В колонках играет - To be rememberedНастроение сейчас - ?слушаю какую-то режущую уши ересь. порой думай, как такое можно слушать? потом понимаю, что без этого никак. сраный дум-метал с меланхоличными текстами, неразборчивым скримом и странными участниками группы, непонятными психами, с тяжелым детством, злобой и той самой меланхоличностью.
такая музыка наводит на дурацкие мысли. грусть. меланхоличность ёпти. и зачем, спрашивается? ха-ха.
настроение. ммм. как всегда запутанное и непонятное. грустно. и весело. тепло и холодно. мысли. тупые мысли. как всегда. я-ху.
мысли то лезут в голову то куда то пропадают, будь то их совсем не было. настроение ведет себя так же. то есть то нет. и всегда что-то непонятное. не знаю, когда оно появиться. а когда исчезнет. случай. все во многом зависит от случая. наверное. еще одна простая жизненная истина.
хочеться чего-то, чего не знаю. уже не знаю. теперь не знаю. как то так. так вышло. так получилось. не хочеться банальности, формальности и прочей ерунды. хочеться чего то светлого. хочеться прошлого лета. прошлого августа. верните меня кто-нибудь на год назад, это было самое лучшее время в моей чертовой жизни. я не забуду никогда это. это время. это безумное, счастливое, радостное время. когда все казалось по-детски хорошо и беспечно, легко, непринужденно, все просто и наивно, с любовью, с чувствами и с поминанием, с нуждой в нем и нуждой во мне. сейчас. сейчас это все куда то делось, хотя если подумать? почему? что изменилось? что? задавая подобные вопросы прихожу зачастую к мысли, что во всем виновата я сама. во всем. во всех своих глупостях, бедах и страданиях, несчастьях и непониманиях. а нет ведь. это было наше счастье. и делить это все надо напополам. только вот зачем? ведь если захотеть, то можно все вернуть. запросто. или нет. если бы было все проще, я бы вернула.
наверное. или даже лучше, что все сейчас так, как есть. хотя то время у меня вспоминается как нечто самое.
а сейчас. непонятно. непонятно во что превратились наши отношения. я даже не могу с уверенностью сказать, что люблю его, однако я просто не могу без него. он нужен мне. делая такие выводы я делаю вывод о любви. бредово.
я знаю, что я много делаю не так. иногда противоречу сама себе. я знаю, насколько жуткий у меня характер, насколько я все время выделываюсь по отношению к нему. и я вижу, как делаю ему больно. и от этого мне становиться ужасно. я начинаю ненавидеть себя. кажеться так легко все изменить. опять же. и снова. кажется. я вижу эту вину. но ничего не могу с собой поделать. удивляюсь - как он еще меня терпит. и не могу понять, любит он меня или нет. дайте мне понять, так это или нет, дайте мне понять, что я для него все... и наверное мой интерес пропадет к нему. это было бы ужасно. но этого не случиться. по крайней мере в ближайшее время. потому что существует не только интерес. существует та самая любовь. любовь, в которой я нуждалась всю жизнь и в которой я нуждаюсь теперь и в которой, я знаю, буду нуждаться, ведь как без этого? он нужен мне как воздух, как вода, я не смогу без него. просто не смогу.
и в то же время. я такая сука. просто ветреная сучка, которая заглядывается на каждого симпатичного парня. есть люди, которые мне по-настоящему дороги. их немного. а есть люди, в которых я тупо влюблена. и меня бесит, когда я начинаю не видеть разницы, когда мои мозги уходят куда-то, хрен знает куда. просто бесит. я начинаю вновь и вновь себя ненавидеть, понимать, какая я. хочеться непонятно чего. уехать куда-нибудь на время от всех. вру. уехать куда-нибудь на время от себя самой, от мыслей, от той меня, которую я ненавижу. и просто отдохнуть. понимая все вокруг и ценя все вокруг. а нифига. это я. и от себя не уйду. пусть эта часть меня и не устраивает. что поделаешь. это все таки я. надо смириться. это просто. вру. трудно. ужасно трудно.
но. у меня впереди жизнь. еще даже наполовину не прожитая жизнь. жизнь учит, жизнь помогает, лечит и убивает. н она есть у меня. и у меня есть шанс. исправиться к лучшему, все понять и решить. у меня есть второй шанс. третий, четвертый пятый... у меня для меня же, по отношению меня же, есть определенное количество этих шансов, определенное и ограниченное самой моей жизнью. пока я есть в моих силах изменить что то в себе. по крайней мере в себе. а если сил будет больше, то, возможно и ком-то или чем-то другом.
