Удалил все, что напоминает о ней. Сообщения, фотографии, номер телефона, историю скайпа и переписку вконтакте. Уехал жить бабушке.. Дома все напоминает о ней. Кровать, книги, которые подарила, ванная, белые подушки с дивана. Не готовлю пасту, бизе, не покупаю фруктовый орбит.


Но пути назад нет. Я все сделал правильно. Это был единственный выход из той ситуации.

Надеюсь она будет счастлива..

"Любовь не пятнают дружбой, конец есть конец."

Эрих Мария Ремарк

Много чего было в эти выходные.. День рождения Кариночки, Маша (сама все помнишь;)), Пьянющий боцман, Торт из ролов, Эта палка с дротиками. Помню как раздевал и мыл обблеванного Фила, Как поджигали Саньку, Ваньку в костюме "Гитлера-пидараса", Эти духи.. что то с перечной нотой, Как в бабских легенсах, в миниюбке и на каблуках бегал за пивом в 30 градусный мороз, кучу мусора и море алкоголя)

В колонках играет - Muse - Feeling Good

Я постоянно вижу, как тяжело моей маме. Вижу, но ничего не делаю. Я не знаю как пересилить эту ёбаную лень.  ЛЕНЬ это блять мой враг номер один. 

 

На ее плечах сидим дружно свесив ножки я, папа и сестра. Я не знаю, как у нее хватает сил на все. Уборка в доме, готовка, стирка и т.д.  Сестра понятно, еще маленькая. Хотя сучка дерзит не по годам. Папа моложе мамы. Еще не остепенился. Поэтому у них пока как я думаю сильные внутренние разногласия. Хотя он уже походит на заправского папашу. Не издевается, а учит. что радует. Но вот в помощи маме он как и все мы тоже не принимает почти никакого участия.

 

Мамулька я очень тебя люблю.  Вот даже сходил посуду помыл.

Сегодня встречал Ксюху с Томска. Встал в 6 утра.. Собрался и поехал на вокзал. Блин, приятно было увидеть ее, хотя чертовски хотелось спать. С лета не виделись. Она все такая-же веселая.)

Привезла подарки)) Свечку вкусную) Аж съесть охото) и Настя подарок отправила (туалетную воду Leau Par Kenzo) Обожаю))

Сейчас 4 часа ночи, а у меня в комнате пахнет парафином от свечки и кока-коллой) Свечка уже часа 4 горит) красота)

День просто офигенный... Всегда-бы так.

 

 

В колонках играет - Каста - Радиосигналы

не могу я тебя забыть... сука, почему все простое на самом деле очень сложно.  Кажется нужно просто забыть. Просто забыть. Просто.... Забыть....

Нихуя это не просто. Бегаю по дому как ебаная истеричка.

 

Столько воспоминаний...

Пол дня ее искал.. Бегал с тортом по Иркутску. Заебал Саньку одним предложением "Сань, найди ее мне пожалуйста".. Пытался узнать ее новый номер.. Все промерзли.. На улице дождь, а на душе тепло.. И есть только одно желание увидеть ее. Мне больше ничего небыло нужно.

"Труд".. Лавочки.. Она стоит в шаге от меня.. Как мне было хорошо.. простое человеческое счастье.

Вы пошли в клуб, а мы к какой-то телочке.

Много пива, приятная смс от тебя..

Сутра к Саньке, пьем чай, вспоминаем прошедшую ночь, как учили говорить попугая...

Шурику кто-то позвонил.. Почему то он перестал прикалываться.. Я еще ничего не понимал.. Он подошел, сказал, что нужно серьезно поговорить.. "Мне тут Никита звонил.. Ну ты его не знаешь. Он вчера в клубе с Миланой весь вечер тусил.. ну и это.. в общем ты понял?"

Не знаю, что дальше писать.. Я помню только 4 вещи.

Гопники, которым я дерзил на вокзале. Этого Никиту. Много много бухла. И дорогу домой.

 

Только я помню не то что стало, а помню то, что было.. "Труд".. Лавочки.. Она стоит в шаге от меня..

Хочу большого белого аргентнского дога.. С большим черным носом.. Что бы был друг, который никогда ни за что не предаст..

 

 

  
  
 

 

За окном -35,5. Проснулся я сегодня с мыслью о стеклянной, запотевшей бутылке пива... Только вот после учебы я уже ничего не хотел, кроме как горячего чая и теплой ванны. Как меня заебала эта Иркутская область.. Кто бы знал. Осталось всего пол года. Получу диплом, нажрусь, соберу шмотки и в Москву.. Или в Питер.. Главное подальше..

 

Эти холодные зимы так заебали.. Снег поколено. Холодный ветер. Единственная радость это покатушки на сноускейте.. И то, когда тепло. В общем надо собраться и тихо переждать эту зиму

 

Вчера вспоминал о тебе, друг.. Вспоминал, как познакомились.. Помнишь, ты с Серегой пришел ко мне записывать диск. Я помню этот день как вчера.. Мы же сразу нашли общий язык=) Я сразу понял, что ты охуенный человек.. Ты через брата достал мой телефон.  Мы постоянно записывали тебе новую музычку.. Я знал какая песня тебе понравится.. Я знаю, что sky твоя любимая группа. Санька, я нашел их песни=) Как ты и просил.. Извини, что так долго заставил ждать. Помню.. Продавщица из ларька сказала тебе "что то у тебя губы синие. замерз?" Она не знала, что это из-за болезни.. Помню, как ты сказал про операцию.. "Я в Москву улетаю. Там лечат лучше". 

Знаешь, Сань, моя мама тебя очень полюбила.. 

Я не помю кто, я не помню когда сказал мне про то, что ты умер.. Я помню только реакцию мамы... Она заплакала...  Я никому не прощу слез своей матери.. Никому кроме тебя.. Потому что ты часть нашей семьи..

Помню то чувство пустоты.. тревоги..  Надеюсь ты сейчас сидишь рядом и слушаешь со мной sky.. читаешь это письмо.. Ну и похуй, что я тебя не вижу.. Для дружбы это не нужно)) 

 

Хочу...

Хочу, что бы крепко обнимала...

Хочу быть частью ее жизни..

Хочу, что бы любила без слов...

Хочу радоваться ее звонкам в 3 часа ночи...

Хочу, что бы тонкие ручки...

 

Интересно, за вранье попадают в ад?

Куда девается гордость, когда я влюбляюсь?

Меня очень давно мучает этот вопрос.

Если мне говорят "Гриша, мне не нравится, что ты..." я сразу не раздумывая посылаю этого человека на хуй. Моя гордость..вернее мое понимание и мое восприятие гордости не даст мне поступить по другому. Потому что или ты будешь иметь всех или тебя будут все иметь. Только из-за гордости я могу следовать по своему намеченому пути, а не бежать за толпой.

Только когда я влюбляюсь, меня как-будто меняют. Фразу "Гриша, мне не нравится, что ты..." сказанную ей я понимаю уже подругому. Стараюсь меняться, прислушиваться к замечаниям... Вот идиот. И эти изменения касаются всего. Превращаюсь в какой-то пластелин.. Лепи из меня че хочешь..

Если честно, то я очень боюсь потерять ее.. И от этого выгляжу таким идиотом. Постоянно извиняюсь, 10 раз переписываю сообшение перед тем как отправить, но в конечном счете получается хуже чем в первый.. И никак не могу понять, что за дурь мной овладевает. Ведь на самом деле я другой..

В колонках играет - 63 регион - игра без правил

Звонок в 11 утра.. Звонит одноклассница.. Я только проснулся и лежу слушаю музычку.

- Аааа, Гриша, ты где?!

- В Ангарске.

- Дома?

- Дома.

- Ты можешь через 10 минут прийти к "Современнику"?

- А че такое?

- Надо сделать фото бухих выпускников?

- Зачем? А ничего, что сейчас сентябрь?

- Да нам для КВНа надо. А у тебя футболка белая есть?

- Ээээ.....

....

Вот скажите, это нормально?

 

Ну вобщем фотки вышли прикольные) 11 у них игра. Так что скоро фотки появятся и у меня)

А это уже вечер того же дня.

 

- Привет

- Привет Кать

- Помнишь Никешин нажрался и когда я ему говорила "розовые трусы", он резко с себя стягивал трусы и задирал футболку?

- Ага=)

- Ну так вот, мы тут сидим и спорим.. Я ему "розовые трусы" или "розовые стринги" говорила?

- Ээээ...

- А, ну приходи к нам.

 

(Хорошее же начало вечера?=))

Настроение сейчас - Похмелье

В колонках играет - Южный централ - Если вдруг

 

 

 

 

 

Хотели мы сходить на шашлыки, подышать свежим воздухом... а пошли в макфудс.

Как назвать мое состояние... Наверно антисоциальное.. Не хочу контактов с обществом... Почти не сижу в интернете.. На телефоне закончились деньги и я не тороплюсь пополнить баланс.. В асе общаюсь только с Ксю, да и то последнее время не получается у нас нормально поболтать.. Видимо приелись за пол года.. В бассейн хожу на последний заплыв.. Не хожу на учебу. Больше читаю. Надоел этот безсмысленный кипиш.. Люди как тараканы или как крысы... У них в генах заложен инстинкт максимальной стадности.. То ли из-за того, что вместе веселей, то ли из-за боязни быть отвергнутым обществом. Ведь выгоняли же из родовой общины провинившихся, женоубийц, плохих охотников... Только никто не может понять, что сейчас лучше существовать почти не соприкосаясь с обществом... Я не собираюсь доказывать, что хочу стать отшельником. Это просто мои мысли.. Что такое одиночество? Простая выдумка социума для того, что бы находиться в стаде... Это стадо образует город, поселок, страну... Объединяется, строит одинаковые дома, прокладывает дороги, линии электропередач, ставит на каждом светофоре знаки, осветительные столбы, вводит в оборот СМИ, строит заводы... И это же стадо САМО ОГРАНИЧИВАЕТ СЕБЯ  в этом полисе, в правах и обязанностях... Привыкает ко всему этому так, что не обращает внимания на все это... Оно само себя приравнивает, но всегда находятся такие, кто хотят выделиться. И... появляется первая "ложь во спасение" Хотя какое там спасение. Просто кто-то решил выебнуться. Потом находятся еще такие-же "герои". И вся система упорядочивания человека на классы, группы... Идет нахуй. Ведь нет ни одного абсолютно одинакового человека. Возникает вопрос. А почему я должен жить с теми, с кем не хочу? Знал бы я ответ и было бы наверно лучше. Вот кстати представьте, в каком говне мы погрязли. Все. Абсолютно все. Да мы ежедневно врём... Даже сами себе. А теперь скажите, правильно ли жить в этом "лжесоциуме"? Опуститься бы нам обратно. Хотя бы до старой руси. Наверно этот период я считаю расцветом характера русской души. Волевой, независимый, партиот... Как нам сейчас не хватает этих качеств... Качеств настоящего русского. У которого было 8 детей, хороший стояк до старости и жена, за которую он тебе зрак на жопу натянет. Который матерился как сапожник и не боялся никакой работы.  Теперь от всего этого осталась только матершина.. Ну хоть что-то..

Сидя на первой паре, я не зря подумал, что день будет длинным. Это гундосое чудо.. Маленькая бабулька наверное жившая еще в древнем Риме, всю парю монотонно, неспеша, в нос, гундосила лекцию.. Видимо она сегодня была в ударе, так как я только успевал уберать тетрадку, от летящих слюней. Фууу, блять, нихочу даже это вспоминать. Какой черт меня дернул сесть на первую парту. А эти маслянные духи, которыми в 1945 пытали немцев... Как я был рад окончанию пары.  Но одна мысль сутра не давала мне покоя.. Это получение карты Visa и последующее ее обмытие)) Можете меня поздравить, я ее получил. Если честно, то я хотел visa classic, но так как я бедный студент и мне сказали "обломись". Но 4 раза пописят исправили мое настроение и я общем я остался рад=)

Вы когда-нибудь чувствовали зависимость? Ну там от сигарет, телвизора, ежедневного мытья головы ну и т.д. Вам это нравится? Я свои зависимости делю на хорошие и плохие..  Очень люблю кофе.. не так что по утрам для того, что бы проснуться, а три раза в день молотый Lavazza, Carte Noire или что-нибудь японское типа ucc. Не то, что бы это дорогие марки, просто привык. Еще зависимость прийти домой и одеть вязаные  бабушкой, мои любимые, носки (бабуля у меня супер).. Это не привычка.. Это зависимость.. Я весь изведусь, шлепая босыми ногами по голому полу... Зависимость жевать орбит...  Читать книгу на ночь.Это хорошие зависимости. Я не хочу от них избавляться.. А недавно начал замечать зависимость от интернета.. vkontakte.ru, liveinternet, icq, rss ленты, мэйл... Постоянное скачивание музыки.. Просто сижу на паре, а рука сама тянется к телефону и обновляет новостную ленту с баша или постоянная проверка новых сообщений вконтакте.. Ася вобще почти круглосуточно садит батарею моего телефона... Надо избавляться от этого и быстрей.
В колонках играет - Каста - Радиосигналы

<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*

Cюрреалистика Родни Смита (Rodney Smith).

В колонках играет - Led Zeppelin - Stairway To Heaven

Сижу и думаю, может съебаться куда-нибудь заграницу на ноый год? Хочу в Брюгге. Средниковый город.. Почти никакой цивилазции 21 века.. Много каналов... Его еще называют "Северной Венецией". Но Бельгия это Европа.. Придется Шенгенскую визу делать.. Не хочу.. Китай с этими узкоглазыми небрежными карликами вызывает отвращение. К тете в Крым может? Лучше уж первый вариант..
В колонках играет - Ноггано - Птицы

Мама говорит, что я на него похож.. Такая же улыбка, та же походка, та же фигура. А я его почти не помню. Иногда думаю над тем, что было бы если он от нас не ушел к другой.. Эти гребаные 90е, как я вас ненавижу... Помню, как он приезжал на мой день рождения. Помню все его подарки. Японские часы, золотая цепь, 2 конструктора LEGO, 3 модельки.. Все эти дорогие подарки.. Помню каждую встречу. Помню букет роз, который ты подарил бабушке на день рождения.. Помню, как ты попросил меня написать что-нибудь в твоей записной книжке на память.. Помню ту перьевую ручку... Помню, как однажды проснулся у бабушки, а ты спал рядом.. Помню, как назвал тебя Андреем, а не папой, а потом винил себя за это очень долго.. Помню как ты купил мне целую коробку kinder surprise.. Помю как ты катал меня на переднем сиденье в своей дорогой машине.. Помню кафе пингвин.. Помню вашу встречу с мамой.. Помню, как попросил у тебя футбольный мяч.. Тетя Ира сказала, ты купил его.. Просто не успел подарить.. Я тебя не виню.. Помню как плакал на твоих похоронах.. Так охото было убить того киллера.. Не вини меня за это.. Трудно было осознать, что ты ушел и не попрощался.. Папа, я тебя помню и никогда не забуду.. Никогда