http://dead-teres.livejournal.com/5993.html

Меня недавно спросили: "Ведете ли Вы блог?"
Я ответил утвердительно, а вот сейчас решил зайти посмотреть свой так называемый "блог"...
ХМ... Веду. Но не регулярно. Знаете ли, крайне не регулярно.

Есть масса тем о которых хотелось написать. Но то времени не было, то забывал.

В кратце хотелось написать про хамство и свинство, которое сейчас твориться в Ангстреме, хотелось рассказать как я искал работу (довольно интересное "приключение"), про кризис экономический... про что-то ещё.

Вобщем много про что. Но как-то не пишется. Какое-то созерцательное настроение имею я.

Помнишь?

Помнишь,
Как дождик слепой рисовал в небесах?
Помнишь
Эту радугу - ту что ловили во снах?..
Помнишь ли ты, как по лужам гуляли
Под серым холодным осенним дождем?

Где-то
Этот двор, и мы выросли в этом дворе.
Где-то
Тот чердак, где ночами мы клялись себе,
Чтобы в душах у нас всегда было место
Для любви и друзей, как бы не было тесно

Там,
Где сейчас только жажда мгновенной наживы
Там,
Где любовь стала сексом, а чувства все лживы.
Лицемерие, ложь, ну и деньги для нас
Стали нормой и правилом РАЗ!

Раз!
Ты подобно собаке виляешь хвостом
Два!
Лишь бы только себя обеспечить постом.
Три и четыре - за все деньги в мире,
ПЯТЬ - готов маму продать!

______________________________________
Бблюзз!....

Как лучше :
- иметь статус безработного, четко его осозновать и в соответствии с реалиями двигаться дальше?
или
- работать и каждый день задумываться о следующем дне, о рабочем или не рабочем, о своем достатке, из месяца в месяц ожидая неизвестного?

Честно говоря не знаю.

Я знаю только одно - нет ничего ценннее человеческих отношениях чем честность.
Вот, когда всё по чесноку - это правильно и хорошо. а когда начинается какая-то непонятная мышиная возня - это плохо и неприятно.

Мои ощущения от последних пары месяцев очень похожи на состояние бракованной пепельницы стоящей на балконе.
Не выдержанная технология обработки стекла для неё дает совершенно неожиданные последствия в результате меняющейся температуры окружающей среды - похолодало, и вроду всё нормально. потеплело - и вроде тоже...
так несколько раз, а потом Бац - где-то внутренне напряжение стекла привело к микро трещине, потом в совершенно произвольный момент времени к ещё одной... И так всё это Неожиданно....

Вот и сидишь - вроде и треснуло, а в то же время не расколось.

Постоянно. Отвлекают... постоянно - нет времени...

постоянно

"Каждому дается ровно столько, сколько ему по силам вынести."
эта мудрость в последнее время для меня как никогда актуальна...

А ведь совсем недавно было ощущение что самое тяжелое и самое страшное позади.
Порой я даже не знаю что лучше: быть в полной темноте или иметь один едиственныый источник света?

Дело в том, что когда этот источник света закрывается какими-нибудь тучками, становитсься всё тамней и темней и это безумно страшно.

Не так страшно находится постоянно в темноте, как погружаться неё.

и этот лучик света принимает для меня колоссальное значение, становясь чуть ли не главным источником жизни. Самым важным что есть в моей жизни. И хотябы легкое затемнение вызавает панику и ужас, и так хочется срочно (СРОЧНО) вернуть себе этот кусочек света. единственный мой свет.

Я полюбил утро - потому что утром рождается свет и мой лучик открывает глаза, и я могу это наблюдать - Это ЧУДО! Каждый день Чудо!
Каждый вечер Чудо!
Каждую ночь!

Только не днём...
День дарит мне всё то, что я ненавижу. Окунает меня в темноту и мне становиться срашно, что я никогда не выбирусь из неё.
Вся грязь мира пристает передо мной днём. Всё то что, я не могу терпеть в людях - ложь, заискивание, сплетни, высокомерие... я вижу днём. каждый день.

Трудновато писать - мысли скачут как кузнечики, в совершенно произвольных направлениях и довольно далеко...

многоточия. мои многоточия. я не знаю, зачем я столько их ставлю? Чтобы показаться умнее? Потому что скудный словарный запас?..
ну вот - опять :)

Я стал открывать себя заново. Я перечитывал свои старинные стихи и к своему удивлению находил там интеесные моменты. Я не могу вспомнить свои ощущения при написании этих стихов, поэтому читаю их практически как чужие. и вы знаете - ничего себе порой :)

Я улыбаюсь - потому что это важно! Это нужно и полезно для здоровья!
УЛЫБАЙТЕСЬ!

Была такая песня в моём детсве "вечно молодой, вечно пьяный". мне кажется что "вечно недовлльный, вечно уставший" было бы в жилу.

А Ещё хочется заорать: "ГДЕ МОЯ ВЕСНА????". А потом осечься и как бы попытаться перекричать: "ГДЕ НАША ВЕСНА?!".
А ещё хочется плюнуть. изо всех сил. И махнуть рукой.
И очень хочется всё наладить и что немаловажно, самому наладиться.

Настроение сейчас - Угадай

Стишок улыбнул. Какой-то добрый :)

Ливень
 
А ливень хлещет будто спятил,
Пытаясь убить огонёк сигареты,
И нет на одежде сухих больше пятен.
Я ливень прошу мне ответить: "Ну, где ты?.."
 
А ветер свил стреножил город,
И люди, ютясь в своих теплых каморках,
Клянут, что есть сил, этот ветер и холод,
Но мне всё равно - я давно уже мокрый.
 
И я несусь, как очумелый,
Целуя взасос город будто тебя,
Целуя взасос дождь отчаянно смелый
И тёплый бычок, что укрыл от дождя.

31.08.05

Значиццо так:
Надысь моя Настя была на каком-то мероприятии про что-то... Вобщем какие-то общественно политические организации России и Украины что-то там обсуждали - я как всегда всё забыл.

Но суть не в этом.
Суть в том что на этом мероприятии Настя встретила своего знакомого - Константина Квасова. (какого-то деятеля какой-то молоджежной организации) И этот самый Константин вручил её диск с "музыкой"...

Короче - это культурынй шок!..
Диск называется "Константин Квасов и команда Тиэм", или как-то так.

Оформление - просто ор! Колхоз заветы Ильича.

Но самое "ценное" - это определенно содержание.
Завидив имена великиз руссих поэтов в списле авторов стихов, я был заитригован...
Но включив, я был шокирован...
Зачем? Скажите зачем тиражировать и распространять пения в караоке дурными голосами???

такой низкобробщины и позабщины я не слышал, пожалуй никогда...
Изуродованные стихи Есенина и Тютчева, просто изнасилованная песня "Старый Клён" - это просто полный п..ц!

Люди! Что это? что твориться с миром, когда появляются такие "произведения"???

Март началася с мороза снега и всякой прочей зимней херни...:(
Печально.

Уже хочется тепла и солнца, запаха мокрой земли и сухого асфальта. Но природа думает что ещё рано.

Вчера был на празднике в честь 8го марта. Забавно - понравилось. Маленькая компания, уютное место.
Хорошие люди. Действительно хорошие простые и отзывчивые.
По сути дела - просто приятный вечер. Выпить, потанцевать, покурить. Пообщаться на житейские темы просто так - не споря и не доказывая, не сопереживая, и не пытаясь "понять". Это очень здорово. Спокойно. Совершенно не хочется напиваться или как-то ещё...

Вобщем я остался доволен.

Что в остальном:
скоро концерт 15го марта. Надо репетировать, но в связи с праздниками, это представляется как-то смутно...
И вот опять же - последнее время ощущения что меня рвут на части:
Данил хочет как можно больше репать, записываться, выступать, получать новые вливания в группу...
на работе хотят чтобы я работал (желательно по-больше!), чтобы помог с подготовкой 8-мартовского корпоратива, спел дамам песТню (хотя я, черт побери, не певец!).
Родители хотят внимания, чтобы я по-чаще и по-дольше бывал у них.
Настенька хочет тогоже чего и родители - время.

Время, время.. Время - чертовски ограниченный ресурс. Его постоянно не хватает. причем ни на что.
Какбе, я один и время у меня одно. А вещей много и сделать надо много.

Я стараюсь. я делю. Как подушечку орбит пополам - пусть мало но всё таки всем досталось.

"Усталые и довольные они..." - это про меня. Я счастлив также безумно, как и устал.
В колонках играет - Rammstein "Mutter"

Мороз с туманом. Усы и борода покрываются инием за 3 минуты. Холод пропитывает одежду и пробиратется к коже. Липнет к ней.
Ветер продувает насквозь.
Теплеет.
И вот уже сугробы выпавшего за ночь снега налипают на ботинки и джинсы. С крыш капает вода и съезжают глыбы снега. Под ногами лужи.

Какой-то странный февраль. Какое-то странное начало февраля.

Много мыслей. Много работы. Много любви.

Открытия. Личные.
Например, про Ведомства - самые разные. Их много и во все мы когда нибудь обращаемся. Роддом, паспортный стол, военкомат, налоговая, пенсионый фонд, ритуальные услуги. Церковь.
У меня всегда были сложные отношения с Церковью, как с организацией, а особенно сложные были с работниками этой организации.
Никогда не понимал - почему кто-то ближе к Богу? Хотя случаев уличения священнослужителей в совершенно не христианских и порой просто нечеловечиских поступках масса(http://user.transit.ru/~maria/rel_2_2.htm), люди всё равно идут к ним за советом, исповедуются, верят в них... Хотя верить в них вообще противоестественно... Но не о них сейчас. А о "Храме Божьем" - то бишь церкви. Я был всегда в святой уверенности что храм Божий открыт для людей всегда, ибо никогда не знаешь, в какое время суток тебе понадобится помощь всевышнего. Это же такое место! но церковь это ведомство. как и все остальные со своим расписанием. И для всех его работкиков всё это не больше чем работа.

Возможно я несколько сумбурно рассуждаю, просто очень трудно это сформулировать в красивой форме. А когда всё уложиться на полочки - не за чем уже будет и писать об этом, это станет для немя нормальным как и всё остальное, как и магазины работающие до 18-00 и не дающие мне шанса попасть в них. Как и автобусы ходящие до пол десятого....

Лажа какая-то.

и погода эта. И работа... Хотя работа хорошая. Главное что она есть! :) с 9-00 до 18-00. Как у всех...

Я нахуй сойду с ума.
У меня уже нет сил и моя голова вот-вот лопнет.

Я ненавижу всё это!

Не удержусь - напишу!

Вот и к нам в контору пришел Кризис. причем не мифический Мировой Экономический, пугающий сокращением штата и зарплаты и чем-его-знает ещё, а натуральный что ни на есть Кризис.

преамбула:
Все конторы в которых я работал или хотя бы просто заходил я оценивал по одному критерию. Оценка всегда была более чем точной.
Что главное в любой организации для её потенциального и действительного работника?
Отношение к нему самому!
А что показывает отношение к работнику - то как организованно его рабочее пространство, убосво и комфорт в первую очередь.
А самое ключевое, самое интимное и сокровенное для любого человека это что? Правильно - Туалет!

И вот, чем лучше/чище/удобней это самое "дабл-ю-си" тем лучше отношение к сотруднику и тем самым лучше вся организация.
Работает в 7 случаев из 7 :)

Амбула:
и вот - всегда вычищенные до кошачьего блеска, приятно пахнущие, имеющие все необходимое для уединения со своей природой Клозеты моей компании... сменили туалетную бумагу на газету. причем не бесплатный Камелот!! О Ужас!!!
В таулете нет мягкой бумажки для вытирания сокровенного!
Это действительно КРИЗИС!!!...

Настроение сейчас - Задумчивое

Труднообъяснимое грустное настроение преследует меня сегодня целый день...
Настроение совершенно нерабочее.
Какая-то даже злоба что ли точит изнутри...

Не понятно.

но речь не об этом.
Речь о сомне маленьких и не каленьких, огромных и практически незаметных вещей.
Вещей произлшедших и не произошедших.
Приятных и противных, радостных и страшных вещей.

В уходящем году много людей появилось на свет. Много малышей сделали свои первые шаги и сказали свои первые слова.
Образовалось много семей, много людей встретились и влюбились.

Также много людей умерло - что-то в этом году умерло очень много людей...
Люди разводились и делали аборты.

И все эти люди как никогда близко. Они все шуршат своими лёгкими около моих ушей... Они рядом.
Одни работают и у них всё получается, другие разбиваясь в лепешку не могут сдинуться с места и сидят на грошевой зарплате в проголодь, а третьи не работают и не переживают по этому поводу.
Мне кажется если свести всех этих людей - они перегрызут друг другу глотки.
Тех кто похоронил своих детей с теми кто делал аборты.
Трудяг и обеспеченных бездельников.
Разведенных с влюблёнными.

И я вот думаю, если они все рядом со мной, то почему они не чувствуют присутсвия друг друга?
Получается что эта великая (не по-боюсь этого слова) битва происходит исключительно в моей голове...

Но речь не об этом...

Да речь вообще не о чем. Просто сегодня какой-то неважный день.

Снова "***** года" (ver. 2008.alpha.01)
--------------------------------------
Человек года: Анастасия Тараскина
Событие года: Свадьба
Канал ТВ года: ниодин
ТВ программа года: Дом-2
Программа радио: "Доброе утро, Воронеж." Маяк 24
Сайт года: VKontakte.ru
Концерт года: I_am (АНГАР, 18-10-08)
Знакомство года: семейная жизнь
Поступок года: женидьба
Фильм(ы) года: Кустурица
Журнал года: Classic Rock
Газета года: КОММУНА !!!!!!!!!!!!!
Блюдо года: Все возможные вариации "с грибами"
Напиток года: ПИВО!!!!
Кабак года: Паб "Оливер Твист" (СПБ)
Клуб года: Манхеттен
Экстрим года: Свадьба!!!!
Юмор года: в стиле Бавыкина
Надежда года: Окончательно выздороветь
Место года: Молодогвардейцев 23, 53
Личное качество года: решимость
Начинание года: Семья
Животное года: Нельс
Разочарование года: человеческая природа
Книга года: книга жизни
Личная вешь года: бас-гитара
Глупость года: ситуация с Машей в Пивасии
Саундтрек года: I_am, Animal Джаzz
Культурный шок года: закрытие сезона в Доме Актёра
Политик года: Сабакашвилли
Открытие года: глаза
Ниасил года: судя по всему, новый замок...
Антидепрессант года: мой дом
Тонус года: семья
Депрессант года: работа, странные люди, недосып
Друзья года: те которые не мешали :)
Потеря года: здоровье
Шок года: есть город лучше Воронежа
Итог года: Это самый насыщенный и самый сложный год. Общий итог - недосып.

© Имена России 2008

За короткий промежуток времени произошло тут порядком вещей.
Вещей серьезных и не очень, непосредственно касающихся меня и далеких от моей жизни.

Но их все объединяет одно - я про них (про то что они произошли) знаю. И как любое другое знание эта информация стремиться к упорядочиванию (или как-то так:))
И как-то витало-витало в моей голове что-то общее и что-то объединяющее, нор никак не материализовывалось.
И тут читаю я значицца одну призабавнейшую запись. Сама запись -вода водой, но есть в ней одна фраза...
Знаете ли такая фраза... интересная. В чем собственно её интересность?
ну вот я её прочитал и у меня пошла цепочка эмоций:
1. Нуйоптваю!.. Совсем штоле?..
2. *улыбка-улыбка-улыбка.... СМЕХ!*
3. лицо принимает задумчивую позицию
4. и БИНГО! группировка всех мыслей! :)))

Вобщем хорошая фраза - полезная.

Так вот, о чем я?
Ага! Во-первых, Мировой экономический кризис коснулся и Вашего покорного слугу... Ещё не совсем чтобы прям коснулся, но подкрался на растояние прикосновения и это ФАКТ.
Во-вторых, МЭК успел коснуться многих и многих моих знакомых в т.ч.
В-третих, моя супруга сегодня подкинула мне пищу для размышления на тему самоуважения, самоопредиления и становления как профессионла на примере своих знакомых.

Меня в своё врямя тоже ставили в подобную ситуацию: ты - говно! Но мы тебя не увольняем. (для знающих - Протэк)

У меня тут сразу два мнения:
1ое, как я решил тогда - громко хлопнуть дверью и послать всех в жопу. (всплеск самоуваженияи гордости)
2ое, ввиду МЭК прижать жопу (уже свою) к нагретому хоть сколько-то месту и не кипишить, а набираться опыта и рости проффесионально.

Какое решение более правильное я не знал.. не знал пока не прочитал эту самую мега фразу...
И тут я понял что оба этих решения правильные. Принимая любое из них ты будешь прав. Ты можешь выиграть больше или меньше в зависимости от выбора, но это будет шаг вперед, это быдет просто шаг - и это самое главное!.

Я говорю о студентках которые работают на пол ставки, о будущих специалистах, о людях набирающихся жизненного опыта и каждоне из этих решений прибавит им этого самого опыта уйму. И Это правильно!

Не правилдьно, на мой взгляд, рассуждать на пустом месте. Пусть это место прикрыто какими-либо бумажками - красивыми / некрасивыми. Пусть рассуждения твои красивы и многословны. Но это ничто по сравнению с живым опытом общения в трудовом коллективе...


И ещё не люблю когда люди занимаются подменой понятий, выдавая свои неудачи за эксперименты и приколы.
Будь честен, признайся что ты обосрался, и я пожму твою руку!

Пролистывая обсуждения прошедшего в воскресенье концерта на БВФе и ВКонтакте, тихонечко так улыбаюсь себе в усы...:)

В ретроспективе могу сказать следующее - лучшим концертом был первый! :)
И дальше хуже,
Хелловин - нажрались все, и как-то без особого интузиазма играли, да и не волновались по поводу качества, ибо людей было не особо много да и время 3 ночи...
Дозоррр - опять таки нажрались, на бешенных скоростях замерзшими пальцами, под улюлюканье и свист. Просто плохо.

Ну и Выход... Эх, Выход-Выход, а так всё замечательно задумывалось! И пеар был ниче так, и людей обещалось дохера, и перфоменс, и пестню сложнучую выроде успели сделать...
И, сука, так облажаться!!!

Буквально сразу же сойдя со сцены у меня в голове родилась плеяда отмаз на любое возможное замечание - и сцена маленькая, и куряне пульт этот вмандили, и не слышно себя было, и ремень....
Вот, кстати, по чесноку Ремень - единственное непредвиденное обстаятельство, котрое меня подвело. За всё время что я держу бас-гитару в руках у меня никогда не отстегивался ремень! И тут 2 (ДВА!!!) раза подряд в течении выступления... Это неприятно.
Но не этот так неприятно, как вообще наше выслупление.

Ввиду своей эмоциональности, мне хотелось бросить уже на КЛЛ... Это просто...

Теперь по порядку:
Интро: всё нормуль по я не лажаю переход с одной части к другой. Во второй части начинаю подозревать неладное со стороны Джонни - И точно! Все последующие песни были чистой воды мазафакой, судя по вокалу - крики и читка.
кондишн - более-менее ровно...
Пэйн - очень не ровно, опять несемся голопом! Диман, нуйоптваю!!!
первый раз отваливается ремень, хорошо что в конце песни... подходит Тёмка - помогает нацепить инструмент обратно.
Латер - я не слышу себя, и понимаю отзывы об этой песне, как о караоке - подпевал наугад. Но слышны косяки Джона. Скорость на втором куплете падает в 2 раза... Чуть не сбился, Джонни в непонятках начинает импровизировать - опять выползает злобная мазафака...

Блюз - ну блять! Ну ща отожжом!!! Женя уходит со сцены. Интригующее клавишное вступление под свист и апплодисменты... Шагаю в сторону центра и понимаю, что мой (специально взятый с собой по-длинней) шнур запутался вокруг пульта курян и я остаюсь на месте. Поварачиваюсь к Дане со Славиком, и, о чудо, Данил бросает играть! Как-то машинально продолжаем без него, смотрю вопрошающим взглядом - Даня пожимает плечами и явно не может словиться чтобы вступить. Доигрываем квадрат - гитара за звучала...

Настроение нифпизду!

и вот он момент истины! Хорошо я не брякнул ниче насчет квинтэссенции и прочей уйни... Ибо стало понятно сразу, что Вокалист не знает слов и вообще слышит эту песню в первый раз. После трех 2х переходов песня превращается в кашу, потом выравнивается, но тут опять вокалист импровизирует в друх фразах и дальше просто аут! Вот в такие моменты надо крушить свои инструменты!!! Не члено раздельная каша, просто шум в ритме хеви-митал. Непонимающие взгляды, попытки поймать взгляд Димы, но безуспешно... Подступает ощущение что всё надо говорить всем спасибо и не мучать людей... НО начинает вырисовыться какая-то знакомая часть какой-то знакомой песни... АЛЛИЛУЙА!! Вырулили на финальную часть! Темп просто бешенный ещё чуть-чуть и можно обозваться арт-дезом или арт-блеком... Женя мажет, забывает слова... Доиграли!

Конферанс? Какой уж тут конферанс... Тихий зал. Хочется провалиться под сцену.
Оглянись! Хо-хо! Сабакашвилли чуть-чуть улыбнул И началаи вроде ниче... Но желание проявлять хоть какую-нибудь активность просто аннигилировалось предыдущем номером... Ближе к середине захотелось что-то как-то шевельнуться и на-ка ремень соскакивает опять!! Тема уже не помошник, т.к. песня продолжается а места на сцене крайне мало. На колено цеплять самому...

Всё! Вот теперь точно всё! Для меня наше выступление закончилось именно в этот момент катастрофических поражением со счетом 10:0.

Конец... Ролик... Спасибо.
Тыц-тыц-тыц... И не хотя получилась Дай-дай... опять таки в стиле Скримо Джонни орет, а себя я тупо не слышу...

"Спасибо. Больше что-то нет слов. Спасибо"
И вправду спасибо всем кто слушал эти потуги и пердеж последовавший за ними...

Понедельник...
Опять понедельник:
сумбурное утро, 25 минут на остановке, тысяная купюра на которую утром в понедельник ничего не купишь, наконец-то приехавшая маршрутка набита так, что выдавливаются стекла... ни кофе ни сахара, чай из пакетика.

Много всякого. Но почему-то настроение Натюрлих! :)

В первуб очередь переполняет гордость за мою женщину - не зря говорят, что мужчину видно по его женщине. И если это так и есть, то я просто, что ни на есть НАСТОЯЩИЙ Мужчина! :)))

Моя супруга - самая-самая-самая! И документ имеется ;)
Вообще моя семейная жизнь, а точнее моя любимая женщина вносит львиную долю позитива в мою жизнь. Времена Рыцарства далеко позади! :))
Все настолько остро - и радость встречи после работы, и ссоры, и утреннее пробуждение с тупняком, и гости. Боже, я не думал что есть такие же замороченные на гостеприимстве люди, как я! А вот ЕСТЬ! :))))

Ещё позитив в мою жизнь по понедельникам вносит моя группа и мои "одногруппники"! :))
Вот фотки появились с Хелловина (http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=60310432)
Так здорово всё это вспоминать - и бдения до 3х ночи, и само выступление перед самыми стойкими (по совместительству самыми пьяными и самыми сонными) зрителями, и как гримировались, и как жрали Ягуары с расчетом не вырубиться и отыграть нормально.... Черт столько классного было. И что самое главное - Сдаётся мне, СКОЛЬКО ещё будет.
иначе и быть-то не может, когда группа не просто группа, а единомышленники, друзья... Как-то не верилось мне что удасться когда-нибудь поучавствовать в чем-то настолько сплаченном! Такое бывает только в книжках про фсяких там ЛёдЗапилен, да ДеепПурпле с Жуками...

Периодически проскальзывающие мысли о предстоящем концерте в Выходе, вносят радость и улыбку в мой понедельник. Особенно учитывая тот факт, что возможно быдет много людей и что самое главное будут мой отец и тесть. Отец - увидет и услышит наконец, что я уграю интересную и, что самое, главное профессиональную музыку, а не просто рассказываю как "мы там, да мы там это...". А тесть - просто родственная меломанская душа, и мне очень хочется поделиться с ним нашим творчеством, т.к. я тоже меломан и вкусы у нас ним похожи, и я считаю музыку I_am интересной и достойной внимания любого, любящего интересную и качественную музыку.

Вобщем, очень хочется чтобы 14го всё получилось! :)))

А ещё в мой понедельник вносит позитив моя работа. Раньше не думал что работа может радовать, точнее не столько работа сколько процесс нахождения на этой самой работе. Мне, черт подери, нравится мой коллектив. В кой-то веки мне спокойно на работе и спокойно и уются с теми людьми которые находятся со мной большую часть моего времени - 8 часов в сутки это вам не хухры-мухры!
"Начальство не бывает хорошим". Не совсем согласен.
(земечу, что это - не лизаблюдство и не подхалимаж, ктому же врядли моя начальница читает мой дневник. Это просто эмоции и ничего кроме.)
Мне нравится мой начальник! У неё, как и у всех людей есть свои недостатки, но мне комфортно работать рядом и под начальством этого человека, к тому же как такового начальства я не ощущаю, т.е. я не чувствую, что я работаю ПОД кем-то, скорее вместе с кем-то. И наконец-то меня, "держат за специалиста" а не указываю что и главное КАК мне делать в своей работе!

Что я могу сказать в этот дождливый декабрьский (!!!) понедельник :
- у меня идеальная жена (и даже лучше чем идеальная);
- у меня потрясающая группа, которая состоит из замечательных людей и играет замечательную музыку;
- у меня отличная работа и прекрасный коллектив.

Так что же - моя жизнь прекрасна?
Именно ТАК!

Разве вот ещё бы здоровья по-лучше заполучить, но это дело попровимо, ибо все болезни от нервово, я положительных эмоций у меня хоть отбавляй, так что и здоровье нарастёт!:)))

и последнее Спасибо Всем выше упомянутым людям, Вы делаете мою жизнь Прекрасной!

Настроение сейчас - Понедельничное :)

В колонках играет - King Crimson

Приглашаются все желающие!

Концерт ВИА I_am в Арт-клубе "Выход" 14.12.08 в 18-00. Вход 100р.

Вас ожидает расширенная программа - около 30 минут безбашенного арт-кора, ломаные ритмы, атональные пассажи, разнообразие вокальных тем и фееричные клавишные (от классических пассажей в стиле Баха, до нео-прогрессивных стен звука в стиле King Crimson)!

Свето визуальное шоу!
Видео сопровождение!
Море эмоций!
Остро-социальные тексты!

Всё это и что-нибудь ещё 14 декабря в арт-клубе ВЫХОД.
АРТ-КОР в АРТ-КЛУБЕ!!!

---------------------------------------------------------------------------

Примерно как-то так было бы если бы мы были крутыми)))))

Вобщем приходите, надеюсь, будет вправду интересно;)

1) Чтобы сделать человеку гадость надо совсем не много...

Надо просто быть наблюдательным, иметь хорошую память, и умень хоть немного анализировать...
Или что ещё проще - надо прообщаться с ним определенное время.

----

Когда у тебя неважно складывается, так обидно порой, если у окружающих все получается хорошо. Особенно обидно, когда всё прекрасно у человека, которого ты считал говном. И так хочется в этот момент почувствовать то самое "равенство и братсво" и в первую очередь равенство.
а чтобы стать с кем-то вровень необходимо, либо подняться до его уровня, либо опустить его до своего.
Второй вариант проще - см. п. 1.

----

2) Все люди связаны множеством связей с другими людьми.

Порой эти ниточки совершенно не ощутимы и даже, когда они рвутся - человек не чувствует этого. А некоторые из этих связей - крайне прочны. И воздействовать на человека можно при помощи этих толстых ниточек.
Т.е. в случае когда ты никак не можешь затронуть человека, можно дернуть за одну из нитей и он почувствует твоё присутствие.
просто надо знать за что дергать - см. п. 1

----
3) Шапокляк.

Этому персонажу совершенно нечего было делать и она всегда делала какое-нибудь гавно.
В то время как Гена с Че строили дом, собирали метелолом и за все свои деяния получали респект и уважуху. Шапокляк ничего не далала, но ей тоже хотелось респектов и она вывела прекрасную формулу: "Хорошими делами прославиться нельзя".

----
4) чаще всего гавно делается, теми кому нечем заняться или у кого ничего не получается, благо гавно делать не сложно - см. п. 1

----
5) и внимание вопрос:
как надо себя неуважать, чтобы делать гавно человеку, которого ты считал говном?

Копрофилы?

-----
6) Зависть? Обида? Беспомощность?

----
7) Словоблудие, риторика и плюрализм.

----
8) Очень часто когда врешь другим про себя достаточно долго, сам забываешь где правда а где нарисованая маска, и начинаешь верить в то ,что ты такой, каким хочешь казаться.
Но это закакнчивается когда настает время что-то делать самому. И когда ничего не получается ты начинаешь исчезать в прямом смысле этого слова. Ты реальный расходишься с тобой в представлении окрыжающих, т.е. тебя нет. Тебя нет в глазах окружающих, значит ты - просто на просто выдумка самого себя.

А ведь это так обидно, когда тебя нет.
И так хочется закричать изо всех сил: "Я ЗДЕСЬ! Я живой!"
Но это бесполезно - как притча с мальчиком и овцами. Люди не поверят твоему крику и как следствие ты не появишься в их глазах и тебя всё так же нет.
Это очень больно, когда тебя Нет.

----
9)Если есть говно, значит кто-то насрал.
Если говно реально и ощутимо, значит тот кто его насрал - реален и ощутим.
Если оно теплое, значит он был здесь недавно и значит он живой, ведь не мог же он умиреть за такой короткий промежуток времени.

Когда тебе никто не верит, доказать что ты Есть, можно насрав, благо это не сложно - см. п. 1

-------------------------------------------------------------------------------------------
Подготовлено А.

Настроение сейчас - Говеное

В колонках играет - King Crimson

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Читать далее

Сегодня какой-то странный день...

Начавшейся с суеты на работе, холодного ветра и чашки опять остывшего кофе...
Сделав работу первой необходимости, я вышел покурить. Стоя под навесом в курилке я посмотрел на себя и нескольок мыслей мурашками пробежали от ног к затылку.

Во-первых, я себя честно говоря узнаю с трудом (в смысле внешне).
Ещё какой-то год назад я врядли мог предположить что буду вот так стоять в курилки солидной фирмы (это правда я мог предположить вполне, тут дело во всем вместе), курить дорогие сигареты, в брюках, туфлях, пальто, с аккуратно постриженной бородой и серьгой...
Сколько я себя помню - я практически не менялся. Все мои попытки изменить стиль сводились к тому, что у меня всегда были необходимые элементы без которых я себя не прредставлял и в итоге "смена стиля" заканчивалась добавлением пары акксесуаров. В любой ситуации и в любом месте меня можно было запросто узнать. А сейчас глядя на себя мне безумно приятно осознавать, что человек в оффисе и человек на концерте - это два совершенно разных человека:) Причем мне нравится как один так и другой :))

Сейчас наверное опять прозвучит что-то типа: "Эти рассуждения подходят для 17ти летней девочки а не для взрослого мужика..." и бла-бла-бла. Но мне похеру! Я радуюсь своим, пусть и маленьким но все же достижениям. Постоянным изменениям. Постоянный action. Не люблю использовать бусурманские слова, но тут это лучше всего передает смысл, можно ещё сказать движуха, но это слово мне совсем не нравится...

Так вот про действия и активность.
Я никогда не отрицал своей природной лени и жил по принципу "не откладывай на зватра то, что можно сделать послезавтра". Были люди, которые ставили мне это в упрек и называли мне бездейственным и инертным. Я соглашался и пытался шевелиться изо всех сил, но ничего не получалось и я снова слышал те же упреки...
А сейчас, если посмотреть на последние пару лет моей жизни я понимаю, что никогда не стоял на месте. Экшн был всегда. Даже, когда я определенно деградировал и пил. Даже в эти странные и смутные времена я менялся, набирался опыта, встречал и диффузировал с новыми людьми, искал себя в работе, искал себе эту самую работу, ругался и приходил к осознаю важности теплоты и понимания с близкими. Я себе тогда ухо проколол, черт возьми! Хотя так долго собирался и никогда у меня не было достаточно решимости. В то время я начал заниматься мызыкой и стал искать себя в ней и её искать тоже.
Я никогда не сидел и не ждал. Я всегда ворочился и копашился.
За все те же последние 2 года я закончил институ и уже сменил три места работы, в двух их которых я проработал более полугода. Я приобрел опыт работы и общения в коллективе. Я приобрел опыт общения в творческом коллективе. и Самое главное я сделал огромный шаг в своей "человеческой" жизни - я Женился!
Может это глупая позиция, но я никогда ничего не боялся - я делал. И может у меня хорошая доля везения, может ещё что, но пока все мои действия оборачиваются для меня исключительно чем-нибудь хорошим.

Получается забавнейшая штукенция - я никогда не говорил о себе, как об очень активном челолвеке. Но на поверку оказывается что я именно такой и есть.
Я очень много говорю. Да, я говорю определенном болше чем делаю. Но я не только говорю. Вобщем, я просто говорю больше.

Детские страхи и комплексы. Я пишу все это для того чтобы порадовать своё самолюбие. Чтобы лишний раз исключительно дл ясебя подчеркнуть, что я не такой, как я о себе раньше думал. Я другой. Я лучше.

Я чувствую как становлюсь лучше с каждым днем - и главная заслуга в Этом моей Супруги! Я безгранично благодарен ей за то, что она смогла открыть меня, за её поддержку и веру в меня. Надеюсь я оправдываю её ожидания, потому как свои ожидания я определенно оправдываю :))


Спасибо за внимание! :)
Сегодня просто какой-то странный день... Среда наверное - никогда не любил среды, среда - день Военки :)

:)
Я буду как всегда НЕ краток! :)

Что-такое - играть в I_am для меня?
Первое, что приходит в голову — это домашнее животное. Такое родное, близкое, своё до кончиков шерстинок... Существо которое без тебя пропадет. Тот кого нельзя бросить ни при каких обстоятельствах. Это такой живой организм который радует тебя только тем что он есть. За ним трудно ухаживать, он отнимает много времени, порой гадит, порой доставляет тебе массу положительных эмоций, когда трется о тебя и мурчит... Им очень хочется похвалиться перед знакомыми.

I_am — это как выращивать вместе с кем-то маленький сад. Это как участвовать в каком-то крайне занятном и созидательном мероприятии, которое начал Данил. Это быть ближе к другому человеческому существу по средствам музыки.

I_am — это мои детские мечты которые стали реальностью.

Немаловажный момент: в группе ко мне относятся с уважением и прислушиваются к моему мнению. Т.е. это возможность самоутверждаться и просто почувствовать лишний раз что ты существуешь и даже на что-то годишься :)

Когда-то я остался с Даней один... И честно говоря, я не верил что из этого что-то выгорит. Когда группа резко разрослась до «семьтета», Мне стало совершенно неуютно и не комфортно в ней и очень хотелось бросить. Но я всё никак не мог выбрать подходящий момент для того, чтобы сказать об этом Данилу... Он был очень поглощен тем чтобы всё обратно наладить... Я понимал что если сейчас уйду, то у него только прибавится проблем, и я ждал когда все нормализуется чтобы уйти.
Но такого поворота событий я не ожидал. Когда всё наладилось я снова влюбился в I_am :)

Играть в I_am для меня стало чем-то большим чем просто хобби. Точнее это какая-то гремучая смесь Хобби, отдыха и работы. Я уже давно перестал писать стихи — мне просто наскучило это занятие. Но это всё равно во мне есть. А теперь есть выход этой потребности — тексты. Хоть не стихи, а всё равно на душе спокойней.

Но наверное самое главное для меня в I_am - это люди. Люди с которыми спокойно, люди с которыми можно не притворяться... Своего рода модель семьи, где все Настолько разные, но все равно родные :)

В общем как-то так. Одним словом или предложением всё равно не сказать :)

Когда я закончил школу, точнее заканчивал, в переходе у Цирка в ниферском ларке появилась книжка "Звезды автострады"...

Солидная, толстая с красивой красочной обложкой, она была совсем не похожа на те книги о Deep Purple, которые были в магазинах (и как следствие были у меня :)). Вобщем он апросто манила взгляд!

Но была загвоздка - её стоимость. 180 рублей по меркам выпускника 2002го года - очень большие деньги, которых у меня не было и в ближайшее время не предвиделось. К тому же на носу были выпускные экзамены а потом и того хуже поступление в институт... Но всё равно эта книжка не выходила у меня из головы...
Я при каждом удобном случае упоминал про неё в присутствии "властьимущих", точнее деньги-имущих (родителей) и почти каждый день ходит в переход - проверять не купили ли её тут без меня?..

Клучевым моментом стал очередной выпуск журанла Классик Рок, на который я тогда ещё подписывался. В нем была рецензия на эту книгу!
Рецензия была такой, что не только я но и понимающая мою "зависимость" мама была тронута и поняла, что ЭТО пределенно стоит своих денег!
Мама купила эту книгу с условием что я буд готовиться к выпускным а потом вступительным экзаменам и только в качестве отдыха читать её. К тому же она знала что читать я Категорически не люблю, поэтому не особо переживала за мою подготовку...

Но это был отдельный случай! Прочитав вступительное слово автора, я просто прилип к этой книге и буквально проглотил её за несколько дней (для меня это вообще рекорд, я мало того что мало читал, так я ещё и очень медленно это делал на тот момент).

Это был шок! Это была масса открытий! Это было настоящее приключение! В некоторых местах это напоминало сообщение о несуществовании Деда мороза, в некоторых на потерю девственности... Вобщем это было ГРАНДИОЗНО!!!

Я был счастлив не подозревал как будут дальше развиваться мои отношения с этой серией книг (про то что это серия я понял, прочитав о том, что будет второй том).

Я поступил в Институт стал получать степендию и у меня появилась более реальная чем раньше возможность копить.
Я копил и подписался на эту серию книг и заказывал их по почте.
По почте я заказал себе 2ой и 3ий тома о DP, 4й том о Блэкморе и .5й том о Деде Иване.
Собравшись заказывать 6й том о Торговце Штанами, я неожиданно пробухал все отложенные на это мероприятие деньги и упустил момент когда можно было заказать книгу со скидкой. Поэтому я забил на почтовые переводы и стал ждать когда она появится в том самом киоске что в переходе у Цирка. Она появилась там двольно скоро но стоила довольно дорого. и мой друг Сашка предложил купить её "на двоих". Так решилась проблема нехватки денег.
После этого я понял, что заморачиваться с почтой совсем не стоит и Узнав о выходе очередного тому о стал ждать его в коиске рядом с домом. Но его там всё не было небыло...
Я был довольно занят и уже отошел от активного фанатства поэтому несколько призабил на эту книгу. Летом 2007го мне необходимо было пролазить целый день по Москве и там я забрел погреться в книжный и увидел там 7ой том... Всё в грудях вспыхнуло и я его купил.

Спустя полтора года я узнал о том что вышел очередной том 8ой и что он ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ том этой серии. Эту книгу я пропустить не мог. Даже не имел права! Шесть лет в ногу с авторами (автограф одно из них на 2м томе!!) и тысячами поклонников Тёмно Лиловых по всей стране!!! Это очень серьезно! :)))

Дабы избежать конфуза с 7м томом я спешно заново оформил подписку на книгу по почте. И уже собирался идти делать перевод, как у меня зазвонил телефон...
Моя супруга (Да, за эти шеть лет я ещё успел жениться!!!) находясь в командироке в Москве звонит мне и спрашивает: "Какой там у тебя не хватает книги про пёплов? У неё номер есть? Восьмой Хьюз и Тёрнер? Ну тогда я покупаю!"

Вот так заночился шести летний круг вместе с серией книг Пурпурная Семейка (потрясающей, надо отметить, серией книг)...
Первую и последнюю мне подарили... Причем КТО? Мне кажется это очень символичным! :)))

Стишок номер один - стёбово-шутошный

-=Зло во вплоти=-

Хватит бухать
и хватит колоться!
Спортом займись -
в кимоно и бороться!

Хватит смотреть
телевизор ночами
и тусоваться
с тупыми БИЧами!

Хватит вКонтакте
и аське сидеть,
Слышите, чмо?
Задери вас медведь!

Хватит спускать
свои деньги на шмотки -
Вам всё равно
не дадут эти тётки.

Хватит шныряться
по ворлдофваркрафт -
Книжку возми
почитай, алканафт!

Сморозил хуйню -
надо сразу на БАШ!
Нуйоптваю, нарик,
задрот и алкаш!!

Ну сколько же можно
уже обсуждать
Игрушки-хуюшки,
Ну ёб твою мать!!!

Взрослей же дебилко!
Пора, брат, пора!
Ведь жизнь в тыщу раз
интересней игра!

Бросай же дрочить -
себе бабу найди,
Купи ей цветов
и в кино с ней сходи!

И сам ты увидишь -
прикольней в сто раз,
С живым человеком,
да с глазу на глаз

Про то и про Это,
про книжки, музло,
Вот так почесать!
Интернет - это зло!

Бухло - это зло,
и наркотики тоже,
и ворлдофваркрафт,
что на секту похожа!..

Хотя про бухло,
это я с горяча...
Пивка пару кружек
под воблу - ништяк!

11.11.08
-----------------------------------
стишок второй - лирическай...
Метро

Щенок и котенок,
Метро, мостовая...
Из мокрых пеленок
Себя доставая,

В осенние лужи
Бросая друг друга,
И голодом дружат,
И плачут с испуга,

И жалобно стонут,
Бросаясь под ноги -
В асфальтовый омут
Гремящей дороги.

А люди, как мошки,
Кишат у огрызка...
Сабака и кошка,
Метро. Очень близко...

12.11.08

Холодный кофе. Кофе остывает — не успеешь и глазом моргнуть...

Всё по-дурацки! В итоге я всегда на работе пью холодный кофе.
Заусенец на пальце тоже приносит далеко не радость и позитив...
В какие-то моменты жизнь превращается в свалку деталей. Пропадает что-то объединяющее все эти события. И вместе с этим пропадает возможность ощущать её целиком. Как сайт с фоном и без.

Изморозь на траве и замерзшая струйка воды на асфальте.
Пар изо рта смешивается с дымом от сигареты.
Вкус дыма смешивается со вкусом холодного кофе. Кофе растворимый с тремя кубиками сахара.
Музыка дробится на отдельные куски и сразу же одни из них классные а другие нудные и неинтересные.

Организм говорит на сотни голосов. Какие-то кишки хрустят, то глаза слипаются, по чешется в паху, то опять этот долбанный заусенец!.. ничего общего и при этом всё по очереди.
И Наш организм — он такой же. Если где-то болит то это распространяется на все.
Невыносимо уходить ощущая что твой ребенок болеет. Самое дорогое существо в жизни чувствует себя плохо — и понятно, что у него болит, и понятно, почему у него плохое настроение. Но я не могу это никак исправить. Это не в моих силах, что ли... Точнее у меня как на зло сейчас нет сил на то чтобы помочь ему. И я просто еду на работу, Зная, Осознавая это каждую минуту, Думая об этом не переставая... Еду на работу и слушаю эту расчлененную музыку, выдыхаю пар с дымом и пью холодный кофе.

Рыская в голове в поисках подходящих слов я натыкаюсь на закрытые ящики с цитатами из песен, с цитатами из Нас. Ящики закрыты, но они есть, то есть есть возможность открыть их потом... Потом, когда нужны они сейчас, но сейчас они закрыты... Хм.

Приближается глупый день и я думаю о нем все больше и больше, хотя думать надо о другом, но там закрыто... там не помню. А открытый ящик, так и манит аккуратно достать из него все фотографии и листочки с записями, кассеты с музыкой, другой музыкой — цельной, создающей настроение. Так тянет понюхать запахи хранящиеся на лоскутах одеяла, того одеяла, которое я не положил. Всё мое повседневное скатывается к тому коробку — новые туфли и следом коробка от сапог, изморозь на траве к мокрому пласту желтых листьев. Это когда ты ничего не можешь сделать и делаешь то, что можешь, хотя лучше бы не делал ничего вообще. Глупо? Я глупец!

Недавно почувствовал на сколько я глуп. Я не люблю людей. Я не понимаю людей которые пишут стихи и музыку, потому как невозможно и сотую долю передать то, что чувствуешь при помощи 7 нот и 33 букв. Они пытаются — пишут, играют, стараются... Кто-то что-то чувствует и говорит что понял, о чем то или иное «произведение». Но ни один автор не скажет что смог в полной мере передать свои чувства при помощи музыки или стихов, а если и скажет то наглым образом вам соврет. И исходя из вышеозначенных размышлений я глупец вдвойне.

Если сильно сжимать сигарету когда куришь, бумага отходит от фильтра и дым обжигает губы. Надо курить спокойно.

И когда два уставших ангела курят на одной кухне и пьют из помятых банок пиво — это любовь. А если нет, то кто ответит, что такое, это «любовь»?

http://asomir-humor.livejournal.com/25557.html

Последний день октября...
В этом месяце было столько всего, что и подумать страшно!
Свадебное путешествие, первый концерт, начало семейной жизни, первый "юбилей" моей (МОЕЙ) новой Семьи...

Мыслей столько, что не успеваешь их все передумывать :)

Одна мысль, что не покидает мою голову последние пару недель - это ощущение чуда от того, насколько моржет быть полной жизнь только с одним человеком... Никогда раньше у меня не было настолько насыщенной, "плотной" как звук Tool, и интенсивной как "St.Anger" Металлики жизни!!!
Всё так интересно и так радостно, что жалко тратить время на сон, чтобы получить как можно больше от всего происходящего :)
Просыпаяьс по утрам и сонно отхлёбывая горячий чай, я радостно предвкушаю, как буду будить свою супругу... за 15 минут до конца рабочего дня я начинаю считать минуты до дома! Я так люблю приходить после работы в Наш Дом!!!

Порой хочется фотогрфировать каждое мгновение Нашей жизни - просто щелкать каждую секунду и собирать эти мгновения счастья.

Вторая мысль тчо посещает мою голову также часто - это мысли про моё детство...
В детстве, читая про разные группы, я мечтал точно также репетировать, давать концерты, сочинять... И Именно в ГРУППЕ, не одному а в компании людей, которые думают иначе, с другими вкусами - находить консенсусы, вытачивать песни под напором нескольких мнений...

Сегодня ночью у нас будет второй концерт. В 3-15 ночи...
Мандраж начался уже с утра :)

Я безумно рад что моя женщина понимает меня в увлечении музыкой, поддерживает и переживает за меня. Это бесценно!!! И в этом Бесценна ОНА!!!
Мне кажется что нет сильней эмоций, чем когда осуществляются твои детские мечты!

У меня было всегда 3 мечты: семья - моя, любящая, дружная, уникальная; музыка - группа, репетиции, сочинительство, взаимопонимание; и принятие моей семьей моей музыки - но это на правах просто мечты из разряда "полететь в космос", "стать миллиордером" или "трахнуть Мерелин Монро"...

А тут ТАКОЕ!!!

Вобщем как-то так... Мысли опять прибывают быстрее чем я успеваю их записывать...:))))

Сегодлня "хеллоуин" и концерт будет посвящен ему... так что я полетел :mms_dracula:

Настя и Алёша

Осенью дыша
и ломая крыши,
шурша рубероидом
и шифером...
Как его зовут -
Гоша, Миша, Гриша?
Забытым Апостолом
зашит в неон.

Солнышко шипит,
обжигает тучки
поломанным лучиком
и скалится.
Жалобно скулят
маленькие сучки
А он робкой поступью
искал лицА,

чистого лица -
без румян и туши,
безнадежно детского
и светлого.
Как её зовут -
Кира, Вера, Ксюша,
владелицу лица
столь редкого?

20.10.08

... моросит.
втягивая голову в плечи, судорожно затягиваясь и царапая больное горло резким дымом...
прижимая трубку к уху, как бы греясь об неё...

Сестренка, которой у меня никогда не было...
Друг.
Родной человечик.

Печально улыбаясь сам себе. Не находя слов. Когда так бывало, чтобы Тараскин не находил слов? Бывает...

"Бывает" - говорят, когда нечего сказать, или когда всё равно...

Взять огромный скальпель, насильно разрезать обоим грудные клетки и выложить потроха на один стол - друг напротив друга. Чтобы не придумывали, чтобы не прятались, не боялись.
Господи! Как хочется стать таким "врачем" - психо-хирургом...

Это как гнойник - болит, а к врачу идти страшно. И прихоишь, говоишь: "доктор, а может мазьками там, прогреванием, таблеточками..." И ищещь сострадания и понимания в его глазах. А он говорит: "поздно. надо резать". И становится ещё страшней, и хочется выбежать из кабинета.
И хочется выбежать из операциооной. Встать со стола и на утек!! Потому что страшно!

А он сухо так: "Сейчас будет больно." Ассистент прижимает тебя к столу и врач не церемонясь режет скальпелем гнойник. а потом уверенными четкими движениями вычищает гной из открытой раны.

"Ты хочешь чтобы я тебе помо? Скажи да, а я сделаю всё остальное."
"Да, но..."
"Этого достаточно."

Вот точно также взять и выпотрошить. Насильно. Больно. Не слушая.
Просто делать свою работу.

Так не бывает. "Пациенты" боятся и выбегают из палаты на пол пути.

А самое обидное это когда одна часть организма согласна лечиться, и уже буквально сама себя режет, а вторая идет в отказку и воспаление перебирается из 2ой части обратно на весь организм...
И лечение теряет смысл.
Это как пропить только пол-курса антибиотиков. Утихающая болезнь - Рецедив.
и по кругу и чем дальше дем хуже - осложнения, побочные эффекты.

Ёбаный дурак! Ты сам говорил мне расслабься! Расслабься и посмотри на свою семью - она болеет. Болеет как более ребенок - беспомощьно, морщась от боли и пугаясь уколов и врачей. Как болеет котенок у тебя на руках - молча и опять таки беспомощно...
Она умирает и умрет без ТВОЕЙ помощи.

Я знаю, как это - убивать дорогое и родное тебе. Поверь, чем дальше, тем хуже. И уже ничего не вернуть. Просто постояв в стороне. один раз стоять нельзя. Именно сейчас надо что-то сделать, потому что потом чтобы ты не сделал - ничего не изменится.

Т.е. не когда страшно, а именно когда ты переходишь из состояния "не страшно" в состояние "страшно"...
Очень своеобразное ощущение - легка дрожь и зуд пробивают цепочками разрядов под черепной коробкой... возникает ощущения что ты проваливаешься в глубь своего тела, как бы тонешь сам в себе.

Не возможно конструктивно мыслить.
Слова не формулируются даже в уме.
Плано приходит оцепенение. Буквально физически ощущаешь как клинит суставы, зрачки останавливаются в одном положении....

Обычно это происходит в доли секунды - "ОП!" и испугался.
Но иногда это происходит меееедленно. ПОстепенно приходящее состояние испуга.
Холодные, жутковатые картинки начинают прорисовываться в голове...
Пустая квартира, телевизор, тишина. Смесь запахов и звуков с отсутствием азпахов и тишиной.

а ещё всё время чувствуешь себя виноватым.
постоянно. всегда.
быть всё время виноватым - очень выматывающее занятие.