Я вообще не оптимист, я редко верю в успех каких-то мероприятий и редко верю в победу, я в этом плане считаю, что победа и поражение - вещи достаточно условные-можно взойти на пьедестал и остаться неудачником, а можно прйти вторым и достичь успеха, относительно все в этом мире... 
Ездила домой..теперь там республика, ЛНР, мать ее-рай для рабов и фанатов Оруэлла..здесь можно поработать за буханку хлеба, продать совесть в очереди за пайком и получить пулю в голову, если прогуляешь комендантский час...и всес повально говорят одну фразу "Кто же знал, что так выйдет"...Сначала накрывает..хочется плакать..плакать и целовать родных, вдыхать этот проклятый степной воздух, от которого веет безумством и свободой, утопать в ароматах цветущих вишен, слушать лягушек, соловьев и крики фазанов..А потом приходит ярость..бессильная злоба и дикое желание вцепиться в горло ряженого казака с автоматом, который как герой войны едет бесплатно в автобусе и машет своим калашом перед лицом ребенка,  и в лицо уставшей мамы этого ребенка, которая делает селфи и славит Плотницкого, вместо того чтобы увезти своего ребенка подальше из этого ада, где его может ударить прикладом пьяный "герой" в черкеске, украденой из местного ДК...
Я не верю в победу, но всегда прикидываю, что мы будем делать,когда победим..
Когда мы ехали по понтонным переправам в Славянске, показывая паспорта на наших блокпостах и поглядывая на то, что осталось от мостов, я открыла для себя универсальный ответ на вопрос, что мы юуде делать когда победим...в этой войне, в следующей, в мелких конфликтах и крупных проектах,когда влезем на вершину и добьеммся цели...один взорванный мост открыл мне простую истину:
Когда победим, мы начнем восстанавливать мосты, там где они нужны, но не уцелели, мосты, по которым к нам придут друзья и помощь..и строить стены, там где они нужны были, но мы слишком поздно это поняли, стены, которыезащитят нас от врагов..
Когда мы победим, мы просто будем строить мосты, по которым на нашу вершину придут наши друзья..и стены, которые не взять нашим врагам..
Если мы способны созидать, значит все равно победим, и поверьет, это будут крутые мосты)

Одной строкой:
- У нас распродажа,которая провалилась по-моему

-Купила билеты-еду в Одессу

-Ди Каприо получил свой оскар

- 4 года назад я не предполагала, что все будет так..работала себе в газете, смеялась над ухаживаниями юриста, коротко постриглась и мне не нравилос, дружила с Соней, ездила домой, жила у О.И. в гордом одиночестве, смотрела Тарантино  не содрогаясь, ездила зимой в Крым, не носила очки, не раговаривала с папой, потому что он псих, занималась с Настей алгеброй, страдала и-за разлуки с подружкой, которая уехала в Бельгию...
С тех пор почти ослепла, трижды сменила работу, сняла отдельную квартиру, крови в фильмах боюсь больше чем призраков, не была дома два года из-за войны,и столько же в Крыму по той же причине, подружка вернулась, а Соня занялас семьей и ребенком, не разговариваю с папой, потому что он не может разговаривать из-за химиотерапии после опуходи мозга-он не псих, оказалось, что там другой диагноp..о, зато  у меня ноутбук все тот же остался) и зарплата все те же 500 долларов..хотя наверное меньше, хотя я теперь типа далеко продвинулась..

А еще был жив Гочик..он сладко пел, правда на работе, но все-таки..а еще был жив Жорик, ну и много еще кто, но это уже неважно..
Важно только то, что чере полчаса весна) А значит мы выжили и все имеет смысл, даже если понимание этого приходит нескоро..

У меня детей нет и не планируется, а может и вообще никогда не будет. Но имена для них есть-мало ли? Ну а если они не подойдут моим потенциальным детям или не устроят моего потенциального мужа-ну или как там получится, я решила для себя, что вообще универсально назвать девочку именем первой (казалось тогда настоящей и на всю жизнь)подружки, а мальчика - именем первой любви, у самой первой, той которая хорошо не закончилась, но заставила понять, что это такое..
У меня есть две подруги, которые не могут подобрать имя для будущего ребенка и читают всякую хрень про Изяславов и Мариэтт. Я изложила им свою теорию-что в крайнем случае можно вот так, потому что когда-то для тебя люди с такими именами были целым миром, так пусть твой новый мир получит то же самое имя. 
По факту я поняла, то ли я дура, то ли это я слишком идеализировала свое прошлое, то ли пора фильтровать подруг: у одной оказалось, что никогда не было подружек детства, т.к. они все гадкие дуры и у нее была сестра, которая тоже ни с кем не дружила, а вторая не понимает, что такое первая любовь, потому что все время с кем-то встрчалась и ни к кому ничего толком не чувствовала, да и имен и лиц она не помнит..

У меня было счастливое, наполненное любовью и глупостями детство)))

И если, что то имена Алеся и Андрей у меня всегда в запасе, хотя они конечно не фонтан, но мало ли...

 

 "В конце концов всегда утешаешься" -сегодня ехала на работу и случайно нашла в элетронной книжке "Меленького принца"-даже не знала, что он у меня там закачан, и прочла пока доехала в переполненом вагоне метро..и внезапно поняла, что мой новый девиз-это вот эти самые слова..Все равно все придет какой-то гармонии и стабильности, нельзя все время страдать и мучаться, в конце-концов все равно утешаешься..И пускай тигры больше не приходят-надоело, я уже не боюсь их когтей, у меня есть 4 шипа -сила, терпение, вера и упрямство, я уже просто утешаюсь.

Это так - из мыслей накануне 30-летия:
Не знаешь, у кого спросить-спроси у мамы, уж если и она не знает-тогда уже гугл
Не знаешь, что надеть - надевай платье
Не знаешь, что купить - купи колготки
Не знаешь, куда ехать-езжай домой
Не знаешь, что сказать-скажи правду
Не знаешь, что приготовить-свари суп
Не знаешь, что посмотреть - иди гулять
Не знаешь, что слушать-слушай радио
Не знаешь, что почитать- читай О"Генри)
Не знаешь, что делать - ложись спать
Не знаешь, за что хвататься- садись пить кофе
Не знаешь, как быстро все изменить - иди к парикмахеру
Не знаешь, когда это все закончится - забей, никто не знает...

У меня новая работа и типа должна начаться новая жизнь,на деле я просто сломала зуб, разбила очки и съездила в Одессу на три дня..НА работе странный коллектив, я так поняла, что подставить и подсидеть может любой, если будут искать виноватых, то на тебя пальцем покажут ВСЕ, только потому, что думают. что у меня блат крутой..

А еще очень много мужчин, что должно было бы быть плюсом, но..это не те мужчины) хрен тут кто тебе воды в кофеварку наберет или поможет роутер перегрузить..сегодня два из трех моих коллег, чтобы выслужиться свалили на меня свою вину..они тоже новички, и спрыгнули на то, что я типа старше по возрасту и должности, хотя если разобраться, то я там вообще не при чем..я была так возмущена..реально не было слов...у меня такой ситуации не было никогда, привыкла со сволочными бабами иметь дело..

Короче в списке черт характера моего идеального мужчины жизнь оставила три пункта:

он должен уметь говорить "извини, я был неправ, ты тоже орала как дура, но неважно, я уже понял и сделал выводы"-ну вот как-то так

обладать чувством юмора и терпеть мой смех даже если он не такой уж красивый  мелодичный

а ну и такое - любить меня какая есть, слепую, пьяную, обиженую, злую,больную, лохматую и т.д...

А и да-никаких юристов, маркетологов и военных..

 

Короче, фантастический персонаж..

Пошла работать над собой

Сегодня настолько безумный день, что я даже решила написать..сегодня сбывались мои желания..дико, неожиданно и глупо. Утром выспалась и даже вышла во время, чуть не попала под машину на первом пешеходном переходе, а на втором заботливые постовые тормозили всех мудаков, которые не знают, что на зебрах нужно тормозить, моя новая  сотрудница не вышла и у меня полно свободного места, можно вальсировать в кабинете, а еще теперь я не сижу спиной к двери, что меня всегда нервировало..

Помните фильм "Тутси"? Когда главная героиня выливает шампанское после того как ей говорят слова, которые она всегда хотела..Сегодня мне так мило предложили: "Давай ты будешь пить кофе и делать свое дело, а я решу эту проблему, чтобы ты не тратила нервы и эмоции"..я стояла офигевшая и думала, что мечтала об этом лет с 8-ми, когда "тутси" в первый раз посмотрела..придет такой мужик 80-го левела и скажет -"я все решу, не переживай, рисуй себе бабочек и смотри на звезды"..но рука потянулась за стаканом и так захотелось окатить водой супермена замкнутого цикла, который создает мне проблемы, а потом их решает..

И я поняла, что не верю..просто практически ни во что не верю, кроме себя, потому что я всегда выкручусь, выучусь, устою, придумаю, сбегу, выдержу, прорвусь и никто не сделает этого лучше, или за меня, и точне не ради меня..

А мой начальник, услышав мои скандалы по телефону, сказал, что будет отдавать всю зп 1-го числа как раньше лишь бы я ему не сказала, что ухожу потому, что мне не платят вовремя, а мне чем просить проще найти новую..-так что тоженужно ббылопоказать мальчику дин раз,что я тоже могу орать и выносить мозг как он становится белым-пушистым..

А еще вот выключили воду, чего не особо кстати хотелось, хотя как-то пришло на ум, что будет еслинамазаться моим ядреным кремом и не смывать.. и луна..безумная и красивая..если бы знала,  что сегодня полнолуние, заболела бы и спала дома..

Сегодня в фейсбуке (я теперь частенько живу там, потому что в моей ленте фанатов новороссии и прочих банановых республик практически нет в отличии от вк) одна барышня написала, что пишет книгу и хотела бы чтобы ей на почту анонимно-полуанонимно прислали ответ на вопрос "Что бы вы спросили у Бога, если бы могли с ним встретиться"..Первое, что пришло в голову - вечное "что же будет с Родиной и с нами", о потом поняла, что и так знаю-выгребемся с той самой божьей помощью..уже столько раз казалось, что все-это уже точно конец, но ничего..Наверное спросила бы кучу всего по химии и математике - про флуктации и дуализм электронов, про духи и душу, про число пи и золотое сечение, про то нашли ли дорогу те люди, которых я отправила неверным путем, про ритмы музыки и сердца, про то, читает ли он наши новости или сам их создает и насколько мы вообще ответственны за все что происходит...

А еще кто все-таки написал сонеты Шекспира, а то что-то они мне нервы начали успокаивать..

Уж если нет на свете новизны,
А есть лишь повторение былого
И понапрасну мы страдать должны,
Давно рожденное рождая снова, -
Пусть наша память, пробежавши вспять
Пятьсот кругов, что солнце очертило,
Сумеет в древней книге отыскать
Запечатленный в слове лик твой милый.
Тогда б я знал, что думали в те дни
Об этом чуде, сложно совершенном, -
Ушли ли мы вперед, или они,
Иль этот мир остался неизменным.

Но верю я, что лучшие слова
В честь меньшего слагались божества!

Пошла смотреть футбол, а то только обрадовалась,что 1:0 как стало 2:1..

Была на корпоративном пикнике-собрались с тетками на шашлыки и водку на природе, наелись-напились, танцевала с нашим брокером, который неудачно женат четвертый раз и еле удалось довезти его до дома, наигралась с Инкиным йорком и сфоткала красивую ящерицу, которую Бася умудрилась найти в траве-кажется у кого-то сбежала экзотическая, т.к. она ярко-зелная с ярко-синей головой-явно не из наших мест..В Конча-заспе очень круто..сосны и горячий воздух..мне безумно не хватает здесь степных ветров, полыни и сон-травы, поэтому шишки и песок все-таки чуть успокаивают..болтала с мужем сотрудницы о статистике, зовет консультирвоать проект по исследованиям в Нигерии-и смех, и грех, но мне безумно интересно)

Но вот собственно, что зацепило больше всего..прямо до слез..Как обычно обсуждали отсутствующх сотрудников, есть унас тихая и милая бухгалтерша М.-одноклассница жены директора и его невестки, которые у нас работают, она очень хорошая маленькая еврейская женщина из приличной семьи, есть муж и сын, пашет как лошадь на трех работах, хочет уйти, т.к. проблемы с позвночником  и просто все надоело..Она вышла замуж в 17 лет за одноклассника и не по залету, встречалась с ним с 14 лет и живет до сих пор. Это я все знала  и как-то не воспринимала-ну вот так у людей получается, ну повезло наверное или наоборот дура-могла бы пожить для себя, а потом выйти замуж и поудачнее, т.к. образование и происхождение позволяет...А сегодня я поняла, что это любовь..реальная..:ее муж уже 12 лет нигде не работает и не собирается ничего менять, встречает ее с работы и готовит оладики, пока она пашет на трех работах..
12 лет..и она его не бросила и даже ни разу не обмолвилась, что он козел..или что она устала обеспечивать семью..Он для нее идеал как в 8-м классе, хоть ей уже 44, а не 14..я так не могу..точнее я не предтавляю даже как так можно...

Только любовь все объясняет..глупость уже бы сдалась за 12-то лет..пошла смотреть Евровидение и думать о невыносимой легкости бытия..

 

Любить кого-то и понимать его же (ну процентов на 80% хотя бы) - это также сложно как петь и танцевать одновременно-нужны годы опыта и природный талант, хотя что-то одно все равно будет получаться лучше..

Живу с этой мыслью в голове целый день, даже на стикере написала и к монитору на работе прилепила-если шеф увидит, то очень удивится..Ушла спать)

Я феноменально устала, я практически год плачу, переживаю и схожу с ума, нахожу кучу каких-то работ, чтобы не думать и глушу кофе-вино, чтобы не чувствовать, а ни фига.. Сегодня ехала через Майдан, куча цветов, заплаканых девочек, поминают Кузьму под его же песни, хороший был человек, как-то мало знала его творчество, но шла со всеми и думала, что мало кто его знал, а зато все любили..

Я со временем понимаю, что очень привязана к людям, они мне чем-то интересны, раз их столько в моей жизни собралось и никто особо не расходится..только заметила за собой совершенно дикую особенность - поговорила с кем-то по телефону к примеру, трубку положила и стараюсь вспомнить последнюю фразу, ту которая перед "Пока", ну а вдруг я его больше никогда не услышу?..Сегодня папа звонил, в реале мы не виделись больше года, в реале он-редкая сволочь, манипулрующая людьми и поставившая "Храни его на письменном столе" на гудок (уже только поэтому я ему редко звоню), в реале он 7-го января прошлого года последний раз мне сказал "Не опоздай на свой хюндай и не провтыкай билет, приедешь-позвони" на автовокзале Снежного...В реале уже вряд ли есть тот автовокзал, нет хюндая и вокзал в Донецке не скоро заработает, но слова я помню..Мое разумное начало говорит, что я-долбанная психопатка и нужно мыть голову и идти спать, а то, второе, чокнутое и сопливое, аккуратненько записывает все на желтеньких листочках и складывает на черный день в уголках памяти, а то мало ли..буду потом мучаться, вспоминать..

ох,да, это навернео день сурка так на меня действует,мой любимый праздник

Сегодня на обед решила устроить себе праздник и потащилась в Макдональдс есть мороженое - финансы поют романсы, а Мак принимает кредитки) холодный макфлури+горячий латте - мечта извращенки с острой нехваткой позитива на рабочем месте, выхожу из Мака навстречу мне идет одинокий мальчик в наушниках и приблизившись ко мне широко улыбается и показывает "класс" я мило улыбаюсь в ответ и как бы случайно оглядываюсь, чтобы посмотреть, что ж там классного у меня за спиной - ни фига нет, кроме меня и удаляющегося мальчика..нормальная барышня решила бы, что это я так круто выгляжу, но я-то на работе, т.е.одно другому явно противоречит,хм...пока дошла в офис смотрела на реакцию других прохожих-мало ли. может у меня чьи-то трусики к каблуку прилипли или шоколад по лицу размазан-0 реакции, все как обычно-всем на меня плевать..зашла в офис и тут же к зеркалу-не, все нормально, как обычно-лохматая, слегка накрашенная, синяки под глазами, к каблукам тоже ничего не прилипло и даже пальто не заляпано..захожу в кабинет, спрашиваю у Никиты не придумает ли он с чего мне так мальчик загадочно улыбался - Никите лет как тому мальчику, поэтому он тоже трезво предполагает,что что-то таки со мной не так и он тоже когда меня впервые увидел,то долго ржал..Пошутили и забыли - ну приношу я людям радость-миссия у меня такая, но я же не могу так-мне нужно знать как именно!

Когда ехала в маршрутке с сестрой, то попросила ее высказать мнение о ситуации, она критично осмотрела меня, предположила сначала, что может я все-таки сегодня и ничего да мальчик мог оказаться извращенцем, а потом ткнула в мою сумку - на ней вышит чеширский кот и сказала,что это точно ему предназначалось все внимание. Видимо она права)
Завтра на работу крашусь.

Вот только пожаловалась самой себе, что ничего не происходит и понеслось..чертовы мои материальные мысли..совершенно неожиданно позвонила барышня с прошлой работы и позвала пить кофе. Ну мы честно попытались найти место с приличным латте, но в итоге попали в какой-то паб с супер-акцией "100 грамм виски по цене 50" и взяли по 200, чтоб наверняка..Чогось душа бажала свята, болтали обо всем на свете, в итоге излили друг другу душу и перепутали пакеты - мои перчатки, батон и колготки уехали к Аньке, а я привезла домой ее учебники и книжку. Дернул меня друг мой Джек полезть в книжку..Чуть не проехала свою остановку -Марта Кетро "Горький шоколад. Книга утешений" называется книжечка..и мне хватило ее на час, в каждой строчке все так до боли знакомо (привет тебе, Джек! -без тебя я бы плевалась и называла это чтиво соплями) , а так..с одной стороны подозрительно-откуда эта тетка все про меня знает? а с другой  голос разума со стальной непокобелимостью напоминает о моей глупой незаурядности -"то, что глушишь вискарь среди недели без повода,красишь ногти на работе и решаешь производные для контрольной не делает тебя выдающейся личностью-такая же дура как все (правильно говорить многие!)"

а дома уже прослушала свою голосовую почту-клевая кстати штука, не знаю как подключила, но так весело слушать как люди офигевают и просят тебя сначала выключить эту хрень и не баловаться, а потом же перезвонить..точно теперь не выключу))

Ну так вот -итоги дня):книжка классная, если хочется чего-то, а фиг пойми чего, все равно уже в трубку нагрубили и виски выпит, а завтра на работу..особенно близко почему-то показался рассказ о том, что мы ищем для себя тех людей, которые воспринимают мир по-другому -например я запоминаю образы, а он - слова, мы расходимся и ему поговорить не с кем, а у меня будто свет померк, зато вместе -полная картина...все, спирт выходит, пошла спать), завтра надо Аньке вернуть учебники и книжку, а то без перчаток уже холодно

Давненько не писала..не то чтобы не о чем, просто как-то не выливалось все это в слова..Я взяла к себе корпоративную канарейку - моя бывшая работа разорилась и птицу никто не хотел брать..А я помню его еще с первого дня, когда по пьяни после корпоратива его забыли в ресторане..Еще решила снова ходить на работу пешком-все равно с пробками по утрам получается то же самое..очень здорово на самом деле - и успеваю кучу всего передумать по дороге на работу и хоть какая-то физ.нагрузка. Ходили в кино..ох, не давайте Николасу Кейджу третий последний шанс-все равно он вас разочарует..Фильм "Оставленные" -не смотрите, бред, снято по заказу Московского Патриархата.

Что еще? Езжу иногда к подружке гулять с ней и с ее малым) - все-таки дети -это круто) дикий позитивный заряд энергии))Дома все плохо..с мамой созваниваюсь каждый день, но денег не платят и не собираются, в городе казаки и вроде ЛНР..все сразу короче-кому что нравится..лучше бы конечно был хлеб и транспорт..ну как-то так, мой универ перевели таким образом в Донецке больше не осталось ничего из того, что я любила...Как-то странно - в моем послужном списке не осталось ничего живого - садик закрыли, одну школу - закрыли, одну переформировали в какой-то гибрид интерната и спецшколы, другую- в гибрид садика и спецшколы, университет переехал и реформировался, первая работа обанкротилась, вторая - закрылась, третья -тоже обанкротилась..Моя трудовая книжка - это список забытых и разоренных предприятий, зато никто никогда уже не будет сидеть за моей партой или за моим рабочим столом - этого мне кстати когда-то эгоистично хотелось)

Мечты сбываются..правда в самых причудливых формах - сегодня например меня на работе заставили тестировать новый лак для ногтей - сидела такая красотка и красила ногти на работе-когда-то о таком я могла только нагло мечтать..Кстати получилось красиво - хожу теперь с ярким красным маникюром..

Погода становится осенней и такой как я люблю..правда канарейка мерзнет и уходя на работу приходится его укутывать..

Захотелось отчаянно написать...а то совсем нечего читать)а от новостей тошнит...захотелось найти что-то красивое...не нашла..странно, но ничего нового и под настроение не было..поэтому сижу и нараспев читаю на кухне древние стихи...

 

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь...
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь...
Но ведь я не вернусь. 

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/prostye-i-chelovechnye-stihi-o-samom-vazhnom-706310/ © AdMe.ru

Последние 6 лет живу на съемных квартирах и все, что я поняла за это время о тех кто их сдает -это сплошь чокнутые и несчастные люди, нормальные никогда не пустят в свой дом незнакомцев за деньги, они квартиру продадут или закроют может есть исключения, но мои все хозяйки были сплошь несчастными пьющими женщинами с несколькими квартирами и неустроенной личной жизнью..хотя нет, был один вроде нормальный мужик..ну как нормальный..жил с женой, на вторую квартиру водил любовницу, потом женился на любовнице и она потребовала чтобы эту квартиру сдали из соображений безопасности своего семейного очага, не знаю спасло ли это их брак-мы оттуда съехали..

Своей теперешней хозяйке заносила квитанции и она подробно рассказала какими она видит тех, кто снимает малогабаритные квартиры..боюсь,что так их видит не только она..

1) Две незамужние девушки (возможные варианты 1-4-зависит от площади квартиры) - б**ди! Притащат кучу шмоток, развесят стринги на балконе, обкурят бабушкин ковер, выкинут раритетную соковыжималку 78-го года, заведут кошку, потом таксу, рыбок, орхидею и караоке, будут водить полчища голодных похотливых мужиков, периодически будут выскакивать замуж и съезжать, подселяя вместо себя подружек, состав квартиранток будет меняться как группа ВИАГРА в свои лучшие годы, создают много проблем.

2) Два неженатых парня (1-4 зависит от площади квартиры) - будут водить б**дей! Возможно прямо из соседской квартиры, которую сдали двум незамужним девушкам с кошкой. Разведут грязь, заведут тараканов, будут скрываться от почетной обязанности починить хозяйке кран, свой кран тоже чинить не будут, проведут интернет, поразбивав все раритетные стены, прокурят бабушкин ковер, поразбивают тарелки с цветочками и бокалы со свадьбы со вторым мужем(тем самым кучерявым подлецом,который клал тот кафель в ванной в 85-м перед Чернобылем), заведут кошку, которая будет орать от голода и в итоге сбежит к соседям, завесят балкон своими носками и поцарапают паркет гантелями. Создают много проблем

3) Молодая пара без детей - б**дей водить не будут, т.к. уже нашли свое счастье, но не факт. Пообещают помогать хозяйке, чистить и убирать, а в итоге эти сволочи сделают ремонт и потребуют за него часть денег в счет квартплаты! Купят новую мебель, поменяют замки и будут скандалить из-за каждой копейки -плохо им было спать на чудесном матрасе, который еще в 83-м покупался в комиссионке за углом! Заведут собаку или кошку, будут ругаться между собой из-за всякой мелочи, пугая соседей, а потом будут бурно мириться радуя соседей скрипом матраса из комиссионки, в итоге или разбегутся, слегка покалечив друг друга на радость соседям и участковому или распишутся, родят кого-нибудь и перейдут в следующую категорию.

4) Пара с маленьким ребенком (дошкольный возраст) - местами может даже хуже чем б**ди! Так как маленький ребенок-это зло, исчадье ада, убивающее ультразвуком своего плача нервные клетки чувствительных соседей, ползающее и уничтожающее раритетные обои, изысканный паркет и мягкий пушистый ковер. Наглые родители купят бойлер и стиралку и будут требовать часть денег в счет квартплаты, поставят коляску в общем коридоре и будут звонить в жэк чтобы запустили лифт. А их маленькое чудовище разобьет вазочку из чего-то похожего на хрусталь, подрежет дорогущие занавески из секонд-хенда, будет создавать много шума, бегать и смеяться так будто у него все просто замечательно и его родители не такие идиоты, что снимают квартиру, хотя ребенку уже в школу через пять лет. Чудище выклянчит кошку или, не дай Бог, притащит домой помоечную, она загадит весь дом, изуродует мебель, разобьет горшки с цветами и в итоге загуляет и родит таких же мелких оруших котят, которых придется пристраивать по знакомым.

5) Пара со взрослым ребенком (школа-первые курсы вуза) - тупые нищие даже на квартиру не заработали, ребенок то за компом сидит и пугает бабушку за стенкой взрывами, то где-то лазит и курит втихаря на балконе, вонючий велосипед загородил весь тамбур и соседке бабе Дусе некуда девать раритетные санки, на которых она возила раненых через Днепр в 42-м. Родители не ведутся на провокации-ничего не ремонтируют, ничего не покупают, кормят всех помоечных кошек и собак, свою на улицу не выпускают и от хозяйки прячут. Ругаются и между собой и с ребенком, но без ярких примирений, чем разочаровывают соседей.

6) Взрослая пара, детей либо нет, либо живут отдельно -тут два варианта-либо жлобы и сдают свою трехкомнатную, а снимают эту уютную миленькую однокомнатную в тихом районе с хорошей транспортной развязкой почти у метро, чтобы помочь детям или оплатить кредит или открыть сове дело или еще что-то, либо второй вариант - нищие, всю жизнь продолбались, а даже хату в столице не купили! ехали б уже в село умирать на природе, так нет же-работа у них тут..

Вроде все, больше никого не вспомнила..все-таки квартирный вопрос испортил человечество..хотя не только он конечно же)

Почему-то со временем самые простые вещи оказываются самыми важными-пускай у всех будет дом, а не арендованная хрущевка по цене апартаментов со старыми сервизами,коврами и жуткой хозяйкой)

В августе небо пахнет звездами..не помню чью фразу переврала, но это так..Давно не писала, так как нет сил-убиваюсь на двух работах, погрязла в долгах, на три недели на мою голову свалилась абитуриентка-беженка -когда-то я ней занималась математикой,тогда она была маленькая и глупая, а теперь она большая и тупая..орала мне три недели про классных ребят из ополчения Донбасса и уродскую киевскую хунту...в итоге поступила в Киев, вытрепав мне все нервы..короче,уехала и спасибо-я свой долг перед ее родителями выполнила, которые мне в свое время помогли. Не писала еще потому что не хочу ругаться и спорить..я устала..я все равно не докажу ничего людям, которые слышат только себя..

Сегодня я впервые разрыдалась за последние месяцы..даже когда около бабушкиного дома упала и не взорвалась кассетная бомба, даже когда ополчение украло папиного начальника и забрало у жены все, включая продукты и кредитки с пин-кодами, даже когда упал это самолет и начала тонуть шахта, возле которой живут родители, и которая утопит весь поселок, если штаб лнр не догадается там насосы включить, я почему-то не плакала, психовала, переживала, но не плакала..А сегодня знакомый фотокор выложил фото из рабочей поездки в Луганскую область в каком-то батальоне, звездная ночь и августовский звездопад..В моей жизни не было ни одного августа без этого чуда..я всегда ездила домой или на День Независимости или на День Шахтера..я никогда не думала, что Персеиды-это не обычное явление, которое видят все, что эта красота доступны только тем, кто живет в наших краях, что оказывается в Киеве нельзя выйти на балкон вечером и укутавшись в плед смотреть в небо, не потому что звезд не видно, а потому что они здесь не падают..только дома..только там можно загадывать желания, которые потом сбываются только через много лет и в неожиданном контексте..я бы даже знала, что загадать

Хочу чтобы этот кошмар закончился..и звезды светили по-прежнему..три выходных впереди..обещают дождь и терракты..

 

Вчера день был сумбурный-все шло не так и не туда, а в 8 часов вечера нашла кусок работы на всю ночь и ушла в себя..Сегодня позвали на собеседование, город не бомбят, потеплело и кучу работы-все подружки решили делать себе сайты в один день-отложила на потом-когда-нибудь. Нагло ела мороженое и убирала под звуки телика...наслушалась про охотников на снежного человека до конца жизни-если они его ищут по 10 лет, то какого фига убегают,когда находят? Хотя вот если позвонит сейчас звонок в квартиру, и на пороге образуется принц на белом коне, то я тоже наверное сначала подумаю как конь на второй этаж поднялся по вонючей лестнице(о, мой подъезд заслуживает отдельного поста!), а потом наверное тоже с криком захлопну дверь...

Так вот-кажется жизнь налаживается))-если придумать чем себя занять. После сказок про йети включила Нино Катамадзе и пошла шляться по просторам инета. Безумно понравился фотоблог о том, чего не купишь в AppStore))

и вот еще цитатка от Нино:
Самое важное — это простые вещи. Мне важно жить в домике в горах с розовым садиком и ходить босиком. Не хочу я никакого пентхауса. И даже микроволновки. Есть две дороги в жизни. Одна — «я хочу», вторая — «я люблю». Надо ходить посередине. Про это хорошо сказал один монах в четвертом веке: «Я хочу то, что будет».

Жизнь заметно дала трещину, деньги на исходе, на собеседования не зовут, всюду врут о войне, на улице холодно, спину ломит, за стеной ретро-вечеринка-поют хором "Ромашки спрятались...", с утра позвонил папа с воплями "Мы вам, фашистам, Одессу не простим", чудесное начало дня, нарыдалась уже с утра, планируя тут же ехать домой на обеденном немецком автобусе забирать из этого дурдома маму, бабушку, четырех кошек и двух собак, а он там пусть защищается от фашистов, сепаратистов и кого они там еще ждут, активно скупая оружие и окапываясь в собственных огородах...

Попыталась пожаловаться сестре, была послана..туда же куда обычно..Села за инет, поплевалась на новости, и нашла цитату...красивую такую..еще чуть-чуть и он будет обо мне. Накрасила ногти в красный цвет, надела любимые колготки в мелкую сеточку-по фиг, что +12)) и покатила в роддом встречать лучшую подружку с малым. По пути заскочила купить подарок в ювелирке-детскую булавочку с иконкой. Абсолютно милейшая девочка подарила мне к ней коробочку и пожелала удачи. Обычно я не в восторге от таких заведений как больницы, загсы и роддомы-все тебя презирают и фиг поймешь где вход,где выход), но сегодня даже как-то толпа с цветами была сильно трезвая и подозрительно адекватная. Подружка выглядит офигенно-когда она умудрилась уложить волосы и накраситься не представляю, ее муж на редкость ловко управлялся с малым, а малой-вообще прелесть, давно не видела таких спокойных и симпатичных деток).

Приехала домой спокойная и умиротворенная..на радостях нажарила грибов в кляре). В общем беспросвете надо учиться самой ажигать фонарики..а,да, чего пишу-то вообще-цитату же надо запостить..в кои-то веки меня вдохновила на маникюр речь Чаплина на его 70-летие..может к 70-ти и я дойду до таких истин, если доживу конечно, а то я бегаю плохо, стреляю хреново и нервы вообще ни к черту...

Идеальный дом — это сумма всех комнат, где тебе хорошо жилось.

Сто лет ничего не писала, хотя и мыслей куча и поводов хватает-лень, прикрытая занятостью и трудностями в выражении мыслей. Сегодня первый день переезда-меняю жизнь-переезжаю на новую квартиру..хотела за один день, но не судьба-в Крым вошли русские войска, вся моя дружная братва оборвала мне телефон, хозяйка старой квартиры в панике упросила остаться пока у нее, чтобы если что было с кем выпить и попеть гимн..Полдня драяла новую квартиру-человек, который раньше мылся в той ванной,-истинно бесстрашен..

Сейчас сижу в полупустой комнате с ноутбуком и думаю о том, что особенно остро бездомным ощущаешь себя именно при очередном переезде-когда все твои сокровища помещаются в три чемодана, и раскладывая их в очередной жуткой берлоге пытаешься себя убедить, что это надолго, а не пока ветер переменится...

Зато какая-то странная фигня с цветами-пока мы тут жили они не цвели, а сейчас вот подлизываются))

Обидно только что у сестры самой большой была сумка с "ценными воспоминаниями", а у меня с журналами, бельем и колготками..

За окном весна, за стеной про войну орет телик, на завтра осталось еще пару сумок, пусть мне приснится дом...

Все в мире стремится к гармонии, а потому рано или позно становится на привычные места..Начала чаще видеться со старыми друзьями, да и сестра тоже вспомнила темное прошлое и вовсю чатится с одноклассницами-так оказывается приятно болтать с теми, с кем когда-то было столько общего, обиды как-то забылись осталось только что-то родное, далекое и теплое..Сходили с Кузей на Scorpions, вспомнили как еще в школе их слушали, напились с девчонками из универа чаю-кофе? и как-то так интересно-10 лет прошло, никто не думал, что мы все уедем из Донецка и разными путями придем к теперешнему настоящему..Старая музыка, старые посиделки, даже в футбол Ураина начала играть как когда-то)))

Но я вообще хотела написать не о том)) Пришла сегодня начальница с модного тренинга по воспитанию детей и рассказала интересную штуку-им тетка-воспитательница сказала, что способы преодоления жизненных трудностей человек выбирает самостоятельно, лишь с небольшим влиянием родителей, в этом проявляется характер и все такое, а самый яркий пример этого проявления то, как человек научился плавать-кого-то бросили в воду добрые родители, но выгреб со слезами на глазах, кто-то не выгреб и вообще больше в воду не полезет, кто-то терпеливо учил теорию с тренерами, кто-то вообще плавает только чтобы в купальнике покрасоваться и ради этго и учился(училась:)), кто-то плавает только на матрасе и т.д. Все тут же начали вспоминать как научились плавать и оказалось, что хоть тетка конечно рассказала за такие деньги вещи вполне очевидные, но и вполне разумные.

И я вспомнила как я научилась плавать)) Мы с сестрой воспитывались в основном бабушками посезонно-одна была летняя, другая демисезонная, мама и папа были праздничными небожителями, они были для высоких вещей вроде игр танчики на 8-битке на кубок недели и чтения на ночь. Вещам полезным учили бабушки, летняя всегда была спортсменкой-комсомолкой, поэтому ее угнетало полное отсутствие в нашей маме и нас с Ольгой тяги ко всяким "березкам"-"шпагатам"-она наивно полагала, что если дочка предпочитает диван спортзалу, то это из-за воспитания неправильного, а из внучек при правильном подходе есть шанс людей вырастить.. Забегая наперед скажу, что ей это не удалось и мы абсолютно мамины дочки-я могу сделать "березку" до сих пор, но на фига не понимаю тоже до сих пор..

Так вот бабушка лет с 7 учила нас плавать, точнее может и раньше, просто чуть не утонула я впервые в 7 лет, т.к. помню еще, что когда начала пускать пузыри из под воды, то подумала, что если утону, то не пойду в школу осенью)) и ученицы мы были не очень, но к сестре она подхо нашла-зацепила честолюбие-все уже умеют плавать, а тебе уже 9 и ты только ныряешь, ну она и поплыла, меня этт аргумент честно говоря не убедил, воды я боялась, плыть никуда не хотела, неуклюже греблась на месте, а потом просекла, что на мелкводье мгу одной рукой держаться за дно-так и плавала себе тихонечко. В итоге бабушка сдалась и решила, что к моим недостаткам вроде некрасивго носа, толстых ляшек, застенчивости и отбитого переднего зуба еще добавится позорное неумение плавать. Когда мне было 12 и она потащила нас на соленые озера, то мне так и сказала "Тебе уже 12 лет, ты не научилась до сих пор плавать даже в сленом озере, значит ты уже не научишься плавать никогда", в этом месте бабушка театрально вздохнула и почесала переплывать свое озеро. я театрально вздохнула и улеглась на солнышке читать книжку.. А потом через пару недель пошли с подружками на речку, я зашла в вду и поплыла..та как-будт тоже научилась еще в 7, просто не надо было оправдывать чьи-то ожидания, всем было плевать концептуально я гребу или не очень, я просто плавала и все.. С тех пор я не стала суперпловчихой, не освоила техники правильного дыхания, кроль, брасс и все такое, но очень люблю плавать в бассейне и заплывать за буйки на пляжах))

Может просто раньше я не плавала для удовольствия, поэтому не понимала как можно держаться на воде? Или боялась глубины и не доверяла себе..или все ценное раньше было на берегу? или слово "Никогда" такое волшебное? 

Не знаю даже..но теперь думаю, что детей(если они у меня когда-нибудь будут конечно) не знаю как учить плавать)))

Ребята под окнами гимн допели, пошла спать)