«Звери, нелюди, нет совести» - говорят о тех, кто не приносил цветы к посольству Польши, не написал в своём блоге кучу слов сожаления, сочувствия и раскаянья. Фонтаном бьёт из всех щелей средств массовой информации «польская тема», которую все преподносят в одном и том же ключе.

Читаем продолжение

"Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же
самое будут  делать Зина и Дарья Петровна, в уборной  начнется разруха.
Следовательно,  разруха  не  в  клозетах,  а в  головах. Значит,  когда  эти
баритоны  кричат  "бей  разруху!" - Я  смеюсь. Клянусь вам, мне смешно! Это
означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он
вылупит из себя всякие галлюцинации и займется чисткой сараев - прямым своим
делом, - разруха исчезнет сама собой."(с) Собачье Сердце Булгакова

 

Не хотел в дневнике более писать, особенно о политике, но в очередной раз, услышав любимое слово нынешних гос.чиновкиков - не сдержался. Я не случайно выбрал знаменитую цитату из Булгакова про клозеты, ибо клозетная тематика сейчас как никогда популярна. Чего стоит, ставшее модным слово "канализировать". Политики, чиновники, представители администраций употребляют его как заговорённые, вкладывая в это, по всей вероятности, смысл "проложить канал", "доставить". Хотя, "канализировать" можно только канализацию. Словечко, прямо скажем, из арго сантехников и ассенизаторов. Ну и теперь "канализация" вертится у государственных мужей на языке. Канализация процессов, канализация информации к гражданам, канализировать безопасность. Канализация всюду и везде.

Не могу не процитировать нашего премьера В.В.Путина, задающего стиль и моду в аспекте "канализации" общественного сознания. Итак:

Российские самолёты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились. …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно.

— ТВ, 24 сентября 1999

 

Мы знаем, в данном случае они залегли на дно, но это уже дело чести правоохранительных органов — выковырять их с этого дна канализации на свет Божий.

                                                                                        — совещание по вопросам безопасности на транспорте, 30 марта 2010

 

Сортирная тема, увы, не покидает наше общество уже 11 лет. И ничего не меняется, всё та же разруха в головах. Всё так же в моменты кризиса власти начинают взрываться бомбы. Всё так же никто не занимается чисткой сараев, а выкрикивает лозунги никуда не исчезнувшего "совка". Всё так же общество старается "углУбить", "догнать и перегнать", всё так же грозит проклятому Западу криво летающей "булавой", всё так же замечает происки врагов, которые пытаются "опорочить" и "расшатать". Всё так же вытаскиваются из своих могил великие мертвецы, будь то Иван Грозный, Пушкин, Николай Второй, Толстой, Ленин, Достоевский, Сталин или кто-нибудь ещё. Всё так же мы ищем мистическое величие нашего народа в рунических письменах и таинственных городищах древних ариев. Искренне гордимся собой как "самой читающей" нацией с великой и загадочной душой.

Гордимся, скандируем лозунги, пыжимся осознать свою избранность, стоя по колено в дерьме и "канализируя процессы". Начните убирать в своих сараях, господа. Перестаньте считать себя "вне всего этого", потому что вы уже там и давно. "Загадочная русская душа" - это, в современном толковании, что? Мечта получить на халяву айфон сейчас и верту чуть погодя? Это осознание себя избранным и никем не понятым гением среди быдла? "Самая читающая нация".... а что читающая? Какие книги вы прочли за этот год? А за прошлый? Что сейчас ставят в российских театрах? Если завтра утонут в дерьме Торренты, Одноклассники, Вконтаке, Твиттеры и прочие социальные сети, с кем и о чём вы будете говорить? Чего вы стоите на самом деле, если не считать выкрикивания лозунга "я достоин/на бОльшего!"?

Новоявленные философы, которые "читали" Ницше и считают Шопенгауэра композитором. Берутся рассуждать о русской мысли и ассоциировать Соловьёва не с философом, а с поганым журналистом. Эмпиризм путать с вампиризмом, а Абсолют считать спиртом и только. Читать исключительно произведения из школьной программы в кратком изложении учебника и делать выводы о современной мировой литературе. Не представлять, что с "любимым" можно делиться не только гениталиями и деньгами, но и чем-нибудь ещё. Познавать Вселенную через покупку модного девайса, используя пару его функций из десяти. Считать себя меломаном, слушая в шумном метро дрянь из ТОП10, гремящую в дешёвых наушниках. Мнить себя секси-пекси, напяливая нелепые угги (читай - валенки), мерцая дешёвыми трусами из-под джинс, покачивая целюлитной задницей и начёсывая воронье гнездо на голове. Смеяться многомиллионной толпой над унылым сортирным юмором "Камеди", осуждая Степаненко и Петросяна. Уметь и знать только то - что умеют и знаю тысячи таких как ты, думать как все, ныть как все, мечтать о том - что и все, жениться и рожать как все в то же биологическое время, чувствуя себя единственным и неповторимым, опять же, достойным "бОльшего" и "лучшего".

И я ничем не лучше героев данного поста, коли пишу эту банальщину в мерзком пожирателе времени. Однако, меня воротит, когда я слышу про "канализацию процессов" и я стараюсь чистить свой сарай, заниматься прямым своим делом. А вы?

Настроение сейчас - Мушкетёрское

 

 

 

Скачать ролик бессмертного произведения "ИзврВозвращение Мушкетёров". Настоящий НьюДаун продакшн!

Ляпов и глупостей в фильме нет. Весь фильм стал одним большим проколом. Начиная с сюжета и диалогов, заканчивая спецэффектами. Единственное, что действительно получилось неплохо – это декорации. Но, согласитесь, этого мало для фильма. Итак, обо всём по порядку.

 

Сценарий

 

Сценарий писался явно второпях, переписывался много раз и разными людьми, часть из которых не только не читала Дюма, но и не смотрела предыдущие части «Мушкетёров». Зато, эти сценаристы начитались мистики и фантастики в стиле Дэна Брауна про поднадоевших тамплиеров, артефакты, «Кольца Всевластья» и ещё чёрт знает что. У неудачливых сценаристов задача стояла очень простая (кто ставил эту задачу, вот вопрос!): сделать как можно больше посылов к первой части «Мушкетёров», опираясь на известные всем с детства сцены. Тут и знакомство мушкетёров с вызовами на дуэль через каждые пол часа, это и драки Д’Артаньяна с Де Жюсаком в сетях у моря, это и мордобой в трактире, когда Миледи хотела отравить героев, это много много ещё чего. Ну, все эти сцены действительно были вписаны в новый сценарий и были отданы на растерзание детям постаревших мушкетёров. Но дальше надо было присобачить к этому старых участников того самого первого фильма:  Боярского и Старыгина, Фрейндлих, Смехова, Смирницкого и многих других. А ещё надо было пришить к сценарию тему тамплиеров с мистическим «кольцом всевластья», надо было приклеить обязательные песни и пляски, спецэффекты. Задача, честно говоря, невыполнимая. Во всяком случае, той командой, которая этим занималась. Итак, после склейки разрозненных кусков, ненужных и бредовых сюжетных линий и прочего – на свет появился настоящий монструозный ублюдок в виде адского сценария к фильму «Возвращение мушкетеров».

 

Ну почему, ну почему

Жить невозможно по уму? (с) Д’Артаньян

 

Итак, нашу четвёрку бравых и сильно постаревших мушкетёров убивают практически сразу.

Смерть первая, Портос: погибает от взрыва бочонка с порохом, который он сам и запалил. Мудрый поступок, это находясь в пещере кинуть себе под ноги взрывчатку, что тут скажешь. В этой сцене впервые нам встречается «Толстопуз», командир отряда вечных зомби, орущих весь фильм «вы арестованы». Толстопуз не только выживает во всех переделках, но и вездесущ. Именно в этой сцене весь отряд толстопуза погибает вместе с ним под завалом, вместе с героически тупым Портосом. Впрочем, Толстопуз ещё появится в фильме четыре или пять раз, перманентно пытаясь арестовать главных героев.

Смерть вторая, Арамис: погибает от руки прапорщика Задова. Простите, ошибся. От руки сына Портоса (Леона), которого играл неподражаемый Задов всея Руси Дмитрий Нагиев. «Благодарю вас, сударь! Вы решили мою проблему» - так сказал Арамис Задову, поглубже втыкая его шпагу себе в живот. В этот же момент тупому Задову умирающий мушкетёр рассказывает о тайне его, Задовского, рождения: «Увы, сын достоин своего отца. Его прах здесь, под камнем».

Но прапорщик Задов туп и под камень не заглядывает, а продолжает недоумевать, кто его папашка.

Смерть третья, Атос: «ну, выпейте последний бокал и с Богом!». Атос, как я понял, спился и умер от белой горячки. Почему он пил, от чего спивался – нам не показывают. Спился и всё, и с Богом. Впрочем, его сынулька не отстаёт от папаши и после кончины последнего, садится на тот же стул и продолжает семейное дело, т.е. пить.

Смерть четвёртая: Д’Артаньян: погибает от выстрела из пушки в грудь. Никогда не мог себе вообразить, что будет с человеком, если ему в грудь попадёт пушечное ядро. Но теперь вполне понятно, что он будет корчиться, ползать, вставать и говорить всякие патетические вещи. Вообще, смерть Д’Артаньяна мне напомнила сцену из мультика «Шрек», где помирал Папа-Жаб. Вроде умер, все поплакали и тут он снова поднимается и продолжает что-то вещать. Честно, смеялся в голос, когда с выражение «быдла с семками» офицер из окружения Д’Артаньяна задавался вопросом: «Чо он, ну чо он сказал, ну, ЧО он сказал?!».

Итак, мушкетёры умерли. Пожалуй, лучшая часть фильма тоже. Далее начался бред, фарс, клоунада, что угодно, но не фильм. Но далее по порядку….

Сценаристы подбрасывают нам «новую» идею: Мазарини украл казну Франции (временами это казна, временами годовой бюджет, а временами просто сокровище) и увёз её в Англию, где у брата Мазарини есть постоялый двор (временами, трактир). Королева Франции в исполнении очень постаревшей, похожей скорее на мумию, чем на живого человека, Фрейндлих….. королева…. Ищет мушкетёров, дабы те снова, уже на старости лет её выручили. Но, увы, они умерли, как я описывал выше. Значит, надо поднапрячь их детей и возложить на них эту миссию. Итак, в дело вступают 2 мальчика и 2 девочки. Оригинально, неправда ли? Причём, девочки довольно нежные, так как одна из них королевская фрейлина, а другая вообще монахиня. Каким-то чудом дети отыскиваются и вот, перед сценаристами встал сложный вопрос: что делать с Арамисом? Ведь по сюжету он был монахом и с детьми у него, по идее, было не очень здорово. Оказалось, что у последнего есть незаконнорожденный сын Анри, которого играл Антон Макарский. Последнего воткнули в сценарий, как мне кажется, не из-за его актёрских талантов. Нужно было, что бы кто-то пел, а петь было некому. Вот и взяли.

Дети отправляются на поиски казны Франции, которая помещается в маленький ларчик. Кризис у них во Франции, что тут сказать. Но отправляются они туда не одни, а вместе с духами усопших родителей, которые ностальгируют в любом удобном случае. И вот, Англия. Таверна брата Мазарини (которого заранее грохнул монах, скопированный 1 в 1 с монаха-альбиноса Сайласа из «Кода Да Винчи»). Детей мушкетёров запирают в подвал…. какие-то ниндзя-монахи. Кто они такие, я так и не понял. Но понял, что им тоже нужен ларец с казной и «кольцо всевластья». Эдакие назгулы…. Шиииииииииииииррррррр, Бэээээгинссссс…… Ниндзя как щенят усмиряют детей мушкетёров, связывают и сажают в подвал, а сына Атоса вообще убивают. Зачем это было нужно сценаристам – непонятно. Собственно, как только этого сынульку грохнули, главные герои сразу о нём забыли, будто и не было его вовсе.

Что же делать дальше? А дальше…. Дальше Боярский запевает песню, обращаясь к бронзовому распятию и вот…. Старые Мушкетёры уже живы. Проведение возвращает их на грешную землю, что воспринимается ими и окружающими как обычное дело.

Негодяи ниндзя-монахи заминировали подвал с детьми мушкетёров и тусуются этажом выше. Идиоты, правда? Видимо, не очень они понимали, что делают. Там они встречаются с ожившими старыми мушкетёрами, которые дают им леща. Всё это время в подвале страдает Антон Макарский, распевая о любви к дочке Д’Артаньяна Жаклин. А фитиль всё горел и горел, причём, всё на одном и том же месте. И вот родители встречают своих детей, выручают их из беды и радостно гыгыкая сталкиваются с флегматичным Атосом, который в драках участия не принимал и уже успел закопать своего сынульку Рауля. «А где Рауль?» спрашивают его…. Забавный вопрос, когда все наблюдали ранее смерть бедняги. «Ушёл. Просил не звать обратно» - отвечает Атос.

Портос, как настоящий мушкетёр, берёт бочёнок с порохом (уже он с ним баловался, помните?) и делает то, что должен делать настоящий дворянин: он взрывает постоялый двор вместе с обычными людьми, врагами и трупами. Просто, ради прикола. Хаха, мухаха.

И вот, уже здоровая тусовка мушкетёров и мушкетёрш несётся в Париж, весело распевая «мы Команда» (или Командо? Я так и не понял). Циничные сволочи уже забыли о смерти Рауля и даже не всплакнули. Команда, что тут скажешь. И вот, их пытается задержать прапорщик Задов. «Вы арестованы!» кричит он. А в ответ, в лучших традициях Болливудского сценария, ему объясняют….. что он сын Портоса и брат монашки. Ты мой сын, он твой мать! Твой брат твой мож, твой собак тебе дочь!

Задов понимает, что дело пахнет наследством и сразу становится на сторону «добра». Далее – драки с гвардейцами, погоня за ларчиком с казной….. который (вы не поверите!) негодяи везли в Париж, причём, в соседнюю с королевой комнату. Ужас, кошмар. Особо мне понравилась задумка с воинственной и беснующейся монахиней, которая фехтует с гвардейцами, протыкает их шпагой, прыгает на их трупах с грозными криками и показывает приёмы из реслинга. Жесть? Нет, это новое российское кино, господа.

Ну, дело близится к развязке. Казна возвращена королеве Фрейндлих и в награду за подвиги, Боярский целует её  губы. Две мумии встретились…. Целующиеся старцы, кладбищенская романтика. Превосходно!

Но как же «кольцо всевластья», спросите вы…. Да, сценаристы тоже про него вспомнили. Оказывается, оно дарует вечную жизнь владельцу (действительно, Властелин Колец Толкиена тут не при чём) и старые мушкетёры решают, кому его носить. Но так и не решив – выбрасывают безделушку в окно. Браво сценаристам, бис!!!

Собственно, на этом кино заканчивается. Звучит финальная песня, титры. Нам показывают всех актёров, задействованных в фильме. Забавно видеть покойников и живых, распевающих что-то там про дружбу и «один за всех».

 

Песни

 

«Мы - командо!» (с)

 

Песни были потрясающие. Особенно меня потрясли 2 из них….

Песня короля Франции, Людовика или Харатьян в ванной читает рэп. Йоу, уой, король йоу!

 

муз. М. Дунаевского

сл. К. Кавалеряна

Быть королем – ну что за ремесло?

с народом, как всегда, не повезло!

бездельник глуп и темен...

Придворные – пройдохи, каждый – плут,

чуть отвернешься, Лувр ведь унесут!

останусь нищ, бездомен...

Одиноко, одиноко, как же одиноко

год за годом, день за днем...

Хоть прекрасно, но опасно править слишком долго – 

быть опасно королем,

быть опасно королем,

быть опасно королееееееееееееееееееееееем...Королем

 

Не знаю, насколько опасно читать рэп в ванной, так что текста я не понял…. К чему он и зачем. Впрочем, в этот момент зрителю дают возможность отвлечься от Харатьяна и почитать титры с кратким содержанием серии.

 

Судя по отзывам в Интернете, следующая песня потрясла всех. «Мы командо!» гарантирован успех и народная любовь.

Дети мушкетёров поют песню, некий аналог «Пора-пора-порадуемся на своём веку» которую нельзя забыть:

 

«Мы – командо!»

 

муз. М. Дунаевского

сл. К. Кавалеряна

Мы в дороге, мы уже идем,

рано – поздно, но свое возьмем,

всех в порошок сотрем...

Закрывайте двери все, кто смог, 

ключ найдется на любой замок.

Врагам спасенья нет,

семь бед - один ответ...

Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда!

И если рядом друзья, то победить нас нельзя!

Нас ничем не разорвать уже,

и душа, пришитая к душе,

сильнее во сто крат.

Связано и переплетено, 

все четыре сердца, как одно,

стучат, стучат, стучат...

И нет пути назад...

Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда!

Спокоен будь на все сто. Не победит нас никто!

Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда! Мы – команда!

И если рядом друзья, то победить нас нельзя!

 

 

Именно с этой «спартаковской кричалкой» они скачут мимо могилки своего друга Рауля. Жесть? Нет, это новое российское кино, современный добрый фильм о вечных ценностях – дружбе и любви.

 

Выводы:

Фильм стоит посмотреть. Этот треш можно считать действительно выдающимся. И если ранее я думал, что хуже «Самого лучшего фильма 1/2» быть ничего не может, то я ошибся. «Возвращение Мушкетёров» действительно более бредовый, более бездарный и тупой фильм нашего современного кинематографа. И хоть фильм снял режиссёр Георгий Юнгвальд-Хилькевич (он являлся так же режиссёром всех предыдущих «Мушкетёров»), и хоть там снялись российские звёзды, хоть бюджет на 5 млн. уёв, всё равно получилась адская гадость. Стоит взглянуть на этот фильм хотя бы потому, что очень интересно – как имея все козыри на руках можно снять такое <…..>.

 

 

 

В колонках играет - Ayo - Down on my knees
Настроение сейчас - Приподнятое

Что-то я совсем забросил своё эпическое повествование о популярных продуктах киноиндустрии. Итак, оценив некоторые новинки, резюмирую своё к ним отношение.

 

Особо опасен

Бред на клише едет и плагиятом погоняет. Фишка фильма – несколько красивых сцен, где пуля «облетает» объект, попадая в другой. Так и представляю себе мучения сценаристов, которым дали задачу построить на этом весь сюжет. Но, надо заметить, что наевшись грибов, они вполне справились с задачей. Тут и «я твой отец, Люк!» и орден «ткачей» из «Кота Довинченного», и мастерская юного взрывотехника из «Первой и последней Корови». Не надо забывать про офисный планктон из «Шматрицы». Короче, стоит скачать из сетки что бы ответить на вопрос «а ты смотрел?!» утвердительно.

 

ВАЛЛ·И

Мульт удачный, но не «звёздный». Юноше я бы советовал пригласить на него девушку, что бы потом в постели поразить её криком «Евввваа? Еввваа!» и если она откликнется судорожным всхлипом «Вааллллли!» считайте – свидание удалось. Что же до сюжета, то он сумбурный и логики в нём нет никакой. Земля задыхается в отходах и люди отправляются в космос в полностью автоматизированной Мегахренотене, оставив за планете только роботов-уборщиков Вали-и. Роботы складывают миазмы в симпатичные кучки и медленно ржавеют. Один из них – наш герой. Он встречает роботшу-зонд (!) и влюбляется. Далее, обстоятельства их постоянно разлучают, но любовь одного механизма к другому побеждает всё и вся. В итоге, роботы в экстазе, а люди возвращаются на мусорную свалку под названием Земля. Чё улетали – непонятно. Но это не нашего ума дело.

 

Хэнкок

Сюжета нет в принцыпе. Логики тоже. Есть только факты: супермен пьёт горькую и неумело помогает людям. Представитель людей учит супермена манерам и основам маркетинга. Супермен встречает суперменшу и узнаёт, что они не супермены, а ангелы. Ангелы разнополые (!) и изначально привязаны друг к другу. Чем дальше ангелы друг от друга – тем они непобедимее и здоровее. Всё, титры, надпись на экране «the end» и суета в зале над просыпанным на пол попкорном. Хотя, я забыл про драки, стрельбу и незлобивый американский юмор….

 

 

ЗЫ: писал быстро и по памяти.... Может быть, мне хватит сил расписать каждый фильм в отдельности. Хотя, вечерком я сваяю что-нибудь про "Не шутите с Зоханом", "Футурама Зверь с миллиардом спин", "Мумия 3" и "Царь скорпионов 2". Может быть и до "Панды" опущусь, кто знает ))

Настроение сейчас - Настроение?




Авторская версия фильма Андрея Лошака, снятого с эфира НТВ 28 июня 2008 года.
За что сняли - вполне понятно. Странно, что такой репортаж вообще был сделан.

ИМХО: по поводу новоделов я думаю, что это офисное-пластиковое-с-башенками есть лицо,
отражение не только эпохи, но и нашего менталитета. Мы создаём что-то эпически ужасное,
прекрасное, возвышенное, мёртвое, разлагающееся и молимся на это создание.... Пока оно
почти не истлеет, а после - решительно уничтожаем во имя "светлых идей" и снова создаём
что-то эпически ужасное. У нас не может быть "домиков мельника" по определению. И Стоунжендж невозможен -
его разобрали бы через пару веков после строительства и пустили бы на постройку свинарников.
Никто же не удивляется пожару 1812 года? Никто не проклинает архитекторов, проложивших улицу Новый Арбат
по руинам особняков 18-19вв?
Уверен, что это это офисное-пластиковое-с-башенками обязательно снесут вместе с Храмом Христа Спасителя, Кремлём, Большим Театром и т.п. Почему снесут? Да Бог знает... из-за постройки 25 транспортного кольца, из-за реконструкции города, из-за очередной революции, из-за мутации местного населения в постапокалиптических метаморфных белок.... Не важно. Главное, что снесут и построят что-то новое, перепишут историю и воздвигнут посередине идол нового и более щедрого Бога.

В колонках играет - High Wire Escape Artist - Boysetsfire
Настроение сейчас - ректальное

Королевский Сад был прекрасен: огромные фигурные клумбы были разбиты между аллеями ровно стриженых тополей и вязов. Кусты изображали мифических зверей, а беседки, увитые плющом и виноградной лозой, были расположены ровно там, где им и должно было бы быть в мечтах любого романтика.

Золотая пыль витала между яблоневыми ветками, а в их тени, чуть сгорбившись и обхватив колени сухими руками, сидел старик-садовник. Усталый взгляд его был устремлён на стареющий вяз в глубине сада.

Птицы пели так, как могут они петь в начале апреля, а Король подошёл настолько внезапно, насколько это могут сделать короли. Он был немного пьян и недолго думая, плюхнулся на стриженый газон прямо рядом со стариком.

Читаем продолжение

В колонках играет - Янки-дудл
Настроение сейчас - патриотическое, пафосно пендосовское

Читаем личное моё мнение

описание сюжета

 

 

В колонках играет - Туц-туц-тарам-пам-пам
Настроение сейчас - меланхолично антирежиссёрское

Оригинальное название: Cloverfield
Год создания: 2007
Страна: США
Продолжительность: 93 мин.
В ролях: ТиДжей Миллер, Одетт Юстман, Джесика Лукас, Лиззи Каплан, Майк Фогель, Майкл Сталь-Дэвид
Режиссер: Мэтт Ривз

Читаем рецензию с описанием сюжета

В колонках играет - "Как упоительны в России вечера"
Настроение сейчас - зомбированное

Я, Омега (I Am Omega) кино фильм
Жанр – фантастика, триллер
Режиссер – Гриф Фюрст
Актеры – Марк Дакаскос, Мэттью Болтон, Райан Ллойд, Джофф Мид, Дженнифер Уиггинс

Читаем рецензию

Хм.... Товарищ выложил свою фоту с креветкой в руке. Назвал фотку соответственно: "креведко". Я её забанил с причиной: "На фотографии рисунок, предмет или животное". Кажется, мой юмор не оценили.

 

В колонках играет - музыкальная тема фильма "D-War"
Настроение сейчас - охреневший от шедевра

Российская премьера - 27 декабря 2007 года!Согласно древней корейской легенде, 

ужасные создания Имуги вернутся и разрушат планету.

 Репортер Итан Кендрик, занимающийся расследованием обстоятельств дела, приходит к выводу, 

что ему может помочь девушка Сара, пораженная таинственной болезнью. 

Тем временем Имуги приближаются к Лос-Анджелесу, сея на своем пути хаос и разруху. 

Успеют ли Итан и Сара спасти жителей города, пока еще не слишком поздно…

Информация о фильме

Название: Война динозавров

Оригинальное название: D-War

Год выхода: 2007

Жанр: Боевик, Фэнтези, Драма

Режиссер: Хюнг-рей Шим

В ролях: Джейсон Бер, Аманда Брукс, Роберт Форстер, Айми Гарсиа, Крэйг Робинсон и другие

Выпущено: США, Корея ЮжнаяПродолжительность: 1:22:36

В колонках играет - Вальс Штрауса какой-то из.....
Настроение сейчас - Меланхолическое

Дитя английского терпенья,

Французской дивной простоты,

Испанской стойкости, смиренья,

Германской жёсткой прямоты….

Я русским духом не доволен,

Спеша отринуть скорбный быт,

Надеюсь – буду не забыт,

И на неделю удостоен

Отдохновенья средь полей.

И тишиной седых ветвей:

Осенних, мокрых, молчаливых…..

Я вдохновлюсь. Избави Бог

Вас от подобных слабых строк.

Публикую продолжение увлекательной романы в стихах про Евгешу Онежкина - Строгинского упыря:

Читаем продолжение

Надо написать что-то позитивное. А то выплёскиваю сюда только негатив.

«Мой дядя, бывший аппаратчик,

Когда свалился в ЦКБ,

Уже в летах, совсем не мальчик,

С огромным стажем в КГБ,

Нотариально угрожая

По завещанью урожая

Отсутствием, мол «бабок нет –

Коль не доставите котлет!».

Пришлось сидеть и ставить утку

Полуживому старику.

Он армянин был из Баку

И если выйти на минутку,

Ругался гадкий старикан,

И требовал вина стакан»        

 

Читаем продолжение

В колонках играет - пасадобль
Настроение сейчас - ехидное

L’Avare 

Сегодня я расскажу Вам историю о великом скупом Дрю. Пару месяцев назад у Дрю на ноутбуке закончился каспер. Ничего, подумал Дрю, хер с ним с Каспером. Всё равно особо инетсёрфом я не занимаюсь, так что Каспер потерпит. Пересчитав в сундуке золотые монеты, наш герой отправился покорять просторы игрового мира. Наступило настоящее, мерзкое лето с изнуряющей жарой. Стационарный комп гудел как раненый слон, грелся, стрекотал пропеллером аки Карлсон, но работал. Надо бы комп переставить к окну и куллер помощней, а то вдруг…. Подумал Дрю, но нарушать целостность сундука с дублонами, пиастрами и дукатами очень не хотелось.

 

Читаем продолжение

В колонках играет - грохот трамваев
Настроение сейчас - епахондрично-малоанхоличное

Надо написать что-то.

О чём обычно пишется? О бедах. О сгоревших во время московской летней жары двух дисках и сидюке, о простуде (нах я с мокрой головой на улицу выбежал?) и прочих семейных неурядицах.

А вот фик, не буду мусолить старую и чужую жвачку. ) Хочу написать об оскомине. Вы когда-нибудь в детстве объедались антоновкой? Ну, было дело? Помните, как сводит челюсти и как выделяется слюна во время детской шутки "лимо-о-он-лимо-он"?

Надоело, что старушки в подъезде меня не узнают. Ругаются, шугаются, шарахаются, после чего трагически щурятся и на моё "добрый день" выдавливают-таки из себя "здрассть". Надоело.

Надоела продавщица в магазине, которая пробивая колбасу или сыр - хронически вбивает цену более дорогого сорта. Потом, на месте разоблачённая, хмуро улыбается и перевешивает. В который раз? Если закупаюсь я у неё через день. Надоело.

Читаем продолжение

В колонках играет - Evanescence-> The Open Door\09. Lose Control.Mp3
Настроение сейчас - Не мешай, и я не покажу тебе твою печень ;)

Стёбный Дрю сегодня кончился, как кончается туалетная бумага в сортире. Внезапно и необратимо. Мне захотелось просто достать каменный топор и раздробить чью-нибудь черепушку так, что бы жёлто-серые мозги выскочили и клочками разлетелись по сторонам, вместе с осколками черепной коробки. Нет, нельзя, нельзя даже дёрнуть скулой. Позже. Ухожу тихо, иду, почти бегу…. Выключаю телефон, домофон, срываю со стены коробочку дверного звонка, пинаю её в кухню, после чего она разлетается на 2 части и я, присев на корточки, с интересом изучаю устройство этого адского механизма. Я хочу побыть один, понимаете меня? Один, без чувств, эмоций, нервов, переживаний, ожиданий чуда или провала. Просто хочу побыть в тишине….. Стёбный Дрю кончился, на смену ему выполз неандерталец с каменным молотом. Берегись, я тут, жду тебя за поворотом. Не смей нарушать мой покой, иначе я растопчу твой живот и вырву твоё сердце, впившись в горячую, ещё сокращающуюся мышцу своими зубами.

 

В колонках играет - Evanescence - Lithium
Настроение сейчас - кусачая флегма

Однажды Сталину было скучно. Трубка его не раскуривалась, всех, кого он собирался утром расстрелять - были уже на небесах. Короче – скучное осеннее утро. Снял Вождь народов трубку и набрал случайный номер. И не знал Иосиф Виссарионович, что позвонил он Гитлеру прямо в его тёмный и мистический бункер.
«Халё?», - спокойно спросил тихий и скромный Гитлер.
А Вождь народов дурковато заорал в трубку и под гогот своих генералов – прервал связь. И снова набрал номер Гитлера.
«ХАЛЁ?!», - нервным фальцетом пропищал главный фашист.
А Сталин забормотал в телефон грузинские матерные мантры, зазубренные ещё в далёком 1888 году в Горийском духовном училище, и быстро повесил трубку.
Гитлер был в бешенстве.
«Какого Херра мне звонят?! Пусть наши войска отпердолят эту Россию!», - приказал фашист и созвал своих полководцев.
Так с невинного телефонного баловства Сталина началась война.
Дети! Никогда не балуйтесь с телефоном. Ведь ваша шалость может привести Вас не только к экстазу, но и в концлагерь.