Хочу объяснить, почему по отношению к Сене испытываю это чувство...
Дело даже не в тех словах, что сказала ему три года назад. Не в том, как вела себя с ним. не в том, то отталкиваю его лишь потому, что он меня любит.
В пятницу, после одного страшного для меня разговора, я была в ужасном душевном состоянии. А тут пришел Сенечка. И всё было, как всегда..Все бы было ничего, но черт его дернул сказать - Я жизнь отдам за твой поцелуй.
И я его поцеловала. А потом оттолкнула, сказала:
- Ты этого хотел - пожалуйста. А жизнь твоя мне не нужна. Убирайся вон.

И как теперь мне с этим жить, я не знаю. Я дрянь. Ведь он ни в чем не виноват.

В колонках играет - Максим Леонидов "Привет"
Настроение сейчас - ничё так

Сказали, что я слишком требовательная. Что я придираюсь, стремлюсь подчинить своему мнению. Сказали не мне. Обо мне. Сказали Сене. А я все слышала из соседней комнаты. Я не нарочно. Но не скрою - мне было чертовски интересно, что он ответит. Он ответил, что единственное, что я от него требовала - это оставить меня в покое. Что то, чего он добился, сделано для меня, а не по моему капризу. И что ему жаль, что он не может исполнять мои капризы, потому что я не прошу ничего, что лишний раз доказывает, что мне ничего от него не надо. Да и сам он не нужен.
Я слушала и плакала. Мне так жаль Сенечку! Ёлки..Ну как получается у этого человека внушать мне чувство невыносимой вины?!..
Я до сих пор помню, как сказала ему три года назад, вскоре после знакомства:
- Хорошая ты птица, Синицын. Но не орел. А другой мне не пара.
После этого он старательно становится орлом. Оперяется. В первую очередь это нужно ему самом. А меня он перерастет. Поэтому я не считаю, что поступаю требовательно по отношению к нему.
Я не требовательна к сыну. Да, конечно, я хочу, чтоб хорошо учился. И помогаю ему по мере возможностей. Но и за двойки не ругаю. А так он очень послушный и неразбалованый.
Я никогда не была требовательна к тем, с кем встречалась. Я никогда ничего ни у кого не просила.
Я ничего не попрошу у любимого. Даже внимания. Он ведь совсем не обязан пылать ко мне чувствами только потому, что меня угораздило.
Я не требовательна к окружающим. Я не сто баксов, чтоб всем нравиться. Я никому ничего должна. И мне никто ничего не должен.
Я требовательна только к себе. Я стараюсь достигать того, к чему стремлюсь. Я люблю, чтоб все было по плану, по полочкам. И если что-то не получается, то виновата только я и никто больше. Есть такой сериал "Бандитский Петербург", в нем есть такой персонаж - Антибиотик, а у него есть такая фраза:"Причины собственных проблем следует искать не в окружающих, а в зеркале!" (за дословность не ручаюсь, но смысл передаю верно)
Вот у меня и получается так. И я не думаю, что это неправильно.

В конце 2001 года я пришла работать на книжный склад. Среди ребят сразу как -то выделила одного парня. Неординарнейший человек. Душа компании. Веселый и добродушный. Его любили, кажется, все поголовно. Не могу сказать, что влюбилась в него по уши. Просто нравилось за ним наблюдать. Так смешило меня, как наш полуграмотный ассистент менеджера писал его фамилию в графике дежурств - "Маесеев". Кстати, фамилия Виталика являлась предметом постоянных шуточек, причем, неприличных. Неудивительно, да? Впрочем, Витальке удавалось все перевести таким образом, что неловко становилось самим шутникам.
Я не помню, когда мне захотелось быть с ним. Однако, однажды вечером... Я сидела за столом с менеджером и перебирала накладные, когда вдруг почувствовала взгляд. Наверное, у каждого такое бывает, когда еще не видишь, но чувствуешь. Читать далее...

В колонках играет - New Order Confusion
Настроение сейчас - слегка приподнявшееся

Не знаю, чем себя занять..Руки чешуться чего-то поделать, но я явно буду смотреться нелепо в два часа ночи с тряпкой в руках, яростно надраивающая полы) Хочется писать. Мыслей- ну ни одной. нет, есть черновики, из которых я что-то выложу, но что-то новое создать не получается. или просто не так хочется, как хотелось бы, чтобы хотелось. Опаньки...во загнула, так загнула))Филолог Всея Урала, приди да отругай же меня, наконец! Иначе буду безбожно сажать ошибки и пропускать запятые!
Зато нашла занятие...потихоньку уничтожаю лишние записи из днева. Да вот задумалась - а может, на фиг эту чистку?ну и пусть сейчас я думаю несколько иначе, но тогда я тоже была права!))На самом же деле какое-то время назад мой мир дал очередную трещину. Я сменила все пароли, уничтожила все фотографии, все песни, все стихи и все романтично-эротичные сказки, что тогда были нужны, а сейчас перестали)
Нахожусь на грани истерии. зыбкая какая-то грань. Только что смеюсь во весь голос, через секунду заливаюсь слезами от какой-то фразы в какой-то песне..В моих интонациях появились не симпатичные мне самой нотки..Правда, мне совсем не хочется ни с кем разговаривать.
айайайайай....опять я жалуюсь..но некому рассказать, кроме моего этого дневника..кроме этого бессловестного друга.
Напоследок хохмочка.. Старый добрый Дятел активировался..Опять - люблю..трамвай куплю..звезду достану...все сокровища мира прям-таки и штабелями. А я только смеюсь. Надеюсь, что обидится и отстанет..неа..не обижается..Замууууж зовет..Мама дорогая..я ж с ним сопьюсь.. посмотрим, чем сия эпопея закончится..
ну, пока, наверное, всё)

В колонках играет - JLo
Настроение сейчас - :(

*****

Я посыплю голову пеплом,
Изведу весь свет плачем вдовьим,
Задрожу под порывом ветра -
Это я прощаюсь с любовью.

Утром в зеркало погляжу я -
Пустоты в глазах не увижу.
Жажду проклятых поцелуев
Утолила бы. Позови же..

Седину бы вырвала с корнем,
Разметала б осколки света.
Почему же боли не помню,
А лишь только глаз твоих лето?

Ненавижу тебя за муки.
Ненавижу за тяжесть мысли.
Ненавижу за боль разлуки.
Я люблю тебя больше жизни.

В колонках играет - NightWish ~The Pharaoh~
Настроение сейчас - слегка неахтёвое

...Много лет назад на пляже:
Я лежала на животе, загорала и читала, совмещая приятное с интересным. Подошел парень:
- Девушка, а где здесь можно катамаран взять напрокат?
С трудом выныриваю из детективных хитросплетений, поднимаю голову:
- Извините, что? - правда, не расслышала вопроса.
А он так оторопело:
- Боже...какая ты красивая..
Но так как я была не одна, и он был не один, знакомство о нас не получилось.
...Года три назад. Сколари. (Полин, ты ж еще помнишь его?))
Я уж не помню, за какие заслуги поставила ему плюсик и, как причину, написала: "Смотрю на твой аватар и вспоминаю один из любимых фильмов" (У него на аватаре был кадр из "Ночного дозора", Хабенский) Он ответил плюсиком мне и словами: "Смотрю на твое имя и понимаю, из-за чего началась Троянская война".
Виталик Моисеев (он еще неоднократно будет мной упомянут. Надо бы один из постов посвятить ему) Приблизительно 2002-2003 год.
После секса сидела на полу (потом расскажу, почему именно на полу)), растрепанная и курила. Виталька ходил готовить чай. Возвращается, смотрит на меня пристально так и говорит:
- Ты сейчас на картину похожа.
Я хихикнула:
-Пикассо, что ли?
-Нет, на икону старинную, - серьезно так говорит друг.
- Почему???
- На тебя молиться хочется..
А я на тот момент просто дар речи потеряла..
Эта история имела некое подобие продолжения. Прошло около года с того случая. Мы к тому времени уже разошлись, причем, очень некрасиво разошлись. Меня очень трудно обидеть, но ему это удалось. И вот мы столкнулись на улице. Ничего удивительного, на самом деле. В то время я жила у Насти, а их дома стоят по соседству. Когда я увидела его, в голове пронеслась целая стая разных мыслей по поводу его возможной реакции на нашу встречу. Но того, что случилось, я не ожидала. Он подошел, обнял так...в охапку..ткнулся лицом в волосы и :
- Я так соскучился по тебе, моя икона..
Мы остались просто приятелями. Я не смогла вернуться. Да и не стоило.
Еще о комплиментах. "Русалочья" тема.
Виталик:
- Ты смеешься, как русалка.
- Это хорошо или плохо?
- Это сумасшедше. Живая русалка.
Какой-то парень на улице:
- Девушка, вы так похожи на русалку. Вас не Ариэль зовут?
Юлька, жена Дятла.
Стояли мы с ней и курили. И солнце светило прямо в лицо. Я знаю, как выглядят мои глаза на солнце, а она видела впервые. Долго всматривалась, потом говорит:
- Не знала, что у тебя глаза такие...прозрачные.И зеленые. Как у русалки. Прям затягивают. Мужики, наверно, с ума сходят.
Я отшутилась:
- Ну что ты?! Я ж скромная - всегда глазки долу, чтоб избежать, значит, массового психоза..
А Вовочка говорил, что я целуюсь, как русалка. Начитался, дружочек, фэнтези. Заклинание там такое было - "Поцелуй русалки", после которого мужчина настолько терял контроль над собой, что был готов на всё))))
...Кстати, о Вовочке. Как-то пришла к нему в гости в глубой депрессии. Вовка - мой лучший друг, он прекрасно знает, как со мной справляться в любом состоянии. Так вот. Открывает он мне дверь, а в глазах такое сочувствие, такая забота, такое желание помочь, что я не выдержала и разрыдалась. А он суетится вокруг меня и приговаривает что-то вроде:
- Ленчик..ну что ж ты..Ленчик..заинька..солнышко..ну ты чего..Ленчик успокойся..ну не плачь..я успокаивать не умею..ну Ленчик..не плачь..- и вдруг выдает - У тебя же идеальный макияж!
Я забыла, что и рыдала. Смотрю на него в абсолютном шоке - у меня на лице нет ни грамма косметики - потом начинаю смеяться..А когда насмеялась, чмокнула в нос и потребовала кофе, а то, мол, опять рыдать начну.
- Шантажистка!- буркнул Вовочка и пошел готовить кофе..)))
...А вообще о комплиментах можно говорить и говорить. Наверняка каждая девушка сможет вспомнить сотни таких же случаев. Однако же - самый лучший комплимент, это тот, что исходит от человека, от которого ты хочешь его услышать.
Я помню каждое слово Любимого. Он надел на меня корону. И теперь я - его маленькая принцесса. Несмотря ни на что. Я и чувствую себя такой, как он говорит - хорошей, умной, красивой и доброй. Такой, какой можно почувствовать себя только рядом с Настоящим Мужчиной.
Спасибо тебе, Любимый, за это чувство. И за крылья, которые ты мне подарил.

КАКИЕ МЫСЛИ ВО ВРЕМЯ СЕКСА? Самые, что ним на есть)) Хотя, скорее, я наслаждаюсь, а не думаю. Слушаю свое тело и желания партнера.
САМЫЙ ЛУЧШИЙ КОМПЛИМЕНТ, ЧТО ТЕБЕ МОЖНО СДЕЛАТЬ? Рыжая.
ИДЕАЛЬНОЕ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ... Когда о любви мне скажет тот человек, от которого я хочу это услышать. Когда в любви признается Любимый.
ЧТО В МУЖЧИНАХ ПРИВЛЕКАЕТ СИЛЬНЕЕ ВСЕГО? Чувство юмора, непохожесть на других, необычность... Доброта. Теплота. Страсть. Мужественность.
чТО МОЖЕТ ОТТОЛКНУТЬ? хамство. Невнимательность. Равнодушность. Преувеличенное самомнение. Дешевые понты.
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ МЫСЛИ О ЧЕЛОВЕКЕ, КОТОРОГО НЕТ РЯДОМ? Да все, что угодно! Запахи, музыка, случайная мысль, нежданное событие. Есть люди, о которых мысли никогда меня не покидают, поэтому и не нуждаются в дополнительной стимуляции))
КАКАЯ ЧАСТЬ МУЖСКОГО ТЕЛА ТЕБЕ НАИБОЛЕЕ НРАВИТСЯ? Руки. От плечей до пальцев. Хотя опять же...есть мужчины, которые не цепляют ни одной частью, а есть человек, в котором нравится абсолютно все.
СПОСОБНА ЛИ ТЫ НА ПРИНУЖДЕНИЕ? Вряд ли. Скорее, на легкое уговаривание. Постепенное. Вода камень точит.
ПЫТАЛАСЬ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ ИЗМЕНИТЬ ПРИВЫЧКИ СВОЕГО ПАРНЯ? ох..хлопотно это. Если я люблю, то все его привычки есть милыми особенностями. А зачем мне менять в любимом то, что я в нем люблю, то, что придает ему неповторимость?)) Хотя...мало ли что...тогда можно попытаться найти разумный компромисс. Привычки въедаются годами. Вряд ли возможно это изменить.

В колонках играет - Ранетки
Настроение сейчас - хорошееее....

Как же подсела я на Ранеток!...И на песни, и на фильм. Такие девченки ..зайки просто.)) Смеюсь с себя - как раз фильм мне по возрасту. А ну и что!) Опять смеюсь)) О, а если бы кто-то видел, как страстно я рыдаю над перипетиями любви Лены и Виктора Михалыча...мама моя крутила пальцем у виска..А я почему-то так прониклась. Наверное, когда нет собственной любви, чужая глубже трогает))
Посмотрела сегодня последнюю серию третьего сезона. Счастлива до поросячьего визга - мои любимчики ушли с выпускного вместе! Всё! Удовлетворенная жду осени


мои хороооошие...

В колонках играет - Лена-Ранетка "Лети"
Настроение сейчас - лечу...))

У Жванецкого есть шутка: "Ты - женщина. Ты должна раз - лежать и два - тихо!"
А мне обидно..Так звучит, будто у женщины не может быть собственного мнения, и положения она никакого занимать не может, кроме горизонтального. Я не феминистка. Вовсе нет! И равноправие полов - какое-то очень уж расплывчатое понятие.Я слабая женщина - да. Я хочу, чтобы рядом со мной был сильный мужчина - да. Но я считаю, что имею право на собственное мнение в том числе и в любовной сфере. Я могу позвонить первой. Я могу первой признаться в своих чувствах. И если мне не отвечают взаимностью, я просто раньше убеждаюсь, что это был не мой мужчина. в конце концов проще узнать правду сразу, чем бесклнечно изводить себя всякими "а вдруг..", "а если..".Когда я почувствовала, что люблю Моего Ангела, я сказала ему об этом. И после ничуть не стеснялась об этом говорить. Любовь - это вообще не то чувство, которого следует стесняться, а уж тем более стыдиться.
Я думаю, что все так или иначе убедились, что ни в любви, ни в карьере, ни в быту никто ничего не принесет на блюдечке с голубой каёмочкой. Чтобы чего-то добиться, нужно многое сделать. И пусть за проявление инициативы в разных сферах жизнь неоднократно прикладывала меня фэйсом о тэйбл, всё равно у меня не получается сидеть на попе ровно. И вряд ли получится.
Да и Татьяна Ларина мне симпатична.)))

Настроение сейчас - улыбаюсь

Что-то совсем меня сплин поглотил..прям в лучших традициях декаданса.. Аки трепетная барышня, маюсь депрессиями и мигренями. Обо мне ли это? "У мистера Рипли не бывает черных дней" Разве я такой всегда нравилась людям? Бледной, ноющей, аморфной размазней?? Разве такой я понравилась Ему? Ну нет! Сегодня посмотрела на себя с утра в зеркало и даже сама себе не захотела улыбнуться. Брррр... Не хочу больше! Надоело грустить до тошнотиков!
Достала из закромов пакет с нитками, буду довязывать всякие свои штучки. Нашла бобину со шпагатом. Хочу сплести что-нибудь из макрамэ милое в дом. Собралась распустить два свитера, которые больше не хочу носить, и связать огромную теплую-претеплую шаль. Накачала разной музыки для фона. Хотя я еще подумаю. Вообще люблю заниматься такими делами под какой-нибудь ненавязчивый сериал. Надо найти диски с Зачарованными. А вообще это самое лучшее, самое действенное средство для освобождения головы от мрачных мыслей - работать руками, любуясь на результат)) Разве можно допускать разные мысли, когда считаешь петли?))) Ну и конечно - работа..работа..работа..

А еще я обещала моей славной Полиночке кучу всякого чтива. Пока была дома, написала столько всего, что за день все не перенесу сюда, даже если сильно постараюсь. Вот и буду, как говориться, с толком, с чувством, с расстановкой. Темы совершенно разные. Это же неважно, правда?
Да и если честно, дико соскучилась по моему милому Дневнику.

В колонках играет - что-то мрачное
Настроение сейчас - такое же

Так я писала когда-то..а сейчас...чччерт...я не знаю, что писать сейчас..грустно...как же грустно.. Впрочем, я же знала об этом..О том, что я перестала значить для него хоть что-нибудь..Давно перестала. С 27 февраля. Самый страшный, самый черный день..
Что я почувствовала, когда узнала? ..Такое чувство,что внутри разорвалась шаровая молния..И всё пережгла..И всё выжгла. И стало пусто. И больно в этой пустоте. И до сих пор пахнет гарью. В этом виновата только я сама. В том,что пахнет гарью. Я сама не могу никак тебя отпустить. А ведь больно так же, как в первый день. Я не вношу этой боли. Я закрваюсь в ванной и рыдаю, кричу, вою в полотенце,чтоб никто не слышал и катаюсь по полу..И сейчас только этого и хочется. Я не могу успокоиться, не могу отойти. И, если честно, не знаю, смогу ли. В голове лишь одна мысль: что сделать,чтоб не было так больно? Всё. Конец. Как будто неожиданно сбросили в холодную воду в октябре. Не хватает дыхания. Я мучаю ненужными вопросами тебя. Я мучаю себя ненужными теперь воспоминаниями. Хожу, что-то делаю, с кем-то разговариваю - словно во сне. Тут же забываю, что и кому говорила.
Ты был моим солнышком. Солнышко закатилось. Стало темно, холодно и жутко. Ты был моим воздухом, моим дыханием. А теперь мне нечем дышать. Я не могу без тебя. Банально, да? Но не могу..не могу без тебя ничего. Руки повисли, как парализованные. Я хотела чего-то добиваться, чтоб ты гордился мной, чтобы ты был мной доволен. А теперь незачем.
Я думала - я сильная. Я была в этом уверена. Я ошиблась. Я слабая.
Я знала, что рано или поздно всё закончится. Я готовила себя к этому. Я оказалась не готова.
Нет больше настоящего. Нет, значит, и будущего. Постоянно плачу. Не так, как плакала обычно. Наверное, так плачут в ночь перед казнью, внезапно сознавая,что жизнь закончена. Всё закончено. И НИЧЕГО больше не будет. А солнце светит так же. Так же живут люди, занятые своими делами и проблемами. Так же есть ты. Только уже не в моей жизни. И не мне теперь твои слова и твое внимание. Ты, наверное, догадываешься, что мне больно, жалеешь меня. Что-то иногда говоришь. Но уже так страшно верить во что-то. Мучительно страшно.
А может, ты и впрямь жалеешь меня..Может, ты привык ко мне за такое время. Но...к бородавке ведь тоже привыкают. Еще страшно,что ты продолжаешь общаться только лишь потому, что знаешь - я кроме тебя никого в мире не видела. Вся моя жизнь вертелась вокруг тебя, как Земля вокруг Солнца. А теперь я сошла с орбиты. И ты не знаешь,что теперь делать со мной такой. Ты в ответе за ту, кого прируил, да, мой маленький Принц?
После безграничного счастья такое же безграничное отчаяние. Я не знаю, не понимаю, то мне делать теперь. Хочется НЕ БЫТЬ. Впасть в анабиоз. А лучше - раствориться. Распасться на атомы. самое мучительное то,что я не вижу конца. Так будет и через час, и через сутки, и через месяц. Вытерпеть это невозможно. Невозможно это прекратить. Я ведь тоже в ответе.
Господи...зачем я говорю всё это? Хочется выплеснуть хотя бы часть горечи. Самое сложное, что поговорить не с кем. Никто не поймет. Никтошеньки. Есть только ты. Но...если всё закончилось, то к чему усложнять?
Ладно..наверняка пора заканчивать это письмо..если это вообще похоже на письмо..

Солнышко моё Ясное.. Сейчас такая нежность к Тебе щемящая..даже сердцу стало тесно..а за окном небо цвета Твоих глаз..посмотреть бы в глаза Твои небесные..утонуть в них..мурлыкнуть имя Твое..коснуться пальцами щеки..провести по ней легонечко..я люблю Тебя.
Хочу смотреть на Тебя долго-долго.. хочу увидеть, как Ты спишь..хочу поцеловать Тебя спящего..едва касаясь, чтоб не разбудить..не спугнуть Твой сон..но все-таки поцеловать и с этим поцелуем в сон к Тебе проникнуть..чтобы Ты улыбнулся..Я люблю тебя.
Я люблю твою улыбку..Когда Ты улыбаешься - мне улыбается солнце. Когда Ты улыбаешься - хочется петь и кружиться в танце. Когда Ты улыбаешься - меня обнимает Счастье, окутывает собой. Я давно с ним подружилась - с тех самых пор, как узнала и полюбила Тебя.Теперь оно меня не оставляет. А я..Я люблю тебя.
А знаешь, в Москве похолодало. Ей тоже плохо без Тебя. Все идут куда-то, торопятся..и никому нет дела, что мы скучаем по Тебе. скучаем..скучаю..до дрожи..Тебя здесь нет.Не хочется выходить на улицу. Не хочется никого видеть. Не хочется дышать воздухом, в котором нет Тебя. Хочется просто спрятаться и уснуть.


Р.S. Я не помню, когда это было написано..но не в том дело. А в чем? А я не знаю... Нашла и решила опубликовать. судя по всему это последнее подобное сообщение.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - никакоевое почему-то.......

Посмотрела на количество постов и ужаснулась - это ж надо так забросить дневник! Полиночка, милая...просто без тебя мне тут пусто..И к тому же...я не знаю, что писать, о чем писать, кому писать...Это же только ты с удовольствием читаешь мои бредни. Так хотелось бы напоследок перед отъездом побаловать тебя кучей постов, но, видишь, не идут слова ко мне сегодня. Разбежались мысли. Странное ощущение..Не могу понять..Знаю только одно - хочу домой..Скорее хочу домой.
Я обещаю, что там напишу кучу всего и по приезде все выложу тут. О чем хочешь. Договорились, родная?
А пока... Не забывай меня, пожалуйста.

Господи, малышка моя родная...как же по тебе соскучилась...Сегодня перечитывала твои письма, историю об Алене...наплакалась от души..Как же я соскучилась...скорее бы ты уже пришла, любимая моя! Схожу с ума...с ума схожу...господи...как же я скучаю...как же мне не хватает тебя, твоего понимания, твоей мудрости, твоей мягкости, твоей любви...
Полина...родная моя....люблю тебя невыразимо...

Увидела молодого, интересного, хорошо одетого человека с увлечением читающего книгу "100 способов вернуть долги" . Первая мысль, мелькнувшая в голове: эта книга - первый способ распознать лоха.
Хотя сама забываю, кому и сколько даю в долг. И на самом деле удивляюсь, когда мне возвращают))

Познакомились мы с ней так давно, что даже уже и не помниться точной даты. На автобусной остановке. И только потом уже выяснилось, что мы живем в соседних подъездах. И с тех пор чуть ли не каждый вечер мы встречались. Если летом, то сидели на нашей лавочке, попивали пиво и болтали-болтали-болтали... А если погода была плохая, то приходилось вспоминать, как бухать в подъезде. Ну это я, конечно, перегибаю. Чаще мы заседали у нее дома на кухне. Ссорились? не помню. Вряд ли. Да и не существенно. Сейчас вообще это не имеет никакого значения. От Машки добра я видела гораздо больше. К ней могла явиться в любое время, в любом состоянии, в любом настроении. И всегда она была мне рада. А теперь мне некуда идти. Машки больше нет. 20 октября она умерла в реанимации. От воспаления легких..Господи..неужели от этого умирают??? Она была младше меня.
Она была одинокой. Мы постоянно шутили на тему, если до 40 лет не выйдем замуж, то станем жить вместе. У нее остался 6-летний сын Володька.
А я все равно не могу поверить.. И рука не поднимается удалить ее номера телефона и аськи.
Но так и не смогла подойти к ее подъезду. Боюсь. Боюсь, что исчезнет вот эта призрачная надежда.
Ох, Господи.... Светлая память тебе, солнышко!

В колонках играет - Ирина Билык "Нас нет"
Настроение сейчас - отвратительное

И опять я в Москве.. Интересно, хоть одного человека обрадует сей факт? Тут миллионы чужих людей, там плачущий сын и грустная мама. Какого черта я еду сюда? Как будто медом тут мне намазано... Полна тоски и нездорового скепсиса. С каждым разом все тяжелее даются мне эти разъезды. Ладно... кое-что есть в планах.. Заработать, купить и уехать. Совсем. Смогу ли? Посмотрим...
А пока - Здравствуй, Москва!

Настроение сейчас - невнятное

...Метро должно было закрыться через четверть часа, и электрички собирали последнюю жатву с полупустых перронов. Уставших, сонных перронов, несущи на себе следы дневного вторжения людей: пустые бутылки, обрывки газет, оторванные пуговицы.
Ночное метро - это особый мир. Мир безлюдных пещер, изредка наполняемых рёвом железных червей и механическими голосами:"Осторожно, двери закрываются, следующая..." Голоса разносятся по станциям, отражаясь от мраморных сводов и ускользая вверх по эскалаторам, стараясь долететь до таких же пустынных, как перроны, московских улиц. Ночное метро - это победа холода над душой, это стальной механизм, живущий по своим законам, действующий безо всякого вмештельства человека, но пока еще подчиняющийся ему. Пока, потому что ночное метро слишком хорошо разбирается в людях, оно видит то, что они стыдливо скрывают днем, оно может читать правду по их усталым лица.
И вряд ли ночному метро нравится то, что оно видит...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - никакого

Совсем дневник забросила. Нехорошо. Да и времени просто особо нет. И к компу доступ есть теперь далеко не всегда. Тут сейчас хочу слова песни одной выложить.
Елена Прекрасная

От очей волшебных твоих взгляд не могу отвести,
Ну а сердце пылает и рвется к тебе из груди,
То, что я не смогу словами тебе сейчас сказать,
Оно хочет теплом своим передать.
Улыбка твоя - словно солнце зажглось в ночи.
Прошу, улыбнись еще раз, чтоб растаял лед моей души.
И смешинки слетают с твоих удивительных глаз,
Фейерверк бриллиантовых звезд ночью только для нас.

Пр.:

Я начну войну за тебя, моя Елена Прекрасная,
И вернувшись к тебе со щитом утону и сгорю - твои ласки жарче огня.
Или лучше умру за тебя, моя Елена Прекрасная,
Если только узнаю, что ты разлюбила меня.

Я храню у себя локон твоих шелковистых волос,
Бережет он меня от несчастий и бед.
Если трудно мне станет - его к губам я прижму,
Он ведь самый святой для меня амулет.
Твои губы прекрасны, поцелуи твои так нежны,
Что сказать иногда не могу, это явь или сон.
Никогда я не был с тобой жестоким и злым,
Я ведь так безумно, безумно в тебя влюблен.

Пр.

Моя память хранить будет вечно твой голос и твой звонкий смех,
Но души твоей красоту, увы, невозможно воспеть.
Сделать это может лишь ангельский хор в небесах,
Ну а я лишь могу эту песню допеть.

Пр.


С тем, что меня постоянно зовут то совой, то рыжей, я уже забывать стала свое имя. А ведь хорошее имя. На том единственном форуме, где я была зарегистрирована, был парень с ником Сколари. Часто говорил, что понимает из-за чего началась троянская война. Приятно было. не скрою. Это же надо...Сколари вспомнился...Жаль, нет больше того форума и того парня н нем. Не люблю терять хороших людей.

Интересно, как можно отвлечься от грустных мыслей? Ой, чего я тут учудила..... Возьми от тоски и зарегься на одном сайте знакомств. Большей глупости в жизни не делала!!!! ладно я...у меня есть любимый человек и я не ищу себе никого...но так много людей, которые всерьез надеются.. или не надеются? Может, это я такая наивная? И все так же, как и я, тупо от тоски??? Но я всего пару раз туда заходила...а люди там чуть ли не живут.. постят фотки..ведут блоги..продвигают вперед свои анкеты..Не понимаю.. Но, собственно, каждому свое. Но я оттуда ушла и больше в таких авантюрах не участвую. Да собственно и не собиралась всерьез. Написать хотела об этом. Есть теперь, что написать...))))))))) Работа прежде всего!))))))))))))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - спатки хочется

Ужас! Как я могла?! а если серьезно, то что-то не хотелось мне ничего писать. Бывает и такое.
Чего же произошло со мной за эти две недели? Да ничегошеньки нового! Все так же. Дом, работа, и главное-главное-главное - Любимый! Самый любимый мой человечек, самое бесценное Сокровище мое. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что он стал еще ближе. Или это я до такой степени вроднилась (да простят меня филологи всех стран за это слово!)))
Еще вот нашла новую схему. Посмотрю, подумаю, посоветуюсь. Подкупило название -"Кофе для нас двоих" и сердечки) Неисправимо люблю сердечки! А еще люблю мишек Тэдди.
Ну вот вроде пока так. Ай вил би бэк!))(сорри за мой инглиш!)