такая светлая грусть, мать её. |
Дневник |
я, похоже, залезаю обратно в свой панцирь.
бэк ту блэк, чо.
меланхолик во мне засел на отличненько. ждите содержательных постецов, наверно скоро растекусь соплёй по древу.
|
хотелось как лучше, а получилось как всегда. |
Дневник |
на свою стапятидесятитысячную вполне деликатную просьбу, адресованную человеку, заказавшему анализ финансовой деятельности своего предприятия, выслать мне парочку (каких-то сраных!) двух недостающих для полного ажура документиков, получила навязчивое указание научиться разговаривать по телефону.
ДА ВЫ БЛЯТЬ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я УМЕЮ НЕЦЕНЗУРНО ВЫСТРАИВАТЬ ЭПИЧЕСКИЕ ОБЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ, вашу мать!
да и вообще, мне всегда казалось, что уж что-то, а вежливо общаться я умею. если меня не разозлить.
в целом, меня такое замечание задело весьма. обидно от несправедливости ;(
|
mirrormask |
Дневник |
чувствую себя как в зеркальной коробке, только изнутри видно всё. и каждый подходит и смотрит на себя в зеркале. а меня внутри не замечает.
я для каждого - способ. всех я чему-то учу. каждого меняю.
надо придумать как мне использовать данную ситуацию в качестве своего способа.
|
|
Дневник |
снова пишу в блог.
плохой знак.
|
ку |
Дневник |
я еще жива, ребятки
моя почта не разбиралась с того года.
но ай эм элайв и у меня много мыслей. однако, дел не меньше, по сему времени для потоков сознания ващщщщщщееее нету, ботаню, сплю, ем, фотографирую(сь) и далее с начала.
я обещаю вернуться на каникулах, правда.
всем пис.
п.с. я совершенно рыжая. пруф:
|
нет желания - нет действия. |
Дневник |
я задыхаюсь от собственного гнева, злобы и зависти. я каждую минуту ловлю себя на мысли, что испытываю отрицательные эмоции. мне надоело чувствовать себя грязной, морально опустившейся. у меня как будто метровая корка-панцирь и я не могу достучаться наружу.
меня не устраивает такой расклад. мне надо бы измениться, и я это знаю.
но есть одна проблема. меняться я не хочу. круг замкнулся.
|
insideout |
Дневник |
однажды я ложилась спать. мы с А. долго разговаривали перед этим. и вот, наконец, наговорившись, замолкли оба. и тут я отчётливо услышала с десяток голосов. все говорили разом, ничего не разбёрешь, к тому же они были приглушены. я была уверена, что это в соседней комнате громко работал телевизор. я заткнула уши. мне не помогло. я возмутилась - какого это хрена так громко включен телевизор во втором часу ночи?! А. сказал, что никакого телевизора нет, в доме все тихо. я переспрашивала несколько раз. голоса прошли через десять минут. я до сих пор не знаю, что это было.
|
Кинопоиск.ру |
Дневник |
|
назад к интеллигентности |
Дневник |
моя Галина, подруга с садика ещё, на данный момент работает в довольно большом книжном магазине продавцом. и у меня появилась уникальная возможность заказывать и приобретать книги, которые меня интересуют со скидкой 20%. и вот моё первое вкусно пахнущее опилками давно желанное приобретние.
давно хотела прочесть. начала. пока только 40 страниц из 510, но книга стоит прочтения хотя бы из-за искромётной манеры изложения. такой саркастично-игривый детектив. как доктор прописал. жаль, времени мало для чтения, я пока задротствую в учебной литературе.
и уже товарищ Бегбедер едет где-то прямиком в мои рученки.
|
good news everyone! |
Дневник |
да, ребятки, я тут нехило и надолго пропала в бескрайнем море учёбы. расписание у нас адовое, как всегда, прихожу домой никакая, даже новые серии Хауса не смотрю! нонсенс.
сейчас сижу и мандражирую - у меня завтра боевое крещение, я буду снимать свадьбу. более тго, я вообще впервые в жизни буду присутствовать на свадьбе. я уже сделала молодожёнам календарики и этикетки на вино-водочную продукцию. (ужасно это, не понимаю таких быдло-наклеек, если честно). вот такое вот вышло:
это как экзамен - сижу, записываю на шпоргалку все, что в голову приходит, иначе я от волнения все забываю. боюсь, что ночь спать не буду.
удачи мне завтра не проебать фокус и чтоб батареи хватило надолго, а так же емкости карты памяти в 16 гигов было достаточно. вздрогнем.
|
я не понимаю. |
Дневник |
я не понимаю бессмысленные блоги. блоги, которых миллиард на разных сайтах - лирушечке, жежежешечке, блогспоте, дайри.ру и иже с ними, но рассказывается там об одном и том же:
"Привет! как ваши дела, лаффки мои? я вот сегодня прошвырнулась по магазинам в стапятидесятимиллионный раз и купила себе кучу бесполезных няшек, потому что мне уже 25, я работаю на нормальной работе, но живу с родителями и мне некуда девать деньги, кроме как покупать себе бессмысленные хуйняшечки и забивать шкафы шмотьём. ах да, ещё мы с мои мальсигом сегодня пофотались - держите триллиард няшных фоточег с закруглёнными краями и нежными цветами. всех люблю, всем чмоки! и вот вам бонус, любимки - фоточге моей розовой захламленнной детскими игрушками, куклами Братз и Шугар Пони комнатки. а это коллекция моих розовых лаков для ногтей."
таким персоналиям обычно посвящают фанарты и создают группы вк, где поклоняются и подражают.
нет, это не зависть. я правда считаю, что такое интернет-задротство бессмыслено, потому что лично для меня блог и разные интернет-ресурсы обязательно должны в чем-то помогать морально. я пишу в блог, когда у меня много мыслей, есть вопросы, накипело (как сейчас, например). записи в дневниках и твиттерцах обязаны побуждать читателей на действие, в лучшем случае - на размышление. блог должен быть полезен, в нём должны быть дискуссии, должна быть хоть толика философии.
при всем этом я отчетливо осознаю, что блог - личное дело каждого. также как и их мнение. и каждый волен писать в него все, что захочет. вот просто для меня бложик - такая вещь, которая обязана нести смысловую нагрузку. именно по такому критерию я и отбираю блоги для чтения.
всем пис.
|
ращмышлизмы. флешмоб |
Дневник |
я таки припозднилась.)
правила флешмоба: вы отписываетесь в комментариях и получаете от меня семь слов-ассоциаций с вами.
После чего вы в своем Дневнике пишите пост о том, что эти слова в жизни для вас значат.
Ассоциации для меня, от C-a-r-r-i-e
1. чувство юмора. порой мне кажется, что оно даёт выход из любой неловкой ситуации. я считаю, каждый человек должен иметь хорошее чувство юмора. есть и такие, которые не могут нормально выражаться, их шутки ставят людей в тупик, после каждого прикола приходится нехило работать мозгами, дабы таки понять в чем соль сей шуточки. а есть такие люди, после каждого слова которых ржать тянет до слёз. я знала пару таких. с ними просто невозможно разговаривать, не смеясь. согласитесь, вы тоже встречали таких. относительно себя любимой: я считаю, что чувство юмора у меня есть. хаха. это меня радует неистово, ибо я не смогла бы в этой жизни выжить, не приправив свои монологические и не только речи перчинкой тонкого юморца. это очень часто выручает меня в разговорах с кем бы то ни было.
2. фотография. нет, Фотография, с большой буквы. это очень трепетная для меня тема. я эту тему люблю неистово. фотография - это то, в чем я себя нахожу. у меня не получается писать - я пробовала стихотворить, но это было давно и в переходном возрасте, в период широких штанов резаных рук, даже смешно. перечитав свои произведения, остановилась на паре сносных и решила завязать с этим делом. петь у меня получается, но добиваться чего-то в этой сфере в наших местах и ещё и самоудовлетворяться посредством этого - титанический труд, тем более не имея совершенно никакого музыкального образования. эту идею я оставила давно.
фотографию я считаю почти живописью, только в более точном варианте. с фотографией можно сделать фееричные чудеса с помощью разных технических приспособлений. и тут я также считаю, что нет предела совершенству. с помощью фотографии я могу передать эмоции, настроения, полутона, посылы и все-все-все, что только захочу передать визуально. фотография - это маленький стоп-кадр этого гигантского реалити-шоу, называемого жизнью, и нужно не упустить возможность сохранить материальную копию воспоминания.
и вот в моей жизни появился фотоаппарат. я даже не знаю почему я так адово хотела его купить. и вот на первом курсе я-таки приобрела свой первый Samsung NV4. вот как сейчас он выглядит:
я по-прежнему люблю его трепетной любовью, со моей дикой склонностью к одушевлении предметов. мне даже кажется, что он почувствовал, что скоро ему на пенсию, когда последний раз на него фоткалась. он сделал кадры неибического качества и цвета, я была в ахуе. дааа, сколько отличный шедевральных, не побоюсь этого слова, кадров было сделано на него! он открыл передо мной бескрайний океан возможностей, спасибо ему за это.
однажды в моей голове стали мелькать мысли о зеркальном фотоаппарате, но я отметала их от себя как мечты о крыльях на спине, из разряда неосуществимых мечт. но однажды моя подруга Катя сообщила мне о том, что её товарищница - начинающий фотограф продает свою любительскую зеркалку не так уж и задорого и в отличным состоянии. и вдруг я почувствовала окрыление, будто в областной больнице пришивают крылья всем желающим. но, как оказалось, А. собирался подарить мне зеркалку на дэрэ, что собссно и сделал, чему рада адово и благодарна неистово, смотрю на свой Sony Alpha SLT a33 c вожделением и трепетом, как на нового парня своего, таящего в себе ещё столько секретов, способного сделать меня счастливой неоднократно. я его ещё совсем не знаю, но он способен на такие вещи, о которых я могла только догадываться!
и вот, я вроде как со скрипом начала фотографировать нормально. на заказ и все такое. плоды мне нравятся, но не на 100500 процентов, чтобы я могла сдохнуть от радости при виде снимков. но, думаю, у меня ещё все впереди. я не знаю, насколько узнаваемы мои фотографии, но надеюсь на это. я чувствую и вижу, как эволюционирую, при том зная, что я только в начале пути. и если мне повезёт и я не втухну на полпути, я буду этим заниматься пока не ослепну, пока во мне навсегда не сдохнет муза и я не стану черствым циничным прагматиком и перестану испытывать какие-либо эмоции от визуализации происходящего вокруг.
3. мозг. это наше все, без преувеличения. от рождения человек способен на удивительные вещи, порой непредсказуемые. и все это мозг. меня всегда интересовало существует ли граница, скажем так, объём памяти у мозга? человек может познать бесконечно много или в один прекрасный момент человек не сможет запоминать новое? может, уже есть подобные исследования, я просто не гуглила?
лично мой мозг я даже имела счастье примерно лицезреть на КТ. фото:
вот он меня если честно замучил депрессиями. хотя, это может быть и следствие недостаточной функции щитовидной железы. а ещё у меня новости насчёт моих адовых головных болей справа: врач установили, что у меня СКРЫТОЕ ВРОЖДЕННОЕ КОСОГЛАЗИЕ. да! если верить неврологу, то это такая хрень, при которой мой мозг неправильно интерпретирует картинку, от чего в глазах двоится. от чего голова и болит. но я не уверена, что он правильно выразился. так что, все окэ, ребятки, я буду жить :D
4. сны. это иной мир. мир вышеупомянутого мной мозга. мне нравится разбираться иногда, с каких бы это щей мои лобные доли решили меня удивить очередным блокбастером? а порой я просто не могу найти объяснения вещам, снящимся мне. напрмер, я могу вполне разумно и логично связать свои сны о беременности и свадьбах с реальной жизнью. да я же думаю об этом в день да не по разу. не стоит даже на таком останаваливаться. но вот когда мне снятся вещи из ряда вон выпадающие из моих серых будничных мыслей, я начинаю задумываться. вот кто помнит мой сон про труп Гитлера в бане? это вот чем было вызвано? надо читать дедушку Фрейда, но мне лень лезть в глубины психологии. мб я на досуге сим и займусь. а ещё мне однажды приснилась моя мама. замечу, что она никогда мне не снилась. потому что я её очень плохо помню. я помню руки, одежду, голос, чуть лицо. но образы такие нечёткие, что я даже не могу ничего толком визуализировать. и вот снится мне она молодая. восемнадцатилетняя. что мы гуляем с ней по улице. разговариваем. и говорит она мне, мол, пора мне. и я вдруг понимаю, что пора-то ей обратно, в мир иной. мы прощаемся, я плачу, она зовёт меня к себе. пойдём, говорит, со мной, я скучаю. а я и рада бы пойти, но мне никак, говорю, у меня тут Антон, бабушка. как же я их оставлю? и она понимающе кивает и скрывается где-то в небесах. наутро я была сама не своя. этот сон и до сих пор не оставляет меня в покое. я вообще не верю в значения снов, например, что быть невестой во сне - это к смерти, хрень полнейшая, в таком случае я уж с десяток раз должна была бы помереть. но вот то, что покойники снятся, да ещё и к себе зовут во сне - это к тому, что они о чем-то хотят предупредить нехорошем - я поверила. ибо после этого сна я скоропостижно сбежала из дома и моя жизнь поменялась кардинально и весьма неожиданно. при этом я до сих пор болезненно переживаю эти события. вот и не верь теперь в сны. а ещё ме часто снятся красные глаза. демонические красные глаза с вертикальным зрачком как у кошки. причем снятся при разных обстоятельствах - у людей, у животных, у призраков, по отдельности от объектов... это я право не зню как расценивать. уже длительное время так.
чуть не забыла. а что могут значить повторяющиеся одинаковые сны? когда я была маленькой, мне примерно лет с пяти (а может раньше) и до одиннадцати снился абсолютно один и тот же сон. розовая комната, похожая на холл больницы. вдоль одной стены - окна, под ними лавки. на лавке сидит моя мама. а я бегаю, резвлюсь вокруг. замечаю, что на стенах висят картины, пытаюсь в прыжке достать одну из них, повисаю на ней. и тут веревка обрывается и я просыпаюсь. вот так. он перестал мне снится с тех пор, как я придумала ему продолжение - маму увозят на кушетке и она говорит мне, что все хорошо. и тут я поняла, что мама мне все-таки снилась до того случая.
вот такие дела, в общем. я люблю свои сны.
5. идеи. источником вдохновения я считаю опять же вышеупомянутый мозг. сразу внесу ясность - речь пойдёт о фото. я не могу сказать, что черпаю свои идеи извне. редко когда вдохновляюсь фильмами, чьими-то фотографиями, картинами и пр. в превалирующем большинстве случаев идеи приходят мне на ум сами. возможно как результат синтеза моих настроений, желаний, увиденного, услышанного за месяц и происходящего вокруг. возможно как некий символизм или вообще сублимация. и я искренне этому рада, т.к. никогда не боюсь быть обвинённой в плагиате. разве что в неосознанной и непредумышленной похожести. меж тем, моя совесть остается чиста, а я в шоколаде)
осталось ещё две ассоциации - черный цвет и вамп, я позже их допишу, уж больно хочется запостить уже сделанное.
|
такова жизнь :) |
Дневник |
мне снилась я беременная. с большим-большим животом. что я напилась до треша и содомии и только на утро, увидев свой живот, поняла, что сотворила. меня охватил ужас, что я жестоко навредила своему ребёнку шампанским вином и Бёрном, меня истово беспокоил этот факт. но вдруг я проснулась. однако мысли о беременности меня не покидали до теперешнего момента. полчаса назад подлые мыслишки о внезапном залёте эпически отвергла циклическая женская природа. се ля ви.
тем временем, родная сестра моей Кати на третьем месяце беременности, как выяснилось сегодня. мысли о том, что она моя ровесница доставляли мне весь вечер крайнее беспокойство своим символизмом. но... см. выше.
я приглашена на её свадепку в качестве фотографа. се ля ви, again.
|
коротко о ФОТО |
Дневник |
|
больничная эпопея - апдэйт |
Дневник |
|
больничная эпопея продолжается |
Дневник |
|
. |
Дневник |
два дня назад у меня снова случилась паническая атака. накануне я два дня плохо себя чувствовала психологически. была в подавленном настроении, раздражена постоянно и неистово заводилась от каждой мелочи. и вот в очередной раз поистерив, придя на праздник с громкими песнями-танцами и услышав песню *В сажу магнолий* я почувствовала, что мое состояние критическое. я вдруг чётко осознала, что если я не уйду куда-нибудь, я просто брошусь под машину или начну долбиться головой об асфальт. голова моя готова была разорваться, в ней кишили неразборчивые панические мысли, за молниеносным ходом которых я не успевала. вокруг все стало нереальным, серым, мрачным и убийственно тошнотворным. мне казалось, что все смотрят на меня и смеются. я хотела упасть ниц и крикнуть СТОП!
отпустило меня только тогда, когда я ушла в лес, где меня ждала подруга. я выговорилась, прослезившись, выпила немного и меня отпустило.
как же это противно. несколько дней меня тошнило от самой себя.
п.с. хочу водки.
|
о воде |
Дневник |
|
Forest Nymph |
Дневник |
|
i'm sick. i know. |
Дневник |
|