я, похоже, залезаю обратно в свой панцирь.
бэк ту блэк, чо.
меланхолик во мне засел на отличненько. ждите содержательных постецов, наверно скоро растекусь соплёй по древу.

на свою стапятидесятитысячную вполне деликатную просьбу, адресованную человеку, заказавшему анализ финансовой деятельности своего предприятия, выслать мне парочку (каких-то сраных!) двух недостающих для полного ажура документиков, получила навязчивое указание научиться разговаривать по телефону.
ДА ВЫ БЛЯТЬ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я УМЕЮ НЕЦЕНЗУРНО ВЫСТРАИВАТЬ ЭПИЧЕСКИЕ ОБЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ДИАЛОГИ, вашу мать!
да и вообще, мне всегда казалось, что уж что-то, а вежливо общаться я умею. если меня не разозлить.
в целом, меня такое замечание задело весьма. обидно от несправедливости ;(

чувствую себя как в зеркальной коробке, только изнутри видно всё. и каждый подходит и смотрит на себя в зеркале. а меня внутри не замечает. 

я для каждого - способ. всех я чему-то учу. каждого меняю.  

надо придумать как мне использовать данную ситуацию в качестве своего способа. 

снова пишу в блог.

плохой знак.

я еще жива, ребятки
моя почта не разбиралась с того года.
 но ай эм элайв и у меня много мыслей. однако, дел не меньше, по сему времени для потоков сознания ващщщщщщееее нету, ботаню, сплю, ем, фотографирую(сь) и далее с начала.
я обещаю вернуться на каникулах, правда.
всем пис.
п.с. я совершенно рыжая. пруф:

я задыхаюсь от собственного гнева, злобы и зависти. я каждую минуту ловлю себя на мысли, что испытываю отрицательные эмоции. мне надоело чувствовать себя грязной, морально опустившейся. у меня как будто метровая корка-панцирь и я не могу достучаться наружу.
меня не устраивает такой расклад. мне надо бы измениться, и я это знаю.
но есть одна проблема. меняться я не хочу. круг замкнулся.

однажды я ложилась спать. мы с А. долго разговаривали перед этим. и вот, наконец, наговорившись, замолкли оба. и тут я отчётливо услышала с десяток голосов. все говорили разом, ничего не разбёрешь, к тому же они были приглушены. я была уверена, что это в соседней комнате громко работал телевизор. я заткнула уши. мне не помогло. я возмутилась - какого это хрена так громко включен телевизор во втором часу ночи?! А. сказал, что никакого телевизора нет, в доме все тихо. я переспрашивала несколько раз. голоса прошли через десять минут. я до сих пор не знаю, что это было.

есть кто на кинопоиске?

я вот есть.

 www.kinopoisk.ru/level/79/user/1751116/

всем вэлкам.

моя Галина, подруга с садика ещё, на данный момент работает в довольно большом книжном магазине продавцом. и у меня появилась уникальная возможность заказывать и приобретать книги, которые меня интересуют со скидкой 20%. и вот моё первое  вкусно пахнущее опилками давно желанное приобретние. 

давно хотела прочесть. начала. пока только 40 страниц из 510,  но книга стоит прочтения хотя бы из-за искромётной манеры изложения. такой саркастично-игривый детектив. как доктор прописал. жаль, времени мало для чтения, я пока задротствую в учебной литературе.

и уже товарищ Бегбедер едет где-то прямиком в мои рученки.  

да, ребятки, я тут нехило и надолго пропала в бескрайнем море учёбы. расписание у нас адовое, как всегда, прихожу домой никакая, даже новые серии Хауса не смотрю! нонсенс.

сейчас сижу и мандражирую - у меня завтра боевое крещение, я буду снимать свадьбу. более тго, я вообще впервые в жизни буду присутствовать на свадьбе. я уже сделала молодожёнам календарики и этикетки на вино-водочную продукцию. (ужасно это, не понимаю таких быдло-наклеек, если честно). вот такое вот вышло:

это как экзамен - сижу, записываю на шпоргалку все, что в голову приходит, иначе я от волнения все забываю. боюсь, что ночь спать не буду.

удачи мне завтра не проебать фокус и чтоб батареи хватило надолго, а так же емкости  карты памяти в 16 гигов было достаточно.  вздрогнем.

я не понимаю бессмысленные блоги. блоги, которых миллиард на разных сайтах - лирушечке, жежежешечке, блогспоте, дайри.ру и иже с ними, но рассказывается там об одном и том же:

 "Привет! как ваши дела, лаффки мои? я вот сегодня прошвырнулась по магазинам в стапятидесятимиллионный раз и купила себе кучу бесполезных няшек, потому что мне уже 25, я работаю на нормальной работе, но живу с родителями и мне некуда девать деньги, кроме как покупать себе бессмысленные хуйняшечки и забивать шкафы шмотьём. ах да, ещё мы с мои мальсигом сегодня пофотались - держите триллиард няшных фоточег с закруглёнными краями и нежными цветами. всех люблю, всем чмоки! и вот вам бонус, любимки - фоточге моей розовой захламленнной детскими игрушками, куклами Братз и Шугар Пони комнатки. а это коллекция моих розовых лаков для ногтей."

таким персоналиям обычно посвящают фанарты и создают группы вк, где поклоняются и подражают.
нет, это не зависть. я правда считаю, что такое интернет-задротство бессмыслено, потому что лично для меня блог и разные интернет-ресурсы обязательно должны в чем-то помогать морально. я пишу в блог, когда у меня много мыслей, есть вопросы, накипело (как сейчас, например). записи в дневниках и твиттерцах обязаны побуждать читателей на действие, в лучшем случае - на размышление. блог должен быть полезен, в нём должны быть дискуссии, должна быть хоть толика философии.
 при всем этом я отчетливо осознаю, что блог - личное дело каждого. также как и их мнение. и каждый волен писать в него все, что захочет. вот просто для меня бложик - такая вещь, которая обязана нести смысловую нагрузку. именно по такому критерию я и отбираю блоги для чтения.
всем пис.

я таки припозднилась.)

правила флешмоба: вы отписываетесь в комментариях и получаете от меня семь слов-ассоциаций с вами.
После чего вы в своем Дневнике пишите пост о том, что эти слова в жизни для вас значат.
Ассоциации для меня, от C-a-r-r-i-e

1. чувство юмора. порой мне кажется, что оно даёт выход из любой неловкой ситуации. я считаю, каждый человек должен иметь хорошее чувство юмора. есть и такие, которые не могут нормально выражаться, их шутки ставят людей в тупик, после каждого прикола приходится нехило работать мозгами, дабы таки понять в чем соль сей шуточки. а есть такие люди, после каждого слова которых ржать тянет до слёз. я знала пару таких. с ними просто невозможно разговаривать, не смеясь. согласитесь, вы тоже встречали таких. относительно себя любимой: я считаю, что чувство юмора у меня есть. хаха. это меня радует неистово, ибо я не смогла бы в этой жизни выжить, не приправив свои монологические и не только речи перчинкой тонкого юморца. это очень часто выручает меня в разговорах с кем бы то ни было.


2. фотография. нет, Фотография, с большой буквы. это очень трепетная для меня тема. я эту тему люблю неистово. фотография - это то, в чем я себя нахожу. у меня не получается писать - я пробовала стихотворить, но это было давно и в переходном возрасте, в период широких штанов резаных рук, даже смешно. перечитав свои произведения, остановилась на паре сносных и решила завязать с этим делом. петь у меня получается, но добиваться чего-то в этой сфере в наших местах и ещё и самоудовлетворяться посредством этого - титанический труд, тем более не имея совершенно никакого музыкального образования. эту идею я оставила давно.

фотографию я считаю почти живописью, только в более точном варианте. с фотографией можно сделать фееричные чудеса с помощью разных технических приспособлений. и тут я также считаю, что нет предела совершенству. с помощью фотографии я могу передать эмоции, настроения, полутона, посылы и все-все-все, что только захочу передать визуально. фотография - это маленький стоп-кадр этого гигантского реалити-шоу, называемого жизнью, и нужно не упустить возможность сохранить материальную копию воспоминания.

и вот в моей жизни появился фотоаппарат. я даже не знаю почему я так адово хотела его купить. и вот на первом курсе я-таки приобрела свой первый Samsung NV4. вот как сейчас он выглядит: я по-прежнему люблю его трепетной любовью, со моей дикой склонностью к одушевлении предметов. мне даже кажется, что он почувствовал, что скоро ему на пенсию, когда последний раз на него фоткалась. он сделал кадры неибического качества и цвета, я была в ахуе. дааа, сколько отличный шедевральных, не побоюсь этого слова, кадров было сделано на него! он открыл передо мной бескрайний океан возможностей, спасибо ему за это.

однажды в моей голове стали мелькать мысли о зеркальном фотоаппарате, но я отметала их от себя как мечты о крыльях на спине, из разряда неосуществимых мечт. но однажды моя подруга Катя сообщила мне о том, что её товарищница - начинающий фотограф продает свою любительскую зеркалку не так уж и задорого и в отличным состоянии. и вдруг я почувствовала окрыление, будто в областной больнице пришивают крылья всем желающим. но, как оказалось, А. собирался подарить мне зеркалку на дэрэ, что собссно и сделал, чему рада адово и благодарна неистово, смотрю на свой Sony Alpha SLT a33 c вожделением и трепетом, как на нового парня своего, таящего в себе ещё столько секретов, способного сделать меня счастливой неоднократно. я его ещё совсем не знаю, но он способен на такие вещи, о которых я могла только догадываться!

и вот, я вроде как со скрипом начала фотографировать нормально. на заказ и все такое. плоды мне нравятся, но не на 100500 процентов, чтобы я могла сдохнуть от радости при виде снимков. но, думаю, у меня ещё все впереди. я не знаю, насколько узнаваемы мои фотографии, но надеюсь на это. я чувствую и вижу, как эволюционирую, при том зная, что я только в начале пути. и если мне повезёт и я не втухну на полпути, я буду этим заниматься пока не ослепну, пока во мне навсегда не сдохнет муза и я не стану черствым циничным прагматиком и перестану испытывать какие-либо эмоции от визуализации происходящего вокруг.



3. мозг. это наше все, без преувеличения. от рождения человек способен на удивительные вещи, порой непредсказуемые. и все это мозг. меня всегда интересовало существует ли граница, скажем так, объём памяти у мозга? человек может познать бесконечно много или в один прекрасный момент человек не сможет запоминать новое? может, уже есть подобные исследования, я просто не гуглила?
лично мой мозг я даже имела счастье примерно лицезреть на КТ. фото:


вот он меня если честно замучил депрессиями. хотя, это может быть и следствие недостаточной функции щитовидной железы. а ещё у меня новости насчёт моих адовых головных болей справа: врач установили, что у меня СКРЫТОЕ ВРОЖДЕННОЕ КОСОГЛАЗИЕ. да! если верить неврологу, то это такая хрень, при которой мой мозг неправильно интерпретирует картинку, от чего в глазах двоится. от чего голова и болит. но я не уверена, что он правильно выразился. так что, все окэ, ребятки, я буду жить :D

4. сны. это иной мир. мир вышеупомянутого мной мозга. мне нравится разбираться иногда, с каких бы это щей мои лобные доли решили меня удивить очередным блокбастером? а порой я просто не могу найти объяснения вещам, снящимся мне. напрмер, я могу вполне разумно и логично связать свои сны о беременности и свадьбах с реальной жизнью. да я же думаю об этом в день да не по разу. не стоит даже на таком останаваливаться. но вот когда мне снятся вещи из ряда вон выпадающие из моих серых будничных мыслей, я начинаю задумываться. вот кто помнит мой сон про труп Гитлера в бане? это вот чем было вызвано? надо читать дедушку Фрейда, но мне лень лезть в глубины психологии. мб я на досуге сим и займусь. а ещё мне однажды приснилась моя мама. замечу, что она никогда мне не снилась. потому что я её очень плохо помню. я помню руки, одежду, голос, чуть лицо. но образы такие нечёткие, что я даже не могу ничего толком визуализировать. и вот снится мне она молодая. восемнадцатилетняя. что мы гуляем с ней по улице. разговариваем. и говорит она мне, мол, пора мне. и я вдруг понимаю, что пора-то ей обратно, в мир иной. мы прощаемся, я плачу, она зовёт меня к себе. пойдём, говорит, со мной, я скучаю. а я и рада бы пойти, но мне никак, говорю, у меня тут Антон, бабушка. как же я их оставлю? и она понимающе кивает и скрывается где-то в небесах. наутро я была сама не своя. этот сон и до сих пор не оставляет меня в покое. я вообще не верю в значения снов, например, что быть невестой во сне - это к смерти, хрень полнейшая, в таком случае я уж с десяток раз должна была бы помереть. но вот то, что покойники снятся, да ещё и к себе зовут во сне - это к тому, что они о чем-то хотят предупредить нехорошем - я поверила. ибо после этого сна я скоропостижно сбежала из дома и моя жизнь поменялась кардинально и весьма неожиданно. при этом я до сих пор болезненно переживаю эти события. вот и не верь теперь в сны. а ещё ме часто снятся красные глаза. демонические красные глаза с вертикальным зрачком как у кошки. причем снятся при разных обстоятельствах - у людей, у животных, у призраков, по отдельности от объектов... это я право не зню как расценивать. уже длительное время так.
чуть не забыла. а что могут значить повторяющиеся одинаковые сны? когда я была маленькой, мне примерно лет с пяти (а может раньше) и до одиннадцати снился абсолютно один и тот же сон. розовая комната, похожая на холл больницы. вдоль одной стены - окна, под ними лавки. на лавке сидит моя мама. а я бегаю, резвлюсь вокруг. замечаю, что на стенах висят картины, пытаюсь в прыжке достать одну из них, повисаю на ней. и тут веревка обрывается и я просыпаюсь. вот так. он перестал мне снится с тех пор, как я придумала ему продолжение - маму увозят на кушетке и она говорит мне, что все хорошо. и тут я поняла, что мама мне все-таки снилась до того случая.
вот такие дела, в общем. я люблю свои сны.


5. идеи. источником вдохновения я считаю опять же вышеупомянутый мозг. сразу внесу ясность - речь пойдёт о фото. я не могу сказать, что черпаю свои идеи извне. редко когда вдохновляюсь фильмами, чьими-то фотографиями, картинами и пр. в превалирующем большинстве случаев идеи приходят мне на ум сами. возможно как результат синтеза моих настроений, желаний, увиденного, услышанного за месяц и происходящего вокруг. возможно как некий символизм или вообще сублимация. и я искренне этому рада, т.к. никогда не боюсь быть обвинённой в плагиате. разве что в неосознанной и непредумышленной похожести. меж тем, моя совесть остается чиста, а я в шоколаде)



осталось ещё две ассоциации - черный цвет и вамп, я позже их допишу, уж больно хочется запостить уже сделанное. 

мне снилась я беременная. с большим-большим животом. что я напилась до треша и содомии и только на утро, увидев свой живот, поняла, что сотворила. меня охватил ужас, что я жестоко навредила своему ребёнку шампанским вином и Бёрном, меня истово беспокоил этот факт. но вдруг я проснулась. однако мысли о беременности меня не покидали до теперешнего момента. полчаса назад подлые мыслишки о внезапном залёте эпически отвергла циклическая женская природа. се ля ви.

тем временем, родная сестра моей Кати на третьем месяце беременности, как выяснилось сегодня. мысли о том, что она моя ровесница доставляли мне весь вечер крайнее беспокойство своим символизмом. но... см. выше.
я приглашена на её свадепку в качестве фотографа. се ля ви, again.

запостила у себя на страничке контактига снова призыв к фотосъёмке. первой на него откликнулась Татьяна-Гипс. она тоже фотографирует, это она снимала меня в лесу с нарисованной тату на спине.
хочу, говорит, фото, чтобы все подумали *Да ну нах, это не Гипс.*
вот мы и сделали.
замечу, она никогда(!) в жизни сама не красилась. все, кто пробовал её накрасить, в ужасе смывали содеянное. в том числе и я. ей до чёртиков не идёт макияж глаз!! зато губы красным...
в общем, вот:

1.

Click

вчера была у невролога. поразилась ебанутым людям в очереди, которые срываются на врача. и я бы так не возмущалась, если бы врач был плохим. а то наверное единственный адекватный и спокойный человек в больнице. на сдвинутого дедулю, залетевшего в кабинет во время моего приёма и качающего права по поводу того, что он уже несколько дней сидит в очередях, врач даже ни разу не повысил голос. вот это выдержка, уважаю.
по делу: ввиду заключения офтальмолога, невролог послал меня на компьютерную томографию мозга. не могу не поржать над звучанием сокращения - КТ, каждый раз произнося это, я вспоминаю о братьях наших меньших, о котэ))) сегодня я её сделала, обошлось мне это в 1950 русских рублей. в заключении ничего страшного нет. пазухи заполнены патологической жидкостью, но это и ежу понятно, что это, простите, сопли. я все ещё в состоянии насморка. итого диагноз пансинусит и незначительная внутричерепная гипертензия. ничего выдающегося, правда, я пока не понимаю, от чего таки у меня в глазах двоится. и голова болит справа. схожу снова к неврологу, посмотрим что скажет.

а пока - бонус: я знаю как выглядит мой череп и частично представляю, как выглядит мозг :)
вот так:

сегодня я съездила к офтальмологу. а ездила я в дремучие ебеня, на окраину города в госпиталь для ветеранов войн. да-да, именно туда. ибо наш горе-офтальмолог в отпуске. к слову, я была у неё достаточно раз, и ни разу мне не смотрели глазное дно, не измеряли глазное давление. максимум, чем меня там испытывали - это заставляли читать буквы с плаката.
сегодня мне всё понравилось. все вежливые, очередь рассасывается быстро. и вообще всех вызывает медсестра. меня вызвали, заставили читать буквы, закапали капли, выгнали в коридор. через 20 минут снова вызвали, долго смотрели глазное дно и все прочее. в итоге имею две новости: одну хорошую другую плохую (или даже две), как полагается. хорошая - на правом глазу можно восстановить 100% зрение. первая плохая - на левом уже не восстановить. порадовало также и то, что у меня спазм аккомодации, его можно снять, если лечиться, а если его не будет - зрение станет в разы лучше. сегодня я это прочувствовала, кода меня начало отпускать от зрачкорасширяющих капель. но вот вторая плохая новость малость удручает - диагноз диплопия не подтверждён офтальмологически, врач сказала, что у меня все в порядке с глазами в плане раздвоения. это значит, что двоится не в глазах, а в голове. завтра пойду неврологу снова и тогда будет известно точно.

ну и развесёлые зрачки (ц) аки бонус

как видно из иллюстрации, левый глаз отпустило позже, чем правый. забавно)

два дня назад у меня снова случилась паническая атака. накануне я два дня плохо себя чувствовала психологически. была в подавленном настроении, раздражена постоянно и неистово заводилась от каждой мелочи. и вот в очередной раз поистерив, придя на праздник с громкими песнями-танцами и услышав песню *В сажу магнолий* я почувствовала, что мое состояние критическое. я вдруг чётко осознала, что если я не уйду куда-нибудь, я просто брошусь под машину или начну долбиться головой об асфальт.  голова моя готова была разорваться, в ней кишили неразборчивые панические мысли, за молниеносным ходом которых я не успевала. вокруг все стало нереальным, серым, мрачным и убийственно тошнотворным. мне казалось, что все смотрят на меня и смеются. я хотела упасть ниц и крикнуть СТОП! 

отпустило меня только тогда, когда я ушла в лес, где меня ждала подруга. я выговорилась, прослезившись, выпила немного и меня отпустило. 

как же это противно. несколько дней меня тошнило от самой себя. 

п.с. хочу водки.

сегодня у нас последний день лета. да. ибо завтра уже 22 градуса, что значит, нам уже не покупаться. это верный конец лета.
сегодня мы купались, два дня подряд уже купаемся, у меня болят руки и спина, я люблю плавать. люблю воду вообще. правда, я ни разу не была на море. но у меня все впереди.
а вы любите воду?

здравствуйте, ребята. я проболелась на отличненько и отсняла красивые фоточге.
прошу лицезреть ниже мою лучшую подругу с садика Галину в её образе лесной нимфы.
по-моему, я с ним угадала.

1.

заглянуть

меня угораздило сильно простыть летом. тада. и всё бы ничего, только через два дня обещают жару. (у нас довольно прохладно сейчас). я не представляю, как буду выживать в жару с температурой.
болею ацки, голова раскалывается, желудок тоже не рад, рукиноги ломит ващщще, носоглотка болит, чихаю по 100500 раз на дню. как же это печально, сегодня должна была сдавать анализы на гормоны щитовидки, но не поехала, ибо кое-как встала, да и с таким воспалительным процессом в организме результаты анализов могут быть не верными. так что жду выздоровления и гоу в платную больничку к приветливым докторам.
о больничках - сегодня было настолько хуёго, что хотела вызвать скорую, но вспомнила какие у нас врачи и что они меня как пить дать пошлют на приём к терапевту, отказалась от этой мысли.
как бы мне поскорей выздороветь? не подскажете? пью Терафлю, жру лимоны, малиновое варенье и мёд, поглощаю морковный отвар (хз, мы с бабушкой ставили эксперименты - помогает), ем анаферон (хоть и писали про него, что это плацебо). температура 37,4 и держится. горло уже не болит.
жду советов, Вашадаша.)