Годы? хо-хо, о чем это я?
Однако да.
Коллеги, понимая по моим вопросам к ним какой у меня новый профиль активности, причитают "бедная девочка, еще и это". Женщины из бухгалтерии отмечают торчащую седину.

7 лет назад я сидела в другом городе, где было чуть теплее и думать не думала о подобном. (what a twist!).

Переход из депрессивной девочки невразумительных умонастроений в неуемного деятельного зайчика-энерджайзера был ступенчатым.

Не надо далеко ходить за подтверждениями (чтобы не тратить время).

Обычно во время дороги утром до метро я думаю о том, какие дела меня ждут в течение дня, а вечером просто обдумываю прочитанное за поездку туда-обратно в метро. А сегодня мне захотелось порефлексировать.

Окончательно пришло осознание того, что я "человек галочек". Put a tick! Пятерка на уроке литературы, удачное выступление на конференции, победа в олимпиаде, золотая медаль в школе, 2 красных диплома (дальше будет корочка о том, что я к.х.н.) - и это только то, что можно потрогать, и то, что объективно. Мне нужны подтверждающие что-то для себя самой бумажки. Наверное, это выросло из какого-то детского комплекса, желания всем нравиться - сейчас по барабану.
Пусть даже это ничего не значит. Вот такой элемент самоопределения.
Радует, что эти "флажки этапов" не вгоняют меня в состояние депрессивной девочки. Потому что все получается.

В моем небольшом бюджетном плане, написанном где-то в феврале этого года, дата покупки какого-нибудь субкомпактного авто рассчитывалась как дата получения первого месячного дохода в компании, которой работаю, плюс 24 месяца. На сегодняшний день я проработала 11 месяцев и 2 дня. И уже 2 дня назад я могла себе позволить эту покупку. А если бы не было некоторых непредвиденных затрат, то и раньше.

Пишу это - и думаю, какая же я самоуверенная и маленькая.

Мои цели стали крайне честолюбивыми.
Я заработала свой первый миллион (если учитывать предыдущие 3,5 года стажа и различные стипендии - уже получила, но этот учет вносит некоторую степень неопределенности в расчеты, так что принимать во внимание его можно только как стартовый капитал).
В 25 я хочу получать 100 тыщ USD.
К 30 рассчитываю на удвоение результата 2014 года.
Даже если не учитывать инфляцию.)

Люди!!! Вы даже не представляете, насколько важно ставить себе цели!
Визуализация, молитвы - все это работает. (не забывайте только работать сами!)


Ну, да я не о том.
Очень много работаю. Работаю по роду деятельности, по сопутствующим вопросам, по научной тематике, над своими мыслями. Нужно любить все это, чтобы все занятия приносили удовольствие. Если нет удовольствия, то зачем трахаться? (сарказм.)
Да. Еще безумно бодрит беговая дорожка в 7 утра с последующим бассейном в 8.
И, знаете, всегда опасаешься, что все это неизбежно приведет к нервному срыву. Но "энерджайзер" пока кажется долговечным, а работа уводит от уныния в этом сером городе. Не надо скатываться.

И последнее: чего говорить?! - делать надо.

Наверное, написанное ниже - скучный самоанализ и нравоучения (говорят, я люблю поучать). Однако мне все равно.

Чтобы стать высокоэффективным, зачастую достаточно найти и обезвредить своих таймкиллеров. Чтобы стать стройным - сделать то же самое со своим внутренним всепоглощающим обжорой.

Но не надо думать, что если постоянно хочется сладкого - это плохо. Напротив, порой мозг не сможет работать адекватно. Однако быть инсулиновым маньяком - тоже не лучший вариант. Захотелось перекусить - выпей стакан воды/чая без сахара/компота/сока. Не помогло - поставь будильник на полчаса вперед и занимайся делами. Будильник прозвенел, а есть хочется - тогда это действительно голод.

Стоит понять: ошибочно полагать, что таймкиллер - это то, на что тратится больше всего времени. Например, сон. Его сокращать достаточно проблематично. Таймкиллеры - мелочи, на которые отвлекаешься во время своих небольших перерывов, они естественны - как съесть булочку, когда пьешь чай. Булочка - зачастую всего лишь аккомпанемент. Так и уничтожитель времени - он не является жизненно необходимым. Его можно заменить чем-нибудь действительно стоящим.

Я трачу чуть меньше 3-х часов в день на дорогу, из них совокупно около часа я иду по улице/в переходах. Остальное время занимается чтением. Да, и тот час можно провести с пользой, обдумывая план работ на день или анализируя прошедшее, делая выводы о своей эффективности, о допущенных ошибках и способах улучшения. На сон 2 раза в неделю уходит около 6 часов, 3 раза - примерно 8, и чуть больше по выходным. В это время происходит восстановление. И ничего больше. Ну, если только немного мыслей приходит, прежде чем меня вырубит от усталости.

8,5 часов в офисе и около него, включая обед, перерывы на то, чтобы посмотреть в окно и 5-6 чашек чая (которые, впрочем, выпиваются чаще всего остывшими во время прочтения какого-нибудь письма откуда-нибудь из Украины или Казахстана, потому как от чаепития отвлекает предыдущее письмо, требующее немедленных действий). И вот за рабочим компьютером ждут вредные убийцы, с которыми переводишь дыхание и засиживаешься чуть дольше, чем собирался.

В будни от прибытия до сна меня отделяет не более 4 часов. Из них по моему графику 30 минут должно тратиться на зарядку/растяжку, час на научную работу, около часа - в среднем - уходит на приготовление пищи и приготовление ко сну (ну, и на небольшой ужин). 45 минут - на сериал. И куда-то пропадают 45 минут.

Так вот я обнаружила своих убийц.

Кстати, именно поэтому на каком-то этапе опустошился данный блог.

Если взглянуть идеологически, то консьюмеризм западный и вещизм отечественный онтологически разные явления. С несхожим происхождением, природой и даже воплощением.
Там много работают, чтобы покупать все более дорогие и качественные предметы. Здесь - скупают по количественному признаку.
А, в сущности, нужно ли вообще все это?

И как-то даже не верится, что сегодня 21.12, 10 дней до какого-то мифического брейк-пойнта, в который безумно хочется в который раз окунуться с головой и своими чаяниями. А сегодня еще и полное лунное затмение. И что дальше - только светлее. Видятся новые возможности - почти как сегодня сквозь метель виднелось красное солнце. Вижу в окне напротив - мигающие гирлянды, вспоминаю, как в детстве проверяли все лампочки, чтобы разноцветная красота загорелась.

Меня сегодня похвалили. Сделала маникюр и погладила себя по голове за проделанную работу.

Глотаю агонисты ГАМК и в очередной раз читаю про психотические, скачиваю "Принципы работы головного мозга. Синергетический подход к активности мозга, поведению и когнитивной деятельности" для чтения на досуге.

Наверное, тяжело жить в мире, когда знаешь, что картины Босха - это типичное воплощение эрготаминового психоза.
Что грибы-чесночники лучше не срезать, а становиться на колени и обкусывать.
Что жабу нужно лизнуть только после того, как испугал ее, но главное не перепутать жабу.
Некоторые особые кактусы вызывают галлюцинации в исключительном голубом цвете, но при этом ни разу не попробовав
И что димедрол - почти единственный в своем роде вызывает естественный сон, а не медикаментозный.

И все такое вкусное.

Горячий чай - это блаженство для ограниченных, поверьте. И я сейчас блаженствую, так просто - с чаем, с мокрой головой после горячего душа. Может, немножко ограниченно.

Давайте помечтаем.
Представляете, как хорошо было бы скользить по горам из пралине с белыми марципановыми вершинами. А лыжами бы служили полосатые красно-белые леденцы в форме тросточки. И вы - это не вы, а маленький гномик в смешном фиолетовом колпаке и в курточке с меховым воротничком.)
И тут вступает реальность.
Где вы сидите на рабочем месте за служебным компьютером, или дома, развалившись для отдыха, но погрузившись не в мягкость подушек, а в какие-то инородные мысли.
А вообще я не умею кататься на лыжах. На марципан люблю.)

Пасмурный день на границе со снежной бурей или хотя бы неприятной моросью. Когда одна за одной рвутся тонкие нити, укрывающие от холодов стройные колонны. Когда неясно, куда укажет стрела, летящая вне зависимости от направления ветра и вообще чьего-либо желания. И любые зацепки не могут привести к ожидаемому. Тогда и понимается вся не солнечность и не светлость бытия.
Кто о чем, а я - о колготках.

И как-то становится еще грустнее, когда смотришь на великолепный porsche, на котором не суждено ни прокатиться, ни завладеть подобным...

Кажется, вроде бы для того, чтобы что-то изменить, надо начать с себя.
Хочешь уважения - не смотри сам на всех сверху. Нужно быть услышанным - не перебивай сам. Не устраивает окружение? - так поменяйся, перейди в другой круг. И для того, чтобы нравиться другим, в первую очередь полюби себя. А если добиваешься подарков - дари их.

Иногда это не так абсолютно. Как кажется

Не надо копить в себе все: злость, обиды, неприятные воспоминания, калории...

Любая из стадий является следствием определенной предыдущей и причиной определенной последующей.

С критерием эволюции сопряжено так называемое избыточное производство энтропии. Избыточное производство энтропии является ответной реакцией системы на внутренние флуктуации или на воздействие внешних малых фактрово, которые дестабилизируют термодинамическую систему, находящуюся в состоянии равновесия или в стационарном состоянии.

from Механизм активации реакции циклоприсоединения в растворе. В.Г.Урядов, Е.Н.Офицеров

Люблю я понятие энтропии...

А в сущности, каждый может себя довести до чего угодно - до безумия, оргазма, самоубийства.
Но не расщекотать.
.)

Нарциссизм как вид гомофилии.
Инфантильность как склонность к педофилии.

- А, может, у вас есть что-нибудь Лавкрафта?
- Это о сексе?

Сублимация затрагивает всех и каждого.

Стала замечать, что люди в большинстве своем - потрясающе негибкие существа. За мной тоже такое числится. Особенно проявляется в моей безукоризненной пунктуальности и умением на раз-два строить timetables на неделю (причем умудряясь туда вовлекать и других людей, что делать абсолютно противопоказано даже такими несуразными человечками - психологами)

Из особо нехарактерного - подписалась на ресурсе Look at me на поток Еда. Зачем - не знаю, видимо, чтобы слюнки пускать и мечтать о том, что когда-нибудь возьму в руки нож не только для того, чтобы отрезать сыр на сэндвич.

Из плохого - жутко замерзла сегодня. Ну, и все.)

ощущение затянутости режимом. у меня есть график, блаблабла
ощущение ограниченности обзора и обозреваемого горизонта.
ощущение прохождения мимо.
а все, что не по графику...

давайте бороться.

Я люблю куклы за их ненатуральность.
А мягкие игрушки за милые мордочки.

Есть люди с душой, а есть с характером.

А вы кто?

Я была молода, мне нужны были деньги.

4 года назад в южном городе С.: я сидела в своей комнате с бледно-розовыми светильниками, подобранными в тон обоям. Решала кучу задачек, общалась - чисто виртуально - с несколькими потрясающими людьми. Была наивной, глупой и мечтательной. У меня был свой одинокий мир. Стихи - пропитанные тоской. И стремление.
В фразах сквозил ветер: на север.

2 года назад в Москоу-сити: я сидела в своей комнате (ба-бац, а обои-то тоже бледно-розовые). Пропитывалась каким-то внешним цинизмом, самой себе начинала казаться расчетливой (и иногда от этого становилось даже противно). Была с одним, но в мыслях - о совсем другом. И какая-то наигранность - с шоколадками по выходным и прочими глупостями. И непонимание.
Лейтмотив времени - независимость.

Nowadays. Я по-прежнему молода, деньги все также нужны. Приоритеты расставляются совершенно в другом порядке. Никаких игр, никакой злости. Какая-то сказочная абстракция от внешних реакций. И внутренняя сфера полнится теплом.

Слова не складываются, исключительная неповоротливость фраз. Мысли - внутри. Иногда мне кажется, что я разучилась излагать, пересказывать. На самом же деле - суть в ограничении по тем, кому предоставляются реплики.

Как можно легко догадаться - между обозначенными временными отрезками - повороты и другие витки: на других высотах, с новыми углами. Я по-прежнему думаю, что в жизни не бывает ошибок.
Спасибо, знаешь.)

можно ведь по-разному...)

Я, видимо, безграничный мечтатель.) И даже не знаю - хорошо это или плохо.
У меня куча всяких загонов, и это все помимо детской веры в светлое будущее.
Нет, я не хочу домик у моря и собственный остров - мне вполне достаточно знать, что я могу ездить на си-сайд (или какому-либо другому приличному по размеру и прочим параметрам водоему) хотя бы раз в год.
Наверное, я даже не утопистка, ибо есть во мне нечто адекватное и рациональное, связанное с реальностью (иногда и циничное).
К чему это все веду...

У меня в жизни никогда не было такого... Чтобы я возжелала чего-то вполне реального, но по какой-то причине недоступного, взгрустнула по поводу недоступности этого реального - и нет видимых возможностей получения этого, немножко позавидовала тем, у кого это есть. А тут - ба-бац (открываешь глаза) - и некто ака волшебник в голубом вертолете принес все загаданное на блюдечке. И совершенно без повода (зачем ждать какой-то даты, чтобы дарить счастье?) и безвозмездно. Ну, это я так, - вкратце и примерно. Но, думаю, что суть ясна.

И, знаете, я хочу жить так, чтобы быть этим волшебником для близких людей...