А еще то, что я писала здесь, не все, конечно...Я не хотела писать.
Попробую начать сначала...Хотя это глупо...Kopfschmerz http://www.liveinternet.ru/users/kopfschmerz/

Простите меня все, кому я сделала больно или плохо. Скорее всего я этого не хотела. Я слишком запуталась в себе, самообмане и самовнушении. Мне не плохо и не хорошо, я не знаю как... И я хочу убить этот свой дневник...Воспоминания - это все таки боль..иногда...

В колонках играет - Silbermond - Du und ich
Настроение сейчас - Хорошее! :)

Вот мы и доехали до пятницы..такого замечательного, одного из самых замечательных дней недели, когда заботы и прочее кажутся уже чем то совсем далеким и нас ждут впереди выходные, обещающие много много всякой приятной ерунды..гм..Но как только я представлю, что мне опять предстоит пережить воскресенье...Впрочем, это сложно обхяснить и понять человеку, который не знаком с моей муттер и ни ращзу не был в моей шкуре. Да, к сожалению. у нас у каждого своя неповторимая шкурка и мы не можем махнуться даже на полчасика. Хотя, впрочем, иногда я даже рада, что это так. но иногда так хочется взглянуть на мир глазами другого человека...Впрочем. об этом я кажется, уже писала...Так вот, вернемся к нашим баранам. В общем то о минувших событиях я могу дать более оптимистический нежели пессимистический отчет.
1) Распорядок занятий на этой неделе был весьма привлекателен: школу я посещала через день, что мне позволило не устать окончательно и прийти к концу недели с достаточным количеством сил. чтобы сигать по вышеуказанным сугробам)))
2) А еще я потихоньку начинаю таки худеть. что мою персону достаточно радует...насчет этого я не буду много распинаться...
Теперь наверное, пришло время для философских размышлений. Короче, сегодня тема такова: Что нужно человеку для счастья? Вот, как это у нас полагается? Вот я счастливый человек, вы знаете...У меня есть любящие родители, я ни в чем не нуждаюсь, у меня есть друзья...И все таки, почемуя ночью лежу свернувшись в позе эмбриона, кусаю кусок подушки ( потому что ногти намазала горьким лаком) имне так грустно грустно...? Наверное, это не назвавается "несчастна". это скорее, просто хандра. Бывает с каждым..И я не исключение. Хотя мне так хочется выделяться. Так что порой это доходит до сумасшествия: я одна из класса собралась сдавать литературу. Все говорят, что сложно это сдавать...Хотя тут я не выпендриваюсь, просто я действительно это хорошо знаю, этот предмет...И все таки отчасти выпендрилась. Каждый человек хочет быть особенным, каждый есть особенный. но некоторые вещи люди делают одинаково. с этим просто надо смириться. Хотя это бывает сложно...

Начнем с банального. Вот я и вернулась в Храм Знаний. Сделала это, конечно, на день позже чем полагается, и за это меня надо покарать, но уж такая я рождена...Леееенивая....Блин, причем не могу избавиться от этой проблемы! Вот что значит, русский человек!) Гы! Ниче...Вот сейчас как встааану, как пойду....Как еще че нить сделаю...да-да, мечтать не вредно (говорит внутренний голос). Ладно, по любе, мне придется от себя убежать. Иначе, в этой жизни, в которой я себе взяла цели, ничего не достичь. И каждому приходится перебарывать себя. Что ж, у меня получиться....Никто в меня не поверит, поверю в себя я...
Так вот..не хочется особо говорить, там распинаться, что было в школе, во первых потому что это никому не интересно. а во вторых, потому, что у меня нет желания об этом вспоминать, и в ретьих, потому что не факт, что я об этом вспомню...Еле живая, способная двигать только руками, я добралась до компа и своего днева, только чтобы сказать одну вещь! Сегодня....
Я увидела еще один цвет кроме черного и белого! правда, сейчас он уже померк..Но я его видела! Это...я не знаю как это..Вот только сейчас поняла, что не знаю. Я столько привыкала к черно белой жизни, что не знаю, сколько времени мне потребуется и смогу ли я вернуться назад к цветной..да и хочу ли я этого? Мне тут вроде как вполне удобно..Закутаться в свой черный свитер на два размера больше и из за него как из под пледа, одеяла, смотреть на то, как падают белые снежинки....

http://img.liveinternet.ru/images/attach/2/4935/49...481975_4447106_4264856_4263097

Я не люблю спать. Мне уже давно не снились хорошие сны про Винни Пуха и Пятачка. Хотя это нормально. Наоборт, было бы странно если бы я все это видела...Но тем не менее..Видели ли Вы когда нибудь черно белые сны? А вот я последнее время только такие и вижу, если вижу вообще. Я помню первый ужастик, который мне приснился. Мне наверное было лет девять, ну может десять и я была в восторге от мультика Белоснежка. Мне приснилось, что я значит, Белоснежка, лежу как мне полагается, в гробу, значит вокруг гномики...А потом они хватают мой гроб и понесли, громко топая ногами по земле, в сторону леса...ну вот, я в общем и проснулась. Теперь меня, наверное, таким ужастиком не испугать. Теперь есть более изощренные методы. Я еду по черно белой дороге, на черно белом автобусе в школу...И мы врезаемся в черно белое дерево. Пострадавших нет, и автобус едет дальше...Только вот я почему то лежу на обочине и смотрю, как он уезжает...

В колонках играет - Dido - Life For Rent
Настроение сейчас - Yeah..Yeah...

И все таки... Моя жизнь меняется. Незаметно, но меняется. А может и заметно, но я уже привыкаю).
Я привыкла отдавать человеку лучшее, чтобы быть для него лучшей, даже когда мои ресурсы были исчерпаны, почти на исходе, я давала этому лучшему это лучшее пока могла...Теперь мне не надо это. Для кого то я лучшая. наверняка. И это не любовь. Просто нельзя быть для всех плохим...Я больше не буду ломать себя в угоду кому то. Пусть кто то ломает себя...А точнее,

"не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас..." (с)

Я не помню, кто это поет, но слова замечтельные. Теперь я их применяю на практике. Я не буду больше себя ломать.

Я хотела быть похожей на всех и расстраивалась, когда не получалось. Теперь я не расстраиваюсь. Я не похожа на всех. Потому что все не похожи друг на друга.И это хорошо...

Мне не страшно. Мне не больно.
Сейчас и никогда больше.

несколько предложений...Но поверьте, к этим целям мне пришлось идти. И они того стоили.

В колонках играет - Eminem - When I`m Gone
Настроение сейчас - Одинокое...

До чего доводит тишина...
Наверное, каждому знакомо понятие "одиночество вдвоем". Я с ним тоже знакома. Она то накатывает, то наступает. Причем с одни из самых дорогих и близких мне людей. Я ищу темы для разговора, улыбаюсь, но все мои лучи не достают до его сердца. Я знаю, он меня любит, я знаю, он меня будет любить всегда, я знаю, он меня еще любит. Я не могу винить его, что мы такие разные. Я не имею права винить Создателя. Кого мне винить? Сейчас я не могу винить себя...Или могу. Надо же кого то во всем винить. Кто то же всегда во всем виноват, или хотя бы в чем то. Виноватого надо найти, заставить его признать свою вину. Но он не виноват. И я не виновата. Никто не виноват...Потому что все виноваты в разной степени. Я говорю, что я делаю, все что могу, но даже сама себе я верь лишь на 80%. Просто на оставшиеся 20 меня не хватит. Я не могу, но знаю что могла бы...Это ужасно. Некого винить и некому верить. Я не наберусь духа, чтобы дойти те 20 процентов шагов и потом лечь спать с чистой душой. Много причин. Душа не будет чистая...Мне будет тяжело. Вот я почти оправдала себя...Почти. Теперь мне кажется, что это не 20 процентов, а 10. Я измеряю слова и действия в процентах...И зачем? ты же не будешь это читать и не будешь меня понимать. Дома у тебя медленный Интернет, а на работе это делать некогда.
Я не могу сказать больше. Никто не виноват, кроме нас. Вот так...Но мы боимся, не хотим ( я сама не знаю своих чувств ), признать и понять свою вину. И так будет, наверное, уже всегда...Но я верю...Я не знаю, как ты... Может, мы верим...
Но...
Одно я знаю точно...
Ты любил, любишь и будешь любить меня...
И...
Папа, я любила, люблю и буду любить тебя...
Всегда...

В колонках играет - Juli - Kurz vor der Sonne
Настроение сейчас - Испуганно - мечтательное...

Сегодня я не на шутку испугалась. Черно белый мир о котором я говорила, этот новый мир...Можно сказать, он мне нравится. Он мне нравился, я не уверена, что сейчас это идет таким же образом. Сегодня на какую то минуту мне даже стало страшно, оттого что я вижу все черно белым. Подруга мне подарила красивый фиолетово оранжевый браслет на черной веревочке. Очень красивый, мне он понравился. Но одно дело, что когда я смотрю на него на своей руке я вижу это все черно белым...И не только на него. Мой глаз автоматически обесцвечвает мир, и таким он прелдстает перед моим внутреннем зрением. И сейчас вокруг меня все черно белое. Я почти не вижу русских букв на клаве, на черной клаве они темно серые. это же ужасно...Женщины не бывают дальтониками, ведь так? Вообще это нормально, что человек видит мир таким??? Может, я просто преувеличиваю и нас таких очень много? Ээээй...Тогда отзовитесь, а то я скоро поверю своей муттер, что я сошла с ума! Я не хочу в психушку!!! А....
Нет, я по любому туда попаду, чего стоят одни только мои разговоры самой с собой. Все люди в душе психи, но некоторые это кажется так хорошо маскируют и совсем от этого не страдают. Хотела бы я уметь также прятать все личное подальше и не слышать своего сердца и мыслей ( ну, за исключением времени, которое я провожу в школе)) ). Но я не могу. Я могу сделать вид, могу убежать от чужих взглядов...Но от себя не уйдешь. Нет. точно я псих. Что лучше, кащенко или Белые Колонны?
В принципе, я могу сказать, почему мир черно белый, но неуверена, что это убедит людей в белых халатах. Я скажу Вам...
Я смотрю на небо и вижу его белым, есть первая элементарная причина - часто ли Вы видите голубое небо над Москвой зимой? А есть вторая, моя личная - белый...Это же никакой цвет. Он может быть всем и ничем одновременно. Мне небо не сделало ничего плохого, и оно белое. Мне все равно, какое оно, оно может быть любым. Оно мне никогда не делало ничего плохого. А земля черная. Первая причина - асфальт, а вторая - кто не падал в детстве и не разбивал коленку об асфальт? Вот у меня с 6 лет шрамики. Кто виноват по мнению ребенка такого возраста? Не он же! Асфальт, конечно. И такая ассоциация, асфальт мне сделал плохое - асфальт -черный. А люди...Люди серые. Они бывают разные, я умею прощать и ненавидеть, и не могу подогнать их под один цвет. И я серая....И меня любят и ненавидят...

В колонках играет - Jennifer Lopez - Get Right ( во докатилась)
Настроение сейчас - Сонное...

Мой дненик просуществовал уже год) га-га-га...Хорошая отговорка. Наверное, тчасти ради этого нужно было пережить эту ночь, когда все почему то радуются. Просто какое то сумасхождение. А если мне не радостно? кто то придумал, надо радоваться. Черт, я порадовалась! Я всю ночь диииико просто дииииико хотела спать! Но совесть позволила идти мне на боковую только в 6. Новый год все таки. Чувствую себя чему то обязанной. Чему я обязана? Двенадцати месяцам, которые успешно миновали, оставив мне некоторое наследие? Можно сказать этот год был хорошим. но и очень шокрующим. особенно последняя его половина. В этом году я пережила столько предательств, разных ситуаций, завязала и развязала столько связей, сколько наверное не сделала за последние два года. Наверное это хорошо. Тест на жизнь. Недавно как то переосмысливала результаты этого теста. Хорошо, можно сказать я прошла его без потерь. но я поняла, что я его не сдала на самом деле. Я могла изменить многое, даже вот я вно помню примеры, сделала бы один шаг и половина была по по другому, сделала бы жест и было 80 %. Я не могу. Не думала, что к 15 годам буду еще настолько неподготовленной к жизни. Интересно, единственно, что инетересно в этом году, буду ли я удовлетворена результатами своих испытаний еще чрез 12 месяцев...?

В колонках играет - Lee Ryan - Turn Your Car Around
Настроение сейчас - Лирическое...

завтра Новый Год. А за окном, вместо громадных хлопьев снего бьют по подоконнику маленькие и противные капли дождя. Только вчера я поняла , что не люблю зиму. Серое время года..Но это только для начала. Непонятно, почему Новый Год придумали зимой. Может, потому, что тогда, как раз числу к 31 мозги окончательно замораживабтся и мона с чистой душой начинать новую жизнь? И новая жизнь, кстати, это тоже полный бред. Она у нас одна. Просто в ней может быть несколько частейЮ, полос и прочего. Я недавно обжилась в своей второй жизни. А в первой жизни все было совсем иначе :
Я любила оранжевый цвет ( ой и дура, любила цвет, сразу мона понять, что проблемы с психикой были, хотя они и сечас есть), солнце, топик, мини юбки, косметику и энергичные визги Бритни Спирс. Я с удовоьствием ела гамбургеры и запивала колой, не читая ужасных статей в газетах, я пила ела и думала, как везет американцам. У меня была своя "американская мечта". Теперь же это понятие вызывает у меня смешанные чувства. не американка я. Русский человек, он и есть русский, как это не прискорбно..Но возвращаясь к тем временам....У меня было много друзей, я хорошо училась. Люди любили меня, потому что всегда приятно общаться с человеком, у которого все ок...
А потом я начала приходить из школы и в бессилии валиться на кровать, захлебываясь слезами по несколько часов. Но я все еще любила лето, солнце, оранжевый цвет и гамбургеры...
Пршло много времени, прежде чем началась моя вторая часть жизни. Я не помню, когда я окончательно сломала мост с первой частью, но помню, тот момент. когда я поняла, что что то уже не так...
Мне это далось сложно. Я чувствовала себя сломанной игрушкой, без души и тела. Просто какой то летающий говорящий призрак. и я уже должна была прилагать большие усилия, чтобы любить солнце, оранжевый цвет и гамбургеры...Постепенно оранжевый, насыщенный, цвета апельсина начинал меркнуть, словно большая туча заслоняла маленькое солнце. и наконец исчез последний его луч. Я помню как я это поняла...В окно било яркое солнце, рядом была лучшая подрука, а в плеере Бритни Спирс...только вот на душе было туманно, холодно, одиноко и грустно. Я чуть не заплакала..Но я же не плачу. на людях никогда. ( С 9 лет у меня такое правило. Тогда на меня стукнул одноклассник. было больно и я знала, что он сделал это не из симпатии.)
Не имеет значения...Но тогда, во время перехода из части в часть...Я была в обществе, но одна и никто не мог мне тогда помочь. Я подтянула ноги к подбородку и уснула. Вот так началась вторая часть моей жизни...

В колонках играет - Tokio Hotel - Durch Den Monsun
Настроение сейчас - Улучшилось!

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Габриель Гарсия Маркес

В колонках играет - Christina Stuermer - Mama ( ana ahabak )
Настроение сейчас - Ушла в себя, вернусь не скоро..(с)

И вот мимо нас проходит все: уже не только день, месяц, неделя, а целый год, хотя я сама не понимаю, заем я сейчас гоню эту банальность, когда совсем не собиралась это делать. Наверное, я тоже заражена этой новогодней лихорадкой. Хотя вроде так и не скажешь. Еще не куплено ни одного подарка и в голове темно и пусто. Нет. точно, я больна...Даже лихорадит немножко и болит горло. но это скорее, оттого, что я сегодня пошла без шапки, а на улице была метель...не имеет значения. Все равно этот год я...О нет..Я точно больна...
...Я смотрю в окно и вижу там лишь отражение своих безумных фантазий. да, я живу не тут. Вы думаете, в виртуальном мире.. Хорошо...Вот там я и живу. И там тоже все не так просто есть и друзья, есть и враги...Но я там живу...А сейчас я просто стою у окна и снова вижу этот мир...
Когда я выхожу из него, а точнее, меня выкидывают, выталкивают, я начинаю ненавидеть себя, тебя и его. Просто мне здесь не нравится..Заберите меня отсюда!

В колонках играет - Silbermond - Zeit fuer Optimisten
Настроение сейчас - Серое...

Доброе утро самой себе любимой, которая продрала час назад глаза и теперь уже засидает перед компом и..не важно что. Просто этому человеку засидающему перед компом хреново. И я даже не знаю почему. Что то так мерзко на душе так грустно, будто на дворе не зима, и скро не Новый Год а первое сентября...Хотя какое это имеет значение? Уж наверное, первое сентября я провела лучше чем проведу этот НГ как мне кажется. В любом случае не имеет значения. Так тупо...так обидно за себя саму...Ну что я за человек? какое то животное компьютерное..Вирус. С утра к компу..нет, чтоб погулять, или еще что то..К компу. А надо бы погулять..Скоро в школе конкурс какой то по фотошопу и в его одной части можно использовать свои фотки. А у меня вдохновенья нет. Вот бред. Да и чем, тут собственно вдохновиться, когда ты смотришь на мир и все серое...Не люблю серый. Вообще никакой не люблю. Просто глупо любить какой то цвет. Можно любить человека и ждать, что он тебе ответит взаимновтью, а любить цвет..Просто глупо. И даже, если вдуматься, то страшно, что человек любит какой то цвет. значит, ему так пусто и грустно на душе, что он полюбил даже цвет...А интересно посмотреть на мир глазами психа. Или дальтоника на худой конец...Когда то я училась рисованию и у нас там все время дядька один тусовался. он дальтоник был. Интересно, как это. Вообще интересно вселиться хоть раз в жизни в шкуру другого человека хоть на полчаса. Как он мыслит, как он думает, почему он делает так или иначе. Просто посидеть у него в душе... как жаль, что такая функция не предусмотрена. За это я люблю сны...Однажды мне снился дивный сон, а потом оказалось, что примерно то, что я видела во сне происходило с одним человеком примерно в это же время...И когда я это осознала, больше мне такого не снилось..Вообще мне стало мало что сниться. вырастаю наверное. Мама говорт, что ей тоже мало что снится..Не хочу,..Верните сны...
А вот несколько фоток..Потом выберу из них что нибудь для конкурса...Наверное...Вчера делала.

http://foto.radikal.ru/0512/ad9c770eac2f.jpg
http://foto.radikal.ru/0512/c1e6663fdaee.jpg
http://foto.radikal.ru/0512/d2c1e6b46d09.jpg
http://foto.radikal.ru/0512/9dfcd206f4b2.jpg
http://foto.radikal.ru/0512/00b863d15c06.jpg

В колонках играет - valentine - Feel So Bad
Настроение сейчас - Soo bad...

С католическим рождеством всех, кого занес сюда случай, если вообще занес...Кто отмечает? А черт...Докатилась, сама с собой говорю...Ничего, сейчас посижу чуть чуть здесь, а потом пойду с зеркалом общаться. Хотя чво там нового? А ладно...Фиг с ним, заставляю молчать свой поток дурного настроения.
...Есть в мире один человек, который сначала перевернул мои взгляды на одно. а потом вернул их назад, и бспощадно оставил меня одну в этот момент. А потом мне пришла смска от этого человека..И я не могла ответить, хотя мне и не хотелось. Я почти стала другой. И на ЭТО у меня появился свой взгляд. А потом мне этот человек позвонил, и вел себя как ни в чем не бывало. И я не могла вести себя по другому...Мы помирились, я помирилась, нет, примирилась...Просто наплевав на свою душу. Как часто я это писала в постах на ролевых играх, и сейчас пишу это впервые в дневнике...
почему я такая. какой болльше всего боюсь быть? Это что,продолжение "черной полосы"? Но...А я уже не могу ничего возразить...


Valentine - Feel So Bad
( Если Вы понимаете меня, то спойте вместе со мной)...

In my dreams there are some things that I can`t describe
I have to speak about or I would keep this lie
when it gets me down oh then I get turned around
you stabbed me in the back is this something you enjoy, something you enjoy

Refrain:
tell me why do I feel so bad?
I want to hurt you deep in your heart
I feel so bad
I thought we were in real, real love
I feel so bad
I’m speaking from the inside
but now i want to fight against it,
and so you can’t make me be hurt

Once as I was naive and silly
I thought you told the truth
now I know more about you
I will not believe in you, believe in you

Refrain

...when you look at me...will I ever be free?

Refrain
(с) Valentine

В колонках играет - Wohlstandkinder - Rose Radio
Настроение сейчас - Хорошее!!!

Ну вот я и снова тута, засидаю перед своим персональным компом и грустно отмечаю, что комментов в дневнике нет, что однако, расстраивает, но не сильнее, чем головные боли, которые являются у меня после дискотеки, на которую я так не хотела идти. Думаю, можно и рассказать, что было там. Можно ли это назвать первым шагом к моей цели? В любом случае, эта запись будет первой жизнерадостной тута). Что кого то может обрадовать а кого то и расстроить.
Так вот. Пришла я туда и первые минут 30 была в шоке, сидя около стенке с небольшой компашкой тех, кто также не хотел илди не умел танцевать. не занималась я этим делом уже полгода. То есть я вообще не танцевала. как то обходилась без этого. А тут такая ситуация, и я, которая почти единственная из класса нгашего пришла в кроссовках, не могла оторвать ноги от пола и заставить руки шевелиться или подниматься. Я бы начала кричать и молиться " мамочка, забери меня отсюда", если бы не помнила, что она меня туда и запихнула. На папочку рассчитывать таекж не приходилось. Но знаете, как бывает..Проперло...На последнем часу...Самой аж понрпавилось. Но я по прежнему недовольна движением своих рук. Какие то они у меня неактивные. Че та как то почти все время внизу были. Ну и ладно. зато я получила всшую похвалу, на которую могла рассчитывать. Похвала мне эта досталась от химички, которая сказала, что я классно танцую восточные танцы. Мы с Ольгой пытались ее уговорить с нами пойти плясать, а она отказалась..Вот как всегда..А я ведь видела как она здорово на елке с малышами танцевала!

В колонках играет - Rammstein - Kein Lust
Настроение сейчас - Слезное...

Черт, как же мне погано. Меня ненавидят так много людей, но, честное слово, мне бы было посрать на нихи на всех, если я бы я любила себя сама. Но я наверное, ненавижу себя более чем кто либо иной меня. И просто от ненависти к себе, чтобы потешить свое самолюбие али вызвать жалость у кого нибудь из случано попавших сюда читателей, али таковые водяться, я пишу это здесь. А еще я пишу это потому что не могу сказатиь. Элементарно некому. Мои друзья...Она ценны для меня, я люблю их..Но не могу сказать. А мама..мать...Самый родной человек проявляет ко мне больше всего жестокости. за некоторыми мамочки сейчас бегают в шеолу и вытирают носик. нет, я не хочу этого, но когда мне реально нужна помощь, я остаюсь совершенно одна. МСне некому помочь. Она называет это самостоятельностью. Да, я огласна, это надо тренировать у себя, и я реально стараюсь это делать, и если она за своими побегами на свидания и жизнью в Инете этого не замечает, то ...Я не могу ее винить. она то хочет как лучше..Кто то придумал, что она хочет как лучше и для меня также. Вот что то только все по прежнему. Не мне судить, а али судить, то не свою мать. Поэтому сейчас я сделаю к этому приписку ИМХО...И в итоге об этом знает только бездуная клавиатура по которой я стучу пальцами, загоняя в щели между кнопками крупные капли слез...
Хорошо, что сегодня начинаются каникулы. Иначе бы я не смогла бы выжить.Просто психологически. Очень тяжело. У меня недавно была очень долгая черная полоса моей жизни, когда материализовались мои самые ужасные мысли. Стоило мне только подумать и это вскоре происходило. Вот тогда я и начала ненавидеть себя. Просто лузер....А я же тоже человек. Потом черные сменился серым, а сейчас...Я уже не знаю, что сейчас, наверное об этом просто лучше не знать и наслаждаться тем хорошим, что жизнь дает.
Время идет...Сейчас скоро я должна идти в школу, улыбаться, говорить счастливого НГ и типа танцевать. Но смысл? Какое то предательство. Мне это все не нравится. Люди, за неделю до Нового Года начинают его справлять как сумасшедшие. По 4 раза и потом радоваться на бис уже просто не получается. Вот например, вчера в школе прошли 3 концерта для младших классов. Мы их видели в переменах. и сегодня тоже самое...Какое то истеричное отмечание НГ за несколько минут, за много часов и за много дней. Просто бестолковая потеря времени, как я считаю. Ан, нет, вот эта самая матушка, о которой уже достаточно говорилось выше, говорит кооператив, и сама в кои то веки звонит отцу, чтобы он меня встретил. А я молилась чтобы был занят...ну почему вы все такие хорошие????

В колонках играет - Земфира - СПИД
Настроение сейчас - Нормальное.

А вот и снова я. не успела щавести дневник и уже мне не охота в нем писать. Иногда. Ну что же...Иногда охота. как например сейчас. Тем более что я давно страдаю всякой ерундой вроде отправления посланий самой себе в будущее. Обычно я это делаю так 6 пишу на каком то листке бумаги дату. какие то свои ощущения, причем не события а просто ощущения, которые быстро забываются...и вкладываю все это в книгу. и убираю ее далеко...А потом когда нтибудь читая ее я натыкаюсь на это. Вот так вот бывает. До сих пор на свои записки натыкалась я...Но что будет если наткнется другой человек подумать немного дико, поэтому не буду об этом. а сейчас я оставляю себе ту же самую записку но в Интернете...Может, когда нибудь я буду чистить свое "Избранное" и...
Вот и прошел мой бёздай. Прошел нормально. Вот все нормально. вы не поверите - нормально! банальное нормально! и сейчас все нормально! Причем настолько, что мне даже нечего написать в заголовке в дневнике, просто потому что все нормально. Чт о такое нормально? это когда ты сидишь на теплом стуле не хочешь ни есть ни пить, тебе вроде хорошо но почему то нормально...Странное душевное состояние - нормально. И слово какое то идиотское.-Как дела?-Нормально, а у тебя?...Полагается говорить хорошо и корчить улыбку, даже если у тебя все плохо. А если нормально....Ведь этот термин так часто встречается. Нормальная погода, нормально учится, нормальная книга. делаю вывод - нормально - это скучно. Но. возможно такая нормальная скука, лоучше чем плохо -ненормально? Однозначно. Что ж, буду значит радоваться, у меня все нормально. И еще к бёздаю...Мне было оч приятно получить поздравления от многих людей, от всех от кого я ожидала и нет получить поздравление...но некоторые не поздравили. конечно, это не показатель отношения к человеку, но все таки...Возможно, я это заслужила, ведь как сказал какой то умный человек, к людям надо относиться так, как хочешь, чтобы люди относились к тебе. а я, надо признать, не всегда исхожу из этого принципа...Эх, подлая..Но ведь только временами. не бывает каких то однозначных людей. Все мы, в принципе, нормальные...Вот.
как то странно. что я что то тут пишу и это может прочесть каждый человек. Но это наверное и легче. Прсто человек, который не зачтет мне морали...Мораль - это нормально...

ПыюСы.: Нормальная картинка, да?

В колонках играет - System Of A Down - Forest
Настроение сейчас - Безразличие ко всему...

Вчера мне один человек предложил ему сказать, что в моем понятии значит "Мир". Или он пишется с маленькой буквы? Самой мне в каждый момент кажется по разному, поэтому сейчас, наверное было логичнее бы писать о нем о таком, о котором меня спросил этот человек. Но я имела неосторожность незапомнить, с какой буквы у нее было ЭТО...Попробуем по своему...
Мир- это нечто глобально большое не без оттенка бестолковости, что то очень похожее на воздушный шарик в моем понимании. Он вроде ничем не наполнен, но внутри него наверняка живут какие то бактерии...Как мы люди. мы бегаем по поверхности этого пространства, мы думаем, что оно нас любит только потому что не обижает. А ему на нас начхать...так вот. мы бегаем, такие мелкие, бестолковые, вобщем то никому не нужные, но думаем, что кому то мы да нужны. Мы воображаем себя разумными существами, ставим себя выше червяка, который никого никуда не ставит а просто ползет своей дорогой. Он умный. А мы бегаем, суем нос во все свое и нет, притворяемся, что нам что то интересно. а что то нет, следим за модой и меняем себя по ее прихоти. И это называется разумным существом? У каждого свое мнение, но каждый его спрятал так далеко, что зрен найдешь. и правильно. А то засмеют...Мы бьем других и бьют нас, мы выбираем и нас выбирают...Стандарт. Все как все. вот это мир. Просто такой хороший готовый шаблон стандарт. И не надо особо думать хотя бы чтобы жить.

В колонках играет - Andrea Berg - Sie Ist Noch Da
Настроение сейчас - Могло бы быть и хуже...

Сегодня, даже нет, примерно сейчас...да, вот в эту минуту, в которую я пишу я поняла, что поняла все неправильно.
Возможно неправильно.Я не могу ответить самой себе на вопросы: "Зачем я пишу?чего я жду от записей и комментариев?Кому это интересно?".Раньше я думала, что ....вот если я регистрируюсь на сайте, то это как бы мой сайт, то есть сайт на котором я часто бываю, и на него ходят люди, которые...нет, к которым я могу относиться как к друзьям.Но я никогда не задумывалась, сколько же у меня таких друзей.И заходя в один и тот же чат каждый день я там все время обнаруживаю новых людей, которые там уже не год и не два, но до сих пор мы почему то не пересекались.Являются ли эти люди моими друзьями?если мы с человеком не в сорре, значит ли это что он мой друг? И вообще бывают ли в Интернете чувства? это просто глупо...Только слова и смайлы...

Посмотрим, что может получиться из идеи стать оптимисткой...