В колонках играет - Fireflight - Stay Close
Настроение сейчас - пустота

"В жизни каждого человека есть хорошие и плохие вещи.
Хорошие вещи не всегда облегчают плохие.
Но, с другой стороны — плохое не всегда портит хорошее или умаляет его важность."

Прошёл почти год с последней записи, да и никто уж и не читает этот дневник. Теперь это скорее просто хранилище мыслей, воспоминаний. Наверное, именно то для чего он и создавался. Хотя нет, конечно же, я вру. Создавался он для одного единственного человека, но потом стал чем-то большим, манящим людей, как мотыльков на пламя свечи. Правда, это пламя отнюдь не светило, а скорее наоборот, но сейчас это уже не важно.
Итак, о чём же была последняя запись? Ах да, конечно о чём же ещё она могла быть. Сон… тот самый сон, в котором сказка предстаёт наяву… Что же… Да, многое этот сон спутал, внёс неразбериху в жизнь. А, как известно, метания от одного к другому никогда не приводят ни к чему хорошему.
Действительно этот сон предвещал нечто прекрасное, но, к сожалению, мне так и не удалось вовремя понять, когда это «нечто» случилось со мной.
Это не в моём характере, но и не впервые, и думаю что не в последний раз. Редкость, когда я пишу нечто подобное, но так бывает, что мои мысли и чувства обретают форму в самом ненавистном мне способе их изложения. Начато когда то осенью, и закончено не так давно:

В сердцах людей есть пустота –
Несовершенство от природы,
Дана она нам не с проста,
А чтоб делить с любимыми невзгоды.

Заполнить могут лишь они,
Ту пустоту, что сердце разрывает.
Зажечь, во тьме, любви огни
Что душу светом наполняют.

Без них – рабы мы пустоты,
Бродящие в тумане сожалений.
Безликих кукол миражи,
Без цели в жизни и стремлений.

Но стоит только появиться им,
И разом всё переменилось –
В глазах читается «любим!»,
А под ногами маска, что упав - разбилась.

Ведь притворяться больше нет нужды,
Когда пред нами тот, кто любит,
Не допускайте больше в сердце пустоты,
Иначе Вас она погубит.

В колонках играет - Ben Foster and Murray Gold - Owen Fights Death
Настроение сейчас - Не по весеннему как то

Несколько дней назад, наконец-то, прошёл первый весенний дождь. Люблю весенние дожди, вообще дожди люблю…. Такова уж натура тёмных романтиков. Приятно стоять и смотреть в тёмное серое небо, ощущая как капли дождя падают на тебя. Но сейчас всё не так. Три месяца уже как не так… Выходя на улицу больше не чувствуется того единения с миром как раньше, звуки наполняющие всё вокруг больше не пронизывают тело. Вокруг как будто вакуум, пустота…
Давно я уже здесь не писал… Почему же сейчас пишу? Даже не знаю. Желание что-либо написать всегда было, просто всё не до того было. А сейчас весна время нового, новой жизни. Хотя и довольно таки сомнительной жизни.
Три месяца как уже прошло, а чувства всё ещё свежи, они всегда такими останутся. Тяжело всё это, и я рад за тех, кто этого не испытывал ещё… Всегда стоит вопрос «что лучше, знать или не знать». Я знал, но не могу сказать что это было лучше или хуже чем если бы я не знал того что должно случится. Кто-то может сказать по глупости «Но ведь у тебя было время подготовиться». К сожалению, времени всегда мало будь то ещё одни сутки или ещё один год. У меня был год, но не могу сказать, что я что-либо успел… Даже попрощаться-то не успел. Ведь даже когда видишь самого дорогого человека, подключенного к куче разных аппаратов, то всё равно есть, какая-то надежда на чудо, что он сможет выкарабкаться и у тебя ещё будет время. Но чуда не происходит и остаётся только держаться. И вот уже настаёт день похорон, и ты стоишь на краю только что вырытой могилы. Всё понимаешь, но всё равно не веришь… Ведь в это невозможно поверить. Нет ни мыслей не чувств, просто стоишь и смотришь, как медленно опускают гроб в могилу, и чувствуешь колючие прикосновения ледяных слёз неба, которое вместе со всеми оплакивает твою утрату.
Смешно слышать/читать об одиночестве людей… Ведь большинство из тех, кто так говорит/пишет, даже не понимают что такое это самое одиночество. Остаться совсем одному в этом мире… Кто-то скажет, есть ведь друзья, но друзья это друзья, они помогут, поддержат, но не заменят. И сколько бы их не было ты всё равно один.
Ужасное чувство когда, выходя на кухню, чтобы взять чашку, видишь вторую, и понимаешь что человек, которому принадлежит эта чашка больше никогда не придёт, больше никогда ничего тебе не скажет, и ты больше никогда не сможешь посмотреть ему в глаза, потому что его больше нет, вообще больше нет в этом мире.
Вот так и прошли эти три месяца. Три месяца после… И полтора года до.
Стал ли я относиться за это время к смерти плохо… Нет, не стал. Смерть это не добро и не зло. Смерть это просто смерть, такая, какая есть, приходящая за каждым из нас в пришедшее для нас время конца. Хочется верить, что потом что-то есть, но нет никого, кто бы мог это подтвердить. Да и знание что там после, что-то есть, не даст утешения, ведь возможно там всего лишь темнота и в ней, что-то шевелится, подстерегая тебя… Но, наверное, не стоит об этом слишком много думать, а стоит просто жить дальше, пока ещё есть время, время которого всегда будет мало…

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - Пора возвращаться Домой

В последний месяц было много чувств, эмоций, мыслей. Каждый день хотелось писать о них. Но когда открывал свою записную книжку, то рука просто не могла ничего написать, не изложить было мысли на бумаге. Когда садился за компьютер, пальцы отказывались печатать, просто не мог, да и не могу выдавить из себя эти мысли, воспоминания, переживания, чувства, эмоции… Произошло много, много важного, но всё растворилось в потоке мыслей… Но не стёрлось… и то хорошо… Но надо переставать играть в молчанку… надо возвращаться опять, писать обо всём и ни о чём одновременно, просто чтобы оставить след, чтобы не забыть самому что было, чтобы была возможность вернуться, вспомнить и пережить снова, чтобы лучше понять себя…

Так… чего-то я давно не писал… да и последние пару постов удалил. Хотя нет, писал, вчера, но запись открыта только одному человеку кроме меня… Ладно надо, наконец-то написать ту мысль, которая уже дней пять в голове вертится.
Недавно где-то на просторах ЛиРу увидел, у кого-то в дневнике или в цитатнике пост, суть которого состоит примерно вот в этом: «в асе мы пишем огромные тексты буква за буквой, а потом стираем их, стираем свои мысли, чувства, убиваем их». А ведь и вправду многие из нас так поступают, стирают, не решаются написать важные вещи. Некоторые думают, что все Интернет знакомые нереальны, надуманны (сразу же вспомнился лаборант – критик). Для кого-то и вправду все Интернет друзья всего лишь ники в контакт листе. Но для меня это всегда, прежде всего люди, личности. И чувства к этим людям так же реальны и весомы, как и к знакомым и друзьям в реальной жизни. Наверно именно поэтому я всегда так переживаю когда плохо моим Интернет – друзьям, я всегда помню, что эти чувства реальны.
Раньше не верил, что посредством общения в Интернете может возникнуть реальное чувство, хотя примеров тому известно много, но так уж устроены мы, люди, пока сами не попробуем, не поверим.
Нда, пост получился не очень… мысль не так выстроилась, как хотел изначально. Передержал мысль в голове, вместо того чтобы как всегда написать импровизированно. Ну да ладно напоследок только хочу спросить: а что для вас значат ваши Интернет – друзья, и верите ли вы в возможность любви возникающей посредством общения в Интернете, и почему верите или нет?