Мне почему-то очень не нравится вариант слова "вдохновение", заимствованный из англ.

Где-то сбоку и побоку прошла реинкарнация Лао Цзы,
Неплохо бы взять себя под уздцы,
Удариться о пол, как Царевна-Лягушка,
Надеть лучшее платье и милые побрекушки,

Да выйти на свет - и сгореть дотла -

Печальным вурдалаком,
Но все же лучше, чем попасть в клоаку
С пещерным человеком под похотью
Его пещеристого тела и с крохотным

Мозгом. В недрах парового котла,

Собственного нутра пепельно-серой гаммы,
Упившись ядовитой амальгамой
Проскочет искра беззвучной усталости -
Не хватает малости. Что же сталось-то

С карнавалом? - виселицы,

Нарисованные на листочке в клетку.
Давай же поплачем друг другу в жилетки,
Сотканные из звездных путей, причудливых затей
И витиеватых хлещущих плетей.

Пока проблемы всё громоздятся и высятся.

Кажется, вроде бы для того, чтобы что-то изменить, надо начать с себя.
Хочешь уважения - не смотри сам на всех сверху. Нужно быть услышанным - не перебивай сам. Не устраивает окружение? - так поменяйся, перейди в другой круг. И для того, чтобы нравиться другим, в первую очередь полюби себя. А если добиваешься подарков - дари их.

Иногда это не так абсолютно. Как кажется

Не надо копить в себе все: злость, обиды, неприятные воспоминания, калории...

Любая из стадий является следствием определенной предыдущей и причиной определенной последующей.

С критерием эволюции сопряжено так называемое избыточное производство энтропии. Избыточное производство энтропии является ответной реакцией системы на внутренние флуктуации или на воздействие внешних малых фактрово, которые дестабилизируют термодинамическую систему, находящуюся в состоянии равновесия или в стационарном состоянии.

from Механизм активации реакции циклоприсоединения в растворе. В.Г.Урядов, Е.Н.Офицеров

Люблю я понятие энтропии...

А в сущности, каждый может себя довести до чего угодно - до безумия, оргазма, самоубийства.
Но не расщекотать.
.)

Нарциссизм как вид гомофилии.
Инфантильность как склонность к педофилии.

Стала замечать, что люди в большинстве своем - потрясающе негибкие существа. За мной тоже такое числится. Особенно проявляется в моей безукоризненной пунктуальности и умением на раз-два строить timetables на неделю (причем умудряясь туда вовлекать и других людей, что делать абсолютно противопоказано даже такими несуразными человечками - психологами)

Из особо нехарактерного - подписалась на ресурсе Look at me на поток Еда. Зачем - не знаю, видимо, чтобы слюнки пускать и мечтать о том, что когда-нибудь возьму в руки нож не только для того, чтобы отрезать сыр на сэндвич.

Из плохого - жутко замерзла сегодня. Ну, и все.)

Есть люди с душой, а есть с характером.

А вы кто?

^{Doctor or dream?}
Воображаю себя, смотрящей на закат из окна собственного домика на берегу теплого моря, в моей любимой одежде - объятиях любимого мужчины.
Да.

Знаешь? Представляешь?
Как это все разрывается теплыми фейерверками в масштабе грудной клетки - светлыми и яркими, разбрызгивающими внутри сияние - мимолетными искорками, разжигающми пожары на легковослпаменяющихся мыслях.. А потом разливается: где-то тонкими струйками, где-то горными бурными потоками, - все то чудо и волшебство.
Когда незабываемые вкусы прошедших встреч смешиваются с предвкушениями, - поистинне сказочный микс. С оттенком сладких пряностей и чего-то воздушного.

Ах...)

Я была молода, мне нужны были деньги.

4 года назад в южном городе С.: я сидела в своей комнате с бледно-розовыми светильниками, подобранными в тон обоям. Решала кучу задачек, общалась - чисто виртуально - с несколькими потрясающими людьми. Была наивной, глупой и мечтательной. У меня был свой одинокий мир. Стихи - пропитанные тоской. И стремление.
В фразах сквозил ветер: на север.

2 года назад в Москоу-сити: я сидела в своей комнате (ба-бац, а обои-то тоже бледно-розовые). Пропитывалась каким-то внешним цинизмом, самой себе начинала казаться расчетливой (и иногда от этого становилось даже противно). Была с одним, но в мыслях - о совсем другом. И какая-то наигранность - с шоколадками по выходным и прочими глупостями. И непонимание.
Лейтмотив времени - независимость.

Nowadays. Я по-прежнему молода, деньги все также нужны. Приоритеты расставляются совершенно в другом порядке. Никаких игр, никакой злости. Какая-то сказочная абстракция от внешних реакций. И внутренняя сфера полнится теплом.

Слова не складываются, исключительная неповоротливость фраз. Мысли - внутри. Иногда мне кажется, что я разучилась излагать, пересказывать. На самом же деле - суть в ограничении по тем, кому предоставляются реплики.

Как можно легко догадаться - между обозначенными временными отрезками - повороты и другие витки: на других высотах, с новыми углами. Я по-прежнему думаю, что в жизни не бывает ошибок.
Спасибо, знаешь.)

В колонках играет - The flashbulb - The first rain and you

Она надевает чулки, и наступает осень;
сплошной капроновый дождь вокруг.
И чем больше асфальт вне себя от оспин,
тем юбка длинней и острей каблук.
Теперь только двум колоннам белеть в исподнем
неловко. И голый портик зарос. С любой
точки зрения, меньше одним Господним
Летом, особенно - в нем с тобой.
Теперь если слышится шорох, то - звук ухода
войск безразлично откуда, знамен трепло.
Но, видно, суставы от клавиш, что ждут бемоля,
себя отличить не в силах, треща в хряще.
И в форточку с шумом врывается воздух с моря
- оттуда, где нет ничего вообще.
И.Бродский
17 сентября 1993

Поцелуй меня в веки. Когда нет черной подводки и слегка осыпавшейся туши. Когда глаза закрыты в безмятежном сне. Чтобы я проснулась от этой нежности. Чтобы не надо было куда-то торопиться.
А за ночь до этого - снимала черные чулки и, пританцовывая, вешала платье...

Я, видимо, безграничный мечтатель.) И даже не знаю - хорошо это или плохо.
У меня куча всяких загонов, и это все помимо детской веры в светлое будущее.
Нет, я не хочу домик у моря и собственный остров - мне вполне достаточно знать, что я могу ездить на си-сайд (или какому-либо другому приличному по размеру и прочим параметрам водоему) хотя бы раз в год.
Наверное, я даже не утопистка, ибо есть во мне нечто адекватное и рациональное, связанное с реальностью (иногда и циничное).
К чему это все веду...

У меня в жизни никогда не было такого... Чтобы я возжелала чего-то вполне реального, но по какой-то причине недоступного, взгрустнула по поводу недоступности этого реального - и нет видимых возможностей получения этого, немножко позавидовала тем, у кого это есть. А тут - ба-бац (открываешь глаза) - и некто ака волшебник в голубом вертолете принес все загаданное на блюдечке. И совершенно без повода (зачем ждать какой-то даты, чтобы дарить счастье?) и безвозмездно. Ну, это я так, - вкратце и примерно. Но, думаю, что суть ясна.

И, знаете, я хочу жить так, чтобы быть этим волшебником для близких людей...

Мы взрывоопасные пластичные тела из пластида -
Складываемся в причудливые мудры,
В свете нежного утра рассыпаемся сахарной пудрой.
Я - твоя Сильфида

В облаках цвета перламутра.
Лучи отражаются в янтарной радужке
И тонут в глубоких зрачках из оникса -
Совсем неважно, поступаем ли мудро.

А межреберные мышцы двигаются в такт
Словам и прикосновениям.
Обмануть часовых - так просто.
Передвинуть стрелки поездов - чуть сложнее.
8.11.2009

Они засыпали, обнявшись так нежно, как только могут неземные существа, вверяя себя грезам...

За новыми мыслями лезу в старые черновики.

ЛСД такое же производное индола, как и триптофан - незаменимая аминокислота, в изобилии находящаяся в организме, как и банальный серотонин, которого дофига в бананах.

Пустота вызывает чувство того, что нет чего-то, что должно быть. Как в жизни. Почти регулярно...
А с другой стороны там нет того, чего быть не должно.

Вот такая двоякая недо-гармония.

Захотелось увидеть море зимой. Или осенью - когда песок холодный, и на берегу нет людей.

Фото бай ми - Адлер, июль

Когда все хорошо - думается, что то, что дальше - совсем не важно, главное - нынешний момент.
Когда плохо - ожидается какое-то чудо. А то, что сейчас - должно скоро закончиться.