лучше по два!!! СОГЛАСЕН!!!... Открой, наконец, эту чертову балконную дверь, здесь же минус двадцать!!!!!
Теря и Маврик сидят в студии. Скучно. Маврик:
- Серега, а давай на Баскова пойдем!
Теря:
- Не-е... Я не могу!.. У меня же ни патронов нет, ни лицензии...
Хмурое осеннее утро. Туман. Холст (посмотрев в окно):
- Сегодня смог...
Дуб:
- Рад за тебя, Володя...
Концерт в ДК. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние ярусы и поет:
- Там высоко-о-о нет ни-икого-о-о-о-о!
Переводит взгляд в партер:
- Там так же одино-о-ко как и зде-е-е-есь!
"Железный занавес". Маврик:
- ... А продолжит нашу программу японская блэк-группа "Херо Вато"! ...
После песни:
- Н-да-а... Действительно, неважно ребята играют!..
Кипелыч - Тере:
- Я так много читал о вреде курения, что твердо решил бросить!
- Курить?
- Нет, читать!
Кипеловцы снимают новый клип. По сюжету в конце Валерий должен броситься в воду с высокой скалы.
- Но я не умею плавать! Я же утонуть могу!!! - возмущается Кипелыч.
- Ничего страшного, - успокаивает его режиссер, - все равно это финальная сцена.
Холст спрашивает Дуба:
- Ну, как ты встретил Новый год?
- Как подарок!
- Как это?
- Да всю ночь под елкой провалялся... Ну а ты как?
- Пока не знаю... Фотографии еще не напечатал...
Однажды в 1997 Жирик шёл по улице и ему встретился Кипелыч.
Кипелыч:
- Владимир Вольфович! Правда, что после 1 января все граждане РФ станут свободными?
Жириновский:
- Ты гражданин РФ?
Кипелыч:
- Да!
Жирик:
- Свободен!
Так появилась песня "Я свободен!".
23.03.04
Глубокая провинция, затёрханный стадион…
В засаленной холодной гримёрке сидят Попов с Удаловым, на столе – чайник пустой. В коридоре слышен подозрительный шорох – там залегли злостные фанаты, ожидающие выхода кумиров. Туалет – в конце коридора.
Попов, стуча зубами:
- Макс, сходи воды налей…
- Да ты что? Меня же раньше порвут, чем я до туалета дойду!
- Ну тогда пошли вместе. Ты смотришь вправо, я влево!
Ну, пошли. Идут, идут, пятятся, пятятся, держат круговую оборону и вдруг… Хрясь, бум, бам и только искры из глаз!!!…
Через пятнадцать минут приходят в себя на полу. Разумеется, уже помятые фанатами, с фингалами, одежда по большей части на сувениры разошлась... Попов, задумчиво глядя в потолок:
- А вот если бы с нами был Холст, он смотрел бы вперёд и предупредил, что дверь закрыта…
Похороны. Грановский спрашивает:
- Кого хороните?
- Холстинина!
- Что?! От чего он умер?
- Читайте надписи на венках.
Грановский читает: "От Артура", "от Виталия", "От любящей дочери", "От группы Кипелов", "От преданных фанатов".
Сын Кипелова приходит к отцу:
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.
Сидят кипеловцы, вместе обедают. Вдруг Теря выуживает из тарелки волос, разглядывает его и производит дознание:
- Так, длинный, русый... Ага, Кипелыч!
Хрясь по уху!
Дальше обедают. Вновь Теря чей-то волос находит. Опять разборка.
- Так-так... Длинный, рыжий... Маврин!
Тык в бок!
Дальше сидят, едят. Тут Валерий находит у себя волос, достаёт и задумчиво изрекает:
- Длинный, тёмный, кудрявый...
Все смотрят на Терентия. Он, поднимаясь, с гневом:
- Так, негодяи, признавайтесь: кто у меня волос выдрал?!
В арийскую студию приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Дубинин:
- Ну, с Холстом - пять.
- Так, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
В арийской студии драка. Летят клочья волос, трещит одежда, смачно хрустят арийские косточки. Холстинин, поджав ноги, сидит на столе, задумчиво перебирает струны мандолины и, свысока поглядывая на дерущихся, даёт советы:
- Когда бьёшь - надо знать меру! Иначе можно ударить слишком легко...
6 марта 2004, Горбушка. Группа КИПЕЛОВ дает первый в Москве концерт с новым гитаристом Головановым. Зал буйствует, скандирует имена музыкантов: - КИ-ПЕ-ЛОВ!!! - МАВ-РИК! МАВ-РИК! - МА-НЯ-КИН!!! - ХАРЬ-КОВ! ХАРЬ-КОВ!!! - ГОВОЛО...ГОЛОНА...ВМЕСТО-ТЕ-РИ! ВМЕСТО-ТЕ-РИ!!!
01.05.04
В. А. Дубинин стал “новым русским”.
Пушкина о произошедшем: “Златая цепь на Дубе том…”
В. П. Холстинин принял текст Пушкиной с первого раза.
Пушкина о произошедшем: "Люблю тебя, Петра творенье!"
Разговор двух поклонников:
- Пошли завтра на “Арию”!
- Не, не могу… Завтра хор Маркина в Большом театре…
-Ты что, сдурел?! Неужели ты туда пойдёшь?
- Нет, я-то не пойду! Зато туда пойдёт мой сосед, а я пойду к его жене…
Мефистофель искушает Фауста:
- Какое пиво ты выбираешь, Фауст?
Фауст рявкает:
- Хольстен!
Мефистофель противным голосом:
- Выбери другое!
Фауст, ещё круче:
- Дуборг!
Харьков порвал струну на териной гитаре. Теря встаёт и начинает надвигаться на Лёшу.
- Ах ты... !
Хорь, заикаясь от страха:
- Те... Те-те-теря...
Теря:
- Чего-о?!! Какая тетеря?!
У арийцев творческий застой. Все сидят в студии со скорбными лицами и усиленно думают, но ничего не выходит. Холстинин:
- Итак, какой у нас расклад... Возможно два варианта развития дальнейших событий. Первый, реалистический: прилетают марсиане и пишут нам песню. Второй, сюрреалистический: мы пишем песню сами...
Нашёл молодой гитарист-ариец бутылку пива. Обрадовался, думает: “Ну, сейчас вдарю пивка!” Открыл – бух-бах, дым стоблом, а из бутылки – джин. Джин гитаристу говорит:
- Давай, три любых желания и валю я отсюда.
Ариец подумал-подумал и говорит первое желание:
- Хочу, чтобы вон там вдалеке Холстинин на своём “Москвиче” проехал – я бы от него гитарного
мастерства набрался!
Джин щёлк пальцами, Холстинин проехал, ариец остался доволен.
- Ну, - говорит джин, - валяй второе желание.
- Хочу, чтобы Холстинин поближе на своём “Москвиче” проехал! Я бы от него ещё больше гитарного мастерства набрался!
Ну, проехал. Третье желание:
- А хочу, чтобы Холстинин вообще близко-близко проехал и что-нибудь такое мне сказал, чтобы я вообще сразу стал великим гитаристом!
Подъезжает к гитаристу “Москвич” цвета морской волны, останавливается, опускается стекло… Оттуда – Холстинин, истеричным голосом:
- Ты что, мразь, фамилий других арийских гитаристов не знаешь?!
У Холстинина спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, вы действительно являетесь членом группы "Ария"?
Холст, скромно:
- Мне, конечно, лестно ваше предположение, но я скорее мозг группы "Ария"...
Валерий приходит в студию простуженный, голоса нет, зато мастерски кашляет и чихает. Теря:
- У врача был?
Валерий, с досадой:
- Был.
Теря:
- И?
Кип:
- Больше никогда не пойду!
- Почему?
- Так из-за врача этого грёбанного я и простудился... Он мне запретил на ночь есть, так я всю ночь у холодильника простоял - на курицу смотрел, вот и простудился!
Поезд. В купе сидят Попов с Шендером. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит Серышев.
Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Серышев, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы!
Грановский приходит в кафе...
- Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя?
Приходит Беркут домой расстроенный. Его жена спрашивает:
- Ты что такой хмурый?
- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.
- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает.
Беркут так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навёл, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:
- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
Подходит как-то Кип к Страйку на концерте «Мастера»:
- Алекс, а ты бы смог так же играть на гитаре, если бы выпил бутылку водки?
- Смог бы.
- А если две?
- Смог бы
- А если три?
- Да что ты ко мне пристал? Играю ведь!
Проведенный недавно опрос среди текущих участников групп Ария, Кипелов и Мастер показал, что в тринадцати случаях из четырнадцати на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" музыканты с большой уверенностью отвечают "литр", и только новенький Голованов отвечает "килограмм". Салага…
Елин пожаловался Удалову, что не знает, как назвать новый стих.
Тот, не читая стиха, спрашивает:
- В нем есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови его "Без труб и барабанов ".
Подходит к Лексу его сын:
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20! И Серышев по сцене прыгает!
Идет популярная радиопередача. Ведущий беседует с известным бас-гитаристом…
- У нас в гостях басист Виталий Дубинин. Не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм... Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
Дубинин разгадывает кроссворд.
Подходит Холст и спрашивает:
- Над чем думаешь, басуха?
- Слово из трех букв, последнее "й". Орудие в игре.
- "Кий".
- Подходит! Вов, у тебя ластика не найдется?
Серышев в опере по ходу действия должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос Михаила:
- Б..., река-то уже замерзла!
КАК РАСПРОСТРАНЯЮТСЯ СЛУХИ
Кипелов с женой фланируют по Арбату. Жена его оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Кипелов поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул такси и они укатили в Р-Клуб. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, пальто извозила, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
В свою очередь его слушатель пересказывает историю знакомому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена раз - упала в грязь, все пальто изгваздала, колготки порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял такси, уехали.
Третий - четвертому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена под хмельком немного, раз - упала в грязь, вся измазалась, пальто порвала, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял тачку, уехали.
Четвертый - пятому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Жена бухая - в хлам, навернулась мордой в грязь, ну, Кипелов ее поднял, отряхнул, взял байк, уехали.
Пятый - шестому:
- Иду я по Арбату, смотрю - Кипелов с женой идут. Оба пьяные донельзя, еле бредут, навернулись прямо в лужу, велосипедист их с трудом вытащил из грязи, посадил на велик, уехали.
... Сороковой - сорок первому:
- Иду я, смотрю - на фонаре сидит Серышев и всех на х..й посылает...
Анекдоты из жизни доблестных металлистов, рассказанные нам wildead 'ом.
…Есть у меня один одноклассник. Женька его зовут. Кипелова и старую Арию просто боготворит, постоянно о них говорит, поет и т.п. Как я ему год назад дал послушать «Отшельника» - так все… В общем, полный сдвиг. Остальные группы (особенно нежно обожаемый мной «Мастер») отрицает и ненавидит. Короче, надоел он мне до смерти… А еще спрашивают, за что я так Кипелова не люблю… Это была преамбула. Теперь, собственно, история.
Этот товарищ просто обожает расписывать свои и чужие тетрадки надписями «Валерий Кипелов». Разрисовал «Мавриком» и «Ария Forever» мне тетрадку по праву… Я в отместку ему обычно пишу Kreator, Lacrimosa, Cradle of Filth, Children of Bodom, МАСТЕР опять же, в общем, вещи, которые я боготворю, а он терпеть не может.
Написал он себе в тетрадке по биологии на обложке «Кипелов», а подписать забыл… Сдает тетрадку…
На следующем уроке учительница тетрадки раздает и говорит:
- Так, а где у нас Кипелов? Ах да, Валерий Кипелов, получите вашу тетрадку!
И кладет тетрадку ему на стол. По классу раздаются тихие смешки, а мы с ним в недоумении – как она узнала, что это его тетрадь?..
___________________________________________
… На английском у нас было упражнение – переписать в тетрадь новые слова или типа того. Было там слово “ master”. Ну сижу, переписываю и вдруг слышу сдавленный гроуль моей одноклассницы: «ммммАААААссссстеРРРРРрр!!!!».
Не перевелись поклонницы трэша на Руси!
___________________________________________
… Тот самый Женька. Нашел где-то телефоны Дуба с Холстом. Полдня клянчил у меня мобилу. Выклянчил. Я даю ему телефон и отхожу в сторону – друзья death-металлисты отозвали… Стоим, разговариваем, хайрами трясем. И тут слышу хохот. Поворачиваюсь – бежит ко мне Женька, отдает телефон и говорит:
- У Холста в общем никто к трубке не подходил. А у Дуба трубку сняла его жена. Не успел я слова сказать, как она послала меня на … и повесила трубку…
И сияет, как новенький сидюк.
Многое я повидал в жизни. Но чтобы человек был ТАК доволен от того, что его послали на х..й?!!
Комментарий Aria-Tales: скажи своему однокласснику, что у честных русских металлистов бытует правило: истинный поклонник всегда знает телефонные номера своих кумиров и никогда по ним не звонит!
Сегодня Министр Культуры РФ принял делегацию российских металлистов... за пациентов психиатрической клиники имени П. П. Кащенко.
25.05.04
Приходит Холстинин в студию - грустный-грустный, печальный-печальный... Дуб его спрашивает:
- Вов, ты что? Что случилось?
Холст:
- Вот представь... Еду я вчера в метро, смотрю - девушка... Красивая! Личико - что надо, фигурка - загляденье, вообще вся такая офигенная, ноги от ушей и так далее...
- Ну?
- Ну! Я на неё посмотрел, подмигнул ей, а она место мне уступила!!!
Встречаются Холст с Терей. Теря говорит:
- Я вот вчера машину купил...
- Ну и как?
- Ну как-как... С утра съездил за запчастями, потом заправился, потом в ГАИ съездил, в страховую... Ты представляешь, как бы я всё это успел без машины!
Гонятся за Холстом и Дубом гопники. Уже всё, догоняют совсем... Вдруг видят наши герои - впереди дерево, а под ним - мусорка. Ну, Холст говорит Дубу:
- Давай я на дерево залезу, а ты в мусорке попробуй спрятаться...
Ну что, Холст резво на дерево заскочил, Дуб зарылся в мусор... Подбегают гопники. Ну, Дуба сразу вычислили, из мусорки вытащили и отпинали, потом отдыхать пошли.
Холст всё это видел, жалко ему Дуба стало, слез он и говорит:
- Давай я вместо тебя в мусорку залезу, а ты залезай на дерево...
Так и сделали. Приходят гопники:
- Слушайте, ладно! Хорош этого в мусорке пинать! Теперь давайте того, который на дереве!
Негласное указание модераторам на арийском форуме: все анекдоты про Вовочку считать политическими.
Послал Маврик Харька в Японию - квалификацию повышать. Приезжает Харёк через год. Маврик ему - ну, как, чего, чему научился. Хорь говорит:
- Гипнозу!
Маврик:
- Как это? Ну-ка покажи! Вот, скажем, хочу, чтобы вот эта ёлка упала!
Харёк направляет на ёлку взгляд, напряжённо смотрит, делает какие-то пассы, через минуту ёлка падает.
Маврик:
- Это хорошо! А вот теперь я хочу, чтобы из окна выскочил голый Кипелыч с баяном...
Хорь долго и мучительно смотрит на окно - и ничего.
Маврик:
- Хреново ты выучился, давай обратно ещё на год.
Хорь уехал. Через год возвращается. Маврик:
- Ну что, посмотрим... Хочу, чтобы вот этот дуб упал!
Харёк смотрит, через полминуты дуб грохается.
- А теперь хочу, чтобы вон из того окна голый Кипелыч с баяном выскочил!
Харёк смотрит на окно, опять безрезультатно. Ну, Маврин его ещё на год в Японию...
...Приезжает Хорь в Россию... Идёт - земля дрожит, взглядом деревья косит... Приходит к Маврику.
Тот:
- Ну что, сделаешь мне голого Кипелыча с баяном?
Хорь смотрит на окно...
Оттуда выскакивает голый Кипелыч с гитарой и надрывно орёт:
- Ну нету! Нету у меня баяна!!!
Застрял Теря на "Тойоте" в грязи, сидит и думает - какая грязь... Мимо шурует Холст на "Москвиче". Видит Терю, останавливается, выходит из машины и, ухмыляясь, спрашивает у Тери:
- Ну что, Теря, застрял?
Теря выходит из машины, отбирает у оторопевшего Холста ключи от "Москвича" и говорит:
- Нет, Вова, это ТЫ застрял!
Приходит Дубинин в студию побитый и всё повторяет:
- Ну зачем я их позвал... Ну зачем я их позвал!
Холст участливо спрашивает:
- Кого позвал? Что случилось?
Дуб:
- Поймали меня вчера гопники на улице, отпинали, часы забрали и ушли... А я лежу и вижу, что неподалёку мой бас валяется на земле... Ну, я как заору: "Эй, отморозки! Вы куда?"
- Ну?
- Оказалось, бас к земле примёрз... И зачем я их позвал?!
Ария. Играют новую песню, наяривают, надрываются - ну вообще мясо, колбаса полнейшая! Мелодия - просто идеал, рифф - тяжёлый и оригинальный, звучание - отменное... Вдруг Дуб бросает басуху, останавливает песню и орёт:
- Кто сказал "жопа"?!
Музыканты недоумённо молчат. Дуб хватает Попова за грудки, трясёт и вопрошает:
- Ты сказал "жопа"?
- Да ты что, отстань, не я!
- Тогда ты, Макс?
- Спятил, что ли? Это не я!
- Холст?
- Отвали, ничего я не говорил.
Дуб садится на место и задумчиво изрекает:
- Наверное, музыка навеяла...
1992 год. Ария. Гастроли... Маня Холсту говорит:
- Петрович, денег нет, так что обеда хватит только на половину группы.
Владимир:
- Отлично! Значит пообедаем после раздачи автографов - как раз всем хватит.
- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, сынок, пойдём лучше на "Арию"!
- А там будет смешно?
- А как же!
- А клоуны там будут?
- Целых пять штук!
Концерт "Арии" прошёл хорошо... Прошёл - и хорошо...
Сидят в студии Кипелыч, Холст и Маня. Приходит Дуб, рассказывает новости:
- Вчера Алика Грановского после концерта поймали три бешенные фанатки и порвали.
Кипелыч, в ужасе:
- Ох, три фанатаки!
Маня, мечтательно:
- Ах, три фанатки!
Холст, с презрением:
- Ха, три фанатки...
Конец 80-ых. Молодая группа "Ария" участвует в совместном турне с другими молодыми рок-группами. Едут в одном поезде. Вдруг ночью все просыпаются от страшного крика в коридоре: там кто-то пробегает и истерично орёт:
- Граждане! Берегите гитары! Воруют! Я одну уже украл!
Маврик жалуется Кипелычу на свою собаку.
- Раньше, когда Мотя хотела гулять, она приносила мне поводок...
- А теперь?
- А теперь она так обленилась, что приносит уже не поводок, а ключи от "Волги"!!!
Младший сынишка Тери бегает по дому, опрокидывает всё и вся, заглядывает во все шкафы и на все полки, в общем, наводит страшный беспорядок. Мать обеспокоенно наблюдает за ним, а потом наконец спрашивает:
- Сынок, что ты делаешь?
Тот отвечает:
- Играю в любимую папину игру.
- А как она называется?
- Она называется "Вашу мать, сволочи, где медиатор?!"
Приходит Беркут в студию и рассказывает анекдот.
- Представьте себе: идёт по улице Кипелыч, а на встречу ему - питекантроп с дубиной!
- Ну?! И что дальше?
- Не знаю, ребят, честное слово... Но начало хорошее!
Ария. Беркуту третий месяц не платят зарплату. Он пытается возмущаться, но Холстинин ему всё объясняет:
- Артут, ты у нас кто, Беркут?
- Ну Беркут...
- Беркут - это птица. А птицам деньги не нужны!
Дуб на репе целый день ругался, матерился и скандалил, а вечером вспомнил, что у сына завтра День Рождения. Также вспомнил, что сын просил бейсбольную биту...
Прибегает Дуб в спорт-товары и орёт:
- Эй ты, **** с ушами! А ну гони мне бейсбольную биту, ***** криворукий, да пошевеливайся, ***, старый *****!
Потом спохватывается и говорит:
- Ой, извините, пожалуйста... Весь день на репетиции, там такие дела...
Продавец:
- Да ничего страшного! А биту вам как - завернуть или вы с ней обратно на репетицию пойдёте?
Сидят Холст с Беркутом, закладывают за воротничок... Тут, значит, всё кончилось - и пиво, и деньги. Холст говорит Беркуту:
- Артур, сгоняй к Дубу, займи у него рублей сто.
Беркут пошёл. Возвращается:
- Вова, а Дуб стольник не дал.
- Хм... А он это хоть как-то мотивировал?
- А как же... И тебя мативировал, и меня мативировал...
"Ария" времён прений Грановского с Векштейном.
Гастроли по провинции. Естественно, всё по принуждению, из-под палки, постоянные напряги, косые взгляды и тэ дэ.
До концерта группа даёт пресс-конференцию. Музыканты сидят хмурые, отвечают по бумажке. Векштейн, аки Мефистофель, властно улыбается и разливается соловьём. Журналист - Векштейну:
- Господин Векштейн! У меня к Вам два вопроса. Первый: бывает ли, что музыканты в знак протеста пытаются во время концерта покинуть сцену, и второй: что это за кучка бритоголовых качков у входа в гримёрку?
Векштейн:
- Не бывает! А эта "кучка качков", как вы изволили выразиться, это наш заградотряд!
Встречаются Маня и Кипелов. Кип весь в синяках, хромает, короче, побитый. Маня спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Теря...
- За что?!
- Ну, прихожу я на студию, а там Теря, Дуб и Холст в преферанс играют. Я возьми у Тери и спроси: "Сколько времени?" "Девять", - ответил Теря. "Вист", - сказал Дуб. "Два виста", - сказал Холст...
26.10.04
Новости культуры. Вчера в Москве произошла драка между фанатами "Арии" и фанатами "Кипелова". Победили фанаты ОМОНа.
Сортир в арийской студии.
Из одной кабинки:
- Ну что, Артур, взял Петрович твою песню?
Из другой:
- Да нет, не хочет брать, старый хрен!
Из третьей:
- И не возьму!
На злобу дня:
Встречайте! Новый альбом "Арии"! Теперь со вкусом мёда и лимона!...
У Манякина, барабанщика группы "Ария", в кладовке жил барабашка. У Холстинина, гитариста группы "Ария", в кладовке жил гитарашка. И только у Дубинина, басиста группы "Ария", в кладовке жила полторашка...
06.09.06
Вы истинный ариец, если -
Ваш серфинг по интернету начинается в области форумов и гостевых арийских и постарийских сайтов
Один из Ваших многочисленных ников - Химера
Вы прочитали всего Ницше, чтобы не отстать от Холстинина, и всерьез пытались понять, «чего он в нем нашел»
Вы это поняли
Даже если Вы обычно не производите впечатления ярого металлюги, Ваш выходной прикид весит и выглядит, как рыцарские латы
Длина Вашего хайра измеряется в метрах
Вашего волкодава зовут Варежка
Ваш знакомый орнитолог уже согласен, что беркут – певчая птица
В Вашем гардеробе есть предметы, один в один повторяющие то, в чем Ваши любимцы хоть раз выходили на сцену, и чего они в обычной жизни ни за что не наденут
Вы недоумеваете, как мавр Отелло мог быть черным
Вы знаете о выходе нового альбома раньше самих музыкантов
Объявление «Дрова дубовые. Доставка» вызывает у Вас ассоциацию с грандиозной пьянкой
Вы уверены, что Маня – нормальное мужское имя
Название мелкого хищника семейства куньих Вы принципиально пишете через заглавную «А», из- за чего у Вас не сходятся кроссворды
Вы отмечаете не только дни рождения Арийцев, Кипеловцев, Мастеров, Легионеров, Мавриков, Артериан (и т.д.), но и дни рождения их домочадцев, питомцев, КРС, птичек, рыбок…
И называете их всех по имени-отчеству
А всех рыжих животных Вы зовете Мавриками
Мелодии для Вашей мобилки писал не В. А. Моцарт, а В. А. Кипелов, В.А. Дубинин…
Возвращаясь домой после пьянки, вы поете не «Ой, мороз, мороз», а песню про Заратустру на мотив «Осколка льда»
(найдено by ГероинЯ)
31.12.2006. NEW!
Дуб утром приходит на репетицию и рассказывает:
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то
кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного вчера в лифте везли!
Дуб и Холст возвращаются с вечеринки. Дуб пытается открыть дверь сигаретой:
- Ты чего, - говорит Холст, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного Удалова. Тот отбивается и орет:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
«Арийцы» дают интервью перед концертом. Холстинин, Попов, Беркут и Макс сидят на сцене и ведут беседу. Журналист долго расспрашивает их о всяком-разном, и наконец задает сакраментальный вопрос:
- Вот в былые годы про поведение рок-музыкантов на гастролях ходили легенды. Ваша группа тоже, как помню, не отставала в этом плане… И телевизоры из окон летали… А как сейчас с этим дело обстоит?
Холст, скромно:
- Ну, теперь мы такого не вытворяем, все-таки не молодежь… Ведем себя относительно культурно, стараемся избавиться от вредных привычек – не пьем, не курим, не употребляем ненормативную лексику…
Из-за кулис доносится вопль Дубинина:
- Да *** твою мать, какая *** мне в пиво бычок бросила!
Сидит Дуб в парке на скамейке и читает журнал. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни хрена... ни хрена...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Виталя, переворачивая очередную страницу, возмущенно:
- Вот я и говорю – про нас опять ни хрена не пишут!...
В отделение милиции вбегает всклокоченный Беркут с безумным взглядом:
- Я хочу сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Я нашего басиста ударил…
- И убили его?
- Что вы! Даже не поцарапал...
- Ну, это пустяки. Можете идти.
Беркут, затравленно озираясь:
- Ни за что! Он же за дверью стоит!
На главную
design (c) 2006 by aria-tales.ru
— Луна серебрит эту кожу из стали. / Я волк – и я Бог. Вы когда-то все знали. / Теперь вы боитесь. Обижу? Едва ли. / Не гладьте, не стоит. Уже вы устали / Меня приручать. Так идите, бегите… / Иначе вы снова все то повторите, / За что ненавидите нас. Уж простите. / Я волк – и я Бог. Сам себе повелитель.
