В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - Выговорилась - стало легче

Я в диком бешенстве.. Какой то придурок написал под окнами краской" Сова моя нежная"...РРРРРРРР...ну вот что за идиотизм? Меня знают люди в районе. Мне кажется, что они как-то странно косятся мне вслед..Нет, конечно. И мании величия у меня нет. Просто присутствует недоумение и раздражение от этой жалкой выходки. Хватило же ума, или что у него там вместо него.. Но не хватило мужества открыто подойти, поговорить, услышать, что я не намерена строить никакие отношения и достойно удалиться.. Но я умничка. Я уже с таджиком одним тут договорилась.. Если возможно эту дрянь как-то вытравить, он это сделает за символическую плату. А самое смешное, что этот аноним наверняка считает себя таким романтиком.. Спасибо, хоть не вздумал серенады распевать среди ночи, как..
О! так я же еще не рассказывала об этом! Ну, коли уж так пошел мой сегодняшний разговор, поехали..
Глеб. Баскетболист. Здоровенный, высоченный и влюбленный. Блондин. мне на тот момент было 23. Ему 29. Мне он даже нравился. мы встречались две недели. Расстались прекрасным летним вечером. Может, кто-то посчитает, что я неправа, но я до сих пор считаю, что это не так. (боже!Как сумбурно все получается!) Причина: гуляли себе по парку спокойно, купила я себе бутылочку Миллера(ну подумаешь! 0,33! Маленькую!) Нет, блин! Он заявляет:
-Нет, милая, ты пить не будешь!
Я: - Почему? (причем совершенно искренне была уверена, что это какая-то неудачная шутка)
Он: - Потому что я так сказал!
я: - А почему ты так сказал?
Он: - Я так хочу. И это не обсуждается!(да еще и с таким гонором!)
Ну, я же хохлушка..можно сказать, иномарка - завожусь с пол-оборота))))))))То, что я сделала потом, мне до сих пор смешно вспоминать: подпрыгиваю(росту во мне 165 см), двумя пальчиками тычу ему в грудь и шиплю:
- А теперь слушай сюда, мальчик! Я буду делать то, что я хочу, а не то, что ты мне скажешь!
По типу - Не говорите, что мне нужно делать, и я промолчу, куда вам нужно идти..Ну на самом деле - если он спустя две недели стал диктовать свою волю, боюсь даже предположить, что было бы потом. Вот и прекратила, чтоб, значит, не было потом мучительно больно))) Так вот Глебка и спел мне серенаду.. Ночью..Акапелло.. Песню "Короля и шута" "Прыгну со скалы". Я вышла на балкон, протирая заспанные глаза, пожелала:"С ветерком!" и наутро вычеркнула его номер телефона из своей записной книжки.

Кстати, о прыжках. Встречалась я тогда с Сашей(это тот, который стал -таки потом моим мужем))) В ссоре мы тогда были. А друзья-то общие, Вот и мозолили глаза друг другу почти каждый вечер. В один из таких вечеров собиралась я домой. Друг Пашка вызвался проводить. Так Саша выскочил за нами в подъезд, заскочил на подоконник и патетически возопил:
- Если ты с ним пойдешь, я прыгну!
Я спокойно пожала плечами: -Прыгай! - и пошла. (И вовсе не потому, что я такая бездушная дрянь. Просто окошко это было между вторым и третьим этажами, а прямо под ним подъездный козырек) Интересно, ему самому-то не смешно было?
Но вот эта жалкая попытка шантажа..Я до сих пор не могу забыть ему этой выходки..

Поехали дальше по жалким личностям, с которыми меня сталкивала жизнь..
Витя Чайник. Ну, чайник потому, что наши ребята быстро преобразовали его имя: Витёк- Витэк. Помните, Vitek - техника для жизни?)))Не пылесосом же было его называть. Забавный персонаж и, в принципе, безобидный. А расстались потому, что он постоянно врал..То есть АБСОЛЮТНО постоянно. Это очень тяжело выносить, правда. я не смогла. Я не переношу вранье органически. Иногда даже начинало тошнить. Да и не по-мужски это.. Расставались на 8 марта(четыре года назад) . Он явился без подарка. А я ему подарила розочку, шоколадку и открытку, в которой написала:"Прости, дорогая, но мне нужен мужик, а не существо с двумя ошибками в этом слове." (А еще меня в нем убивала непробиваемая инертность..таких безинициативных людей я не встречала ни до, ни после. Давай погуляем? - Как хочешь...Куда пойдем? - Куда скажешь...и в таком плане)

Дальше. Дятел. Уже знакомый персонаж. Звонил тут после нашей ссоры..Разговор получился крайне коротким: "Пойдем в кино? - Иди в жо*у!" (он продолжает меня поражать.. Охота же "размениваться на б\у"..

Мальчик, за которого мне стыдно перед самой собой до сих пор. Прошлой весной, кажется, дело было. Познакомились. Провели вместе совсем немного времени. И угораздило же его в меня влюбиться.. он младше меня на семь лет.Ну ведь логично, что ничего быть не может. Объясняла, как могла. Сенечка не внимал..Как-то утром просыпаюсь, иду в магазин за корицей(обожаю добавлять ее в кофе), А Сенечка тихо-мирно спит на лестнице. Перешагнула через его ноги, дошла в магазин, зато на обратном пути он ме ждал уже проснувшийся с безумным вопросом:
- Ну и где ты была?
Поругались, короче. Я, как могла, мягко пыталась что-то ему донести, а он на меня кричал.. И что я тварь неблагодарная, и что сука бездушная, и еще кучу таких же приятных слов. Но вот, что удивительно: чем сильнее он злился, тем более жалко мне его было. В конце концов, сказала я ему:
-Хорошая ты птица, Синицын, но не орел. А мне другой не пара..!
и он ушел. А я от жалости к нему дня два ревела. Бедный мальчик..

так..что это я загрустила на ночь глядя? Надо сейчас же посмотреть что-нибудь веселое и баиньки..
Доброй ночи, люди!!!!!


П.С. Вот так, листая собственную жизнь, я со всей ясностью понимаю - Мой Крылатый воистину крылат. Он - Ангел. Он лучший. Таких больше нет, не было и быть не может.Люблю Его безумно.

В колонках играет - Дождик "Я ненавижу тебя"
Настроение сейчас - А я люблю! Люблю безумно!))))

Соскучилась...соскучилась..соскучилась..хочется писать и писать.. только о чем..
Сейчас я, так сказать, маюсь дурью.. Пишу одну вещь..ну как вещь..Но пишу. Называею условно "проект". Состоит этот проект из множества глав.. И каждая из глав открывает мое мнение на какое-то событие..Главные герои - я( там Алиса), мои подруги, Мой Мужчина(именно так - без имени. это скорее собирательный образ, чем реальный человек. А может, это Мужчина из моей мечты?) Истории, которые случаются с Алисой и ее подругами в большинстве своем выдуманы, но в основу некоторых ложаться и реальные события. А истории.. Да самые разные.. О романах с женатыми, о случайных связях, о неземной любви и предательстве..О мужчинах, которых не забыть никогда, о не очень выдающихся и о тех, после которых даже сколько-нибудь внятных воспоминаний не остается... В таком плане.

В колонках играет - Не ангелы "Бой"
Настроение сейчас - Люблю Крылатого.

Встречаю я как-то на днях это существо недалеко от нашего дома. Как обычно, слегка выбрит и до синевы пьян. И изрекает что-то в плане: "Давайте же, милая, проедем в нумера!" Я девочка вежливая, поэтому как можно любезнее послала на ..ну в общем, послала. В ответ же выслушала целую нравоучительную тираду. смысл которой сводился к тому, что не в том я положении, чтобы перебирать кавалерами и отклонять приглашения. Что я должна быть благодарна за каждое проявление внимания, потому что я разведена, а значит б\у... ох... от ярости у меня даже голос пропал. Я даже рявкнуть не смогла. Я шипела, аки змеюка подколодная. Привстав на цыпочки, много интересного рассказала..и о нем самом, и о его потенции, вернее, ИМпотенции, и о его алкоголизме.. честно говоря, я сама не помню точно, что говорила.. Перед глазами как белая пелена была. И я знала/, что если он произнест хоть слово, я вцеплюсь ему в рожу.. Закончила тем, что, если я б\у, то он, как некондиция, должен был быть отбракованным в глубоком детстве. И пошла.. Вслед услышала :"Сука!" Не оборачиваясь - "Я знаю!"

Мда.. вот так бывает. Казалось бы, здравствуйте, старые комплексы.. Ага! Щаз! Плевать я хотела! Слова вечно нетрезвого быдла теряются в моей любви к лучшему человеку на свете.Он и только Он имеет значение. Только Его слова. Только Его ко мне отношение. А всее, что были, всё, что было, пусть остается бывшим. Друзья недоумевают, наблюдая за тем, как отметаю я ухаживания старинных воздыхателей, да и все попытки познакомиться. Они не догадываются, что если не Он, то никто. С Ним не может сравниться никто больше. И снова повторю я это - Лучше Него нет никого, а хуже я уже не хочу.

Дерочки мои!!! Дорогие, любимые мои!!! Полиночка! Ириночка! Не переживайте за меня! У меня все хорошо! Правда!
Почему вам сразу обоим кажется, что я в депрессии? Так странно.. Мне на самом деле грустно, что я уже не дома. Еще мне тяжело от того, что происходит здесь, в той квартире, где я живу. Но об этом потом. Это долгая и очень невеселая история.
Дальше.. какие еще у меня поводы для грусти... Вы не со мной.. Это главная причина. Больше никаких.

В колонках играет - Отрадная "Я тебя очень"
Настроение сейчас - Непонятное.

И снова я здесь. Вернулась. Рада, что, оказывается, меня ждали. Спасибо тем, кто ждал.
Вечером напишу о поездке поподробней. А сейчас просто хочу сообщить о приезде. Да и со временем тяжело. На работу, сука, как на праздник...
Есть еще кое-что, что заставляет сердце замирать в предчувствии чего-то..Но пока не буду ничего говорить.. Даже думать об этом боюсь, потому что если.. ох.. не буду об этом думать.
А еще.. О, да! Это самый мощный стимул находиться в Москве - Мой Крылатый.. Он так близко.. Он в одном городе со мной. Мы дышим одним воздухом. Мы ходим по одним улицам. Мы рядом. И пусть не вместе. Он всегда в моих мыслях. Он в моем сердце. Он живет во мне.Каждый мой шаг - с оглядкой на Него. Каждое мгновение своей жизни я жду Его. Каждую секунду я люблю Его. Есть только Он. Остальное потом.

В колонках играет - Високосный Год "Самая красивая песня о любви"
Настроение сейчас - обожаю эту песню!!!!!!!!!!!!!!!!! Офигенное!!!!

Для тебя отчет, Моя Любимая)))
Ты прости, но я все-таки отмечала не дома...Помнишь, я рассказывала про Свету? Так вот.. Она живет в гражданском браке с потрясающим парнем Вовой. Их отношения являются для меня примером. И если я когда-нибудь решилась бы на серьезные отношения, то хотела бы, чтобы они были похожи на их. ... Так вот.. Вечером 31 декабря запищал мой мобильник(ну... запищал - это сильно сказано, если учесть, что у меня стоит на вызове) Вовка.
-Что делаешь?
Я:- Да так... ничего.. А что?
он: - Света хочет, чтоб ты была с нами. Она плачет.
(Я же не могу позволить, чтобы из-за меня плакала замечательная девушка?)
Отвечаю: - Я приеду!

Вот так и попала к ним)) Катюшенька, не обижайся только. Но надеюсь, ты поймешь.
Новый Год встретили великолепно. Под бой курантов я написала на клочке бумаги Заветное желание, сожгла, вбросила в бокал и выпила эту дрянь.. Да) Я таки дура, но неисправимо верю в чудеса)))) А все остальное всремя пила коньяк. Посмотрели Comedy Clab, Потом пытались смотреть что-то еще, но я уснула прямо за столом)))
С утра на работу.. Оказалось, что Москва с утра первого января - отвратительное зрелище.. Аки минное поле... Катен.. Тебе бы Она не понравилась в столь заблеванном виде.. Никогда раньше я Её такой не видела.
Нафотографировались хоть. Я скину тебе фоточки. На некоторых я с Олегом. Помнишь, это один из моих названных братьев. Блондинка рядом со мной - это Света(мне прям не терпится вас познакомить. Она очень-преочень хорошая!) Ну и есть еще я с татушкой на руке. Какую хочешь видеть?
Вот такой Новый Год.. А первого работала, блин, весь день.. сама не понимаю, как выжила...

В колонках играет - Винтаж "Всего хорошего"
Настроение сейчас - никакого... а зачем?

...Очень уж непонятный персонаж. Встречались с июня по декабрь 2006 года. Имя ему Сергей. Познакомились по моей инициативе. Встречаться начали по моей инициативе( смешно получилось. Я работаю в торговой палатке. Вот. А он был одним из самых постоянных покупателей. Более того, мы еще и в одном подъезде живем. Нравился он мне очень. Подруга очень переживала по поводу моей маеты и нерешительности. Вот и взяла на слабо. короче, поспорили мы, что если я в течение недели его не закадрю, то ... блин.. не помню, что я должна была сделать... И вот в очередное утро, когда он подешел за очередной баночкой джин-тоника и пачкой сигарет, я решила все-таки познакомиться поближе. Но начала краснеть. Говорю ему :"Подождите минуточку!" А сама пишу ему записку примерно следующего содержания :" Вы мне очень нравитесь. Но в силу природной скромности я не могу даже заговорить с Вами. Даже представить не могу, как отреагируете на эту записку, но на всякий случай вот номер моего телефона:........." и вручила это ему. Он буркнул что-то вроде:"Почтаю" и ушел. В середине дня он позвонил затем, чтобы назначить свидание.Вот так все и началось))))
Встречались мы почти каждый день. все было неплохо, даже местами замечательно, но... Мне не нравилось, как он гнул пальцы тем что вот он коммерческий директор, а влюбился в "какую-то хохлушку". Дальше: женат. Дальше: я никогда в жизни, наверное, не пила, как с ним. Дальше: у нас не было секса. Совсем. Мы просто целовались в подъезде. Типа негде. Да, его машина стояла под окнами, но он каждый день был пьян в валежник. Господи, но возможностей было до фига. Просто не было такого уж желания решить эту проблему. Но, как говориться:Любовь, как костер - палку не кинешь - погаснет. И мы все-таки решились на гостиницу. Это и был первый скрип( кстрати, мои отношения с мужчинами длятся только до совершения им трех ошибок.Как говорят в армии - три скрипа)Три часа стоили 700 руьлей. Вот...И он говорит мне:
- Ты знаешь, дорогая, я не готов платить такие деньги только за то, чтоб тебя трахнуть.
Я расхохоталась ему в лицо и уехала домой. не, ну не мудак???????
Дальше...Я сорвала спину. Болела адски. И вот в один из дней он подходит к палатке в момент очередного приступа. Видит, что на мне лица нет и:
-Зай, что с тобой?
-Спина болит..
(честно говоря, я думала, что пожалеет, но...)
- Как же мы трахаться будем, если у тебя спина болит?
ну я и ляпнула:
-Знаешь, милый, я думаю, еще за полгода она пройдет обязательно!
А он почему-то обиделся....
Третий и последний скрип. Мой прошлый д. р. То есть 2.01. 2007 год. Звонок его:
- Мася, выйди! (в смысле на площадку)
Выхожу. Вижу...господи, лучше бы не видела...Пьяный в ноль.. где-то еще навернулся по дороге.. Куртка мокрая, джинсы грязные..Небритый и с перегаром. И изрекает:
- Я все обдумал. Я готов начать все с начала! (и все это торжественно так! Благодетель прям!)
Я опять же, рассмеялась... погладила его по плечику и мурлыкнула чтото типа: Я не готова.
Вот такая история. это, пожалуй, единственный из моих, так сказать, романов, за который мне невозможно стыдно..
А! Так почему же он Дятел! Просто потому что долбо*б.

P.S. Хотя был еще Чайник... Но о нем в другой раз. Только обязательно после эпопеи о Комарове.

В колонках играет - Сердючка "А я смеюсь, чтоб не распакаться"
Настроение сейчас - хз

Итак... Какие мужчины мне нравятся...Во-первых, уверенные в себе. Чтобы в них чувствовалась внутренняя сила. Но без гонора. Иначе я воспринимаю это, как вызов.. Ну а исход поединка зависит от его умения ответить на мои выпады. Если достойно отвечает, то, возможно, мы даже сможем стать приятелями. Если нет... Значит, он слабый. Мне не нужны слабые.
Красивые, конечно, нравятся. Но без самолюбования. Не могу представить, как можно считать настоящим мужчиной человека, который визжит при виде прыщика на лице или впадает в двухнедельную депрессию, заметив новую морщинку. Такое бывает! Печальный опыт..
Умные! Но не зануды!
Грамотные нравятся. Ой! Один из моих бывших, Дятел(о нем в следующем посте))) Бил себя кулаком в грудь, мол у него два высших образования, а в смс-ках - "СпОсибо" и "извЕни" ..
Умеющие вызвать восхищение. Будь то виртуозная игра на гитаре, завораживающий голос или уверенная езда за рулем...
С чувством юмора обязательно!!!!!!!!
Вот, пожалуй, основные аспекты.
Держаться подальше я стараюсь от хамов, циников и жлобов (не в смысле жадных) Хотя и они теплых эмоций не вызывают. И совсем не потому, что я имею какие-то виды на их денежки. Просто неприятно, когда в кафе, где тебя знают совершенно все,устраивается сцена по поводу" Кофе 100 рублей???? КАК???? " (опять же , Дятел) Не знала, куда глаза от стыда девать...Не люблю тех, у кого слова расходятся с мыслями: в глаза одно, а за спиной - другое. Не терплю лживых и лицемерных.
Идеальный мужчина должен быть... Он должен быть таким, как Мой Крылатый.

В колонках играет - Наша Раша "Михалыч"
Настроение сейчас - и все равно никакого

В последнее время меня преследует очень странное ощущение.. как будто от меня утекает что-то очень важное, как песок сквозь пальцы.. Удержать не могу. И сжать плотнее ладони тоже. Не пойму, что происходит. Измучила близких расспросами, все ли у них в порядке. вообще все чаще прихожу к мысли, что всех уже измучила. хочется забраться под одеяло, свернуться в бублик и нареветься.. Не могу. Жаль, но не могу.. Работа и все такое. Как дожить до следующей пятницы? Домой!!! Господи, неужели скоро домой?? Как я хочу домой!! Там я действительно нужна. там меня любят. А здесь? Да, друзья. Да, знакомые. Но у них у всех своя жизнь, в которой мне нет места. когда собираемся вместе, получаюсь, как пятое колесо в телеге. И всем как-то неловко от того, что они при деле, а я одиночка. Меня достали все эти жалостливые взгляды. Смотрят как на прокаженную. Надоело. Все надоело.
Домой! И Никита повиснет на шее и начнет хвастаться новыми роботами. И с мамой будем полуночничать, распивая чай.Или пить пиво и смотреть Камеди Клаб. Это уже наша традиция)) Скорее бы.. скорее бы...скорее бы...домой хочу..



А еще завтра иду в любимую кафешку.. не одна. жаль, что не одна. двадцать минут назад приняла приглашение еще одного ухажера.. Хотя про Елизара я уже, кажется, рассказывала. Я так не люблю делиться любимой кафешкой. Но тут по-другому никак. Он меня пугает. Уже больше недели не отходит от палатки вообще. нет.. не сделает он мне ничего. Я не зря четыре года угробила на то, чтобы не бояться. но... черт.. мне не по себе в его обществе. Он так смотрит странно. А еще мне его жалко. Я собираюсь завтра сделать вот что. Позвонить ему домой и поговорить с женой. Пусть она подъедет вечером на место нашего свидания. Я надеюсь, что нам двоим удасться его убедить. Или совсем бредовая эта идея... не знаю.. с этой мыслью мне надо переспать.. Утро вечера мудренее.. Или в моем случае - дряннее.. Не люблю вставать рано, хоть тресни..Катюша, любимая, где же ты, когда ты мне так нужна? Со мной черт-те что происходит.. я заблудилась в самой себе. Я принимаю решения. Правильные. Но не могу их применить к действительности. Я боюсь того, что будет потом. Как я потом жить буду.. Прости, дорогая, бред все это. Временное помутнение.. или затмение...все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо.Иначе никак!
Как в "Бравом солдате Швейке" : "Никак быть не может. Как-нибудь да будет Ведь никогда не было, чтобы ничего не было" Воистину так.

В колонках играет - Родригес и Перлов "Мытищи"))))))
Настроение сейчас - под их музыку - отличное!!!!

А ревность кружит,
Грызет и душит,
Как ветер тряпки,
Терзает душу.

Вот горло сжала
И злее стала.
И в труб нервности
Заиграла.

Сдавила сердце,
Закрыла дверцу
И жжет острее,
Чем россыпь перца.

По уху-свистом,
В глаза монистом,
И что-то матом
Шепнула быстро.

Дубинкой в печень -
Укрыться нечем.
Ножи метает -
Лишила речи.

Лишила воли
Волною боли,
На рану ссыпав
Полпуда соли.

Куда деваться?
Трясуться пальцы,
Дрожат колени,
Глаза слезятся.

Серпом по венам -
Порез мгновенный..
Мне вечно маяться с ней,
Наверно.



Ненавижу это гадкое чувство. Но сама ревную безбожно. Что же это такое? Как вытравить эту заразу из себя? Ведь уже в самом этом чувстве есть комплекс неполноценности. Как это? Меня, Единственную и Неповторимую, приносят в жертву кому-то.. Бред ведь.. А еще, мне кажется, что это скорее эгоизм.
Но с другой стороны... как же можно по-другому? Ведь, если он меня не ревнует, значит, ему все равно.. значит, он ко мне равнодушен. Значит, он не любит меня. А тогда зачем все? Жизнь без любви не имеет смысла.
То же и с моей стороны. Я никогда не устрою истерику по этому поводу, но переживать, конечно, буду. И как переживать...поплачу в подушку, например..
у ревности, как и у медали, две стороны и , конечно, я не соригинальничаю, если скажу, что все хорошо в меру. но воистину так.

В колонках играет - Алсу "Осень"
Настроение сейчас - "Это сон для Него одного, только Он еще не знает ничего")

Не могу понять, что со мной происходит. Я не узнаю себя. Я растеряла оптимизм и жизнелюбие. Я пытаюсь списывать все это на усталось. А устала я, кажется , просто невыносимо. Утро начинается с ощущения загнанности. Кажется, был такой фильм "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"
Какой бы гороскоп я ни открыла - работа, работа, работа...Может, действительно, это и есть для меня приоритет? Все равно, в остальных сферах я делаю слишком много ошибок. Худеть начала. Красота! Только вот весь гардероб менять придется)
Задумалась я о том, чего добилась в этм году. Ничего определенного. И не исполнила ничего из того, что хотела бы. А хотела бы ....мммммм... как многого я бы хотела. Но основное: прыгнуть с парашютом, записаться на занятия верховой ездой и сходить на мужской стриптиз. А то с такой загруженностью скоро забуду, как выглядит обнаженный мужик.)))
А вот на события этот год был богат.
В этом году я встретилась с парнем, в которого была влюблена в выпускном классе. Денис.. Кстати, это единственный парень, с которым я целовалась в этом году.Не забыть бы, как это делается.))) Я, конечно, ходила на свидания. И неважно, что всякий раз неудачно. Сухой чмок в щеку на прощания, и, как говорит моя малая - Досвидос!
Но не о том сейчас. Еще в этом году я сходила-таки на съемки КК. Море позитива, сорванный голос и лопнувшая кожа на пальчике(зато поняла, что не стоит одевать колечки туда, где собираюсь хлопать)))) Как говорит, моя Катюшенька, с эмоциональностью у меня проблем нет)
Хотела написать, что подружилась с Катей. Но не то это слово. Полюбила, сроднилась, вросла...Она стала частью меня. С ней - куда угодно. Без нее - никак. Она знает об этом. Она - ЧУДО мое!
А еще в этом году я была очень близко от Моего Крылатого...Мой сон, моя сказка, безумие моё..

Я должна быть благодарна этому году. Я провожу его ..Я ТАК его провожу!!!!))))) И буду благодарна.

Надо бы что-то написать, да ничего, как назло, в головушку буйную не приходит.. Есть несколько моментов, которым я поражаюсь, но не хочу писать о них, пока не разберусь. Видимо, действительно я живу в своем мозгу и не желаю принимать действительность такой, какая она есть. Я хочу не сомневаться ни в чем. Я хочу жить только по зову сердца. Я хочу верить людям. Тем более если это горячо любимый мною человек. Но почему-то получается так, что огорчаю своим недоверием тех, кто действительно искренне ко мне относится, тех, у кого нет ни желания, ни необходимости причинять мне боль. Зачем копаться в себе и в душах других? Лучше плыть по течению, чем биться о скалы. Только лучше ли? И опять... опять я сомневаюсь.. Но это лишь с себе сомнение и в собственных силах.
Наверняка и это зря. Весь день сегодня я об этом думала. И решила забить на все, что так или иначе напрягает меня и из-за этого моих любимых людей. Если кто-то считает меня замечательной, значит, так оно и есть. Я достойна любви. Я достойна хорошего отношения одного хорошего человека. неужели я могла в этом сомневаться???
Ну, наверное, хватит об этом. не хочу зацикливаться.. Только одно гнетет: не слишком ли поздно пришло ко мне это понимание..

Я очень тяжело переношу разлуку. Некоторые удивляются, почему я так редко говорю о маме и сыне (и на страницах этого дневника, кстати, тоже). Я просто боюсь. Я очень хочу к ним. Я домой хочу. И я начинаю плакать от тоски. Вот и стараюсь отвлечь себя. Что-то делаю, что-то пишу, что-то смотрю, что-то слушаю...
Точно так же я переношу разлуку с любимым. Даже один день без него тянется вечность. Живу только, когда вижу или слышу его. Все остальное время как будто нахожусь в спячке. А когда его нет в Москве? Господи, это ужас! Огромный город кажется пустым и заброшенным. Небо тяжело нависает над моей тоской. Воздуха не хватает. Куда бы я ни шла, что бы я ни делала, о чем бы я ни думала, только одно преследует :" Его здесь нет...Его нет.." И очень хочется наглотаться снотворного и проспать до его возвращения. Слоняюсь, как неприкаянная, слушаю душераздирающую музыку и пишу что-то как одержимая. В любимой кофейне уже знают эту мою особенность и приносят кучу салфеток. )))

Ну и под конец хотелось бы вписать стихотворение, что очень мне нравится.(не моё!)))
Любовь - это двадцать лет разлуки.
Это тысяча лет такого огня,
Когда руки не помнят, что они руки,
Не видят глаза среди бела дня.
И горы есть, но нету преграды.
Моря? Но и они не страшны.
И нет ничего на земле. И не надо
В час стыдящейся себя тишины.
В час ночного бушующего прибоя,
Когда на волну идет волна.
И двое не помнят, что они - двое,
Дыханье - одно, и плоть - одна.
Пусть глаза мне замажут золотом меда,
Пусть славушка прилипнет сильнее репья,
Я возьмусь за любую черную работу,
Любую мУку перемучаю я.
МукУ перемелю, полы перемою,
В ушко пролезу почти без труда,
Потому что я знаю, что это такое:
Быть в разлуке.
И уже навсегда...


P.S. Про навсегда, конечно, перебор. Надежда умирает последней. А моя будет жить вечно)))

В колонках играет - Бьянка с кем-то "Лебединая"
Настроение сейчас - по-прежнему отвратительное

Почему получается так, что на тебя наплевать? Почему, как бы ни старался ты, как бы не любил, твое отношение никогда не найдет ответа? Кому это нужно? Да никому! И ему будет без меня спокойнее. В конце концов (или как говорит моя Танюха: из конца в конец) Значит, так было надо. Зачем-то.
Надо отвлечься. Елизар. Парень с Андрюхиной палаты. Ну и пусть, что со странным именем. Он, как только я вошла, выдохнул с каким-то прям благоговением :" Богиня!" Мои его оборжали, мол, какая это богиня! Это ж Сова! А он им невозмутимо:"Вы - дебилы! А это БОГИНЯ!" ЧЧерт! ну почему так? Олег звонил сегодня. Говорил - Елизар страдает. От окна не отходит. Меня ждет. А я? А меня заклинило. Зачем? Как вытравить это из себя?

Просто хочу забыть. Ничего не было. Ничего не будет. Ничего не могло быть в принципе. Я знала, что ничего не может быть. Но наверное, все-таки на что-то надеялась. Какая же я дурочка! На что? На то, что смогу допрыгнуть, до той планки, что так высоко подняла? На то, что могу отличиться от тысяч подобных? На то, что ВДРУГ?????
Глупо! Трижды дура!

Я же фаталистка! Раз это случилось, значит, так и должно быть. Интересно, кого это я уговариваю??? Не должно! Но случилось. Пусть. У меня есть мама, сын и моя любимая девочка. А он? Пусть он будет счастлив. Я действительно искренне желаю ему счастья. И чтобы он никогда не обжегся. И вообще, пусть у него все будет отлично. Ведь я продолжаю его любить. И буду, наверное, его любить. Солнышко мое, благословенен будь!

В колонках играет - Дмитрий Люсек Сорокин)))
Настроение сейчас - Замечательное

Так странно...в последнее время преследуют непонятные ощущения..Хорошие..что бы это хначило? Скорее бы все выяснилось..Неопределенность убивает.

А еще вчера меня назвали ведьмой. Вернее, Ведьмочкой. В хорошем смысле. Прикольно. Необычно это было слышать от бабуленьки, которой уже хорошо за восемьдесят.

А еще ...не знаю..просто все, что происходит сейчас, заставляет фактически захлебываться от восторга.. Радуюсь каждому дню. Хожу по улице и улыбаюсь. Как дурочка))) Правда, милая дурочка)))

В колонках играет - все равно транс))
Настроение сейчас - норм. не знаю, чем себя занять...

Мой папа считает самой красивой девушкой российской эстрады Сати Казанову. А самой красивой зарубежной актрисой Джессику Альбу) Я с ним не спорю - жираф большой, ему видней.Да и он вряд ли оценит по достоинству все достоинства того же Хью Джекманна.
Папа у меня - знаток женской красоты. Сколько я себя помню, постоянно вокруг него вились (да и вьются) толпы женщин. И он отвечает им взаимностью. Причем, независимо от возраста, телосложения, типа внешности и даже цвета кожи.И всех считает красивыми.
А вот я..Он уверен, что я у него не получилась. Я невысокая и полненькая. Он прикалывается: " Не поймешь, что проще - обойти или перепрыгнуть"
А я сама? Я никогда не считала себя писаной красавицей и совершенно спокойно относилась к своей внешности. Не обязательно быть красавицей, чтобы нравится мужчинам. Самое главное - уметь себя преподнести и вести себя так, как будто весь мир крутится вокруг тебя. И ничего, что мои формы не соответствуют параметрам фотомодели! Если к ним присмотреться, то можно найти столько всего соблазнительного. Ведь эти руки так умеют ласкать,а губы могут таять в поцелуе. И волосы у меня мне нравятся. И глаза (мне говорили) у меня красивые!)))
Как в фильме:" Я самая обаятельная и привлекательная. Все мужчины без ума от меня..." ну и далее по тексту..Люди увидят то, что позволяешь им показать. А те, кому повезет, может быть, даже разглядят то нежное, ласковое, любящее создание, скрывающееся под этой не особо красивой оболочкой.
Хотя сейчас я хочу нравиться только одному человеку.

В колонках играет - транс
Настроение сейчас - недоумеваю, почему транс????

У меня их две. На правом плече лилия и на левой лопатке предмет моей гордости - сова. Как они у меня появились:
Два года назад ко мне пришла подружка с самого утра попраздновать похмелье.И что-то мы уж очень неосторожно это сделали. Вот Танюхе и пришла в голову гениальная идея, чем можно удивить ейного мужа. И отправились мы искать приключений на ж...вернее, татушек на спины.
Было прикольно. Пока Вася, наш мастер, трудился над нами, мы выпросили у него право пить и курить прямо в кабинете. Разрешил!!! И даже включил нам мультики!
Самые частые вопросы:
Было ли больно? Было неприятно, но терпимо. Правда, местами даже отрезвляюще) Приходилось догоняться))Когда он делал контур - вообще спокойно, но вот, когда начал закрашивать... Правда, желание встать и уйти так и не посетило))

Не жалею ли я? Ни секундочки! Даже иногда кажется, что чувствую себя уверенней теперь.

Нравится ли мужчинам? Говорили, что да! Друзья вообще в восторге.

А если не понравится парню? Коварный вопрос))) Но задается очень часто. Я думаю, что если буду нравится своему парню, то ему понравятся и мои рисуночки.Может, даже найдет их сексуальными)))

В любом случае, они уже часть меня.

В колонках играет - Жуки "Властелин колец"))))
Настроение сейчас - Хулиганское и одновременно лирическое)))

Многие уверены, что по-настоящему любть можно только один раз. Ученые подсчитали, что - восемь. А я не знаю. Я не хочу да и вряд ли смогу подсчитать, сколько раз я любила или же просто влюблялась. Для меня каждый раз - настоящий.
А вообще, какая разница? Главное, что ты любишь.
Сейчас...Сейчас мне кажется, что только вот эта моя любовь - настоящая. Что Его и только Его я буду любить теперь всегда.Так ведь действительно - эта моя любовь не похожа ни на одну из всех, что мне доводилось испытывать...(не стану углубляться)))При более близком рассмотрении так и есть. И по сравнению с ней, все остальное - суррогат. Мой Крылатый...Я могу любить Его вечно. И самое замечательное, что я хочу любить Его вечно!

...Познакомилась я с ним странно. Сидели во дворике и пили пиво с подружкой. За столиком отдыхали четверо парней. Танька и выдала:" А слабо по столику пройтись?" Я была в том состоянии, когда вообще мало что слабо, так что не только прошлась, но еще и станцевала. вот так и получилось))
А потом один из этих парней начал ухаживать и за мной , и за Танюхой. Мы, чтобы бедолага не маялся, разыграли его в карты.Ой, как стыдно! но это было. И я выиграла...Короче, мы стали встречаться. Оказалось. что я была у него первой.Блин, да он даже до меня нецелованным был)) Как у меня рука поднялась испортить такого колокольчика? Хотя, уверена, что он моих сомнений не разделял. Ему очень нравился процесс превращения в мужчину. Я учила его, как доставлять удовольствие. И научила на свою голову. Он стал просто идеальным)) Да...все его многочисленные любовницы не могли ошибаться. Да...Гулял он от меня , как невменяемый, на протяжение всех четырех с лишним лет, что мы встречались...Когда мне это совсем надоело, я попыталась расстаться. Господи! Он как с ума сошел! не буду писать все, что он творил, но уговорил-таки дать последний шанс, испытательный срок на месяц, дескать:Я все понял. Я изменюсь! Я исправлюсь! (теперь я понимаю, что переделать можно только свою работу, а исправить бытовую технику, но тогда я поверила, что люди меняются) Зря поверила) Он нашел просто гениальный способ привязать меня к себе. Он прокалывал презервативы. Узнала я об этом уже когда была на четвертом месяце.. Замуж? За такого человека? После такого поступка? Ни за что! Но и тут он нашел выход. Его мама работала на тот момент кем-то в мэрии. А я упустила момент, когда Саша вытащил мой паспорт. 19 ноября 1999 года с самого утра ко мне пришли он сам, его мама и папа. А она протянула мне мой паспорт со штампом о браке и свидетельство, по которому выходило, что я теперь замужем. Вот...Такое вот средневековье.К тому моменту я была уже на седьмом месяце. и не стала ничего предпринимать, чтобы меньше нервничать.
Он не исправился. Он так же изменял налево и направо. Он даже пытался драться.Я выдержала целых полтора года. а потом мы все-таки развелись. Причем, к тому времени от него уже залетела Людка.Собираясь жениться на ней, мой муженек забрал даже мое обручальное кольцо. Многие знакомые поражались. А я хихикала: "Ну что? Мужа донашивает, пусть и кольцо доносит! И то, и это уже б\у!"
сейчас мы изредка пересекаемся и даже уже не враждуем. он нормально живет во втором браке, а я нормально живу так просто. на самом деле у меня на долгое время было отвращение к браку, а при виде свадебных салонов я тряслась в приступе панической истерики. Сейчас все прошло. И возможно, когда-нибудь я еще попробую выйти замуж.
А еще вот такая хохма была. Приходит ко мне Саша Где-то с год назад и говорит:
-Ты знаешь, у меня есть знакомая пара. Они в разводе, но так как женщине нужен секс, он ходит к ней по понедельникам и они им занимаются. Опять же - без предъяв. К тому же они хорошо друг друга знают.
Я: - И что?
Он: - Ну тебе же тоже секс нужен!
Я: - И что, ты предлагаешь приходить и удовлетворять меня по понедельникам?
Он: - Ну если не нравится понедельник, выбирай любой другой день!...
А когда я его послала, он почему-то обиделся))) Как, кажется в КВН:" Я его слепила из того, что было. Вот и получила из г*вна дебила!"

не знаю....но пока не хочется писать ничего совершенно... Катюшенька, я завтра к вечеру обещаю прийти в себя и продолжу что-нибудь рассказывать)