Ранее утро, лето, в кружке -
остывший чай.
Я по тебе скучаю. Пожалуйста,
приезжай.
Мне некому улыбаться и
говорить ерунду.
Пожалуйста, возвращайся, а то
я с ума сойду.
Я без тебя сломалась, мне
холодно без тебя.
Я листики обрываю с
настенного календаря.
Неделя, другая - месяц. Неделя,
другая - год.
Мне без тебя... Очень больно,
вот.
Ты обещал, что скоро. "Скоро"
- уже прошло.
А мне без тебя - ни весело, ни
смешно.

Кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, споришь с кем-то,
слушаешь музыку, куришь, общаешься, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе,
смотришь фильмы, читаешь, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце.

Весна перестала приходить ко мне с того момента, как ко мне перестал приходить ты.

Онкологам пора вырезать мою скопившуюся под рёбрами нежность.

У тебя и у меня только одна проблема - без тебя я теряю себя..(с)

В колонках играет - QP "После дождя"
Настроение сейчас - Кофе хочется))

Метро шумит,
Луна поет.
И вновь борьба
Во мне идет.

Три розы? Нет.
Они не мне.
Но за любовь -
Как на войне.

Все кошки серы,
Дым трубой.
Ты не по мне.
Ты не со мной.

Права? Ни с кем,
Нигде, никак.
Дождем - к тебе,
Ни друг, ни враг.

Порывом ветра,
Светом дня
Слезу утру -
Люби меня...

С того самого первого мгновения, как я увидела тебя, я научилась жить в двух измерениях. В одном я дышала, спала, ела, говорила, работала. В другом любила, любила, любила. Любила тебя, только тебя. Я всегда любила только тебя. Сразу, как только появилась на свет, я уже любила тебя. Только не понимала этого. А увидела тебя и сразу все вспомнила, вспомнила, что всегда любила тебя, и шагнула в другое измерение. Почему так происходит? Мы живем с кем-то, занимаемся сексом, рожаем детей. И вдруг. Вдруг все переворачивается. И ты понимаешь, что все, что было до сих пор, было не твое. Что ты увидела, наконец, единственное чудо, данное тебе Богом. Это прекрасно? Это прекрасно. Как же ты нужен мне, я больше ничего не могу и не хочу. Кроме одного — быть рядом. Видеть твое лицо, чувствовать, как стучит твое сердце, слышать твой голос и твое дыхание. И надеяться. Надеяться… Я ничего не прошу. Я только хочу сказать, что я надеюсь. И я верю. Я верю, что я дождусь. Когда? Не знаю. Но дождусь. Мы войдем с тобой в одну дверь…И любить тебя БУДУ!!! Бескорыстно, всецело, просто так…
Люблю тебя…………………..
Только тебя…………………..
Тебя одного………………

Я люблю тебя - подумала я, впервые увидев тебя.
Я люблю тебя - чуть не написала я в первом же сообщении:)
Я люблю тебя - хочется кричать так громко, чтоб услышали все.
Я люблю тебя - каждый вечер я засыпаю с этой мыслью, вспоминая твою улыбку.
Я люблю тебя - улыбаюсь я каждому дню и шепчу твое имя.
Я люблю тебя - я хочу целовать твои руки.
Я люблю тебя - и безостановочно рисую сердечки.
Я люблю тебя - хочу гладить твое лицо, твои волосы.
Я люблю тебя - и слушаю твой голос. И схожу от него с ума.
Я люблю тебя - я знаю каждое твое движение, каждый жест, каждую интонацию.
Я люблю тебя - и хочу защитить ото всех обид и огорчений.
Я люблю тебя - и всегда, пока нужна, буду рядом. И даже если больше не буду нужна.
Я люблю тебя - с первого взгляда и навсегда.
Я люблю тебя - хочу повторять это каждый день.

Как это - знать, что ты утомляешь того человека, на каждое мгновение с которым готова молиться?
Как тяжело держать себя в руках и молчать, когда кричать хочется..и кружатся строчки в голове..затуманивают и запутывают обрывки мыслей..
Прости, что краду у тебя одиночество.
Что взгляд от стола поднимая слепой,
Когда никого уже видеть не хочется,
Ты все-таки видишь меня пред собой.

Прости мне , что все эти дни, эти полночи,
Не веря по-прежнему в силы свои,
Ищу у тебя я и ласки, и помощи,
И даже - увы - безраздельной любви.

Когда мы с тобою прощаемся вечером,
Прости, что с трудом я скрываю в груди
Такое глухое, такое извечное,
Такое надрывное:
- Не уходи!

Прости, что живу я предчувствием выдоха,
Едва лишь с тобою мы видимся вновь.
Прости, что не вижу из этого выхода.
Прости. Если можно простить за любовь..

Он не целует меня нежно..не держит за руку..не гладит по голове..не пропускает свои потрясающие пальцы в мои волосы..не звонит по ночам..не пишет мне каждые пять минут:" Я скучаю"..но ради него так хочется жить...ради него..для него..благодаря ему..
А мне ведь не нужно ничего..ни луны с неба..ни замков из песка..ни всех сокровищ мира, сложенных штабелями у моих ног..ничего..только знать, что он есть..ОН..в двух буквах вся суть моей жизни..

Хочется, чтобы он назвал меня маленькой..хочется почувствовать себя маленькой..чтобы он обнял, чтобы зажать его палец в кулачок и просто поплакать от того, что ужасно устала..от того, что захотелось быть не большой и сильной, а маленькой и слабой..чтобы он погладил и утешил..и еще немножко поплакать.. не от того, что все так плохо, а от того, что мне просто нравится, когда он меня утешает..

А у него глаза цвета неба..удивительные глаза..необыкновенные..манящие..завораживающие..

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви .
Любви хотелось секса и оргазма .
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья…
… Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости.

А мне не всё равно…люблю..ты знаешь.
Я думаю о Тебе чаще, чем делаю вдох…
Я беспокоюсь за Тебя…
Я каждый день проживаю только тем, что верю - в один из таких же, обычных для большинства дней – мир изменится и расцветёт…
…если даже и в метель…
Я хочу знать, что Ты улыбаешься, а не плачешь…
…но не могу ничего сделать, не могу улыбнуться Тебе, потому что так далеко...
Я просто хочу держать Тебя за руку…
Искренне хочу рассказать, насколько Ты нужен мне, насколько я Тебя люблю, но пишутся всего три знакомых слова...
Потому что никто других не придумал...
Хотя даже в этих десяти буквах вложено целое сердце…
Маленькое…
Незначительное, но любящее Тебя…
Береги себя..всегда береги.

Я люблю Твои руки…
Хочу утопить своё лицо в лодочке Твоих ладоней…
…ощущать кожей каждый их изгиб и пульс в венках…
…вдыхать аромат Твоих рук каждую секунду своей жизни…
Хочу прижаться щекой…
…потереться о ладонь, наслаждаясь её теплом и мягкостью…
…губами коснуться каждой линии на ней…
…по каждой провести пальчиком..язычком…
Я хочу Твои руки…
Я люблю Тебя...

Я живу ради Тебя…
Я дышу ради Тебя…
Ты ценишь это, я знаю…
Я держусь только для того, чтобы быть рядом, если понадоблюсь…
…молю своего Бога, чтобы моих сил хватило навсегда…
...МОЛЮ....

В колонках играет - Виагра Ошибка №5
Настроение сейчас - Грущу по Любимому

Иногда сама не знаю, что может впечатлить так, что запоминается надолго, а может, навсегда...
Однажды я посмотрела фильм "Предчувствие" с Сандрой Баллок. Наплакалась, особенно в конце, когда она говорила мужу по телефону, что любит, боясь не успеть этого сказать.

Я раньше могла обижаться на твое невнимание или на что-то еще, но теперь ты не можешь меня обидеть. Ничем. Я тебя люблю. И говорю это. И буду говорить, даже если это не будет нужно. Может, не так часто..не по десять раз за полчаса.)) Боюсь не успеть сказать. А вдруг что-нибудь случится со мной, и я не успею..
Ты говорил, что как бы ни любил шоколад, но и им можно объесться, что от внимания тоже устают. Я стараюсь не перегружать. Но в голове нет-нет да и мелькнет мысль: лучше устань немного от моего внимания, от моей любви, чем тебе этого не будет хватать..

Пускай лучше ты не впустишь меня,
чем я не открою двери.
Пускай лучше ты обманешь меня,
чем я тебе не поверю.

Пускай лучше я в тебе ошибусь,
чем ты ошибешься во мне.
Пускай лучше я на дне окажусь,
чем ты по моей вине.

Пока я жива,
пока ты живой,
последнего счастья во имя,
быть солнцем хочу
над твоей головой,
землёй -
под ногами твоими.

**И прямо сейчас мне так хочется сказать, что я тебя люблю. Очень люблю. Я скажу, ладно?

В колонках играет - что-то мрачное
Настроение сейчас - такое же

Так я писала когда-то..а сейчас...чччерт...я не знаю, что писать сейчас..грустно...как же грустно.. Впрочем, я же знала об этом..О том, что я перестала значить для него хоть что-нибудь..Давно перестала. С 27 февраля. Самый страшный, самый черный день..
Что я почувствовала, когда узнала? ..Такое чувство,что внутри разорвалась шаровая молния..И всё пережгла..И всё выжгла. И стало пусто. И больно в этой пустоте. И до сих пор пахнет гарью. В этом виновата только я сама. В том,что пахнет гарью. Я сама не могу никак тебя отпустить. А ведь больно так же, как в первый день. Я не вношу этой боли. Я закрваюсь в ванной и рыдаю, кричу, вою в полотенце,чтоб никто не слышал и катаюсь по полу..И сейчас только этого и хочется. Я не могу успокоиться, не могу отойти. И, если честно, не знаю, смогу ли. В голове лишь одна мысль: что сделать,чтоб не было так больно? Всё. Конец. Как будто неожиданно сбросили в холодную воду в октябре. Не хватает дыхания. Я мучаю ненужными вопросами тебя. Я мучаю себя ненужными теперь воспоминаниями. Хожу, что-то делаю, с кем-то разговариваю - словно во сне. Тут же забываю, что и кому говорила.
Ты был моим солнышком. Солнышко закатилось. Стало темно, холодно и жутко. Ты был моим воздухом, моим дыханием. А теперь мне нечем дышать. Я не могу без тебя. Банально, да? Но не могу..не могу без тебя ничего. Руки повисли, как парализованные. Я хотела чего-то добиваться, чтоб ты гордился мной, чтобы ты был мной доволен. А теперь незачем.
Я думала - я сильная. Я была в этом уверена. Я ошиблась. Я слабая.
Я знала, что рано или поздно всё закончится. Я готовила себя к этому. Я оказалась не готова.
Нет больше настоящего. Нет, значит, и будущего. Постоянно плачу. Не так, как плакала обычно. Наверное, так плачут в ночь перед казнью, внезапно сознавая,что жизнь закончена. Всё закончено. И НИЧЕГО больше не будет. А солнце светит так же. Так же живут люди, занятые своими делами и проблемами. Так же есть ты. Только уже не в моей жизни. И не мне теперь твои слова и твое внимание. Ты, наверное, догадываешься, что мне больно, жалеешь меня. Что-то иногда говоришь. Но уже так страшно верить во что-то. Мучительно страшно.
А может, ты и впрямь жалеешь меня..Может, ты привык ко мне за такое время. Но...к бородавке ведь тоже привыкают. Еще страшно,что ты продолжаешь общаться только лишь потому, что знаешь - я кроме тебя никого в мире не видела. Вся моя жизнь вертелась вокруг тебя, как Земля вокруг Солнца. А теперь я сошла с орбиты. И ты не знаешь,что теперь делать со мной такой. Ты в ответе за ту, кого прируил, да, мой маленький Принц?
После безграничного счастья такое же безграничное отчаяние. Я не знаю, не понимаю, то мне делать теперь. Хочется НЕ БЫТЬ. Впасть в анабиоз. А лучше - раствориться. Распасться на атомы. самое мучительное то,что я не вижу конца. Так будет и через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. Невозможно это прекратить. Я ведь тоже в ответе.
Господи...зачем я говорю всё это? Хочется выплеснуть хотя бы часть горечи. Самое сложное, что поговорить не с кем. Никто не поймет. Никтошеньки. Есть только ты. Но...если всё закончилось, то к чему усложнять?
Ладно..наверняка пора заканчивать это письмо..если это вообще похоже на письмо..

Солнышко моё Ясное.. Сейчас такая нежность к Тебе щемящая..даже сердцу стало тесно..а за окном небо цвета Твоих глаз..посмотреть бы в глаза Твои небесные..утонуть в них..мурлыкнуть имя Твое..коснуться пальцами щеки..провести по ней легонечко..я люблю Тебя.
Хочу смотреть на Тебя долго-долго.. хочу увидеть, как Ты спишь..хочу поцеловать Тебя спящего..едва касаясь, чтоб не разбудить..не спугнуть Твой сон..но все-таки поцеловать и с этим поцелуем в сон к Тебе проникнуть..чтобы Ты улыбнулся..Я люблю тебя.
Я люблю твою улыбку..Когда Ты улыбаешься - мне улыбается солнце. Когда Ты улыбаешься - хочется петь и кружиться в танце. Когда Ты улыбаешься - меня обнимает Счастье, окутывает собой. Я давно с ним подружилась - с тех самых пор, как узнала и полюбила Тебя.Теперь оно меня не оставляет. А я..Я люблю тебя.
А знаешь, в Москве похолодало. Ей тоже плохо без Тебя. Все идут куда-то, торопятся..и никому нет дела, что мы скучаем по Тебе. скучаем..скучаю..до дрожи..Тебя здесь нет.Не хочется выходить на улицу. Не хочется никого видеть. Не хочется дышать воздухом, в котором нет Тебя. Хочется просто спрятаться и уснуть.


Р.S. Я не помню, когда это было написано..но не в том дело. А в чем? А я не знаю... Нашла и решила опубликовать. судя по всему это последнее подобное сообщение.

В колонках играет - Гости из будущего "О том, как трудно"
Настроение сейчас - Рядом с Тобой

Когда тебе плохо, сердце разрывается от желания помочь, облегчить, успокоить.. Я понимаю, что должна бы немного помолчать - тебе плохо, а тут еще я тревожить тебя смею.. Но порой мелькает мысль - а вдруг ты решишь, что мне все равно? Что мне наплевать на твое самочувствие и настроение? И я опять и опять говорю с тобой. Я пытаюсь что-то спрашивать, рассказывать.. и сама знаю, что не ко времени и не к месту, и не могу себя остановить. А ты молчишь.. Конечно, молчишь. Ты же явно дал понять, что не хочешь, чтоб тебя трогали. Ты наверное, сердишься на меня в такие моменты, но никогда этого не показываешь ни единым словечком. Спасибо за это, любимый мой человек.
Когда тебе плохо, плохо становится мне в ту же секунду. Я как будто живу в твоем настроении, под твоим небом, в лучах твоего солнца. И если солнышко прячется за тучки, то всё остальное, все остальные теряют смысл. Есть ты. И так хочется обнять тебя! До дрожи в руках этого хочется. Обнять, прижать к себе легонечко, укрыть, укутать, спрятать. Собрать всю любовь свою, сконценрировать все тепло, и отдать тебе..Чтобы ты почувствовал это, когда коснусь губами твоих пальцев..Отдать все свое счастье, всю радость, всю любовь к жизни, только бы тебе было хорошо.. Молюсь за это, за тебя, на тебя.
Когда тебе плохо, хочется разнести в пух и прах всех твоих обидчиков. Ни у кого нет права обижать тебя! Хочется ощериться, как кошке, защищающей своего котенка, и бросаться на всех, кто только лишь посмеет задеть тебя.. Кажусь сама себе порой слегка неадекватной, но до такой степени бесят меня те, кто пытается согнать на тебя негатив, или самоутвердиться за твой счет, или еще что. Вообще таких не люблю.
Когда тебе плохо, я всегда рядышком. Я сижу тихонечко и жду, когда ты позовешь меня. Я хочу охранять твой покой, как самый чуткий сон, боясь пошевельнуться, спугнуть, боясь слишком громко вздохнуть ненароком..Мое Солнышко..Мой Любимый Ангел..Моё Бесценное Сокровище..
Помни, пожалуйста, обо мне, когда тебе плохо..

Прошедший июнь был, пожалуй, самым страшным временем за все время нашего общения. Конечно, зря я думаю об этом, зря говорю сейчас, но не могу выбросить из головы, не могу прийти в себя от того ужаса, что пережила, когда ты уходил. Ты дважды уходил. Прости, но мне нужно поговорить об этом. Естественно, никому из подруг и друзей я не могу ничего сказать - меня никто не поймет. Я не могу поговорить об этом с тобой - ты решишь, что я что-то предъявляю. Что меня что-то не устраивает. Ты обидишься. Ты накричишь на меня. Пойми, любимый! Я не предъявляю! Правда! Меня всё устраивает в нашем общении. Просто мне очень-очень тяжело..Мне очень тяжело. Поэтому я поговорю с тобой тут. Ладно..Я начну.
2 июня. День, ставший черным. О чем я думала тогда? Что чувствуешь, когда тебя бросают? Когда твою непригодившуюся любовь отшвыривают пинком, как гнилое яблоко? Хотя я несправедлива к тебе. Ты совсем не обязан любить меня только потому, что меня угораздило влюбиться в тебя по уши. Не пара мы. Не половинки. Не сложилось. Не судьба. Не родятся наши дети. Не дождуться нас дальние страны.
Не хочу врать - я знала это с самого начала. В конце концов, кто ТЫ и кто я.. Ты красив, умен, талантлив, образован. Ты - состоявшаяся личнось. Ты не устаешь совершенствоваться, хотя и так уже идеален и совершенен. Но совершенству нет предела. А я? Кто я такая, чтобы претендовать на место в твоем сердце? Уже не слишком молодая, совсем не фотомодель, внешность так себе. Разведена. с ребенком. Ни материально, ни жильем не обеспечена. Без образования. Без перспектив. Просто анти-объявление о знакомстве какое-то получается. Друзья, которые любят меня такой, какая я есть, говорят, что я достойна лучшего. Вот только лучшему я не нужна. Лучшему отлично и без меня.Почему же я решила, что особенная? Почему позволила себе в это поверить? Обыкновенная серая мышь, сколько не красилась бы я в рыжий. Мне мой бывший говорил, что никому я не нужна. И по всей видимости так оно и есть..Кто-то видит во мне неплохую любовницу, кто-то бесполого приятеля, кто-то контакт в сети. Но всем абсолютно наплевать на то, о чем я думаю, чем я живу, что у меня в душе, и вообще - что у меня есть душа. А она есть. И в тот страшный вечер она люто болела. Болела так, что каждое движение, каждая мысль причиняли боль..так, что разрывало в клочья...так, что казалось, вместо крови по венам текло битое стекло.. Я сжалась в комок на полу в ванной и выла в полотенце.. мне так хотелось кричать.. Но у меня нет права на подобную слабость. Да и вообще.. с моей стороны является верхом эгоизма давить на жалость. У меня нет прав задерживать тебя. Если ты решаешь начать новую жизнь, а у меня нет места в этой жизни, то никто из нас не виноват в этом. Ты не смог меня полюбить, а я не смогла стать той, которую есть за что любить. Если ты так решил, значит, так лучше для тебя.И я должна бы за тебя радоваться. Ведь в любви главное - счастье любимого человека. Я должна так думать. Я научу себя так думать. Мне не может быть плохо, если тебе хорошо. Я заставлю себя так думать. У тебя есть родные, близкие, друзья, любовницы. А у меня тебя нет. И, наверное, никогда не было.

про твой второй уход я напишу потом. И так же закрою. а то сейчас очень уж плохо сделалось. И тебя нет в сети. И от этого еще тоскливее. Я все понимаю, родной. Что ты занят, что решаешь какие-то вопросы. Или просто отыхаешь от виртуала, а может быть и от меня.Поэтому - до встречи, пока еще могу держать себя в руках. Ведь твой второй уход был намного страшнее..

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - душа где-то рядом с ним

Обратила внимание на линеечку, что ведет свой отсчет от дня нашего знакомства.. 1 год, 2 месяца и 15 дней.. Ровно столько я счастлива. "Живу во внеземной любви". И действительно понимаю, что живу. Конечно, не всё у нас безоблачно. И ссорились мы, и обижалась я, и плакала.. И он уходил от меня. Но все же..все же.. Одно его слово способно выдернуть из пучины отчаяния. Один лишь взгяд на его улыбку - и я понимаю, что я не могу обижаться..Потому что я без него не могу..Не могу без этих глаз,без этой улыбки, без его слов. И даже то, что сейчас кажется непреодолимым, меня не пугает и не останавливает. А он.. он как будто чувствует, когда я на грани, когда моя вера теряется, когда моя надежда умирает..Он одним словом способен вернуть и воскресить. Он - Ангел. Мой Крылатый Ангел.
1 год, 2 месяца и 15 дней в моей жизни есть свет. Может, звучит это глупо или пафосно..но именно этот свет переполняет душу, глаза искряться, а на губах нет-нет да и появляется блаженная улыбка. Поймала как-то в витрине свое отражение, улыбнулась себе еще шире - ну точно не от мира сего! А с другой стороны, зачем мне нужен серый и обыденный мир, если любимый подарил мне мир волшебный. Так что я от мира ТОГО!)))
1 год, 2 месяца и 15 дней мою душу переполняет нежность. Такая нежность, что сжимается все внутри и сладко замирает сердце. Такая нежность, что переполняет просто физически, и от того хочется расплакаться. Хочется дать ей немного выхода. Иногда кажется, что этой нежности так много, словно я копила ее всю жизнь. Для него и только для него. Остальным она не нужна была. Я знаю. Я это видела. А ему нужна? не знаю, но надеюсь на это. А вдруг ему тоже не хватало нежности?
1 год, 2 месяца и 15 дней я чувствую себя красивой и желанной. Я чувствую себя счастливой от этого.
1 год, 2 месяца и 15 дней "Живу во внеземной любви". Пусть живет эта линеечка, отсчитывая дни моего неземного счастья. Пусть живет во мне эта любовь, ставшая смыслом жизни. Пусть ОН всегда будет со мной!
Если мысли материальны...............

Поразительно, до чего же иногда хочется поумничать.. а в голове одни глупости.. Я так скучала по своему милому дневничку, а теперь сижу и тупо таращусь в монитор, пытаясь поймать за хвост хоть одну мало-мальски стоящую мыслишку. А они ускользают от меня, противные..
Хочу дождь.. Низкое пасмурное небо без дождя угнетает. Но погода в точности передает мое настроение. На душе так же пасмурно. Неистово скучаю по моему Единственному.. Думаю о нем, думаю и думаю.. И ничего больше не идет в голову. И опять хочется сжаться в комочек и ждать его. Хочется до боли в глазах вглядываться в его фотографию. Хочется постоянно повторять его имя. Хочется писать ему длинные письма, стихи и сказки...романтично-эротичные) Хочется искать слова..те самые, что сумеют, наконец передать всю гамму чувств, всю огромность той любви, что испытываю к этому человеку..Л-Ю-Б-И-М-Ы-Й.....

Если любишь меня,
Просто верь мне...

Я искала тебя не одну сотню лет
И в глазах незнакомых прохожих
Я увидеть старалась твой искренний свет.
Я надеюсь, ты тоже...

Поселилась в душе серой плесенью грусть
Прижилась, сердце болью тревожа.
Я увижу тебя и тайком оглянусь...
Я надеюсь, ты тоже...

Мой таинственный друг, что ты сделал со мной?
Становлюсь я как-будто моложе.
Растворяюсь в тебе теплотой неземной.
Я надеюсь, ты тоже...

Каждый взгляд, вздох и жест с упоеньем ловлю -
Человека нет в мире дороже!
Я люблю тебя, слышишь?! О, как я люблю!
Я надеюсь, ты тоже...

Я читаю тебя, словно стих, наизусть.
Страсть волною по бархатной коже...
Я в обьятьях любви ранним утром проснусь.
Я надеюсь, ты тоже...

Обвенчает судьба нас с тобой навсегда
Разорвать узы счастья не сможет.
"Вы согласны?" - вдруг спросит. Отвечу ей
"Да"...
Я надеюсь, ты тоже...

...давай будем дурачится..кидаться подушками...нежиться в ванне с мандаринами...
...давай смотреть вместе кино...печалиться над трогательными..смеяться над веселыми..а во время ужасников я буду прижиматься к твоему боку и держать тебя за руку, а в особо страшных моментах прятать лицо у тебя на плече..
...давай выпьем бутылочку холодного белого вина и просто поговорим..
...давай смотреть в окно, держась за руки..
...давай когда-нибудь встретим рассвет.. поцелуемся под дождем...погуляем по набережной..устроим пикник в укромном уголке парка..
...давай просыпаться от желания и с головой нырять в это желание..
...давай заведем себе мультик..котят и хомячков заводят все, а мультик будет только у нас.. он будет только нашим..
...давай вдвоем придумаем сказку..трогательную, романтичную и обязательно с хэппи-эндом..
...давай я принесу тебе кофе в постель..и останусь там... и будем питаться пиццей, любовью и мороженым... и никому не откроем дверь...
...давай найдем для себя Чудо? самое настоящее..