Блин, с последнего моего здесь появления прошло по ощущениям несколько лет.
Однако, как ни смешно, а анкеты на моих персонажей, наиболее полные лежат лишь здесь.
Впрочем, множество информации я бы уже апдейтнул, не будь бы я ленивой ж...
Удивительно, что сервис всё ещё работает. Хоть и ОЧЕНЬ плохо.

Тем не менее, это заставило меня читнуть некоторые свои же последние записи.
Люди не меняются. Если они не способны сломать стены вокруг себя и обратить прошлое в прах. До тех пор, пока мы скованы прошлым, мы не изменимся.
А я, как бы, очень это самое прошлое люблю.
Даже несмотря на то, что это больше плохого, чем хорошего и историй (куллсторей) в моей жизни всё меньше и меньше, которые было бы интересно рассказать за столиком.
Впрочем, рассказываю я их теперь тоже редко. Некому, наверное, попросту. Кончились десять лет как я вышел из школы, попал в интернет, нашёл тусовочку и всё понеслось с новой силой.
Сейчас, из тех людей мне даже особо некого позвать на днюху то было. Наверное, потому что я сильно поднял критерии. Возможно даже слишком. Но в некоторых случаях и по более банальным причинам.

Никогда не любил даже мысль, о том, что я могу быть загнан во взрослую кабалу жизни. Когда проснулся, работа, дела, спать. И ничего больше. Да и чтоб работа такая, что в выходные хочется подальше от человеков с их вопросами "как дела?" и только б упороться, чтоб до понедельника.

Очень хочется в палаточку и за город. Очень хочется на байдарочку. Очень хочется чуть больше времени. Деньги? Хочется, по взрослым причинам больше, чем чтобы было много. Отремонтить, подкрасить, купить банальных вещей. Но без них тоже протянуть можно.

Как там в новой цивилизации то было... ах да, "Деньги не сделают нас счастливее, но они помогут с комфортом провести время в несчастье".

Как-то так. Вроде жив, вроде цел, Орлом не назвать, потому что куда более приземлённое животное я - лисик. Так что исхитряемся дальше.

P.S. Хосспаде, насколько ж у меня тут депрессивный плэйлист. Хорошо что хоть этого гогна больше давно уже не слушаю. А то под это реально хоть вешайся с нашей то серостью жизни)

Праздник дня всех влюблённых. И кто только придумал эту чушь? Лишний день показухи, обещаний вечной любви и прочей чепухи. Как будто этого всего нельзя делать в течении обычных дней? Ведь действительно, просто наступает праздник и все сразу вспоминают что у них кто-то есть. А до этого рутина, заботы. Может иногда и будет знак-другой внимания, но в таких масштабах как в именно этот день - почти никогда. Разве что на Новый Год, когда любящие точно также собираются за одним столом. Праздники, это вообще та ещё ерунда.
В голове Кейт сегодня был просто ворох мыслей. От парочек на улицах тошнило. Почти каждый парень бегал в спешке по цветочным магазинам, за парфюмом или прочей ерундой. Везде мелькали подарочные пакеты, коробки и прочие безделушки. И это вызывало много чувств сразу. Все они переполняли волчицу, пока она шла домой. Неделя и без того выдалась сложной, а тут ещё и этот праздник.
14-е февраля никогда не было для неё проблемой раньше. Много раньше. До того как она впервые познакомилась с тем, кому смогла поверить. До того как впервые преодолела свои желания уткнуть всех на свете носом в землю у своих ботинок и сделала исключение для одного. Того который бы стоял рядом к чьим ногам она бы также заставляла падать остальных.
Но его не было. Не было уже давно. Три долгих года как его не стало. Многое произошло за это время. Она заметно повзрослела с тех пор. Она чувствовала это. Она почерпнула его мудрости и рассудительности. Хладнокровности и... даже заботы к другим. Когда она заботилась хоть об ком-то кроме себя? Всегда была лишь она сама и её карьера. Но не в этот чёртов день.
В этот день ей хотелось, чтобы она могла его увидеть. Почему все вокруг улыбаются, а ей это не дано!? Почему у всех праздник, а ей лишь наблюдать со стороны!? Завидовать им. Завидовать, что у них кто-то есть и они есть у кого-то. А она, вот, идёт домой с работы. Придёт, сейчас. Сядет на диван. Потратит так с десяток минут, просто погрузившись в тёплые воспоминания. Но эти воспоминания не согреют её.
Она потратит ещё несколько часов, заперевшись в комнате, лежа в обнимку с подушкой и рыдая. Потому что это всё что у неё есть и будет. Ведь его нет. А кроме него она никому никогда не верила. Все остальные вызывали у неё сомнения, неуверенность или же просто подозрения в том, что она максимум им может быть зачем то нужна. Ещё бы, с её то связями.
Для кого-то 14-е день конфет, цветов, ресторанов или просто повод провести время вместе за просмотром фильма или чашечкой чая.
А для кого-то это день зависти, ненависти, дискомфорта и слёз.
И она относилась ко вторым.

New Year - New life, huh?

Пик отчаянья и страха наступает тогда, когда ты понимаешь, что тебе некому об этом сказать. Просто потому что ты боишься. Всего и всех.

Хм, не писал сюда почти год ни слова. Прочел последние две записи, понял что что-то все таки поменялось во мне за это время. Однако, все еще иногда грызет чувчтво какой то пустоты. И так грызет что хочется вроде пойти и поныть об этом. А потом останавливаешься и думаешь, "Зачем?" одни посочувствуют, но что от этого изменится? Другие и вовсе перетрут где-нить в уютной тусовочке. Третьи просто будут волноваться по лишнему поводу.
Выход остается всего один. Молчать. Перетерпеть. Задавить. Хотя порой это занимает уйму времени и сил, зато никаких посреднических разговоров и действий. Да и другие, не слыша от тебя мыслей о плохом, начинают считать, что у тебя все ок и тоже меньше парятся

к кому бы ты не бежал, а от себя не убежишь...

Похоже, точка кипения достигнута. Я не смог познать дзен и просто примирится.

И снова время неумолимо летит вперёд. Ощущение усталости и того что я нихрена не успеваю, да и, вообщем-то, нихрена не делаю.
Почти каждый день либо гости, либо ролёвки. Кучи мелких и не очень проблем личного характера.
Натуральные проблемы с головой. Я всё больше и больше теряю себя в потоке своих же мыслей.
Частые сны не дают покоя ночью.
Грёбанная осенняя зима со своей грёбанной погодой, делает подъёмы по утрам всё более сложными.
Ощущение того, что мне ничего и никак уже не поправить, постоянные напоминания о том, какие ошибки я уже сделал, постоянные упрёки - сводит с ума. Ходить и жестикулировать на улице сам не зная чему (особенно часто выражается по утрам при выходе на работу). Тихое и не очень бормотание под нос с самим собой. Вспыхиваю спичкой очень легко. Всё реже могу найти что сказать, так чтобы не заорать.
Я определённо боюсь старости. А ещё боюсь самого себя, а ещё боюсь... да я уже всего боюсь) И не боюсь одновременно. Если оно произойдёт, то я просто приму с повешенной головой. Да, во всём виноват я сам. Всегда и везде и во всём. Чему я удивляюсь то?)
Я определённо сломался.
Я определённо схожу с ума.
А ведь всего бы этого могло и не быть. Всего одна ошибка. Всего одна моя безалаберность. Хехех...

Личный дневник больше не трогаю. Ношу с собой но уже не пишу. Не могу сформулировать туда мысли. Всё кажется однообразным и однотипным. Меняются люди, сцены, а ситуации остаются. И нет ни малейшего желания что-либо делать. Всё кажется уже таким необратимым.
Sorry ass...

В колонках играет - Noize MC - Вселенная бесконечна
Настроение сейчас - Нейтральное? Хотя скорее нет. Как у обычного старого доброго Даркича.

Снова кучи мелких проишествий за какую-то неделю. Всё настолько стремительно несётся мимо, что порой я даже не успеваю.
День Рождение справили великолепно. Честно, такой душевной днюхи у меня давно не было. Самодельный торт от Сеги (очень вкусный, между прочим). Салатик от Дракона. Ром с колой. Кучи шуток и постоянный смех. Прямо как очень давно, когда я ещё со школьными общался.
Фурне, Найлзу, Сеге и Дракону просто огромное спасибо, что взяли и сами пришли. Я же ведь не планировал праздновать. У меня и денег то на это совсем не было. А вы пришли и просто подарили мне хороший день. Огромное вам спасибо, ребят, я очень ценю когда люди могут так просто прийти и не заморачиваться что их не звали или что-то там ещё. Мои двери всегда были открыты гостям, а когда я не хотел кого-то видеть, я всегда об этом сообщал.
Ещё раз огромное всем спасибо.

Помимо столь замечательного праздника, за неделю было и много такого, что просто ноги подкашивало от моральной усталости и я едва держался. Но знаете, сейчас я не хочу об этом. Мне хорошо пока. А уроки я выучил, там где мне снова их преподали.

Одна рабочая неделя. Всего одна рабочая неделя, а событий просто до жопы. Один день я был убит. На второй словил к этому мизантропию. На третий уже просто хохотал целые сутки от осознания лютейшего пиздеца произошедшего в голове. Испытал удовлетворение от разгадки очередного пазла. Словил очередное разочарование. Осознал свою роль в жизнях тех с кем я общаюсь.
Сегодня снова непонимал себя, а прийдя домой, зачем-то расстроился настолько, что кажется меня вот-вот снова накроет. Просто потому что смотрю я, и вижу что что бы не делал, а я ничего не изменю. Настырная песчинка, попавшая в глаз, с которой проще ужиться, чем пытаться от неё избавиться. Ощущение ничтожности прочно засело внутри.
Чтобы я не делал, я всё равно буду позади. Просто потому что... а потому что не важно что я делаю)
Голова, голова, голова... слава богу, я всё-таки научился больше не плакать. Теперь только глаза предательски краснеют, даже если на лице улыбка. И я считаю, это хорошо.
Порой хочется уже бросить всё, забить, оставить. А не могу. Не могу чёрт побери! Стоит узнать малейшую причину по которой может сгодится моя помощь и я что угодно сделаю. Извернусь через задницу, выкину планы и свои жизненные нужды к чёрту, а выход найду. А потом узнаю, что его либо не примут, либо расстрояться тому что просто хотел помочь.
А не помочь не могу.
Голова, голова, голова...

Ну вот и прошёл уже целый год. Признаться честно, я даже немножечко не верю. Не, не потому что быстро пролетел, а наоборот, тянулся невероятно долго. Такого длинного года наверное я и не припомню ещё. Я даже не думал что он кончится, нет, иногда приходило осознание, что вроде уже другой месяц, близится к завершению, к этой дате год. А он потом словно останавливался. Дни шли вроде и также, а так подумаешь, оглянешься назад и... "ебать сколько за неделю всего произошло! За сраную неделю!".
Скорее всего именно поэтому этот год был таким долгим. Почти каждый день что-то происходило. Хорошее ли или плохое, или просто очередной раз мучила мигрень от воспоминаний. Каждый, грёбанный, день, что-то. Ни одной монотонной недели, даже если были все предпосылки к этому.
И даже не знаю, радоваться этому или нет. Радоваться вроде и имеет смысл, а трудно. Было в целом настолько трудно что личный дневник за год оброс аж семьдесят тремя новыми записями. Специально вчера посчитал, заметив насколько распухла моя книжка. Семьдесят три за год, против всего двадцати одной с момента его основания 4,5 года назад.
Интересно, до следующего 8-го октября это число записей в год увеличится, или меня всё-таки отпустит? Хотя вряд ли меня отпустит. Я слишком упрямый, чтобы сдаться. А пока, продолжаем сидеть тихо, жить своей жизнью, искать новые пути и развиваться.
А вообще забавно, сегодня ведь ровно 6 лет с того момента как я впервые попал на слёт ЦИСа. Долбанные совпадения. Их так много в моей жизни, что начинаешь верить в закономерность чисел в разные сезоны.
А ещё погулять бы. Да так чтоб хотя бы немного нормальной погодка была. После больницы жутко этого не хватает.

Жизнь сделала со мной что-то непонятное за первые дни осени. Опять заведенный, опять как на иголках, опять нужно что-то где-то делать, стараться. Что-то менять в себе. Много чего менять.
За лето тоже много чего произошло. Опять какие-то постояльцы нелепые... Выселять всех, к черту. Тут такая перспектива намечается, а у меня какие то олухи места занимают.
Не сдамся. Черт побери до последнего не сдамся. Ни для того я столько сидел на месте и лишь иногда поскуливал в скайпик лучшим друзьям или же просто, не выдержав, оставлял не комментируемую заметку в плюрке. Иногда делившись с теми кто все таки спросит в чем дело.

Нельзя-нельзя мне счас просто так сидеть и просто пропускать такой момент. Двигаться, менять себя, менять вокруг. Делать все что смогу. Вот только дайте мне соскочить из чертовой больницы.

Хватит с меня последнего года. Совсем не уверен, что у меня все получится, тем более не уверен что не сломаюсь после этого с хрустом и надолго, но черт побери. Игра бы не была столь увлекательной и не заставляла бы так вертеться, если бы и туманный приз не был столь ценен и важен. Почти что билет в жизнь на кону.
Должен сделать все что смогу. Обязан выложится на все 200% параллельно став чем-то иным. Чем-то лучше. Кем-то кто хоть что-то как-то, а не стыдится себя в уголочке.

А сейчас, сижу, смотрю на дверь палаты как на заговоренную и жду лечащего врача. Всего лишь пара вопросов, одна бумажка и я сорвусь как по хлопку сигнального пистолета со старта. Обратный отсчет уже идет.

Проспал и сразу полез в личный дневник. Жуткое ощущение холода и натуральной ломки. Злость с самого утра. Даже не представляю что за день сегодня будет

Всё было ясно то с самого начала. Чёрт, как мне не пришла эта мысль самому!? Блядь, это же так просто! Это не простая тупая ревность была, а вот как оно на самом то деле было для меня. Вот почему это было плохо.

О чём бишь я? Да о старой теме, мучавшей меня давно.
Мангуст была всегда непротив того, чтобы у меня что-то было с кем-то, если вдруг... и считала что и я буду не против. А я ругался. Ругался и думал что я эгоист, что слишком ревностен, а оно же так просто было...

"Это значит, что я не дорог тебе настолько, что бы ты не хотела ни с кем делиться." - переделанная под мой случай, фраза Линё. Чёрт, ну да, вот что это правда показывает то... такое отношение. Она всегда была такого отношения ко мне, хех...

Даже хотелось бы чтобы кто-то до неё это донёс, но сам я больше с ней общаться не полезу. Обещания для меня сильнее любого закона. Мои обещания.