В колонках играет - New Order Confusion
Настроение сейчас - слегка приподнявшееся

Не знаю, чем себя занять..Руки чешуться чего-то поделать, но я явно буду смотреться нелепо в два часа ночи с тряпкой в руках, яростно надраивающая полы) Хочется писать. Мыслей- ну ни одной. нет, есть черновики, из которых я что-то выложу, но что-то новое создать не получается. или просто не так хочется, как хотелось бы, чтобы хотелось. Опаньки...во загнула, так загнула))Филолог Всея Урала, приди да отругай же меня, наконец! Иначе буду безбожно сажать ошибки и пропускать запятые!
Зато нашла занятие...потихоньку уничтожаю лишние записи из днева. Да вот задумалась - а может, на фиг эту чистку?ну и пусть сейчас я думаю несколько иначе, но тогда я тоже была права!))На самом же деле какое-то время назад мой мир дал очередную трещину. Я сменила все пароли, уничтожила все фотографии, все песни, все стихи и все романтично-эротичные сказки, что тогда были нужны, а сейчас перестали)
Нахожусь на грани истерии. зыбкая какая-то грань. Только что смеюсь во весь голос, через секунду заливаюсь слезами от какой-то фразы в какой-то песне..В моих интонациях появились не симпатичные мне самой нотки..Правда, мне совсем не хочется ни с кем разговаривать.
айайайайай....опять я жалуюсь..но некому рассказать, кроме моего этого дневника..кроме этого бессловестного друга.
Напоследок хохмочка.. Старый добрый Дятел активировался..Опять - люблю..трамвай куплю..звезду достану...все сокровища мира прям-таки и штабелями. А я только смеюсь. Надеюсь, что обидится и отстанет..неа..не обижается..Замууууж зовет..Мама дорогая..я ж с ним сопьюсь.. посмотрим, чем сия эпопея закончится..
ну, пока, наверное, всё)

В колонках играет - Ирина Билык "Нас нет"
Настроение сейчас - отвратительное

И опять я в Москве.. Интересно, хоть одного человека обрадует сей факт? Тут миллионы чужих людей, там плачущий сын и грустная мама. Какого черта я еду сюда? Как будто медом тут мне намазано... Полна тоски и нездорового скепсиса. С каждым разом все тяжелее даются мне эти разъезды. Ладно... кое-что есть в планах.. Заработать, купить и уехать. Совсем. Смогу ли? Посмотрим...
А пока - Здравствуй, Москва!

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - никакого

Совсем дневник забросила. Нехорошо. Да и времени просто особо нет. И к компу доступ есть теперь далеко не всегда. Тут сейчас хочу слова песни одной выложить.
Елена Прекрасная

От очей волшебных твоих взгляд не могу отвести,
Ну а сердце пылает и рвется к тебе из груди,
То, что я не смогу словами тебе сейчас сказать,
Оно хочет теплом своим передать.
Улыбка твоя - словно солнце зажглось в ночи.
Прошу, улыбнись еще раз, чтоб растаял лед моей души.
И смешинки слетают с твоих удивительных глаз,
Фейерверк бриллиантовых звезд ночью только для нас.

Пр.:

Я начну войну за тебя, моя Елена Прекрасная,
И вернувшись к тебе со щитом утону и сгорю - твои ласки жарче огня.
Или лучше умру за тебя, моя Елена Прекрасная,
Если только узнаю, что ты разлюбила меня.

Я храню у себя локон твоих шелковистых волос,
Бережет он меня от несчастий и бед.
Если трудно мне станет - его к губам я прижму,
Он ведь самый святой для меня амулет.
Твои губы прекрасны, поцелуи твои так нежны,
Что сказать иногда не могу, это явь или сон.
Никогда я не был с тобой жестоким и злым,
Я ведь так безумно, безумно в тебя влюблен.

Пр.

Моя память хранить будет вечно твой голос и твой звонкий смех,
Но души твоей красоту, увы, невозможно воспеть.
Сделать это может лишь ангельский хор в небесах,
Ну а я лишь могу эту песню допеть.

Пр.


С тем, что меня постоянно зовут то совой, то рыжей, я уже забывать стала свое имя. А ведь хорошее имя. На том единственном форуме, где я была зарегистрирована, был парень с ником Сколари. Часто говорил, что понимает из-за чего началась троянская война. Приятно было. не скрою. Это же надо...Сколари вспомнился...Жаль, нет больше того форума и того парня н нем. Не люблю терять хороших людей.

Интересно, как можно отвлечься от грустных мыслей? Ой, чего я тут учудила..... Возьми от тоски и зарегься на одном сайте знакомств. Большей глупости в жизни не делала!!!! ладно я...у меня есть любимый человек и я не ищу себе никого...но так много людей, которые всерьез надеются.. или не надеются? Может, это я такая наивная? И все так же, как и я, тупо от тоски??? Но я всего пару раз туда заходила...а люди там чуть ли не живут.. постят фотки..ведут блоги..продвигают вперед свои анкеты..Не понимаю.. Но, собственно, каждому свое. Но я оттуда ушла и больше в таких авантюрах не участвую. Да собственно и не собиралась всерьез. Написать хотела об этом. Есть теперь, что написать...))))))))) Работа прежде всего!))))))))))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - спатки хочется

Ужас! Как я могла?! а если серьезно, то что-то не хотелось мне ничего писать. Бывает и такое.
Чего же произошло со мной за эти две недели? Да ничегошеньки нового! Все так же. Дом, работа, и главное-главное-главное - Любимый! Самый любимый мой человечек, самое бесценное Сокровище мое. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что он стал еще ближе. Или это я до такой степени вроднилась (да простят меня филологи всех стран за это слово!)))
Еще вот нашла новую схему. Посмотрю, подумаю, посоветуюсь. Подкупило название -"Кофе для нас двоих" и сердечки) Неисправимо люблю сердечки! А еще люблю мишек Тэдди.
Ну вот вроде пока так. Ай вил би бэк!))(сорри за мой инглиш!)

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - -----------

Холодное и пасмурное утро. Вот такое хреновое лето..Мерзейшая погодка, доложу я вам, господа..
Ну что ж..Опять все тот же сон..всё тот же человек..все те же действия. Помнишь, как мне с завидной регулярностью снилась кормежка? Но то хоть было объяснимо, а это..."Доктор, что значат буквы ХЗ в моем диагрозе?""Видите ли..просто диагноз не очень ясен.."
Сейчас подзаряжусь самым любимым голосом..так захотелось услышать его в это утро..и на работу)
Сегодня предстоит еще поездка в такое место, что какое-то волнительное чувство возникает в душе. Об этом напишу после обеда.
Поехала я. Удачного всем дня.

В колонках играет - какое-то кино по ТНТ
Настроение сейчас - сплю уже..посему невнятное

Самое поразительное то, что я элементарно перехожу из состояния безграничного отчаяния в состояние эйфорического счастья. Что мне нужно для этого? Позвонить домой, узнать, что у них все хорошо. Поговорить с Полиной, сказать, что я люблю ее безумно и услышать то же в ответ, узнать нечто такое, что повергнет в шок. И хоть немножечко побыть с Ним, с Любимым. Как-то очень непонятно закончился сегодняшний день. С нетерпением жду завтрашнего утра, чтобы поговорить с ...впрочем, отложу до завтра.
Заканчиваю писать очередную сказочку) Какая-то странно волшебная и романтично-эротичная получается. Удивительно, но нравится мне самой.
Что еще? а не знаю. Все по-старому, по-прежнему. Мечусь и не понимаю. Основные ориентиры неизмены, но откуда в душе эта склонность к моральному мазохизму.. Боже, а что я натворила позавчера...Просто ужас..Чуть собственными руками не задушила свое счастье. Пожалела о содеянном уже через долю секунды, но слово не воробей.. Хорошо, что у человека, которого обидела очень сильно, гораздо больше мудрости, и он простил меня. Зачем я это сделала, не понимаю до сих пор, как ни стараюсь..
Мыслей нет совсем. В голове сквозная пустота.
Соскучилась по человеку, о котором не вспоминала давным-давно. Как бы завтра позвонить ненавязчиво. Впрочем, он в любом случае будет рад моему звонку))
вот, кажется, все. До завтра, люди! Доброй ночи и сладких всем снов!

П.С. Кстати, Полиночка, помнишь последний рассказанный мной сон? Ты его еще к предательству или обману того человека расшифровала...так вот я опять делала это с тем же человеком.. и вчера, и позавчера...С ума можно сойти.....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - --------------------

О том, как трудно любить возле.
О том, что не покорить звезды.
Как трудно быть молодым если
Совсем твои не нужны песни

В колонках играет - Инь-Ян "Я тебя люблю"
Настроение сейчас - нормальненькое такое))))

Я так надолго уезжала, что пропустила много интересного. Прежде всего мне бы хотелось поздравить с днями рождения всех тех, у кого они были во время моего отсутствия. Пожелать всего-всего и много-много!!!! пусть ваши желания сойдут с ума от ваших возможностей!!!!

Вот я и вернулась. сейчас только одна мысль в мозг колотится - не хочу здесь быть..не хочу.. Как же тяжело уезжать из дома, где нужна всем, в город, где не нужна никому..
писать пока тоже не хочу. Ничего не хочу. У меня депрессия.

Все как-то невнятно... Чего я хочу? И вообще, и от жизни, и от любимого.. Сколько же можно мучиться самой и мучить любимого непонятными какими-то измышлениями, будто с неба рухнувшими.. нет никаких предпосылок для сомнений, но , черт побери, что со мной происходит??? Какая-то совершенная и абсолютная идиотия...

Надо написать.. Эта дата стоит того, чтобы помнить ее всегда. Сегодня уже ровно год, как... а впрочем, не хочу раскрывать все тайны.)))

А вообще просто нет настроения. Нет совсем. Потом..завтра. Завтра же напишу и о женских идеалах.. А то уже давно обещаю моей Полиночке. В дорогах рабочих как раз все обдумаю.

Доброй ночи всем) И сладких снов))

Слишком длинный текст для комментария. Поэтому решила постом...
Этот человек, наверное, не во всем виноват. Ведь не бывает так, чтобы виноват был только один. Мы оба были слишком молодыми и делали слишком много ошибок. Изменял? В этом была и моя вина. Создание иллюзии семьи не предполагало существование ее. Просто, знаешь.. наверное, не судьба. ссорились? Но часто и по моей вине. Я была несдержанна и горяча. Женил меня на себе? Я сама слишком сильно его к себе привязала. Развелся? Я сама этого хотела.
А возможно просто не любила. И не хотела идти ни на какие компромиссы.
Ему хорошо с его второй женой? Я рада за них.
Вот и все, наверное.

В середине дня мой мобильный определил незнакомый номер. Ох, лучше бы и голос был незнакомым.. и человека этого лучше бы не знать..
Мой бывший муж. Прехал в Москву. Зачем??? Типа работать.. Угу.. Знаю я, как он работает.. "Приезжай срочно!!!" Ну приехала. "Помоги мне с жильем и работой". Купила за 10 рублей "Работу и зарплату". Дала телефон агентства. "Я есть хочу" Пришлось раскошелиться на чебурек. Ну и уехала. Я вообще не знаю, на что он рассчитывал? Я должна была забрать его домой, устроить на работу, кормить, может, еще и рядом с собой спать положить? а то он был бы не против. Ну еще бы!
Я вообще поражаюсь, как Люда его отпустила. А! Люда - это жена евойная..Увела у меня мужа)))) Правда, когда она узнала, у кого она муженька экспроприировала, испугалась, бедная. Почему-то боялась меня дико. мы в одном техникуме учились. Только она на курс младше. Ко мне ревнует люто. Я же когда от него ушла, он к гадалке ходил. А та возьми и нагадай, что все равно он со мной будет. Я, мол, нагуляюсь и вернусь. ну он на Люське и женился с условием, что она без разговора улепетнет, когда я вернуться надумаю. А она его слепо любит. Он приходит, рассказывает:" Вот ты молчать не могла, а Люся сидит и тихо плачет, когда я на нее кричу!" Я:"Ну и чем ты, мудак, бравируешь? Тем, что беременную бабу до слез довел? Так вдвойне мудак!" Состроил обиженную морду:"Вот!!! Ты опять! Сука!" Плечами пожала:"Как скажешь, дорогой!" А она ж за него руками и ногами держится.. еще и зубами по ходу вцепилась.. Не понимаю я такую любовь.. Такая любовь только уничтожает личность. но если нравится ей так - совет да любовь, как говориться.
А к чему это я вообще? А не знаю. Так просто.
Ну и что мне с ним делать???

Не помню, чей, но нравится.. и подходит сейчас под настроение..

Горечь одиночества с привкусом свободы..
Мечутся и мучатся, и проходят годы.
Ничего не хочется и никто не ждет..
Горечь одиночества медом отдает...

И еще обалденный стих Марины Цветаевой

Не хочу ни хвалы, ни почестей.
Упоительны? - Не падка.
Даже яблочка мне не хочется-
Соблазнительного - с лотка.

Что-то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь..
Как мне хочется...как мне хочется
Потихонечку умереть...

Вчера удивительный день был. Обо мне вспомнило четверо моих бывших (ну, положа руку на сердце, со всей присущей мне скромностью, не думаю, что они вообще меня забывали))))
С самого утра - Жозе.. Не помню, рассказывала ли я о нем. По национальности француз. По гражданству .. хотя это не важно. Работает при посольстве. Высокий, смуглый. 36 лет. Холост. Короткий романчик. Он русский язык знает очень плохо. Примерно так же, как я английский)) Общались на смеси этих двух языков, но, что удивительно, прекрасно понимали друг друга. Самый смешной момент был, когда я попала на прием в это посольство. Не зная толком языка, чувствуя себя неловко в этом обществе, умудрилась очаровывать. Причем, чем больше я пила, тем лучше становился мой английский))))))). Хорошо, что норму знаю, и вовремя слиняла и не опозорила Жозе. Было это все несколько лет назад)
Как познакомились? На Проспекте Мира ловила машину после очередного неудачного свидания. Он подвез. Денег не взял. Сказал, что такая бьютефул вумен не должна давать деньги мужчинам. Настоящего мужчину это лишь обижает)))) Попросил номер телефона. я не смогла отказать такому галантному кавалеру. Безмерно обаятельный человек. И без скрипа выдержал двух недельный карантин недавания)))В сексе он мне не понравился. скучный. Два варианта одной позы(( Поэтому отношения после первого раза пришлось перевести просто в дружеские. Поначалу он довольно часто звонил. Мы несколько раз встречались, ужинали. вот и все, собственно. Чего хотел сейчас? Не знаю. Но "ты знаешь, Жозе, я очень рада тебя услышать, но времени нет просто катастрофически..тотальная занятость.. Да, попробуй позвонить на следующей неделе."

Дальше - Дятел. Его упорство начинает вызывать нечто граничащее с раздражением. неужели нет гордости у человека? Сообщил первым делом, что уже два месяца не живет с Юлей (женой). Я:" И что?" он:" Пошли в кино" Я:" Хочу на Хортона" он:" Он уже не идет" Я:"Видишь - значит, не судьба."

Третий - Влад. Очень хороший парень. Замечательный и потрясающий. Но не сложилось у нас. Собственно, даже до секса у нас не доходило. Иногда встречаемся. Любим просто погулять по Москве и поболтать. У его мамы навязчивая идея - она хочет его поскорее женить. Но ни одна из девушек ей не нравится.))) Вот и мы и придумываем тактику)Немного о нем: высокий голубоглазый блондин. Работает в одной серьезной структуре. Добрейший. Всегда улыбается. Люди его обожают. А не сложилось у нас, наверное, потому что, как друзья, мы нравимся друг другу больше. Правда... вот не было вот этой искры.. да, симпатичны. Да, умный. Да, и я чертовски привлекательна)))))) Но...не искрит..

Ну и наконец - то последний, самый страшный звонок. Комаров. "Я хочу тебя видеть" "Зачем?" "Я тоскую. Мне плохо без тебя" "Знаешь, Сережа..А мне без тебя охрененно!" (СПАСИБО, ПОЛИНОЧКА!!!!)
И ведь это на самом деле так. Слава богу, я его пережила. Это дар моего Ангела. Его подарок - вера в любовь и желание жить.

...Я так люблю дождь..Днем я люблю сидеть у окна, смотреть, как в стекло бьются капли, пить чай, а лучше кофе, и думать о чем-то таком же щемяще-трогательном, как этот дождь. Во время дождя настроение становится каким -то лирическим, ранимым, что ли.. Ночной дождь люблю тоже. Мысли те же..Забираюсь под одеяло, сворачиваюсь в клубочек и слушаю шелест дождя..И засыпаю тихо-мирно-быстро. И сны сняться хорошие. В общем, можно сказать, что дождь - моя любимая погода.

Только насроение сейчас какое-то странное.. непонятное... Почему-то такая тягучая грусть.. как будто я обидела.. вроде никого и ничем.. и все-таки кажется, что что-то не так. Недоумеваю, беспокоюсь и жду завтрашнего дня. Чтобы поскорее узнать у моих любимых людей, все ли у них в порядке.

Пыталась отгнать это ощущение, заполнила даже пару опросничков. Мочалкой по черепу - не помогает..

Доброй ночи всем!!! Сладких снов. Я люблю вас, люди))

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - спать хочется...но не можется...

Продолжая тему о ревности к друзьям, хочу рассказать одну историю из жизни одного моего друга. Сашка - он необыкновенный. Но о его необыкновенности я расскажу как-нибудь в другой раз. Так вот по теме.
Встречался он с одной девушкой. Ну как- встречался? Жил с ней. Четыре года жил. Я ее так и не узнала. Она не просто не любила его друзей. Она их ненавидела. И Сашу дома ждали каждодневные скандалы как раз из этой серии:" Сколько можно??? Есть у тебя семья или нет??? Негодяй-мерзавец!!! Позабыл-позабросил!!! Короче, выбирай - или я, или они!" Сашка, конечно, терпеливый. Но все-таки однажды он сделал этот выбор. Не в ее пользу. (Конечно, не только в этом причина их окончательного разрыва, но это оказалось одним из решающих факторов.)
Саша очень переживал..маялся..мучился. Но потом встретил интересную, симпатичную рыженькую девушку по имени Лена. За ее плечами был неудачный брак, от которого у нее есть сын Никита. (Это не я! Просто такое вот совпадение! Так тоже бывает))))) Привез ее знакомиться с нами. Она сумела очаровать всех и сразу. Из первого же разговора с ней я поняла, что она не только мила и очаровательна, но еще и очень умна..точне, мудра. Будучи в курсе прошлого романа Саши, она произнесла такую фразу: "Я никогда не встану между вами. Потому что вы у него есть. А его у меня пока нет"Лена оказалась приветливой и дружелюбной хозяйкой, с удовольствием принимая у себя дома нас. И никогда, ни словом, ни взглядом не высказала неудовольствия или слишком поздним визитом, или затянувшейся прогулкой, или слегка шумным поведением. Зато теперь Саша стал самым настоящим домоседом. Мы не нарушаем их семейного уюта, и безумно радуемся, когда они приезжают. Конечно, вместе. В последнее время, правда, это происходит довольно редко, потому что осенью Лена родила Саше сына.

Такая вот история. Может, ни к селу и ни к городу, но я все-таки рада, что написала о них. Я люблю эту пару.

Настроение сейчас - умиротворенное

Завтра мой фактически первый полноценный рабочий день. Он обещает быть интереснейшим: мне нужно будет отнести приглашения на СТС, на телеканал Культура, в пару галерей и нескольким коллекционерам. И в МХАТ!!! (просто мечтаю туда))).. Так подозреваю, что будет море эмоций. Вечером, скорее всего загляну, чтобы описать впечатления. Только бы погода радовала!

А! Вспомнила! В пятницу еще хотела рассказать. Проходила по Покровке(кажется) и натолкнулась взглядом на вывеску салона красоты - "Дали".. Хм.. конечно, не позволят мне средства туда зайти, но судя по названию, может, и не надо этого..Ведь творчество Дали, скажем так, довольно необычно..

До завтра. Доброй ночи, люди!!!Сладких всем снов!

В колонках играет - Павел Кашин "Барышня"
Настроение сейчас - довольная))....но так скучаю по Нему...

Нырнула в Лирушечку с головой... боже мой... как много всего интересного.. И неудержимо цитирую..цитирую..цитирую... Надо приостановиться.. Но действительно же встречается что-то такое, что трогает за душу, цепляет какие-то чувствительные струны..И хочется оставить это себе. Хочется. Тогда почему нет? может быть я пугаюсь того, что могу потерять свою индивидуальность? Причина глупая...Я ревную свой Дневник..какая же я дурочка)))
Надо как-то перемежать в тех пропорциях, чтоб душа была спокойна))))))))))))

А вообще хотелось бы сказать.. Какие же вы молодцы, девчонки!!! Сколько же тут талантливых и интрересных людей!