Димк,ну почему так? Странно,гадко,неправильно - но абсолютно оправданно и логично? Почему сейчас,теряя друг друга,мы не испытываем никаких эмоций - только чувство законченности?

Почему всё так несправедливо началось? Когда мы продрались вместе через столькое и смогли решить все эти ужасные проблемы,-нам стало не о чем говорить?

Почему тебе стало всё равно?

И неужели этот переход с "ты,я,мы" на "эй,а ты кто...а да точняк" - насовсем?

Знаю, я сама в этом виновата. своим осознанием и смирением с таким финалом. Бездействием.

Но как же больно снова терять тебя, терять такого друга как ты по собственной глупости. И понимать это слишком поздно...

Я поняла! Лешка,я поняла,почему!

знаешь,мы ведь очень похожи. долго перечислять,тем более,это не так важно. важен результат: обоим по большому счету в общем-то похуй. в силу разочарования и неверия во многое в этом мире и в людях. хотя на самом деле ты обычный парень,которому так же нужно тепло,нежность,чуть-чуть понимания и искренности. только признаться в этом себе,а тем более - кому-то другому очень и очень непросто.

очень интересно понаблюдать за нами со стороны,посмотреть на этих двоих,уверенных в собственной неотразимости и симпатии к себе. интересно-и страшно. 

знаешь,в моем воспаленном сознании родилась новая придуманная реальность,где мы чуть-чуть другие. самую малость. просто нам не всё равно. и знаешь,она кажется мне очень     имеющей право на жизнь....давай оживим её?

     Павлик..солнышко..извини меня!

     За год молчания, за то, что не заходила, за то, что..я тебя боюсь.

     Вернее, не тебя. Я боюсь говорить с тобой, потому что вновь стала чувствовать себя недостойной тебя. Ты ведь такой умничка! Правда - идеальный мужчина в моей жизни.. Ты такой ответственный. Ты так много умеешь..

     Ну а я? Безответственная хамка, расхлябанная, ничего не умеющая, кроме как не вовремя высказывать своё мнение и грубить. Курю, много гуляю, через раз не ночую дома, с учебой проблемы из-за глупого раздолбайства..

     Я знаю, ты относишься ко мне так же , как и год, и два назад. Знаю, ты не понимаешь, отчего утром я была хмурой и перебросилась с тобой лишь парой фраз. Знаю, это больно и обидно, ты ищешь причину этого - и не находишь.

     А дело во мне. Как всегда.. На самом деле, я очень боюсь. Что, если ты увидишь, какой я стала, будет ещё больнее. Помнишь, когда Маша приезжала на остров,мы говорили о ней..Ты много раз повторял,что больше всего не хочешь, чтобы я стала похожа на твою сестру. А я стала..быть может, даже хуже.. Как же я боюсь,что ты не примешь меня такой..

     Я исправлюсь. Обязательно - и тогда приду к тебе и всё расскажу. Ты всегда понимал меня, пойми и сейчас..

     Только из-за тебя я выбиралась из этого ужасного болота уже несколько раз. Справлюсь и сейчас. Очень надеюсь, что справлюсь.. Только подожди. Совсем немного. Я успею.

     18.07.2009

     Как больно, как глупо - потерять близкого человека, открытого, готового выслушать тебя, из-за собственной неуверенности.

     Не смочь сказать самого главного - и разочаровать.

     Я боюсь твоего взгляда. В нем столько надежды, почти любви..

     Как глупо! видеть тебя - и растерять все слова. Мямлить какую-то чушь, бессмыслицу! Дураааа.......

     Не задать самых важных вопросов..

     Мы стали чужими,да? Да, конечно, я понимаю.. Ну что ж, сама виновата..

     Оборвалась ещё одна ниточка, просто умерла дружба. Просто я её убила. Она болго умирала - почти три года. Сегодня же я вместо того,чтобы перевязать раны, сделала контрольный в голову. Потом - в сердце. Так надежней.

     Ну зачем?

19.07.2009

     Спасибо.... Теперь всё будет по-другому. Мы ведь справимся,да? Сможем вместо того, чтобы оплакивать старую,построить новую дружбу? Наверное,будет совсем непривычно,но,может, оно и к лучшему? Мы оба очень сильно изменились. Ты - как всегда, в лучшую сторону, ну а я.. ладно, это не важно, это уже не важно. Я изменюсь. Как обычно, из-за тебя. Ради тебя. Но сейчас мне уже не нужна твоя помощь. Я научилась справляться сама со своими проблемами. Вот увидишь,какая я стала сильная. Правда-правда. Только будь рядом..

     Одна из латинских мудростей гласит: Если хочешь быть любимым, люби. Но я никого не люблю. Не хочу любить. Не могу, не приспособлена я к этому. Тем не менее, куда бы я ни приходила, везде встречают меня тёплые, ласковые, любящие взгляды, улыбки.. Мне рады - и от этого хочется плакать. Я боюсь.

      За что, почему? Я не хочу, чтобы меня любили! Может,потому,что не знаю, что это такое - любить..или наоборот..слишком хорошо знаю....? Наверное.. Боюсь ответственности - и никогда не останусь наедине с тем, кто любит меня. Уж лучше просто одна: не одинокая, а одиночка. Боюсь доверия, ведь сама никому не доверяю.. Боюсь вдруг оказаться слабой: никто никогда не видел моих слёз. Боюсь потерять свободу: доверие притупляет инстинкты.

       Черт! Ну почему меня любят?!! Меня - дикую, глупую девчонку, не ведающую иной свободы, кроме как свободы от всех, не признающую счастья кроме одиночества и дождя,жестокую и грубую,сторонящуюся всех..

Для меня это загадка.. Надеюсь,ненадолгго - не люблю тайн..

я лассе в восьмом была...ну или в девятом...когда писала это

многое изменилось...а многое осталось неизменным

Мельница, "Зима"

Далеко по реке уходила ладья,
За тобою ветер мою песню нес;
Я ждала-ждала, проглядела очи я,
Но покрылся льдом да широкий плес.

Но пришла зима, холодны небеса,
Под покровом вьюг пролетает век;
На плече моем побелела коса,
И любовь моя не растопит снег.

Только белый снег - стал весь белый свет,
Не разлиться льду да живой водой;
Говорил мне друг, говорил сосед:
Аль забыл тебя ясный сокол твой?..

Догорает лучина, сгорит дотла,
Лишь метель прядет мое веретено,
И сама уже, словно снег, бела,
Но я буду ждать тебя все равно;
И сама уже, словно смерть, бела,
Но я буду ждать тебя все равно.

Ведь правда ждать буду, и чушь всё то, что я вчера написала. Никуда это не уйдёт, не пройдёт. Это не "глупое детство". Увидеть тебя хочу, поговорить, Архангел. Хотя......наверное,это уже бессмысленно..

18.11.2005

 Царевна несмеяна

Ты стоишь у окна небосвод высок и светел
Ты стоишь и грустишь и не знаешь от чего
Потому что опять он прошел и не заметил
Как ты любишь его как тоскуешь без него
 

Расскажи подскажи разве в нем одном отрада
Или просто тебе стало холодно одной
Может просто тепла твоему сердечку надо
Чтоб не ждать не страдать
И не плакать под Луной
 

Все пройдет все пройдет будет поздно или рано
Ясным днем теплым днем засияет все кругом
Так не плачь не грусти как Царевна-Несмеяна
Это глупое детство прощается с тобой
Так не плачь не грусти как Царевна-Несмеяна
Это глупое детство прощается с тобой

А может,это просто детство покидает меня? Может, правда, с коро всё пройдёт, и я перестану постоянно думать о тебе? Смогу спокойно смотреть на тебя, не отводя взгляд? Перестану считать тот вечер самой большой ошибкой в своей жизни и смирюсь с тем,что тебя в ней больше нет?........

17.11.2005

       *Потому, что опять он прошел и не заметил...*

    Бьёшь больно. Правда,больно.

    Не физически - любую боль телесную можно стерпеть,  даже не зажмурившись, можно вынести,не стиснув зубы, не заплакав и не закричав, если знаешь, когда она закончится. Даже если рана смертельна,если жизни остается всё меньше и меньшею.

    Но ты словами ранишь сильнее, чем острой холодной сталью, а безразличием своим убиваешь быстрее,чем отравленная стрела под левым крылом!

    "Архангел" - скромно представился ты моему другу.

     Архангел...

     - А ты на чем-нибудь играешь? - спросил тебя мой товарищ,гитарист.

     - Только на нервах.

     Всё верно. И "инструментом" этим ты владеешь в совершенстве.

     Знаешь, мне очень нравится твоё отношение к большинству окружающих тебя: "Я с радостью пересекусь с тобой,если в это время не найду занятия поинтереснее".

      Твоё умение не я виться в назначенное время в нужное место, даже не предупредив, без малейших угрызений совести меня восхищает, но одновременно руших образ "прекрасного рыцаря", столь успешно тобоюсозданный. В то же время для тебя есть люди, ради которых ты на всё готов, ради встречи с которыми ты меняешь все свои планы.

       Когда-то ты бросал всё ради встречи со мной... Я сама виновата, что этого больше нет. И сейчас мне очень больно от твоих резких фраз и неласковых взглядов... Зачем я тогда так зло и глупо вела себя?

Архангел, прости....

     16.11.2005