как-то запоздало калякаю я про интеренет, что даже всякое желание калякать отпадает.

[пару строчек.]

грустно и тяжело читать посты людей, по сути своей представляющих огромный интерес для нашего развитого общества.

сложно, в одиночку конечно же сложно.

Цитата:
<Но главная проблема состоит в том, что я одинок, когда выключаю компьютер.>

У меня на этой фразе аж последнюю надежду отшибло.
впринципе, это глобальная проблема не этого и не одного человека в целом, а всего человечества.

у данного человека это просто позиция жизни - он одиночка. тоже по жизни.

есть люди, которые могут совмещать жизнь виртуальную с жизнью реальною.
я из них. более того, я стараюсь отстраниться от того мира, в котором хуже чувствую, в котором ощущаю меньше эмоций. *от виртуального, как вы поняли*

единственное, чем не претит мне обитание здесь, в интернете - так это тот факт, что тут можно забыть человека в какие-то доли секунды, засунув его там, например, в список игнорируемых. здесь я не трачу свои драгоценные нервы и без того уже посаженный голос на крики, скандалы, истерики, слёзы, сопли и т.п.
просто стираю всю информацию о человеке, просто закрываю перед ним двери, не желая больше, чтоб в неё стучали.

а есть люди, которые теряют. теряют вкус к реальной жизни, а после ноют. - "где ж смысл её, этой жизни поганой?..." [в основном максималисты. ну и, конечно же, пессимисты...]

ну что ж поделаешь, это их выбор, а жизнь жестока.

по мне так, чтобы не потерять чувство реальности, нужно чаще использовать личный контакт. не просто писать человеку, не просто отправить пару смс, а контактировать вживую.
не знаю, как вам, а мне разговор по icq или по телефону никогда не заменит настоящие, живые, человеческие взгляды, жесты, прикосновения, поцелуи и много другое.

а вы как думаете?.

такое странное ощущение. внутри, внизу живота. легко покалывает, и сжимает его. иногда становится трудно дышать, и приходится задействовать лёгкие в каждом из последующих вздохов.

такое странное ощущение. нужно собирать вещи, а уже рядом никого нет. никто не погоняет, и не заставляет дёргаться чуть ли не каждую минуту. все, с кем удалось попрощаться - попрощались ещё вчера.

такое странное ощущение. я часто ездила заграницу, но перед отъездом ещё никогда такого не испытывала.

такое странное ощущение. иногда мне кажется, что это ощущение свободы. нет - не той свободы, что я называю вторым одиночеством. свободы - той - что так редко приходит к людям. свободы от людей, сковывающих тебя. свободы от предрассудков и обязанностей. свободы от своего грязного города. свободы от своих родителей. свободы от себя...

да, это сладкое ощущение свободы, сжимающее меня.
сегодня я уезжаю, как и многие другие. такие же счастливые. и беззаботные.

просто пожелайте мне удачи.

холод одиночества
в комнате пустой.
и каждым новым утром через зеркало призмы
вновь и вновь видишь сутулое отражение
красивой жизни...
достиг того, чего давно хотел
жить
но непомерна плата за
высока это
вместо мозгов 500 каналов.. снов...

каждый стук в дверь
нагоняет
о смерти мысли.
вот изнанка твоей
такой
красивой
жизни...
© Красное Дерево



Кто слушает? Моя любимая песня.
Да и вообще. В рэпе красивые стихи. Люблю слушать красивые слова, которые, млиа, трогают за самое больное... Эта песня не исключение.
В других жанрах музыки наблюдаю только вой о потерянной любви, или что-то близкое к этому.

Нет, я всё-таки люблю рэпчтиво, хоть убейте xD.))

Я, великий и ужасный, я снисхожу до этого.

Я знаю, вы читаете меня.
Я знаю, вы ведёте на меня свою знаменитую дикую охоту.
Я знаю, вы хотите вывести меня из себя, каждое божее утро делая мне какую-нибудь пакость.
Я знаю, сегодня я поняла, что я повинна в чём-то, и именно эта причина побуждает вас портить мою жизнь.
Я знаю, что не знаю вас.

Я знаю, что думала, будто вам нужны элитные icq - шестёрки, семёрки и восьмёрки.
Но нет, сегодня я убедилась лишь в одном:

Вам нужна лишь я. Я - с испорченными нервами и озлобленной душой.

Я знаю, что каждый день вы проводите на меня свои вирус-атаки.
Я знаю, что вам меня не сломать, я буду защищиать свой комп и свои нервы, чего бы мне это не стоило.

Я знаю, что назло вам я буду заводить новые девятки. Нет, тысячи новых девяток *злёбный смех*, лишь для того, чтобы мучить вас дальше! Вы будете гореть в аду украденных вами же девяток, а я буду раз в неделю менять номер icq!

Вам меня не сломать.

Потому что на этом свете ничего святого для меня нет - я не идеализирую простые земные ценности, знайте.

И п.с.
Спасибо, что хоть как-то разнообразили свой угон аси, а то обычно вечером угоняете, когда я дома. А так сегодня с утречка пораньше, ипануцца))

я могу подавить любовь одной лишь мыслью.
но чтобы её вернуть, мне нужны многие часы в покое, слезах и депрессии...

я сидела, закрыв глаза, и вновь и вновь предпринимала попытки по возрождению своей потерянной любви...
а это было сложно. любое неправильное действие могло всё разрушить. всё могло пойти крахом лишь из-за одного невовремя сказанного слова....

[моя мама]
она должна была знать, что в такие моменты нельзя нарушать мой покой - сейчас я имею полное право на своё личное пространтство...

она начала что-то говорить, но её слова не доходили до меня - в ушах был плеер, да и сама я старалась не допустить проникновения её слов в мой мозг...)
да и к чему?!... ведь ничего нового она не могла бы мне рассказать. впринципе, не так уж и важны для меня её слова. могу даже сказать, что они не имеют для меня никакого смысла...

она что-то говорила, говорила... я просто её игнорировала. не было сил слушать. просто не было...
[минута. две. три.]

и от злости она кинула мне в ногу квадратную пластмассовую доску. я не слушала её...
всё.
я не знаю, что на меня нашло, но, видимо, так мне была дорога моя любовь...
я взяла доску, лежавшую в ногах, и кинула со всего размаху в стену... эхо ударила прямо по лёгким - у нас стены из гипсокартона...

спустя несколько секунд, я, выждав момент, со злостью произношу:

"отвали, сука..."

за эту фразу в меня летит чашка...
я даже не успела отвернуться, как она расшибла мне щёку ...
вновь вся жизня промчалась перед глазами...

а потом боль схватила за глотку и слёзы сами покатились из глаз...
перед правым глазом всё поплыло, меня ужасно затошнило...
началась слёзная истерика, я бешено хваталась ртом за уходящий в неизвестность воздух...

в общем, всё как положено.

а дальше всё как в тумане...

сейчас меняю четвёртую порцию льда...
наверное, поеду в больницу. голова кружится и тошнит,

а такие смайлики ")" , "(=" - ставить уже заипало.
[хотя чувствую себя очень даже хорошо в моральном плане.]

это - оборотная сторона моей жизни, о которой знает лишь реальность...

а в вас когда-нибудь родная мама кидала чашку?)
от большой любви, конечно же...(=

он сидел на попе, прижавшись спиной к стене и смотрел на асфальт перед собой.
он нервно перебирал дрожащими руками свою сигарету, почти докуренную.
он страшно кашлял и шмыгал носом.
он изредка бросал взгляд на меня. страшные круги под глазами. прямо как у наркоманов... я не понимала, чего он хотел.

хотя может именно не понимала - ничего он не хотел.
я вообще не могу понять, как можно было за два с половиной месяца так истощать, похудеть, осунуться?...

где жизнь в твоих глазах? где?
почему я, заглядывая в них, вижу лишь пустоту?
ты понимаешь, что такое бывает лишь у ... мёртвых душой людей?...

что с тобой произошло, котёнок? мой милый, родной, любимый котёнок с татуировкой штрих кода качества на шее?
встань, встань с земли... потянись, как ты обычно делал по утрам и улыбнись...

знаешь, котёнок, твоя улыбка всегда придавала мне сил...
сейчас ты ранен. кто ты?... котёнок?...

я помню тебя не таким. я знаю тебя не таким.

ты лишь несмело отводишь мой осуждающий взгляд. ты под кайфом?... почему ты не улыбнёшься мне?...

боль. и жалость в сердце со слезами на глазах.
прости меня, мой кот...
прости, что уехала тогда, не попрощавшись...

выдыхаешь последнюю порцию табака и идёшь выкидывать бычок в урну. вместе с бычком - я вижу - летит и пачка, пустая пачка от сигарет.
последняя...

вот и всё...

я помню тебя, котёнок. помню не таким...



вот такое облако было сегодня рядом с моим домом часа два назад.

апокалипсис, мать вашу... (=

Почему мы проходим мимо брошенных жизнью людей?
Почему мы причиняем любимым боль, а потом страдаем от боли, причинённой самим себе? Ведь любимые - это часть нас. А значит, мы делаем плохо себе.
Почему мы не можем в трудные для нас минуты подбодрить надеждой отчаявшегося?
Почему не улыбнёмся разгневанному и не ответим добром на плохие слова и поступки?
Почему мы не стараемся найти в себе силы для того, чтобы жить и улыбаться дальше?
Почему мы так страстно идеализируем?
Почему мы уходим порою, не попрощавшись?
Почему мы моем полы, если они в итоге вновь станут грязными и пригодными для повтороного "мытья"?

Почему мы стремимся к другим людям, в то время, как люди - те, что рядом - нуждаются в нашей поддержке, нуждаются в тёплом слове от нас? Ну хоть чуть-чуть?...

Сегодня я ждала от двух дорогих мне людей этих тёплых слов. Всего трёх. Вы понимаете, что это так мало, но так важно? Для меня...
Ожидание - самое страшное.

Но оно закончилось. И я не получила того, чего ждала.
Больше мне не нужны тёплые слова. Я не приму их всерьёз. Я просто тихонько усмехнусь.

Но я не такая, как они:

я всё равно люблю.

Я верю только в момент. Ни во что большее.
Он или есть, или его нет.
Неважно, приносит ли он боль или делает меня счастливой.
Я верю только в момент.

зачем люди всё портят?
Зачем ругают меня, нипочём – зря?
Зачем постоянно повторяют мне то, что всему есть конец?!
Зачем говорят мне, что в виртуале невозможно любить?
Зачем твердят, что невозможное возможно?
Зачем обращаются ко мне за помощью, когда они чувствуют себя ничтожеством – ведь за день до этого я была в их глазах слабой и никому не нужной?
Зачем кричат мне, что так, как могу любить я – не может любить никто, а значит, такой любви и вовсе существовать впринципе не может?
Зачем заставляют страдать и причиняют мне боль, а потом жалеют меня и произносят: «не плачь…»? *сейчас я плачу. Вижу, как уже шестая слеза летит вниз…*
Зачем обижают меня плохими словами, а потом просят прощения – на коленях, и после, вновь кинув плохим в меня словом, ищут второго шанса на прощение? Зачем? Ведь шанс он для того и шанс, чтобы даваться лишь однажды.
Зачем они любят меня?
Зачем я им?

Я ведь тоже нуждаюсь в поддержке, в то время как чувствую, что тону в своей жизни – в своём болоте…
А вы не бойтесь, я неизбежно потяну вас за собой…

Уже ничего не вижу перед монитором. Просто слёзы закрыли глаза. Сейчас чувствую, как обе слезы-близнеца скатились по щёкам.. одновременно. Романтично, не правда ли?

Всё давно уже сказано,
но так как никто не слушает, приходится постоянно
возвращаться назад и повторять всё сначала.
Жид Андре.

Вдох - выдох... Выдох - вдох...
Отвести сначала лопатки назад, за ними локти, как можно ближе прижимая их к телу... Третий, он же последний подход. Закрывая глаза, из последних усилий проделываю ещё несколько тяжело дающихся моим напряжённым и ослабшим рукам рывков, оттягивая назад вес ровно в 20 килограмм. На последнем движении, выдохнув, открываю глаза и еле улавливаю взглядом в зеркале напротив меня человека: он сидит вдалеке и смеётся...

- Почему вы смеётесь? Почему улыбаетеcь? - вымученно произношу я, медленными движениями вытирая капельки пота со лба голубым полотенцем...
Он немного замялся, глупо давя рвущийся наружу смешок.
- Ну давайте, говорите! Может, мне тоже хочется поржать? - чуть улыбнувшись, немного надавливаю тоном своего голоса на него.

Молчит. Хихикает.
Засранец.

- Надеюсь, не из-за меня? - немного нахмурившись, вновь продолжаю свой допрос.
- Нет, не из-за вас.
- Из-за чего же?

- Вот сижу я себе здесь, и знаешь что? Я представляю себя Властелином всего. Всего Мира. Я - Хозяин своей жизни, а вот - её расписание: - пальцами рук он переворачивает прямоугольную файловую досочку , обрамлённую рамкой. сам файловый листок изрисован и исписан цветными фломастерами очень ярких цветов.

Спустя несколько секунд моё тело, осознав всю комичность услышанного и происходящего, не выдерживает и срывается на смех. На смех до слёз, колик в животе и валяния в конце концов на полу...

Это чудо любит и принимает свою жизнь во всём её несовершенстве. Со всеми её огромными недостатками, печальными ошибками и несладкими уроками. Он принимает её такой, в какой живёт.
А ведь этот человек - всего лишь рабочий рецепшена.

Мы сами создаём себе свои собственные проблемы, ошибочно заставляя переживать себя по пустякам, когда другим это кажется сущим пустяком. Хотя всё на самом деле несерьёзно. Мы всего лишь гости в этом мире, припёршиеся поглазеть на все его причуды. Как в музее. Не так ли? (=

А мне пох на все проблемы.
Я сама раскрашиваю свою жизнь. Вот только краски кончаются быстро. Ну что ж, вы улыбнитесь, а я пока схожу в магазин за новыми, ещё более яркими... )