В колонках играет - тишина шуршит...

Настроение сейчас - спать.....

Посмотрела фильм.....
Противоречивые эмоции...
...мы похожи с Френки, я не могу просто так смотреть на "несправедливость" по отношению к людям, даже несмотря на то, что я их ненавижу. Просто это заложено где-то в голове и, порой, когда стоитт промолчать и не лезть на рожон, я лезу давлю и напираю...частенько проигрывая за счет того, что оказываюсь одна..но я бороласть, значит еще есть силы!
Фильм достаточно ясно дает картину панк-культуры конца 70-х. Согласна с анонсом, достаточно плохо раскрыта тема "наци"...но, как оказалось, попасть туда намного проще чем вылезти. Разница от наркоты лишь в том, что там тебя держит страх а не кайф и ломка. Переход от панков в скины на самом деле прост (есть опыт общения с такими, приятель мой был панком с зеленым эрокезом, а стал скином...черт знает почему), стоит лишь побриться наголо и закатать джинсы до голени. Можно списать все на "плохую компанию", но, думаю, у каждого человека есть выбор. А Френки был лишь подростоком, чья мать умерала от рака, чей отец был недобитым евреем, думающим только о себе вспоминая вечно о своем лагерном прошлом и насколько плохо им было,чьи друзья ссали при виде настоящей драки и . А ему было нужно лишь немного заботы матери и отца...а не собаченье.
Осталась довольно муторное осознание того, что все имеет в природе свой кругооборот, только вот мест свободных на спиральке все меньше и она вся обрастает новыми кривыми ветками.

фух...
вот и началась весна, с ее проблемами, возросшими попытками суицида, грязью, дерьмом под подтаившим снегом, короткими юбками, циститами и многим другим дрегом...
Для меня ВЕСНА бешеная пора, особенно эта весна. Мне предстоит защищать курсовую, к которой я еще даже не притронулась, Учавствовать в конференции, к которой еще толком не наработала материала, Ехать на ролевуху (Кстати, я опять вернулась в ролевое, В Отражения, хех) Ланскнехткой, так сказать..точнее их женским обозом( нужно шить плать, я его еще не раскроила даже!!! и сколько денег уйдет-мама дорогая...!!!) и еще скорее всего буду работать в школе, преподавать инглиш детям...фух...страшно жить!!
А еще вапреле нужно будетзаниматься с женщиной английским дополнительно и для этго нужно разработать план...Кошмар!!
Когда я это все успею?!

Часть 7.
Конец.

Прошло полтора месяца с тех пор, как познакомились эти 3 человека. А казалось прошло намного больше...

За это время моя жизнь превратилась в эмоциональный Ад. Чтобы не грузить себя снова...Сергей узнал о нас С Анжем и что я любила его, причем от меня. Потом пошли ежедневные разборки между нами со слезами истериками со всех сторон. Наговорами на Андрея со стороны Сержа, на меня с его же стороны...Сейчас я не знаю, кто из них врал на самом деле. Что ясейчас имею-это совершенно опусташенную душу. Словно серый потрепаный стяг реет она над полем битвы моей жизни. Казалось, все это было во сне, я с трудом вспоминаю эти дни. Но сейчас вроде все не так уж плохо. С Сергеем мы вроде и не расстались, но вроде тольком и не вместе...Я не знаю, возможно пройдет время и все снова будет хорошо, но сейчас...сейчас единственное чего я хочу,- чтобы меня оставили в покое. Иногда списываемся С Анжем и несмотря на перебранку и обвинения другдруга в нерешительности, мы даже можем поговорить. Он опять начал старую песню -"хороших снов, наказание мое..." Порой мне кажется, что он прав...мы сним ужасно похожи, но чрезвычайно разные,к ак 2 половинки одного целого. НАм трудно без общения друг с другом и то же время оба понимаем, что слишком дорожим своей свободой и просто до чертиков принципиальны...даже Серж, опуская все, этому удивлялся...Почему мы не можем быть вместе,если любим друг друга...значит не судьба....
А что касается Сержа...ему сейчас тоже плохо...очень...но я совсем не могу ему помочь. Я рядом, я с ним, обнимаю его, но он чувствует холод...
Трудно прдствить что будет дальше....
Но поживем, увидим....
На этом вроде бы и должна закончиться эта запутанная история любви, но кто знает

Впервые за несколько месяцев мне стало спокойно...
Может всему виной весенний пофигизм-у нас в городе уже весна- может устала и морально вымотана.

Часть 6.
Пути назад нет.

Вчера встретились эти трое. Я просила помощи и совета у Богов...они мне подкинули самый простой вариант, сделав так,ч тобы они встретились...
Последнее время Ярослав проявлял неподдельный интерес к Сергею, зачем-без понятия, я не могу ни понять, ни предсказать его (наверное поэтому до сих пор с ним общаюсь, мне интересны такие, как он)...Он пригласил Сержа встретиться и пргуляться на вышку, место куда тот залазил неоднократно-ржавая, шатающаяся, высотой метров 30...на самом деле страшно стало за него. У меня руки мерзли, поэтому я не полезла.
Сергей, узнав, что приезжает Андрей и я сним встречаюсь предложил погулять вместе...у меня не нашлось аргументов против, кроме " я не хочу"
Они встретились..сначала разговор не особо клеился, но потом поехали на заброшенное кладбище, взяли по пиву, язык развязался и вроде даже нашли о чем поговорить, обо мне, например...
Мы ушли с Яром делать фотографии, а эти двое завели разговор. О чем...я не знаю, но поняла, что Серж не дурак и понял что Андрей ко мне не просто так приехал, а что я к нему что-то испытываю-не знаю...
Он любит меня, хочет быть со мной, но удержать не в силах и я скорее вижу его с опущенными руками, чем борющимся за свое счастье.
К чему приведет это общение, их общение...я не знаю...

Если честно, я уже не знаю как отношусь к Анжу...еще неделю назад была уверена, что люблю его. А сейчас...он трепал мне нервы своими истериками и метаниями и сейчас кажется заведи он эту песню, я скажу-делай как хочешь, только меня больше не трогай....мне итак достаточно потрепали сердце...
И еще у меня такое сомнение, что если я и начну с ним встречаться, мы не протянем долго...но это лишь мое ощущение.

В колонках играет - Sigma 18, Dust heaven
Настроение сейчас - нет эмоций и чувств

Часть 2.
Любовь.

Мы с Сергеем уже почти 3 года...22 февраля будет 3. А знакомы уже 4. Еще пол около года назад я и представить себя не могла с другим парнем. А сейчас наоборот, порой представляю себя только с другими. Во время секса думаю о другом...
Странная штука-любовь...приходит, когда ее совсем не ждешь, да и особо не собираешься ждать.
Началась учеба и, кажется, все должно встать на свои места. Каникулы прошли, все, что было до НГ -тоже...ан нет...

Прошлое...
Мы познакомились в сети, причем кто -кому написал уже неважно. Металлист, Андрей из Находки. Общались...потом большой перерыв. Потом снова...а потом он приехал...и понеслось. Я влюбилась. Впервые, за долгие 3,5 года...
Он просто вознес меня на пъедестал, боготоврил...и я его. Писались, 1000 смс улетали за пару недель. Агент...писали вместе книгу...но потом начались первые ссоры. Он сорвался...говорил,ч то любит но не может так больше...зная, что я не его, что я с другим...пусть даже у него на меня прав больше, чем у него. Я кормила его обещаниями... Я не могла и не могу бросить Сергея.

Часть 3.
Зависимость.

Сергей...когда я только завела разговор о том, что я запуталась, что мне нужно время,ч тобы подумать и разобраться в себе..начались первые истерики. Страх, что я его брошу, давил не его, а меня...пару раз даже нависла угороза расставания. Я просила дать мне пару недель отдыха от него "хорошо,все, ты в игноре, не буду писать!!!" но на следующий день писал, говорил, что любит и не может без меня...
Пару раз устроил мне истерику в ночь перед экзаменом...утром тряслись руки.
Он стал нежнее, стал заботиться обо мне...но поздно...поздно,к огда любовь ушла. НО ЧТО??!! ЧТО МЕШАЕТ УЙТИ ОТ НЕГО!?? Я не знаю...


Во время его последней истерики он заплакал и сказал,что без меня нет и не будет его, равноценный обмен. Он сказал,ч то многое из того,ч ем мы занимались вместе было только потому что я этм интересовалась, а ему было все равно...Тогда мне стало страшно, насколько он зависим от меня. Ничего своего... У меня есть мои, только мои люди...а оставлю его-у него ничего своего. Почти все его нынешние друзья и знакомые-это мой лучший друг, да мои знакомые...
Оставить его, значит дать пинка во взрослую жизнь...

Но я устала тащить его. Как только ему плохо, депрессия-он опускает руки, гнобит себя...я его подымаю, но я тоже не железная...у меня тоже бывают трудные моменты...но ни в один из них я не ощутила его поддержку...даже когда умер самый дорой мне человек из моей семьи...моя бабушка.
Я говорил ему об этом...что не могу вечно тянуть его, он соглашался, но ничего не менялось...все осталось как прежде, Разве что он стал более внимательным и заботливым...но эта забота и навязчивость уже начинает клинить.

Я задумалась оставить его. Взвешиваю все уже второй месяц. Как только вспоминаю все наши замечательные моменты,в се вроде хорошо и встает на свои места...но во время секса я думаю о другом, он даже не возбуждает меня...я не хочу его.

И я не могу заставить сердце любить...
И сним плохо...и без него...

Только в отличие от от моих девушекс такими же проблемами...их парни были подонками,а Серж...я просто не люблю его больше...Он мне друг, хороший друг...но связывть с ним жизнь я не хочу. Просто потому что все не так плохо, мне не 30 лет...

Я уже ни в чем не уверена, но вто что он не"мой"человек почти на 100 процентов.


Часть 4.
Забудь...

Но все разы Андей возвращался, извинялся...говорил, что будет ждать, потому что любит, как давно не любил. И я успокаивалась, просила дать время, потому что не могу оставить сергея сейчас, ему сейчас плохо и без меня пропадет. И вроде все было нормально...мы виделись второй раз, поняли,ч то любим друг друга...хотя даже не знаем почти...
И опять все покатилось по наклонной. Опять разгворы, чтоя не его и никогда ей не буду, потому что не смогу решиться. Я говорила,ч то люблю, объясняла,он верил....

Но несколько дней назад...просил не писать ему неделю.

Прошлое...
Возможно он был прав, мы появились вовремя друг для друга, сыграли роль в этой игре и пора бы уйти, но я не думала, что влюблюсь, что полюблю совершенно незнакомого человека.


И вот, я не сдержалась, написала....разговор почти не о чем. Он попросил удалить его из списка контактов, не писать ему больше, он больше не может играть в эту игру.

Часть 5.
Пустота

и вот сейчас пишу и думаю...могла я упустить того, кого ждала всю жизнь? Он ждал,что я приеду, сорвусь к нему. Мечтал о нас...сначала, но потом устал, я его понимаю. Но теперь я осталась одна. Сергей рядом, но надолго-ли? Долго еще он сможет терпеть мою холодность? А я его рядом, нелюбимого человека...?

Может это все был сон?! И надо проснуться, жить с ним серой, обычной жизнью, ведь Сергей все больше становится обычным, простым парнем, который меня начинает потихоньку бесить...

а я "другая"...

Настроение сейчас - неопределенное

Прошло почти полгода...
Как же я давно не писала в своем дневнике...
столько изменилось в моей жизни, но этой фраза "с чего бы начать..." не будет, просто потому что очень много..и все рассказать за один раз не выйдет. Буду потихоньку вместе со своими новыми мыслями выливать старое, произошедшее со мной.

Часть первая.
Я изменилась.
Работая в книжном магазине на каникулах, моем маленьком рае, первыми взяла почитать Илью Стогова "Мертвые могут танцевать" и Соя "эмобой"...просто потому что заинтересовали названия. Читая вторую, поняла, как же я все-таки ненавижу всяких "анти..." Эих ублюдков, решивших вдруг, что они вправе судить, вершить суд над теми, кто "другой" челка, розовые волосы, тяжелые ботинки, длинные волосы...
Мрази, не создавшие ничего и ничего не добившиеся в жизни. помню смотрела Гордон тв и испытала то же чувство. Сидят люди, нихера не смыслящие в режиссуре и абсирают кино. Какое оно пошлое, сколько в нем ляпов, неглубокое и тд. "Русалку", "плюс один" "стиляги"...
а ведь на самом деле, замечательные, настоящие фильмы без понта, пафоса и этого вселенского дерьма и пошлости так обезобразивших кино. Навеянная голливудом канва просто разбита и сняты новые, добрые фильмы...впервые (кроме философских "острова" и т.д.) мне понравилось наше кино, и в душе так стало...тепло, что-ли...
А эти люди сидели и обсуждали, обсирали, обсасывали каждую минуту фильма, исчя подвох или косяк....а этого и не было. Кино снято для людей, для нас, так уставших от терминаторов, дикого запада и стартрека...( не в коем образе не хочу обидеть эти фильмы), а не для критиков, которым впору сидеть в какой-нибудь газетенке и писать заметки про выборы на Украине.
Вернусь к книге....так вот, первые 2 главы книги просто заставили меня вспомнить свое неформальское прошлое....гопников, разводил...Такая ненавсть вскипела, что захотелось просто отпиздить, в прямом смысле этого слова, этих подростков, да вообще всех тех, кто считает, что вправе судить.

Что касается второй книги, довольно простая вещь...легко читается и принимается. Автору за 30, нопочему-то напоминает мне Ярослава, мальчика 18 лет
Эта книга о его путешествиях по миру, и из этих 6 глав, что я прочитала, процитировать хочется, как минимум, лист.

а теперь немного о прошлом...
В моей жизни было всего 3 человека, понявшие МЕНЯ, мой мир... Это наставница, Вика( Эарвен), Аркадий и Яр.
Первая спасла мне жизнь, сама того не осознавая, открыв мне дверь в мой мир, показав дорогу и она же познакомила меня с моим Сергеем.
Аркадий,тот который понимал меня без слов...назвать наши чувства "любовью" -было бы пошлым. Это было что-то выше... Но он затеял двойную игру, чем и поплатился, потеряв и меня и...в общем другую. Меня шмякнули о землю с такой силой, что оправиться мне стоило тяжких трудов, вновь поверить...но с тех поря я уже никому не доверяю.
Ярослав...он не просто понял мой мир, он открыл его, вошел и обоснавался, будто давно жил там...Для меня это был шок. настолько понять мою душу, не мог еще никто...мое я, то о чем я умалчиваю, о чем я думаю...
Он хотел, чтобы я была с ним, была его... Он говорил, (ОН МОГ!!!) положить весь этот никчемный мир к моим ногам. У нас схожие мечты и желания...но разница, что я нерешительная, а он делает так, как хочет. Захотел-пришел ко мне пешком ночью в 1 через весь город....просто потому что понял из моих слов, что мне плохо...но я ни слова не сказала об этом.
Он-мой брат, зеркальное отражение моей души...мы из разных миров, пути наши пересеклись в этом...но идти нам в разные стороны. Он снова дал мне крылья, возможность дышать полной грудью, наслаждаться ветром...и он второй, кто вернул МЕНЯ
Сейчас он рядом...ка друг, близкий мне человек, который единственный сильнее меня. Но быть его девушкой я не могу...просто потому что не люблю...этой обычной земной любовью.

В колонках играет - Dana Glover - It Is You
Настроение сейчас - средней поршивости

началась учеба...я не успела опомниться, как "река знаний" захестнула меня с новой силой. Учиться будет явно легче, потому что почти все предметы теоретические-теор. фонетика, чтение, стилистика...но курсовая непроходимым "хребтом Безумия" высится на горизонте.
Я-моя меня не понимай...еще один дима еще одна многозначительная развязка...с одной стороны я понимаю, почему так делаю, но с другой-я очень люблю сережку и сделать ему больно все равно, что себе сердце вырезать.
А вообще-я отписалась от уведомлений, так что залазить в дневник буду по мере накопления информации, ведь это мой дневник и мысли тут мои в конце концов)))

В колонках играет - саунды к Furi-Kuri
Настроение сейчас - неопроеделенное

Настал август...
все порывалась написать, но что-то явно и откровенно мне мешало, даже не припомню что...
первое и неприятное-заболела...кондиционер на работе-зло...4 день лечусь, правда вроде лучше...но не намного.
Самое главное-начно сначала:
Мы с Валентином друзья с 7 класса. Дружили, общались, и к отношениям каким-либо, кроме дружеских нас не тянуло. Мы любим друг друга, всегда приходим на помощь и дорожим друг другом. когда он учился в колледже, у него пояились друзья-3 ребят, и чтобы не разрываться, он меня с ними познакомил...мы как-то сухо пообщались и с тех пор видела я их крайне редко(друзей его) Они проводили вместе кучу времени-занимались паркуром, граффити, на великах, роликах катались-и один из тех ребят-Дима, был заводилой. Мне он жутко не нравился, вроде и говорит, философствует-но не искренно это, какой-то он мерзкий, мне казалось и когда у них начались проблемы с Валей, я сама говорила. что это он виноват, этот дима,потому что гавно я вижу сразу. Около года назад на первый план выходит некая Василина-довольно страшненькая девочка с пригорода, но учится здесь...уж не помню, где валя ее подцепил, но суть не в этом. Имея парня, она приезжала к вале мыться, потом мыться заканчивалось ночевкой и сексом, а когда валя познакомил еес друьями, она и вовсе прильнула к диме. Расставшись с парнем, как она говорила из-за димы,(который ее отшил после первой почти ночи, ничего особо не было, но валя бесился не на шутку)она продолжает, бывать у валентина, причем ооочень часто и соответственно с ним спать. На его дне рождении я узнаю, что он уже не общается с теми ребятами из-за ссоры с димой, и эта василина вела себя ну просто как полная идиотка! При этом она не была его девушкой...Около 4 3 месяцев назад, я узнаю, что она стала -таки его девушкой. Я не отговаривала его от этого, он знал моое к ней отношение, однако когда я позвала его на свое др, он мне заявляет, что без нее не пойдет. Я объясняю, что не хочу ее видеть на своем празднике, тем более мы не на неделю едем, а всего лишь на шашлыки в лес до вечера...мог меня поздравить, посидеть немного и свалитьк своей шалаве, ан нет...не пойду и все...я до сих пор с ним не разговариваю. Не думала, что он станет жертвовать дружбой ради этой прошмандовки.

Но неделю назад ко мне вмагазин забредает Дима. Рассказывает свое видение ситуации...да и вообще мыс ним просто хорошо поговорили. Я была удивлена, насколько я ошибалась в нем...чем он меня очаровал, я не знаю, но на следующий день вечер прогулки закончился страстным поцелуем. Как ни странно страха типа "что я наделала" у меня не было, да и подружки поддержали меня, сказав, что от почти 3х летних отношений хочется отдыха, это он и был..я немного развеялась и теперь страсть и желание к этому Диме потихоньку ослабевает, и, думаю, уйдет совсем, пока он будет в рейсе (работает с отцом на морском заправщике)

А сейчас меня прет на творчество и лирику...так что пойду писать, пока не растеряла все идеи...

В колонках играет - Sopor Aeternus
Настроение сейчас - таинственное

вот и середина лета...
закончилась неделя наших с мч день рождений, потратили 4,5 тыщи на продукты...это повезло еще, что на шашлыки к морю поехали...
духота стоит неимоверная, благо на работе кондиционер стоит))
А вообще, какое-то бездарное лето получается, столько планов было, чувствую, половину не успею...
я сейчас какая-то странная стала, мне кажется, что я чувствую ауры людей, если они очень яркие
сегодня на работе видела женщину с ребенком...мальчиком лет 6...от нее так веяло уютом, теплом и печальным спокойствием, что мне так захотелось, чтоб она стала моей мамой! Еще от людей веет злобой и завистью, я это тоже ощущая, аж мурашки по телу бегут!
Еще у меня немного неопределенное состояние и отношение к людям вообще, то полное безразличие, то нежность, то ненависть...может всему виной ПМС? И самое ужасное, что мне хочется страстного секса...причем не с моим мч(((

Маг молний

Молнии, шаровые молнии, линейные молнии...

http://ejik-land.ru/

В колонках играет - OST Appleseed
Настроение сейчас - Офигенное!!

Наконей-то я это сделала, о да!!!
я закрыла сессию, осталось только практику оформить, но все равно, как я рада!!!
Теперь могу отдыхать с чистой совестью!!!
Да, кстати, я работать устроилась недалеко от дома в магазинчике сувениров и всяких мелочей...))Работа непыльная, буду сидеть, читать, наконец-то смогу спокойно почитать)))

Ребят, нужна помощь! Не помню название анимешки одной((
Там про мальчика и девочку. 2 старых друга, учителя боевых искусств. Учитель мальчика вместе с ним едет к другу( в гости что-ли) и живут у них, мальчика усраивают вместе с девочкой в школе, но у них постоянно распри какие-то))
Но у мальчика с учителем проклятие-мальчик превращается в девочку от холодной воды, а учитель-в панду от теплой))
Аниме веселое, смотрела давно, првда)
И еще....любители Наруто, дайте мне плиз полное описание порядка серий и сезонов в этом мульте...а то я не знаю откуда начинать смотреть(((

В колонках играет - тишина...как ни странно

Настроение сейчас - завтра экз...судите сами...

Театр
Погасли лампы, я начну…
Я погружаюсь в этот мир,
Мир красок, чувств, страстей, театр…
Театр- ты мой Бог, Кумир!

Я проживаю вновь и вновь,
То боль, все рвущую на части,
То страх, сжимающий сердца,
То алчность неокрепшего юнца.

Я принимаю все за жизнь,
За преданность, за наслажденье,
И я крадусь, как сто теней
С благоговеньем упоенья.

Меня откинет вдруг назад
Волна нахлынувшего счастья
И я, очнувшись ото сна
Поверю, что все вдруг в моей власти!

Я поверну все время вспять,
Я изменю сюжет историй,
Уйдя. Все будут повторять
«О, гений! Нет ее достойней!»

Но вдруг, качнется мир, земля уйдет из-под ног,
Все загорится, как в Аду…
О Боже, нет, не Бес
…это всего лишь-Занавес.

Чистилище

Идя по темным коридорам,
едва раздвинутая мгла...
окидываю томным взором
что мне готовит пустота.
теряя, вновь вдруг обретая
свой разум, памяти листы
скомкав в руке, бросаю сразу
в рот ненасытной пустоты.
прощания с миром оборвуться -
мои слова проглотит тьма.
мое желание вернуться -
утихнет...
едва заметит пустота
мне не слышны шуршанья крыльев,
мой ангел, не попасть сюда
лишь тот кто хочет не вернуться -
здесь пропадает навсегда
утеряно здесь осознание
того, кем был, кого любил
здесь нет эмоции и желания
а все что было -
превратиться в дым
иду все дальше
свет стал ярче
и стук шагов звучнее стал....
я начинаю ускоряться
я забываю, что устал.
бегу быстрее свет все ближе -
вот-вот коснусь тепла рукой!
но нет, мой свет лишь отдалился
все больше поглощаюсь пустотой...
дышать трудней, свет все дальше
я падаю, - не поднимая глаз -
я понимаю, что бежал
сегодня я в последний раз