Сегодня без дивайсов....
А просто выдержки из диалогов.
Адаптация и деградация - две подруги, будут Вам танцевать....
А еще - просто люди...

- Давно 51 уехал?
- Для меня давно!
- А для меня?
- Ты выЯбываешься?!

- Молодой человек, Вы выходите?
- Пытаюсь!
- Я попытаюсь за Вами!

- Бля! Заебали!
- Кто?
- Пидары!!!!
- Хуяссе. Я не одного не видел. Или ты на меня намекаешь?
- ..... - из-за брови?
-  Извините...

- Ну? И чё?
- Чё?
- Где я?
- В Маскве, бля!
- А ты?
- И я!
- Ты откуда?
- Издалека....
- А родился где?
- ........... В Караганде......
- Извини Братан........ чуть-чуть не подумал что ты пошутил...

- Ваши документы?!
- ...... Момент!.... Опа... Ребята! Похолодало! В другой куртке. Адрес дать?

- Вы в метро с пивом?!
- Да! Но только я - один. 

- Девушка! Я пьян! И на Красных Воротах а третий раз за пол часа.. Подскажите, умоляю, как мне до дома добраться?
- Да я третий раз и подсказываю. Вы бы еще не убегали постоянно.....

- Хайль!
- Хайль!
- Бычьё, хуле арёте?
- Хуяссе, кто тут у нас?! :)
- Че, взамуж хочите? По очереди!

- Подъем! Конечная!
- ...... Бля простите... рефлексы....

- Когда?
- Скажи что я был невменяем :)

Очередной мега-дивайс.

Пред`история....
Сегодня по утру, пересаживаюсь с Площади Революции (естессно, погладив камсамолку по грудке) на Театральную. Передо мной в вагон шмыгнуло...
Что-то.... Маленькое, жуткое. Раньше оно явно было женского пола... Жесть, я знаю, но не я такой, жысть...
С собой тащило пакет в половину своего роста/веса/объема с утилью (бутылки, жестянки и т.п.).
Несмотря на переполненный вагон оно заимело свободную лавку и пространство в виде зоны отчуждения с пол вагона. Секунд за 8....
Да. это было бомж... Матерое...

Пред`история №2
наш фотограф на работе ужрался зеленой плесени из свежекупленного в гипермаркете живого и дохуяполезнаго ёгурта... По мне - так у него воображение раз`игралость. Но суть в том, что он по причине медвежей болезни упесдавал до дома, все тем же путем - метро...

Описание дивайса:
Если мучают газы - не парьтесь!
1. Это физиология (ведь все моргают или дышут - это не западло!)
2. Нехуй трафицца химией.
3. Будте собой.
В этом вам поможет Жёпный беруш... Небольших размеров анальная пробка с фильтром.
Во-первых - легкое шипение не слышно
Во-вторых - фильт улавливает запах пропана и прочей органики
В-третьих - если вам тяжело дышать - можете вынуть это из жёпы и засунуть в нос вверх ногами... Одна ноздря будет дышать легко и непринужденно, не ощущая раздражающих запахов...

Вот бля!
А по-правде - Москва перенаселена. Пернуть негде... Не шептуна пустить - а так, с оттяжкой. Косится начинают....
Шучу :) Чуток :)

Сцука! Ща нахуярю многа букав! :)
Тут, конечно, лучше не читать!
Короче! Гаджеты.... Супер. Предумал!

Есть в некоторых зажигалках с кнопой - пьезокристалы! Если разберешь - заебатая штукенция. Жмешь кнопу - с проволочки токам ибашит.
Я куда тока не ибашил. В глаз тока не охота чё-та... В зубы - самый цинус! А еще можно в локтевой сгиб - которым хуярицца больно. Тада пальцы скручивает :) Если папасть куда надо :) А если в запястье - там где поталогоанатомы пульс не находят, то можно каждый палец в атдельнасти сжимать.... Но это я к чему....
ВОт бывает: есть у тя аквариум. А там - рыбки... И они - сука, такие вялые иногда. Ахуевшие в ноль. И по стеклу им стучишь, и лизгинку пляшешь- нихуя ни радуюцца.... Так вот, если это заебет, то можно:
не кормить их пару дней. Потом сыпануть сушеных дафний, и, когда эти ленивые бляди (рыбки) будут жрать дафний с поверхности - хуячить их пьезокристалом! Я хз что будет, но, имхо, если рыбка не здохнет сразу - то будет весело!

Теперь давайте усовершенствуем аппарат. Делаем его дорогим аквариумным прибамбасом. Типа там катод-анод, и кнопу на корпус. Приходят гости - ты кнопу хлобысь - и хвастаешься: Дыбайте, бля, какие какие у меня падвижные рыппки - это от нужного корма!

Совершенствуем дальше: вхуяриваем резистор в виде такой крутяшки. Влево - рыбки мало резвые. Крутишь вправо+кнопка - рыппки ризвяца - шопиздец.... То что 2-3 к верху пузом - это хуйня. Шоубизнес, бля! Там жескый отбор!

Тока, бля, не перекрутить вправо.....

А теперь - вершина апгрейда!!!!!

Стульчак с равномерно распределенными контактами, для массажу жопы в момент почтения памяти съеденному..... И тоже с регулятором. От легкого массажу, до полного прекращения поноса путем сжатия ануса в следствии высоковольтного разряда.


ЗЫ:
1. В жопу я ся не хуярил пьезоэлементом... Это будет после глаз. Если будет.
2. Над рыбками не измывался. Просто они - суки, мне много нервов помотали, когда я был мелкий, а они выпрыгивали из аквариума и дохли.
3. Надо мень пить :)

Если пьешь пино с банок и куришь - не перепутай банки....
И так, прктически, со всем......