В колонках играет - Metallica - Turn the PageТы всё ещё меня помнишь? Или уже ты меня забыл? Я девочка, которую ты трахал прошлой ночью. Как видишь, ничего особенного. Ничего такого, что стоило бы помнить. Ты отдаляешься и отдаляешься от меня, и твоя память бледнеет и бледнеет. Всё правильно.
На меня неудержимо накатывает, словно очередной приступ рвоты, серое утро. Туман за окном напоминает сигаретный дым. Напоминает о том, что неудержимо хочется курить. На столе лежит пачка, но её содержимое к употреблению по назначению не располагает. Сплошные тёмные пятна на фильтре и въедающийся в волосы дым. А что ещё ожидать от сигарет, чья стоимость даже до двадцатника не дотягивает?
Очередной пустой день, как и все предшествующие ему. Они настолько безлики, что я их забываю, как родовую боль - мгновенно и начисто, ну, правда, только до следующего раза. Я не умею учиться на своих ошибках. И поэтому жизнь покрывает моё тело татуировкой памяти. Снова, снова, снова, ещё раз, ещё раз, всё один и тот же узор. Когда же ты научишься?..
Никогда. Я слишком большая, чтобы меняться. Я слишком неправильная, чтобы меня переправлять, меня легче вычеркнуть, замазать, вырвать. Моя психика искалечена трудным детством, одиночеством - не общайся с ними, они плохие - и ранней потерей девственности. Всё сходится. Как доктор Фрейд прописал. Психосексуальная травма. Если мы поиграем в алфавит. Я стабильно выдаю "разврат" на букву "Р", "секс" на букву "С" и "унижение" на букву "У".
Я тону в складках постельного белья, всё-таки закуриваю, надеюсь, что утро уйдёт, если я закрою глаза. Я не сплю уже двадцать первый час. Ты думал, что я сплю, а я не спала. А, может, задремала всё-таки. Когда ты спал. Когда ты собирался. Когда думал, поцеловать ли меня на прощание (правильный ответ - нет). Я не подавала признаков жизни. Ты думаешь, я бы что-нибудь изменила?
Фильтр покорно темнеет и мокнет, сдавливается губами. К двадцати семи я заболею ХОБЛ, сделаю семь абортов, сломаю ногу, потеряю вследствие язвы часть желудка и ничего не изменю в своей жизни. Всё так и будет. Ты без всякой надежды на следующую минуту, эта комната и отвратительное утро за отвратительным утром.
Я вся пахну тобой. У меня всё ещё влажноватое тело и спутанные волосы. Интересно, а ты хранишь на себе мой запах? Или избавился от него, как от главной улики этой ночи? Мы с тобой грешники, уже не покаемся, не отмоемся. Можно выпить, уснуть, отвлечься - в общем, забыть каким-нибудь образом. Ты везучий. У тебя это хорошо получается. А я не забуду. У меня нет будущего. Зато у меня есть самые лучшие на свете воспоминания.
Все эти мои ночи - неудачная калька с самой первой, которая на самом деле была днём, когда было липковатое тепло, неудержимо пахло солнцем, было как-то сонно и уютно. Такая идеальная картинка. Славная фоторафия из старого альбома, замусоленная до полунеузнаваемости. Я слишком часто прокручивала этот момент в памяти. А у меня был выбор, когда - уже тогда - будущего не намечалось?
Я с силой вдавливаю окурок в пепельницу - скорость, с которой я курю, сравнима со скоростью моих мыслей, гонимых измученным мозгом. Окурок жадным червём вгрызается в тела своих мёртвых и разложившихся в пепел собратьев. Я обнимаю саму себя. О, как я пахну тобой. Если бы мы все были слепы, я могла бы притвориться, что я - это ты.
Ты сам мне был не нужен. Я взяла у тебя уже всё, что хотела. В моих глазах ты видишь голод и отчаянный крик, рвущий ночь. Ключевое слово - нежность. Я отдамся за улыбку. Я хочу немного боли и много, много анальгетика. Впрочем, у меня первого предостаточно, я в хищном наркотическом поиске второго...
Скажи мне - ты вернёшься? Ты не прочитаешь в этом вопросе мольбу. Твоё место очень скоро займёт другой, а ты останешься просто завитком в татуировке моего тела, фотографией в замусоленном альбоме. Просто избирательные шлюхи вроде меня никогда никого не забывают. Помнят всех-всех-всех. Знаешь, у шлюх такой рефлекс профессиональный - когда они видят своего старого любовника, то начинают на него вешаться. Это орган включается, который выбрасывает в кровь гормон надежды. Рефлекс, всего лишь рефлекс. Я впечатываю в мозг сердцебиение, дыхание, тепло, запах, вкус. Чтобы в случае чего - найти тебя. Вдруг случится рецидив. Я же не могу потерять опору, у меня слишком тугая петля на шее.
Сегодня обещали дождь. Кратковременный непродолжительный дождь во второй половине дня. Для меня это значит, что вечером я наконец отсюда выползу. Куплю себе новую пачку сигарет, - меньше, чем за двадцатку - тут же вскрою, закурю. Я попаду под дождь. У меня будет только туман, сырой асфальт бесконечного шоссе и сигарета. Зато кто знает? Может быть, именно этим вечером у меня будет достаточно сил порвать себя или хотя бы свою жизнь на куски. А до этого момента я буду лежать на жёстковатых, влажных простынях, курить в потолок и ждать, ждать, ждать. Старого или нового тебя.
just_EMOtions, дала мне слово Солнце
