Хорошо бы, чтобы каждый день, пробуждаясь и отходя ко сну, барышня повторяла эту фразу вслух: чётко, громко, членораздельно. И возможно, только тогда до сознания большинства прекрасных дам дойдёт одна простая истина: если мужчина заинтересован в вашем обществе, если вы для него значите чуть больше, чем остальные разумные существа этого мира, то он обязательно позвонит, предупредит и не забудет, найдёт время и деньги, чтобы сообщить о своих планах или их внезапных переменах, срочных дежурствах и командировках на край света; он срочно купит новый телефон взамен сломанного, падёт на колени пред случайным прохожим, чтобы вымолить право на один звонок, пришлёт почтового голубя, соседа, друга или случайного знакомого с вестью; он встанет со смертного одра, приползет, приедет и прибежит в ночи, чтобы вы ни в коем случае не подумали, будто вас забыли хоть на мгновение; не остановят его ни снег, ни ветер, ни метель, ни злобный недруг, ни пуля, ни стрела. Но если он говорил, что забыл, потерял телефон и никоим образом не смог дать о себе вестей, можете ни на что не рассчитывать, смело вычёркивать такого кавалера из списка и не тратьте свои нервы попусту. И не звоните сами, не навязывайтесь, не напоминайте о себе ежеминутно.

В колонках играет - "Мексиканец" по телеку
Настроение сейчас - не айс

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.
Все женщины думают только о том, любит- не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится - тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи".

Поехали муж с женой отдыхать в Мексику. Однажды утром муж просыпается и рядом с собой жены не наблюдает. Выходит из номера и обращается к портье:
- Извините, сэр, не видели ли Вы мою жену?
- О, посмотрите в номере 69. Там живет дон Педро, - спокойно отвечает портье.
Муж пошел к номеру, приоткрыл дверь, заглянул и увидел сидящего на кровати мускулистого, высокого, смуглого красавца-брюнета. Только было собрался ворваться в номер, как из ванной комнаты вышла его жена - низенькая, толстенькая, на коротких кривых ногах целлюлит, грудь обвисла, корни волос не прокрашены, брови не выщипаны, усики над губой...посмотрел на это муж и схватился за голову:
- Боже! Как же неудобно перед доном Педро!!!!

Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...



Взято из журнала Маxim

Текст из папируса Эбера гласит: "Если муж уважает свою жену и собирается зачать дитя, то он должен любить ее в позиции "глаза в глаза". В этой позиции викторианским женщинам было запрещено еще и двигаться.

10 место: Неизвестно, разрешено ли двигаться женщинам во Флориде, но именно и только миссионерская позиция признана там законной. Заниматься сексом в любом другом положении официально считается нелегальным.

9 место: В США вообще существует множество странных секс-законов. В штате Аризона, например, запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов.

8 место: В Колорадо нельзя целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям.

7 место: А в штате Огайо женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, они могут отразить нижнее белье.

6 место: Впрочем, существуют и более экзотические законы. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными, но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь.

5 место: В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы занимаетесь этим при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина.

4 место: На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

3 место: Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением сексуального характера и карается несколькими днями тюрьмы.

2 место: В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в стиле "ню" - можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

1 место: В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить супруга, но только голыми руками. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.


П.С. ну и отсебятинка.. В Эстонии запрещено во время секса играть в шахматы..о как...

В общем - мы живем в самой замечательной стране (с)

Настроение сейчас - грустно

Это моя переписка с Мэйла. Подруга каким-то образом нашла человека, полного тезку парня, с которым мы дружили в детстве. Оказалось, это не тот человек, а "всего лишь" тезка. И опять же - оказалось, что не зря это произошло. Это старший брат человека, с которым мы дружили в подготовительной группе детского сада. Да еще и собирались жениться, когда выростем)))))))) Теперь у каждого своя жизнь, но так хорошо, что вдруг появился этот теплый лучик детства.))))


Елена Сорокина14-07-2008 18:10
Здравствуй, Сергей! Моя подруга, Наташа Зимина, рассказала о вашем с ней общении. Мы с ней из одного города. Но не о том сейчас.
Похоже, мы сначала подумали о другом человеке. Но ты говоришь, жил на Рабочей? Я не помню номер дома. может, 10?
У тебя есть младший брат Александр?<



Сергей Дуплик16-07-2008 11:38
Привет, Есть! один родной другой двоюродный! Жили в одном доме, в одном подъезде! дом 12а.
Может подскажешь в каком классе учились? по буквам всмысле "А" . "Б" и т.д.


Елена Сорокина16-07-2008 17:32
С Сашей я в садике была в одной группе. В тридцатом. А потом в школе учились, в пятой. Правда, в разных классах. Он в "З", я в "Ж".
А квартира, кажется, была на пятом этаже. Я однажды была у него на дне рождения.
Напиши, пожалуйста, ладно? Таааак интересно, что удалось соприкоснуться!!!!


Сергей Дуплик17-07-2008 10:50
Ага, это мой родной брат! а вы случайно не в одном дворе были, дом напротив 10?


Елена Сорокина18-07-2008 03:49
Нет) я в 11 доме жила. Через дорогу.
а еще.. С Сашей мы очень дружили в детстве)))) так что, представляешь, как мне сейчас удивительна эта ситуация?))) Словами не передать)
Ничего, что я на "ты"?
а ты сам? Давно в Москве?

Сергей Дуплик20-07-2008 10:31
Что на "ты" конечно ничего страшного. Я в Москве 7 лет. Саша кстати тоже. Вместе приехали.


Елена Сорокина20-07-2008 11:56
ой, как здорово! Передай привет Саше, пожалуйста. У меня тогда была фамилия Захарченко. Может, вспомнит такую
я уже 13 лет в Москве. А чем вы тут занимаетесь?


Сергей Дуплик20-07-2008 12:33
Живем конечно же! Работаем! Музыкаты! Семьи и все такое! привет передам! Фамилию твою даже я помню. :) таки дела.

Известная американская актриса Анджелина Джоли родила близнецов — мальчика и девочку. Сейчас Джоли и новорожденные чувствуют себя хорошо. Роды 33-летней кинозвезды прошли во Франции, в расположенной в Ницце клинике «Санта-Мария». Малышей назвали Нокс Леон и Вивьен Марчелина.

Доктор кинозвезды Мишель Суссманн, руководивший процессом, сообщил, что близнецы появились на свет вечером 12 июля красивыми и здоровыми. Вес новорожденных, мальчика и девочки, составляет 2 килограмма 270 граммов и 2 килограмма 280 граммов соответственно.

Как ожидалось ранее, роды пройдут в середине августа. Анджелине Джоли было сделано кесарево сечение.

Одна из американских газет уже получила право первой фотографии младенцев. Изданию, название которого пока не уточняется, это стоило 11 миллионов долларов. Брэд Питт и его жена собираются передать эти деньги на благотворительные цели.

Сейчас у Джоли и Питта шестеро детей: новорожденные Нокс Леон и Вивьен Марчелина, Шилох-Нувель, родившаяся в мае 2006 года, 6-летний Мэддокс, усыновленный в Камбоджи, 4-летний Пакс Тхиен Джоли, которого Анджелина усыновила во Вьетнаме, и девочка Захара, попавшая в дом Джоли из Эфиопии.

1. Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, которое их устраивает.

2. Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста. Они получают его в рассрочку ежемесячно.

3. Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что таким образом она пытается скрыть лысину.

4. Чтобы вызвать к себе уважение у противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово «карбюратор».

5. Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.

6. Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться. Кстати, само удовольствие у нее длиться дольше, чем у мужчины.

7. Чтобы доказать подруге свое уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.

8. Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина смотрит ей в глаза и говорит комплименты.

9. Женщин на планете больше. Если что, они победят.

10. Самое главное – женщина точно знает, что ее ребенок от нее!

В колонках играет - что-то медленное
Настроение сейчас - ушло в отпуск

1. В фильмах голыми чаще показывают женщин.

2. В отпуск мужчина может поехать с одной дорожной сумкой.

3. Очередь в мужской туалет всегда короче в три раза.

4. Мужчина сам может открыть все бутылки и банки.

5. Весь месяц у мужчины одинаковое настроение.

6. Переключая каналы в телевизоре, мужчине не нужно останавливаться дольше, чем на пять секунд.

7. Форма ягодиц и объем груди мужчины не имеют никакого значения для его трудоустройства.

8. Если мужчина удовлетворен, то его партнерша без труда об этом догадается.

9. Мужчине не нужно постоянно таскать с собой целую сумку с предметами первой необходимости.

10. Мужчине не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

11. Ни один из сослуживцев не способен довести мужчину до слез.

12. Если вы 34-летний холостяк, то у вас все только впереди.

13. Проблемы семейной жизни можно уладить букетом цветов.

14. Трех пар обуви мужчине более чем достаточно.

15. Никто не перестанет рассказывать неприличный анекдот, когда вы входите в комнату.

16. Мужчина может снять майку, если ему жарко.

17. Мужчине наплевать, заметили ли его новую прическу.

18. Если мужчина поправится, друзья будут только больше его уважать.

19. Даже когда у мужчины депрессия, он вряд ли откажется от интимной близости.

20. Если другой мужик появился на вечеринке одетым точно так же, как и вы, вы с ним можете стать лучшими друзьями.

В колонках играет - Наша Раша в телевизоре
Настроение сейчас - одиноко мне как-то...

Красивая женщина...
1.НЕ БОИТСЯ БЫТЬ СМЕШНОЙ. И Мэрилин Монро, и Джулия Робертс, и многие другие очень убедительно это доказывают. Если женщина уверена в своей неотразимости, то никакая глупая ситуация, выставляющая ее в невыгодном свете ей не страшна. Кстати, эти глупые ситуации она часто сама и провоцирует, заставляя смеяться свое окружение. Так красавица развенчивает миф о собственной неприступности. Ибо она прекрасно знает, что красота и неприступность - вещи несовместимые. Что бы там ни говорили.

2.НЕ ВДАЕТСЯ В ДЕТАЛИ. Ее коллеги не знают, сколько времени она проводит в салонах красоты, а подруги не догадываются о взятом напрокат у мамы платье. Она никогда не расскажет посторонним людям о контактных линзах. Красивые ногти? Да, это у меня наследственное! Зубы? Мой дантист тоже удивляется...

3.УМЕЕТ ПРИНИМАТЬ КОМПЛИМЕНТЫ. Хорошо выгляжу? не умаляй моих достоинств, милый! Я выгляжу просто потрясающе!

4.НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ ЧУЖИМИ МНЕНИЯМИ ПО ПОВОДУ СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ. Красивая женщина, сменив цвет волос, не пристает к окружающим с вопросом:" Ну как?" Она говорит:" Ну-ка, посмотрите, как здорово получилось!"

5.УМЕЕТ ДАВАТЬ ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ НА ЗАМЕЧАНИЯ О СВОЕЙ ВНЕШНОСТИ. "Женщина без животика, что квартира без гардероба!" - и попробуй возрази.

6.УМЕЕТ УЛЫБАТЬСЯ. Она умеет улыбаться так, что каждый думает:"Эта улыбка предназначена мне!" На любой случай, вплоть до откровенной неудачи, красавица имеет свою улыбку. И все ее улыбки совершенно искренни. Как добиться этой самой искренности? а)Быть действительно искренней. б)Закончить театральный институт. в)Проиграть мысленно какую-нибудь приятную ситуацию. Если не получается широкая, открытая улыбка, она улыбается глазами. Хмурой и раздосадованной она не бывает никогда. Задумчивой -да, строгой - да, печальной - да. Но не мрачной.

7.НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЕТ. Что толку плакать об испорченном в химчистке платье? Только лишние морщины на лице. Красивая женщина умеет извлекать пользу из любой ситуации. Испорченное платье - это же причина купить новое. И уж тем более красивая женщина не жалеет о том, что натворила она сама. Она легко расстается с ненужными вещами и ненужными воспоминаниями.

8.НЕ ЗАВИДУЕТ. Ведь, завидуя, ты доказываешь всем вокруг, что боишься конкуренции. А красивая женщина абсолютно уверена: она - вне конкуренции.

9.НЕ УТВЕРЖДАЕТСЯ ЗА СЧЕТ ДРУГИХ.Ей просто не нужны дополнительные средства, чтобы привлекать внимание к своей персоне.

10.ВЕДЕТ СЕБЯ ЕСТЕСТВЕННО. Зачем изображать кого-то, если ты и так само совершенство.

11.НЕ ЭКОНОМИТ НА СЕБЕ. Она может потратить последние деньги на такси. На всю зарплату купить сапоги. Попробовать новую процедуру, которая стоит нескольких обедов в ресторане. Ведь это доказательства любви к себе. А тех, кто любят себя, непременно полюбят и другие.

12.НЕ РАССКАЗЫВАЕТ О ЖЕРТВАХ, НА КОТОРЫЕ ЕЙ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ ПРИХОДИТСЯ ИДТИ. Проторчала до ночи на работе? Жалоб никто не услышит. Ноги отваливаются от огромных шпилек? ЕЕ не будут жалеть всем отделом, потому что не узнают об этом. И ее жесточайшая диета тоже не станет поводом для сочувствия.

13. НЕ СУЕТИТСЯ. Даже если в гостях случайно разбила чашку из сервиза 18 века, красивая женщина очень медленно, не заламывая руки, извинившись один, а не сто один раз, подберет осколки и без жалости выбросит их в ведро. Конечно, тяжело не плюхаться, а садиться в кресло. Тяжело выходить из машины, выставляя на асфальт одновременно обе ноги. Но этому можно научиться.

14. ДОРОЖИТ КАЖДЫМ КАВАЛЕРОМ. Самый простой рецепт для того, чтобы стать красивой, подсказал Фицджеральд в рассказе "Волосы Вероники". Чтобы вокруг тебя вилась толпа поклонников, а мир считал тебя настоящей красавицей, ответь вниманием на флирт пусть даже совершенно ненужного и несимпатичного тебе типа. Нужный и симпатичный непременно поинтересуется, что это за особа, вокруг которой суетятся мужчины? А уж знать, что эти мужчины тебе глубоко безразличны, ему совсем необязательно.

15. НЕ ИЩЕТ ВО ВСЕМ ПОДВОХА И ТАЙНОГО СМЫСЛА. Если любимый мужчина сказал, что у нее удивительная грудь, это не значит, что у нее слишком большая, слишком маленькая, или непропорциональная грудь. Это значит только лишь то, что он никогда не видел столь же прекрасной. А подшучивания симпатичного незнакомца вовсе не означают, что он считает ее дурочкой. Она уверена - он просто добивается ее внимания, потому что она ему понравилась. И скорее всего она права.

16. ОСТОРОЖНА С ФАНТАЗИЯМИ. Она не пытается представить, какие умные и красивые дети у нее будут с мужчиной, который только что помог ей донести до паспортного контроля чемодан. Она не ждет от него моментальных признаний в любви и даже бумажки с его номером телефона. И он это знает.

17. САМА ЗНАКОМИТСЯ С ТЕМ, КТО ЕЙ НРАВИТСЯ. Он донес ее чемодан до паспортного контроля, и она поняла, что это мужчина всей ее жизни, который сейчас испарится? Она оставит ему свой телефон, пригласит в клуб на вечеринку или расскажет, где ее всегда можно найти в среду вечером. Она понимает, что красивым женщинам часто приходится брать инициативу в свои руки, ведь перед лицом такой красоты мужчине очень легко растеряться. Кроме шуток!

=Я имею право самостоятельно судить о своем поведении, мыслях и чувствах и брать на себя всю ответственность за их последствия.
=Я имею право ни перед кем не оправдываться в своем поведении.
=Я имею право самостоятельно решать, касаюстся меня или нет чьи-либо проблемы.
=Я имею право менять свое мнение.
=Я имею право делать ошибки и отвечать за них.
=Я имею право принимать или нет помощь и искреннее участие людей в разрешении моих проблем.
=Я имею право на поступки, которые с точки зрения многих могут показаться исключительными.
=Я имею право сказать "Не понимаю"
=Я имею право сказать "Не знаю".
=Я имею право сказать "Нет".

Вообще я, сколько себя помню, постоянно что-то писала, выписывала, собирала. Сейчас, помня свое вчерашнее намерение, нашла одну тетрадь, из которой хотела кое-что выписать. И нашла еще массу того, что могло бы мне сейчас пригодиться. И возможно не только мне. Сразу оговорю, что, хоть слова и не мои, но, раз уж я это выписывала, то полностью согласна. Итак...


О НАСТОЯЩИХ ЖЕНЩИНАХ.

Настоящая женщина к мужчине подходит, а ненастоящая - подруливает.
Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, а ненастоящая - по потребностям.
Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет, а ненастоящая - когда освободится.
Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело, а ненастоящая постоянно его отвлекает.
Настоящая женщина заботится о мужчине, а ненастоящая считает, что это его портит.
Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах, а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.


" Женщина действительно может сделать с мужчиной все, что угодно. Только умная женщина чувствует, что и с каким мужчиной она может себе позволить"
А. Гордон

Мифы
Сова является амбивалентным символом. Это птица мудрости, но также мрака и смерти. Являясь атрибутом богини Афины, сова символизирует мудрость, познание. Совы обладают способностью видеть ночью, видеть все вокруг себя, не двигаясь с места, а только поворачивая голову, у них мудрый проницательный взгляд. Бесшумный ночной полет, светящиеся глаза и жуткие крики повлияли на то, что сову связывали со смертью и оккультными силами. Ее считали птицей смерти в Древнем Египте, Индии, Центральной и Северной Америке, Китае и Японии. Как ночная птица сова - символ грусти, ностальгии и одиночества. Кроме того, она олицетворяет опустошение и несчастье, темноту, ночь, дождь. Во многих традициях совы несут угрозу, пророчат беду. В сов могут обращаться ведьмы, колдуны, злые духи. Ей приписывали дар пророчества, возможно, из-за способности видеть в темноте.

Некогда сова была символом способности не испытывать страха перед темнотой, то есть знать тайны, обычно скрытые для смертных. Но со временем, в поздней античности и в средние века, суеверие придало сове демоническое значение. В настоящее время это эмблема проницательности и книжной эрудиции.

В египетской системе иероглифов сова символизирует смерть, ночь, холод и пассивность. Она принадлежит царству ночного солнца, спустившегося за горизонт и пересекающего озеро или море тьмы.

В индуизме это эмблема Ямы, владыки царства мертвых. В Индии сову почитали как покровителя ночи и посланца загробного мира, призванного провожать души в царство мертвых. Кроме того, сова служит верховым животным богини Дурги, супруги Шивы в одной из ее грозных ипостасей.

В Китае сова относилась к принципу «ян» и считалась эмблемой «желтого предка», культурного героя Хуан-Ди. Она ассоциировалась с молнией и громом, летним солнцестоянием. С другой стороны, ее связывали с жестокостью, злом, преступлением, смертью, неблагодарными детьми. Сова посвящена кузнецам; в древние времена она была покровительницей дней, когда кузнецы ковали мечи и волшебные зеркала.

Для индейцев Северной Америки сова символизировала мудрость и пророчество, считалось, что она может прийти на помощь. Перья совы в головном уборе выполняли функции защиты.

В Древней Мексике богиня дождя почиталась в виде священной совы. У ацтеков и майя сова символизировала некое демоническое ночное существо, злые предзнаменования и являлась атрибутом бога подземного мира, вестником смерти или проводником душ в потустороннем мире.

В Перу встречаются изображения жертвенного ножа в форме полумесяца, на котором можно видеть божество с клювом совы или филина. Таким образом, символ совы или филина связывается со смертью и жертвой.

В греко-римской традиции сова символизировала мудрость и была спутницей и атрибутом богини Афины (Минервы). Сова Афины - птица ночная, птица тьмы и леса. Сова встречается в качестве атрибута аллегорических фигур Ночи и Сна. С совой связана одна из мойр - Атропос («неотвратимая»), прерывающая нить жизни.

От афинской традиции ведет свое происхождение и мудрая сова европейских сказок и басен, и сова, сидящая на стопке книг, - эмблематическое изображение мудрости.

В христианстве сова символизировала силы тьмы, запустение, уединение, скорбь, дурные вести. Крик совы – это «песня смерти». Как существо, ведущее ночной образ жизни и вообще загадочное, сова стала символом нечисти и колдовства. Кроме того, сова символизирует одиночество, она фигурирует в сценах, изображающих молящихся отшельников. Однако издревле считается, что сова наделена мудростью, в этом качестве она присутствует на изображениях св. Иеронима. Есть у совы и другое значение, в котором она выступает как атрибут Христа, который пожертвовал собой ради Человечества. Именно этим объясняется присутствие совы в сценах распятия.

В иудаизме ночной демон женского пола Лилит (злой дух) изображается в обществе совы.

Сова в славянстве относилась к группе нечистых птиц и наделялась демоническими свойствами. По поверьям, появление совы возле дома предвещало смерть или пожар. В брачной символике она выступает как символ вдовы или старой девы. Символ совы использовался и в качестве оберега. Сове также приписывается роль хранительницы подземных богатств, кладов, разрыв-травы, помогающей отмыкать любые замки.

Мой персональный оракул © «Новый Акрополь»

В колонках играет - новости по первому
Настроение сейчас - невнятное

Нашла. С тем, какой я в интернете чайник, радуюсь несказанно!!!!Я у меня умничка!)))) Улыбнуло, а местами даже насмеяло))

http://ozz.ru/index.php/topic,6605.msg9697.html

"Самое Прекрасное Сердце"
В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья.

Парень взглянул на сердце старика и засмеялся:
- Ты возможно шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез!
- Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились.
Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся.
Теперь ты видишь, что означает истинная красота?

Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы.
Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными.
Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его.
И они обнявшись пошли по дороге.







Здравствуйте, я по объявлению. Это вы отдаёте сердце в хорошие руки?

- Я.

- Б/у?

- Да. Оно любило три года одного человека.

- Ну-у! Три года эксплуатации - это довольно большой срок! Почему отдаёте?


- Его прошлый владелец обращался с сердцем не по назначению. Он его ломал, резал, играл с ним, вонзал в него острые предметы... Сердце болело, кровоточило, но по-прежнему выполняло свою основную функцию: любило его... И однажды тот, кому оно принадлежало, разбил его...

- Как разбил?! А вы в ремонте были? Что вам сказали?

- Восстановлению не подлежит...

- Зачем же вы подали объявление? Неужели вы думаете, что кому-то нужно ваше разбитое сердце?

- Я верю, что есть на свете человек, который сможет склеить его из осколков. Верю, что он не пожалеет на это любви и времени. Верю, что он сможет дать ему вторую жизнь...

- Я... я готов попытаться. Это, конечно, будет трудно, но результат того стоит. Вы можете дать мне какие-нибудь гарантии? Если я смогу его восстановить, смогу оживить ваше сердце... сколько ещё оно сможет любить?

- Пока оно бьётся...

- В объявлении вы указали, что отдадите сердце только при одном условии...

- Да. Я должна быть уверена, что вы не станете причинять ему боль.

- К сожалению, я не могу видеть будущего. Не могу с уверенностью обещать вам, что оно больше не будет страдать... Всё, что я могу на сегодняшний день, это дать вам в замен своё сердце...

- Я согласна!

- Меня тоже устраивают все условия контракта.

- Значит, встретимся завтра?! Для обмена?

- Да. До свидания, любовь моя.

- До завтра, любимый..






Что хочешь ты?
- Смотреть в твои глаза
Смотреть безудержно и бесконечно
- Что можешь ты?
- Погибнуть для тебя,
Но ты лишишься ангела навечно!
- Что любишь ты?
- Тебя... и вопреки.
И вопреки всему, что есть на свете.
- Что видишь ты?
Твои мечты. Когда очнешься, я исчезну на рассвете.
- А веришь ты во что?
- В тебя. В свою любовь. Жаль, мне твою не заслужить годами.
- И ты уйдешь?
- Так, как уходят сны, и ты увидишь, что реальности нет с нами.
- Так, значит, ты исчезнешь?
- Исчезаю.
- Так, значит, не вернешься никогда?
- Конечно.
- И что будет с нами?
- Разлука.
- Значит, навсегда?
- Меня ждет небо...
- Подожди, послушай.
- Что?
- Ведь я хочу тебе сказать!
- О чём?
- Так слушай...
мои глаза всегда отражены в твоих... И я погибну только лишь с тобою...
и я люблю тебя в мечтах моих, мои мечты твои, мы друг для друга созданы
судьбой.
И на рассвете, ты возьми меня, и будем верить мы в любовь!
- Прости меня... я ухожу... а в сердце закипает кровь...
- Так, значит, время?
- Да.
- Так, значит, навсегда?
- Я больше не вернусь в твои мечты!
- Что хочешь ты?
- Смотреть в твои глаза... Но мне пора... пора уйти...

Она проснулась... это был лишь сон...
Но через месяц повстречался Он!

-2095-

Одиночество- это когда 200 номеров в сотовом, а позвонить некому.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только когда поздравляешь ты.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.(с)

Я не одинока ни по одному из пунктов!!!!Спасибо всем, кто со мной!!!!!!!!!!!

П.С. Я не знаю, почему так отобразилось. Это сообщение изначально было сцитировано мною у Натальи Алексеенковой.

Дуромер

Степень отупения от работы:

Вы отупели. Если сейчас вам попробуют что-то рассказать про новые технологии в бизнесе или про дифференцированный подход к определению степени дисперсии - максимум на что вы способны - кивать с умным видом. Работать категорически запрещено. Отупение можно снять бутылочкой пива, бокалом вина и конечно незамедлительно уйти домой проверь себя!

ох,если бы было возможно!!!даже не уйти домой, а хотя бы взять больничный!Третью неделю с температурой, боюсь, не выдержу... Хотя куда я денусь? невыполнимая мечта - хотя бы денек поваляться под одеялом...

Сестричка поделилась музычкой из Питерских клубов.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!!

Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)
6 Твои друзья женятся
7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.
Ну, что, Старички? До встречи через 10 лет!



http://www.urlskit.com/pozitiv/