Люблю.

                                                                                                                    Но рядом быть не могу.

                                                                                                       Общение,Сикреты,ночные разговоры..

                                                                                                     Ммм...Всё это безумно классно и хорошо...

                                                                                                                         Но сердце бьётся...

                                                                                                                         Пронзающяя боль..

                                                                                                                                   Любовь...........

                                                                                                                                 Была попытка

                                                                                                                                 Неудачная...

                                                                                                                             Не использоволи.

                                                                                                                                     Люблю

                                                                                                                                         Люблю

                                                                                                                                     Люблю.

                                                                                                         Боже как хочу в  заботные 1955года    

                                                                                                                                 Стеляги<3

                                                                                  Каждый день засыпаю с тяжёлыми мыслями в моей голове.

                                                                                                              С пережетой мною любовью.

                                                                                                                       Не жалею не о чём.

                                                                                                                 Но всё хочеться исправить.

                                                                                                                                   Метро.

                                                                                                   Если бы всё было так как хотим этого мы.

                                                                                                                                 Хочеться.

                                                                                                       Почему нет этих прекрасных Фей,

                                                                                                                                                            которые одним взмахом руки делают всё.

                                                                                                                            Наивная дура.

                                                                                                         Не жалею себя.Сама себя убиваю.

                                                                                                                          В голове пустота.

                                                                                                    С учётом того что в этом году экзамен

                                                                                                                          нет больше слов.                                                                  

                       

Чесность.
Обиды,на прямоту людей.
Кофе в постель в красивой чашке.
Вкусно.
Меняюсь.
Помогают другие :)
Может и к лучьшему.

I am*
Нет больше слов потеря за потерей.
Незачем.
Бегать за кем-то...
Злость упорство.
Кофе.
Лопости.

Всё.Больше не чего.
НЕ хочу не чего слышать.Да и думать тоже.
Хочеться радоваться вещям.
а не получать в замен на хорошее,
один негатив.
Всё.больше не хочу,не могу.
А может мы сможем вместе?(с)

Ты оказалась такой сукой что у меня нет больше слов...А в голове только одна фраза....  :::::

In my opinion you looked as the whore. You have fallen To my eye below all telling me all it...©.

Ты такая двуличная сука....Неужели ты не понемаешь что говоря всё это ты делаешь мне больно...Ты говоришь мне про всех говно....Ты подговареваешь меня ты стараешься сделать так что бы мне было больно...Ты что хочешь увидеть мои слёзы...???Вот ты не дождёшься...Ты настолько глупа...Что....

Мне настолько больно....Что я не могу даже плакать боль сидит гдето глубоко в нутри она не может вырваться на свободу...

Мне хочеться сказать что я тебя просто ненавижу....

Чёт я заебалась писать писать чё писать есле не кто всё ровно не читает... Вот один единственный человечег который даже своими смайлами греет меня это Chic_AndyТы реально поддержоваешь меня да же когда смайлы присылаешь...Спасибо огромное... :) буду наконецта рада если на мой пост откликниться мноого человеков..А мне бы этого ххотелось бы...Так что   <3

Ну вот ещё один бессмысленный пост ещё одна скуренная сигарета...Всё.. ещё один человек который преманевает меня к себе...  всё больше нечего сказать в мою пользу...

Вроде всё как и обычно....Даже новенького нечего нету..Настроение говно даже не кто поднять его не может....Чувство какойто раздавленности как буддто преследует...Такое ощушение что не какой любви не было.ю..А так просто влюблённость...Но всё ровно не могу без всего токо что между нами...*Чувство превязаности*.......

И даже незнаю кто мне нужен..  <3

Наконецто я  дождолась что то нового,свентлого и красочного Пока всё хорошо и будем надея тся что всё это будет продолжаться,...=)Но покраййне мере этого очень хочеться....=)

СЕггодня по крайне мере купила насте подарак озадаченность прошла...И это тоже хорошо ну писать больше не чего пише пообщяемся....

Спосибо огромное всем тем кто меня поддерживает и коментит меня ..Мне ето очень приятно и мне это очень нравить...Появляется даже какой то азарт писать писать писать....А написать принцепи нечего....

ЩЯс каникулы...И я заболела это самое ужасное что могло произойти....Но у меня есть вы и мне уде не так скучто как было раньше ещё раз всем спасибо...<3

Вот скоро у настьки днюха даже не наю чё подарить так не хочиться этой бональшины уже всё надоело...Причём безумно...Чё бы подарить???????Чувствую в нутри себя озобоченность....

Даже не знаю какую куртку на зиму покупать...Пуховик не хочу слишком бонально и просто....Плашь ну можно ещё...но будет прохладно...

МИР СТАЛ СЛИШКОМ БОНАЛЕН...

И мы В етом виноваты...Надо срочно испровлять ситуацию...Нужно придумавать что то новое и что то разнаобразное что то своё.....Честичьку себя....Надо разукрасить наш мир как можно ярче использовать больше красот и ведь жызнь станет савсем другой .....И даже может быть и проше...

Ещё одна грусть поругась с дорогим мне человеком....Все как бутто сошли с ума все что то доказывают не чего не понемаю...Нахожусь в своём пространстве и нехочу покачто снимать эти розовые очки и такая жызнь меня в полне устраевает....Безуно страшно потерять всё то что нажыто ...Причём таким упорством и долгим времинем...Не чего не понею Я даже не могу справиться со своими нервами срываюсь на маму..не понемаю что со мнной происходит....

Хочиться безумно лёгкой жызни простой и не принуждённой не ожиданной...И хочиться быть любимой...Ну я думаю это всех хочиться...Дым сигарет как бутто разедает мне мозг а любовь сжыгает душу....Жызнь бежыт так быстро премерно так же как тлеет сигарета а потом рас доходит до фильтра и тут наступает смерть...........И вдруг в теле и в сердце мы чувствуем холод...

Вот сижу и думаю о будущем.Интересно что будет дальше...

Так хочеться что бы шло как по маслу. хорошая работа семья дети...Но вы скажете что ранно об этом думать..Но всё ровно всё это мне лезет в голову...

А ведь говоря всё ето я думаю а ведь всё не так уж и просто..Хочется надеятся на лучьшее...

Но ведь всё зависит от самого себя..[Любимая цитата моей Мамы]то есть от меня...

Надо делать выводы....

Вывод:Надо учиться Учится и ещё раз учить ...

Но мне это не особо удаётся по скольку есть много других развлечений которые отвлекают от учёбы.... :)

Столько слов....

Столько мыслей в моей голове...

А сколько эмоций.....

Я опять влюбилась...Ну разве так можно...

А как больно забывать....А потом опять вспоминать....

Хорошо что эти чувства взаимны...

И нет пустых и бес смысленных слов...Меня это радует....

<3

И всё чаше и чаше крутятся всё это в голове...

Ну вот наконецто хоть какаета капля позитива в мою душу....
Корусели ето самая чудесная машина...
Особенно когда катаешься с настаяшим друггом....=)
Ето ещё круче..
День удолся...
Я люблю свою жизнь...=)
Хочеться жыть и не париться и сегодня ето у меня получилось...
Настя я тебя люблю...

Как же не хочеться чувствовать в душе пустоту..
Как же не хочеться быть одной...Ето так мерско..И всё таки моя жызнь она всё ровно разнацветна...
Я её люблю..но не так сильно как вчера.
Хочеться чувствовать себя окрелённо..
И чувствовать себя в безопасности но ето порой не возможно..
Хочеться большой поддержки...
Но она ищезает как первая утренняя роса..
Жутко не хочеть быть идиоткой которая бродит сама по сибе...

Ведь завтро прекрассный день настин день рождение...!!!

И говоря всё это я всё ровно улыбаюсь...=)

Ну вот ещё один дневник...Создала новый потому что просто хотела стиреть все дурные воспоминаия...Богльно думать о том что всего етого не  будет..                            

Я надеюсь на то что вместе с тем дневником остануться те чувства которые мне больно было пережывать...

Всё постараюсь начать свою новою жызнь.......