Секунды кусают
От ночи кусочки
И протыкают
Иголками уши

Облака убегают -
Нет больше мочи
И оставляют
Звёздам послушать

Стук клавиш
И тихие слёзы
Я знаю, ты не обманешь...
Лишь бы сбылись наши грёзы...

...несколько лет почти не писала стихов. Ну такие ляпы может и не стоят того, чтобы их писали.

Этой работке от рождения минут 5, не больше =) Made by me

тупо, стандартно, банально, да? ну и ладно, а я довольна =Р

Сегодня ехала с Чёрной Речки до Гостинки и вместе со мной в вагон зашёл ТАКОЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Начнём описание как в кино - камера поднимается снизу вверх... Обалденные чёрные гады с металлическими набойками, чёрные джинсы, длинный иссиня-чёрный плащ с развевающимися полами, красивые худощавые руки с несколькими перстнями и ухоженными ногтями с чёрным лаком, шипованные НЕвульгарные браслеты, чёрные манжеты, чёрный же воротник... изящная шея, тонкие аристократические черты лица и длинные густые русые волосы ниже плеч... глаза... про глаза вообще молчу.
В общем, парень моей мечты.
А я стояла и украдкой смотрела на него и мы даже не обменялись координатами, мало того, даже взглядами ни разу не встретились. Почему-то я чувствовала, что так и надо. Пусть он останется лишь мечтой, воспоминанием...

Хотя теперь лучше, чем раньше.

Wind of change.

Смотрите, не подавитесь...
С Днём святого Валентина всех вас!!!

В колонках играет - Within Temptation
Настроение сейчас - >.

Что-то я превращаю этот дневник во что-то такое.... а, да и ну его. Буду честна.

Очень хочется заглушить эту идиотскую боль, что внутри.

Да что такое-то??? Я люблю и любима! И что, что между нами несколько тысяч километров и Jose даже не знает русского???

Сегодня на уроке преподша говорила о виртуальном интернет-общении и сказала, что оно никогда не заменит реального, и что очень опасно делать его заменителем, и ещё: "Если у вас уже завязалось подобное, бросайте его скорее!"

Я уважаю эту женщину, она одна из моих самых любимых преподавателей... Но после таких слов... Так больно стало...

Ой-ой-ой, как болит-то! Зажмуриваюсь, задерживаю дыхание, стараюсь не шевелить мозгом.... но больнo всё равно... заглушите это кто-нибудь, уберите, вылечите!!!

а-а....

Опять? Снова? Опять?? Или всё же снова?

Я вам лучше процитирую братьев Стругацких:
"Слишком много ненависти, слишком мало любви. Ненависти легко научить, а вот любви - трудно, и потом любовь слишком затаскали и обслюнявили, и она пассивна. Почему-то так получилось, что любовь всегда пассивна, а ненависть зато всегда активна и поэтому очень привлекательная. Говорят ещё, что ненависть от природы, а любовь - от ума, от большого ума."

С Днём Рождения, Иисус!

Настроение сейчас - ...

Не торопитесь уходить!

Постойте у открытой двери!

Нельзя же с легкостью забыть

Тех, кто вас любит, кто вам верит!

Не торопитесь отвергать,

Когда вам душу открывают...

Достаньте мудрости печать,

Сумейте просто промолчать!

Вы ведь сумеете, я знаю.

Не торопитесь разлюбить,

Все чувства сразу отвергая, -

Тепла вам может не хватить,

Чтоб отчужденья лед растаял.

Не торопитесь успевать,

Найдите миг остановиться!

А вдруг получится узнать

И там, где надо, появиться...

Не торопитесь все забыть,

От вздорной мысли отмахнуться...

Как нелегко все возвратить!

Как нелегко назад вернуться!

Сколько можно раздваиваться?
По два дневника на одном и том же проекте, две симкарты = два телефонных номера, два имени, два пользователя агента... это что - шизофрения?

Скоро дойдёт до того, что я создам себе вторую страничку в контакте...

З.Ы. Сегодня будет самая длинная ночь в году.

Мне надоело думать. Надоело учить и зубрить. Надоело думать... нет, скорее мыслить и вымысливать умные фразы.
Надоело бояться.
Надоело ссориться.
Надоело язвить.

Хочу быть свободной и любить. И быть с Богом.

"Она хотела даже повеситься,
Но - институт, экзамены, сессия..."

В колонках играет - "Broken"
День как будто специально для встречи с .....

Опять на слёзы пробило. Опять ясно поняла, что я слишком гордая, агрессивная и озлобленная, чтобы меня можно было любить НЕ на расстоянии. За глаза всякий горазд сказать "люблю"...
не далее как вчера по агенту:

- У тебя есть ответы на вопросы по ОВВ?
- есть. лови!
- Спасибо огромное, Катюш, я тебя ну очень-очень сина люблю!!! :lips:

Но это не к делу относилось. Это к тому, как некоторые люди... в общем, ладно.

Ужасно болит сустав на левой ноге =( Хожу как пингвин, переваливаюсь. А по ночам не сплю, плачу. Как будто кто-то ест моё сердце. Больно и чертовски обидно. Ещё злюсь на маму за то, чтто родила меня на свет и причинила мне столько страданий. Я уже не спрашиваю - за что.
Боже, ну правда, ну за что??? За что мне такое чувствительное сердце и полнейшая безоружность перед своими же эмоциями?

Хотя бы вены больше не возникает мыслей порезать. Наверное, это положительная сторона... эмм... медали?

И ещё заедает песня: "I wanted you to know that I love the way you laugh... I keep your photograph... I wanna hold you high and steal your pain away..."

Трудно дышать. Как же это тупо - жаловаться в пустой (да-да, пустой) интернет на свои проблемы. Кому они нужны? Но людям вокруг меня неприятно их слушать, поэтому я молчу. Пишу лишь здесь. И если вы дочитали зачем-то до конца эту запись, то расскажите мне, зачем вы это сделали..... интересно же....

В колонках играет - Evanescence "you're taking over me..."
Настроение сейчас - crushed

Беда в том, что я не умею расставаться не больно. У меня всегда, всегда это будет с криками (голосовых сязок или души), с матом, с ранением того, с кем расстаюсь. И чаще всего инициатор - я.
Интересно, это оттого, что я завожу не те знакомства, потому что по жизни очень не хватает любви и нежности, хватаюсь за любого, кто хотя бы намекнёт на тёплое ко мне отношение.... а потом понимаю, что мы не сходимся характерами и меня всё в этом человеке раздражает и что я не хочу с ним связывать свою жизнь?
Или оттого, что я притягиваю одних лишь психов и уродов потому что сама псих и урод?

Вот сейчас я сижу и думаю о том, что я несправедливо жёстко разговаривала и жёстко порвала с человеком, который утверждал, что любит меня. Пусть даже он обманывался! И не знал, что такое любовь, но ведь он что-то сильное чувствовал! Он ДУМАЛ, что любит меня. А чувства его были не выдуманы, реальны.

Я не сдержала обещания...
говорила: "даю тебе срок до Нового Года", мол потом посмотрим, выйдет ли между нами что-то или нет. До Нового Года я не дотянула, не вытерпела. Послала.
Я не сдержала обещания...
говорила: "Я научу тебя показывать свою любовь".... не смогла. Не вытерпела. Послала.

Теперь я почему-то...блин....
нет....
нет....
ну ладно, скажу.
Теперь я почему-то со светлой грустью вспоминаю наши встречи и даже....
нет...
нет...
ну ладно, уж раз начала.

Мне не всё равно, что с ним происходит. Далеко не всё равно. Почему? Да привязалась.
Или он - привязал.

Даже не знаю, что делать. Наверное надо просто подождать.

Да нету её, на самом-то деле. н - е - т - у. Это всё фикция.

Не бывает.

Любви.

На свете.

Настроение сейчас - подавленное

"Давай сойдёмся на том, что ты ничего не поняла, так всем будет легче..." (с)

Типа не пытайся понять, и тебе и мне сложно... пусти на самотёк... пусть - как будет.....


А чем нож в спину отличается от ножа в грудь? Тем, что когда в спину - то ты не знаешь, что человек этот враг, потому что он притворялся другом, и спокойно доверяешь ему, поворачиваешься спиной, в небоевое положение?
А тот, кто бьёт в грудь - тот открыто выражает свою неприязнь? Так что ли?

Вчера были два одни из моих самых счастливых часов за последние несколько лет... Я была СЧАСТЛИВА.... Я уже забыла, как это бывает.

Это ощущение, как будто тебя подцепили крюком за живот... и легко уносит в небо.... свежий ветер... cвежий, так нежно пахнущий... и не обжигающе холодный, а тёплый и необъяснимо приятный... Полёт... невероятность полёта...

и ОН.... рядом.

Конечно, я чуть не лопнула от нашедших, нет, налетевших...нет.... НАХЛЫНУВШИХ, как цунами, эмоций. Настолько, что когда он возвратил мне диск моей любимой группы (что сам попросил дать на время) со словами: "Мне так и не удалось его послушать" в моём мозгу ослепительно вспыхнула мысль: "Так??? Не тебе - так никому!!!" и я вдребезги разбила эту коробку вместе с диском о гранитный тротуар.... Через секунду я уже чувствовала себя полнейшим психом, но зато перестала трещать по швам от переполнявших меня чудесных эмоций... моих и ЕГО.

А потом.... слова... недоумение.... просьба размером 2Мб.... этот взгляд.... мне казалось, я сойду с ума от счастья, и думаю, я вела себя неадекватно....... потом прогулка... дикий пронизывающий холод. Но главное, чтобы ЕМУ не было холодно. Ну он сказал, что ему тепло.... остальное не имеет значения....

Прощание вышло каким-то скомканным, но я надеюсь, это не суть важно....

Я сошла с ума =)))))))))))))))

125 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Уже полтора года знаю эту песню... но не знаю названия. Подозреваю, что "you are my reason", судя по припеву. "You are my reason for being" - "Ты причина, по которой я живу"

В колонках играет - Nightwish "Meadows of Heaven"

Да, я стандартна.

Да, с поступлением в Универ я захотела жить отдельно от женщины, которую я иногда называю мамой. Особенно с тех пор, как начала бывать в студобщежитии при нашем универе... но там дают места только иногордним и иностранным студентам.

Да и фиг эта женщина меня отпустит от себя жить. Она же ХОЧЕТ МЕНЯ ВО ВСЁМ КОНТРОЛИРОВАТЬ!!!

А потом меня спрашивает, за что же я так её ненавижу... "Мама, я тебя не ненавижу!!! Что ты такое говоришь?"

А позавчера поймала себя на мысли, что я её ненавижу. За то, что она сломала мне психику. Изуродовала. Пребывая в уверенности, что это сделал мой отец, с которым они разошлись, когда мне было 10. А остальные почти полжизни, с 10 до 17 тоже отец??? Нет, мама, нет. Это ТЫ!!! ТЫ!!!

Ну ещё и эта предательница... не хочу вспоминать её имя.

Конечно, я сама тоже немного.... но ведь ВСЁ имеет последствия.






Я не хочу больше жить на земле для м а м ы.

И теперь мне больше не для кого жить.

«Газпром» хочет построить в Петербурге административно-деловой центр «Газпром-сити» за счет средств городского бюджета, а это – 60 млрд. рублей. Место для возведения «Газпром-сити» компания выбрала на берегу Невы, напротив Смольного собора. А символом современного делового центра должен стать четырехсотметровый небоскреб. Уже прошел конкурс, известен и победитель. Проект строительства «Газпром-сити» предусматривает появление рядом с историческим центром города стеклянной башни высотой 396 метров.

Это в три с лишним раза выше уровня, на котором парит ангел на шпиле Петропавловского собора! Проект строительства небоскреба в центре города уже вызвал многочисленные протесты петербургских архитекторов, видных деятелей науки и культуры.





Город в опасности!
Сейчас, когда в угоду сомнительной "экономической целесообразности" уничтожаются уже не только отдельные дома, памятники архитектуры, но и целые кварталы Сантк-Петербурга, нельзя оставаться равнодушным к судьбе нашего уникального города.

Петербург создавался на стыке эпох и традиций, его архитектурный ансамбль гармонично сочетается с природным ландшафтом. И каждый из нас должен понимать, что он отвечает за сохранность этого сокровища. Отвечает перед его основателями, тысячами людей, сотворивших это северное чудо. Отвечает перед теми, кто спас его во время тяжелейших дней Блокады. Отвечает перед своими детьми и перед детьми своих детей. А еще мы отвечаем перед мировой общественностью, мировой культурой, потому что Санкт-Петербург – ценность, которой нет равных.

Складывается впечатление, что все усилия застройщиков направлены на то, чтобы спровоцировать разрушение того или иного здания. Вознесенский 6, Невский 114 и 116, Литейный 26… Этих зданий уже нет, и этот мрачный список можно продолжать не на одной странице. То, что под видом реставрации за строительными заборами происходит, к примеру, с домом Чичерина (бывший кинотеатр "Баррикада"), иначе как вандализмом сложно назвать. Больше года правительство не может решить проблему дома Мурузи (Литейный 24), дома с богатейшей культурной биографией.
То, что еще не разрушено, непоправимо уродуется новоделами - образцами т.н. "современной архитектуры", ярчайшие образцы которой можно наблюдать в самом центре города: небоскреб "Монблан" на набережной Невы, строители которого, по их же словам, "продают" виды на Санкт-Петербург из окон своего детища (потому и дороже, потому и элитный!), стеклянный куб киноцентра "Пик" на Сенной площади, здание "Регент-Холла" на Владимирской площади, строго напротив Владимирского собора и едва ли не вровень с ним по высоте – достойное соседство, не правда ли? И этот список также можно продолжать…

Неужели мы будем сидеть и дожидаться того времени, когда выйдем на Невский проспект и не узнаем свой город?!

Жизнь...
А ради чего жить?
Я вот теперь поняла, что живу ради мамы, потому что больше незачем. А если я умру, она очень сильно расстоится, и ей будет плохо.
Вот только поэтому я и живу - чтобы не огорчать маму своей смертью и не вынуждать её тратить тысячи рублей на мои похороны.

Загрузила себе аватар.

Уже прогресс.

Ну вот. Хотела тестик пройти, а мне блог зарегистрировали, да ещё и почтовый ящик зачем-то дали. Ну ладно. как-нибудь, когда-нибудь разберусь зачем мне всё это.