Смешанное чувство, можно сказать, ошеломило с утра пораньше. Пролистывая свою стену в ВК наткнулся на сообщение с незнакомым отправителем, как показалось изначально. Перейдя на страницу я быстро осознал, что это была моя бывшая девушка, с которой я расстался не очень хорошо, по своей же инициативе несмотря на то что любил. Всё оказалось весьма просто, она вышла замуж. Конечно это было ожидаемо, но всё же осознание такого факта "слегка" ошеломляет. Но страннее всего другое - поначалу смешанные чувства спустя несколько минут превратились в некоторое подобие радости и стало легче. Можно сказать что отпустило, ведь так или иначе я винил себя за то что сделал больно ей тогда, но теперь она счастлива и живёт дальше, и это не может не радовать. Конечно это чувство вины было весьма глупо и иррационально, ведь мир не вертится вокруг моей персоны, но эгоцентризм и эгоизм дают о себе знать.
Странное всё же чувство, такое ощущение что в мгновение ока в голове щёлкнул тумблер, как будто исчезли какие-то барьеры которые сдерживали. Нет я не виню мнимые стены в своём бездействии на протяжении прошедших лет, ведь так или иначе это было очередное самобичевание, которое наконец то закончилось. И можно сказать что как раз вовремя, ведь чувство того что пора снова вернуться на дорогу уже многие месяцы не даёт покоя. По этому можно сказать, что данное событие стало неплохим пинком выгоняющим меня с обочины моего пути. Изменится ли что то в реальной жизни или просто изменится мой взгляд на вещи - покажет время, хотя я надеюсь и на то и на другое, ведь так или иначе чтобы жить, а не существовать, нужен личностный рост.
Как же всё таки хорошо вновь почувствовать тягу жизни и творчеству. Может даже мысли и идеи перестанут оставаться просто мыслями, а воплотятся в жизнь, обретут цвета и форму.

В колонках играет - Ben Foster and Murray Gold - Owen Fights Death
Настроение сейчас - Не по весеннему как то

Несколько дней назад, наконец-то, прошёл первый весенний дождь. Люблю весенние дожди, вообще дожди люблю…. Такова уж натура тёмных романтиков. Приятно стоять и смотреть в тёмное серое небо, ощущая как капли дождя падают на тебя. Но сейчас всё не так. Три месяца уже как не так… Выходя на улицу больше не чувствуется того единения с миром как раньше, звуки наполняющие всё вокруг больше не пронизывают тело. Вокруг как будто вакуум, пустота…
Давно я уже здесь не писал… Почему же сейчас пишу? Даже не знаю. Желание что-либо написать всегда было, просто всё не до того было. А сейчас весна время нового, новой жизни. Хотя и довольно таки сомнительной жизни.
Три месяца как уже прошло, а чувства всё ещё свежи, они всегда такими останутся. Тяжело всё это, и я рад за тех, кто этого не испытывал ещё… Всегда стоит вопрос «что лучше, знать или не знать». Я знал, но не могу сказать что это было лучше или хуже чем если бы я не знал того что должно случится. Кто-то может сказать по глупости «Но ведь у тебя было время подготовиться». К сожалению, времени всегда мало будь то ещё одни сутки или ещё один год. У меня был год, но не могу сказать, что я что-либо успел… Даже попрощаться-то не успел. Ведь даже когда видишь самого дорогого человека, подключенного к куче разных аппаратов, то всё равно есть, какая-то надежда на чудо, что он сможет выкарабкаться и у тебя ещё будет время. Но чуда не происходит и остаётся только держаться. И вот уже настаёт день похорон, и ты стоишь на краю только что вырытой могилы. Всё понимаешь, но всё равно не веришь… Ведь в это невозможно поверить. Нет ни мыслей не чувств, просто стоишь и смотришь, как медленно опускают гроб в могилу, и чувствуешь колючие прикосновения ледяных слёз неба, которое вместе со всеми оплакивает твою утрату.
Смешно слышать/читать об одиночестве людей… Ведь большинство из тех, кто так говорит/пишет, даже не понимают что такое это самое одиночество. Остаться совсем одному в этом мире… Кто-то скажет, есть ведь друзья, но друзья это друзья, они помогут, поддержат, но не заменят. И сколько бы их не было ты всё равно один.
Ужасное чувство когда, выходя на кухню, чтобы взять чашку, видишь вторую, и понимаешь что человек, которому принадлежит эта чашка больше никогда не придёт, больше никогда ничего тебе не скажет, и ты больше никогда не сможешь посмотреть ему в глаза, потому что его больше нет, вообще больше нет в этом мире.
Вот так и прошли эти три месяца. Три месяца после… И полтора года до.
Стал ли я относиться за это время к смерти плохо… Нет, не стал. Смерть это не добро и не зло. Смерть это просто смерть, такая, какая есть, приходящая за каждым из нас в пришедшее для нас время конца. Хочется верить, что потом что-то есть, но нет никого, кто бы мог это подтвердить. Да и знание что там после, что-то есть, не даст утешения, ведь возможно там всего лишь темнота и в ней, что-то шевелится, подстерегая тебя… Но, наверное, не стоит об этом слишком много думать, а стоит просто жить дальше, пока ещё есть время, время которого всегда будет мало…

В колонках играет - Three Days Grace - Never Too Late
Всё снова и снова повторяется. Хотелось бы верить, что между нами стена, но стена это ты. Пора навсегда остановиться в попытках пробиться. Иначе когда-нибудь очередной раз удар об эту стену будет последним…

В колонках играет - lumen - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - Афигенное)))

Ну что же, постов уже не было две недели… Хотя событий было наверно достаточно ток я уже всё не помню))) Помню только что в театр с Димоном ходили))) было весело и интересно. Но речь не об этом.
Итак, кончился високосный 2008 год, и начался 2009. Прошлый год, прямо скажу, оказался неудачным, можно даже сказать чёрным, приобрёл много нового опыта, но какой ценой… Надеюсь этот будет лучше, и судя по тому как праздновал то таким он и будет))) Отпраздновал в принципе именно так как и хотел. Гулял с друзьями, поводил хоровод вокруг ели с незнакомцами, а потом по обычаю зашёл на чашечку «чая» к Димону. Только в этот год компания совсем необычная была. Обычно строго мужская компания, а в этот раз встретили с подругами. И я из всей компании один некурящий как всегда (ура всех запалил)))) В общем как я себе и обещал этот новый год, я отпраздновал, так как ещё никогда не праздновал. После новогодней ночи осталось много загадок решение которых, скорее всего, будет утеряно, из-за нежелания некоторых идти дальше))) (Димон ты тут совершенно не при чём, но о ком я ты понял). Итог: Новый год для меня оказался прямо скажу сказочным, ни от себя, ни от жизни, ни от друзей я не ожидал того, что произошло, но я рад, что всё произошло именно так. Ведь моя жизнь – кино (Маленькое гадание ), а сценарий заявлен просто отличный, главное сыграть его естественно, итак:
-грим,
-костюмы,
-свет,
-камера,
-мотор.
Табличка: *идёт съёмка, просьба соблюдать тишину*

В колонках играет - Within Temptation - What Have You Done
Настроение сейчас - спокойное счастье

Ну вот… опять разыгралась необузданная фантазия… Только не в том русле. Лучше бы я квест написал, а то в команде и так с этим проблемы. Но из-за того настроения, что сейчас во мне преобладает, получилось то, что получилось. То, что будет написано ниже ни к кому не адресовано, не надейтесь))) Так что все, что написано всего лишь плод фантазии)))
читать
Да, вот такой бред)))) Читайте и оценивайте)))

Взял у MereDiana9

Имя:	Максим
Дата рождения:	03.12.1989
Место рождения:	где-то между тем и этим миром, Санкт-Петербург в общем
Место нахождения:	Всё ещё между мирами
Цвет глаз:	карий
Цвет волос:	тёмно русые
Пирсинг:	нет
Тату:	нет... годам к 20 - 22 определюсь и сделаю
Есть ли парень/девушка:	нет
Любимая фраза:	...да десять раз!
Любимое:
Блюдо:	ёжики)))
Сладость:	шоколад
Число:	3
Цвет:	серебрянный
Животное:	кошка
Напиток:	апильсиново-лимонный сок
Алкогольный напиток:	красное полусладкое вино
Цветок:	роза
Или/или
Клубника или арбуз:	клубника
Горячий или холодный чай:	холодный
Шоколад или ваниль:	шоколад
Горячий шоколад или кофе:	кофе
Собака или кошка:	кошка
Лето или зима:	зима
Любовь или деньги:	любовь
В парне/девушке:
Любимый цвет глаз:	серый
Любимый цвет волос:	ярко рыжый
Низкий или высокий:	чуть ниже меня
Разное:
Страна, которую хотелось бы посетить:	Германия
Как хочешь умереть:	я никогда не умру)))
Любишь ли грозы:	да люблю
Считаешь ли себя привлекательным:	даже не знаю, а вы как думаете?
Веришь ли в себя:	да
Куришь?	нет
Пьешь?	нет
Влюблен(а)?	нет... к сожалению
Поешь?	нет
Хочешь выйти замуж/жениться?	да но чуть позже
Хочешь детей?	1-2
Ненавидишь кого-нибудь?	а? Что? Миром правит любофь!?)))))))))))
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - HIM - Venus doom

Ты хочешь, чтобы всё было как раньше? По прежнему! Извини... мосты сожжены, а строить новые я не считаю нужным. Можешь попробовать переубедить, но попытки будут тщетны.

 

У меня много друзей, которые воспринимают и любят меня таким, какой я есть, и я думал, что ты одна из них…

Опять о чувствах… Извечная тема, имеющая множество вопросов и ни одного чёткого ответа. Давно созревало сообщение на эту тему, но настроения не было писать что-либо подобное. Начинаю писать под звуки песни the beginning of the end, которую исполняют HIM. Ну что же, начну.
Думаю каждый из нас, хоть раз в жизни, оказывался в ситуации, когда на его чувствах играли. Точнее даже не на чувствах, а самими чувствами. Для чего такие игры? Кто то просто ради забавы так играет, видите ли, им скучно стало, хочется почувствовать чью то любовь. Кто-то так играет в неуверенности, что его любят, чтобы проверить чувства партнёра. А кто-то просто из-за мелких обид мстит таким образом. Так или иначе, такие игры всегда разрушают все те чувства что есть. Разум можно заставить забыть всю ту боль что причиняли, но раны на сердце не исчезают, они рубцуются и остаются навсегда там. Глупо думать, что после таких игр можно будет всё вернуть обратно на свои места. Но самое ужасное в таких ситуациях это то, что это начинает действовать как вирус, и передаётся по цепочке от одного человека к другому. В такие моменты жизни главное найти в себе силы не сорваться, пережить это и не поступить ни с кем точно так же. Найти силы стать последним звеном в этой цепи лжи и предательств, не пасть и жить дальше.
Пост не очень большой, но думаю большего и не надо, ведь почти все и так знают, что это такое… написание поста заканчивается под звуки песни Venus doom всё той же группы HIM. Обе песни созвучны посту в кой то мере, тексты и переводы даны ниже, прослушать можно в аудио разделе.

читать текст и перевод

В колонках играет - HIM - Right Here In My Arms
Настроение сейчас - Задумчиво-весёлое


Ну, вот уже почти и месяц прошёл… Нет, не календарный… Вчера долго не мог уснуть, мешало что-то, открыл глаза и понял что. За окном ярко светила почти полная луна, и свет падал прямо на моё лицо… Точно так же как месяц назад… За этот месяц я духовно умер и возродился заново. Да, да Димон радуйся, crazybee вернулся. Я снова в равновесии с самим собой, и это очень хорошо. Сижу, слушаю HIM и пишу этот пост. Голос в голове перестал просить подождать. Начинаем новый виток моей жизни, ведь жизнь это спираль с уменьшающимся радиусом, в какой-то момент смыкающаяся в окружность и, в конце концов, размыкающийся в прямую ведущую к концу, или началу чего-то нового, кто знает.
Как-то, пройдя те восемь гаданий по имени, я оставил их без анализа… надо поправить это.
Итак, приступим. В гадании номер один было сказано, что Дьявол предложит поступить к нему на службу… Нет, я, пожалуй, откажусь, но это не значит что я добрый, просто не считаю, пути этих двух фанатичных крайностей добра и зла правильными, ведь мир это не только чёрное и белое, но и куча оттенков серого с редкими вкраплениями ярких красок.
В третьем было сказано, что моё сердце изо льда. Кто-то не верит… Но наверно это так, но те, кто найдут подход и растопят лёд, те найдут там бриллиант, переливающийся на свету всем его множеством граней.
Во втором было сказано, что мои слёзы из алмазной крошки. Что же логично, ведь чтобы получить бриллиант его сначала надо обработать. Наверно поэтому от этих слёз становится только больнее, ведь грубые, острые осколки алмаза могут только ранить.
В четвёртом говорится, что мой персонаж самурай. Возможно, наверно потому что из оружия я уважаю именно холодное оружие, оружие чести.

Пятое гадание про аватарку дождя))) Не считаю её глупой, меня лично символизирует. Я бы поделился зонтиком, а сам бы предпочёл помокнуть под дождиком)))
Итак, номер, шесть. Хм… такой девушки я ещё вроде бы не встречал… Хотя может и встречал, но ещё с ней не знаком… (Димон харе хитро улыбаться) Жду знакомства с нетерпением.
Номер семь говорит, что я муза, создающая славу для тонких натур… Честно не знаю… Может вы мне ответите, так ли это, только честно.
И напоследок номер восемь про аниме… Обязательно посмотрю My Neighbor Totoro (Мой сосед Тоторро), давно хотел, но времени как-то не нашёл.
Ну вот и мини анализ завершён. Не густо, но для старта нового витка хватит. Посмотрим, что нас всех ждёт там впереди.
Люди, почему не комментируем пост HIM, мне казалось, что тут есть народ, кто слушает их??? Хочу узнать ваше мнение о группе и ваши любимые песни.

В колонках играет - Tarja Turunen - Die Alive

Не бойся идти в некуда, бойся никуда не идти…
Под звуки песни Hysteria группы Muse начинаю писать эти строки… На дворе вечер… дни летят незаметно… не запоминаются, наверно потому что жизнь слегка опустела… Да и на душе пустовато и заполнить эту пустоту пока некому… Хотя… наверно даже есть, но пока что-то внутри меня говорит, что ещё не время, рано… Ну что же подождём чуток, надеюсь, ожидание не затянется…
Хочется написать что-нибудь стоящее, но мысль как-то не идёт… Хм… плохо всё это. Всегда боялся вот такой душевной пустоты, безразличия… Хотя не так всё плохо как может показаться на первый взгляд… Читая чужие посты про любовь, боль, страдания, счастье, чувствую, что моё сердце тоже болит, сопереживает, и вместе с болью приходит тепло… И это хорошо, потому что если оно болит, то значит всё ещё может чувствовать. Всегда придерживался этой истины: «Боль наш друг, если чувствуешь боль значит ты всё ещё жив» Что ж, я рад что всё ещё жив в духовном плане, что не превратился в безликого призрака.
Что же, остаётся только идти дальше. Куда? Не знаю, время покажет. Неизвестность? Да неизвестность, но она не страшна, зачем боятся того, чего ещё не видел и не знаешь. Неизвестность впереди не заставит меня стоять на месте, потому что страха перед ней нет, есть только интерес, любопытство, что же дальше? Так что шаг за шагом продвигаюсь по пути разгадки неизвестности впереди. И это радует.
Вот и постик получился… Слегка пустоват? Да, наверное… но большего выжать не получается. Хотя нет, вру… Есть что написать, и уже написано даже… Но я сейчас не в настроении публиковать и рассуждать на эти темы… Придётся подождать до тех пор, пока голос внутри не перестанет повторять вновь и вновь одни и те же слова: «Подожди, ещё рано. Подожди ещё чуть-чуть»
Завершаю написание под звуки песни Die Alive, которую исполняет Tarja Turunen… Рекомендую всем послушать.
не отчаивайтесь, ведь жизнь продолжается!

В колонках играет - Ben Moody & Anastacia - Everything Burns

Ну вот, благополучно прикончив большую упаковку чипсов и закинув после этого пару леденцов в себя, сажусь, под звуки песни Within Temptation - The Howling, печатать этот пост. За окном идёт дождь… Как раз такой, как я люблю. Мне вообще нравится дождь... Только не ливень и не морось, а такой обычный, спокойный без порывов ветра, когда от туч идёт такой серо-зелёный сумрак, воздух наполняется свежестью... и становится так тихо спокойно... время как будто становятся вязким, погружаешься в свои мысли и просто спокойно идёшь, наблюдая, как все вокруг суетятся, спешат укрыться... Хотя сегодня это меня не так радует. Из-за такой погоды голова просто свинцовая, и болит не переставая. Сейчас я бы предпочёл оказаться в месте своей мечты… На берегу горного озера, окружённого хвойными лесами, на ступенях небольшого бревенчатого дома, сидеть и наблюдать красные всполохи на воде и на небе, красные всполохи заходящего солнца… И чтобы кто-нибудь был рядом… Кто-нибудь близкий мне духовно. (Димон, знаю, что сто пудов на этом моменте ты хочешь сказать, что тот человек, который должен быть там рядом - это ты. Отвечаю сразу – нет! И ты даже знаешь, по каким критериям нет)))
В общем, погода хоть и любима мне, но сейчас не совсем в тему… На кого-то такая погода навевает, тоску печаль, мысли о худшем… Некоторые даже начинают думать о том, что жизнь бессмысленна, и пора её заканчивать. Но это не про меня, мне такая погода дарит только спокойствие и гармонию. Вообще да, конечно бывает тяжело... Но это же не причина для самоубийства, самоубийство это вообще, по моему мнению, высшая мера слабости, эгоизма. Когда уже не думаешь о других, как им потом будет тяжело после твоего ухода, а думаешь только о том, что после уже тебя ничего не будет тревожить и беспокоить... В такие времена надо радоваться маленьким победам. Тогда появятся силы для главных сражений. А ещё в себя надо верить и в свои силы. Главное не переоценивать свои возможности…
Эх… всё-таки хочется чего-то другого… чем сейчас есть… Хочу на природу… в лес, развести костёр да побольше и сидеть рядом, греться теплом горящих поленьев, веток. Смотреть на живой играющий огонь, наблюдать за искорками, взлетающими в небеса… Романтика? Для кого-то может быть… для меня же это символ жизни, моей жизни… люблю огонь. Наверно потому что в этой стихии вижу своё я, бываю ласков, нежен, дарю тепло, но если разозлить, то как лесной пожар сжигаю всё, не оставляя надежд на спасение. Свободен, но не могу жить без других, а когда меня лишают радостей, дружбы, любви, то я так же как огонь без воздуха задыхаюсь и медленно угасаю. Хорошо, что рядом всегда есть те, кто готов поддержать и не дать погаснуть… И рядом не в смысле прямо тут где-то физически, а те, кто духовно рядом, ведь близок не тот человек, который всегда при тебе физически, а те, кого ты чувствуешь рядом с собой даже в те моменты, когда они далеко.

В колонках играет - Nirvana - Smells Like Teen Spirit

Настроение сейчас - Отличное

Увидел у друга ВКонтакте эту видеозапись, думаю стоит многим посмотреть

читать дальше

В колонках играет - Empyr - New Day
Настроение сейчас - Увидел сегодня радугу, поэтому радужное))))

“Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а числом моментов, когда дыхание перехватывает от счастья”

 

 

Так в последнее время чёт почти все стали переводить темы моих постов сугубо на мою личность. Поэтому ещё раз повторяю, почти все мои посты носят сугубо философский характер, в них я размышляю и задаю вопросы общественности. Да не отрицаю, они основаны на личном опыте, но всё же это просто размышления.

Но раз уж на то пошло то ладно, вот вам пост сугубо о моём душевном состоянии, обо мне. В нём собраны ответы на некоторые вопросы, которые мне в последнее время часто задают. Если по ходу прочтения появятся новые вопросы, сомнения о полноте ответа, то пишите в комментариях, отвечу.

Почти все, почему-то посчитали, что раз у меня что-то не сложилось, то я сейчас подавлен и в жуткой депрессии. Вы как совсем что ли? Я что, по-вашему, должен решить, что жизнь кончена, и начать резать вены??? (прост даже такие вопросы были) Да конечно нет, у меня устойчивая психика и свои проблемы я решаю тихо и мирно, просто перешагиваю через них и иду дальше. Можете спросить Dark Unicorn стал ли я маниакально – депрессивным роботом (у Димона на лице явно появилась улыбка, потому что он знает, кого мы так называли). Я по-прежнему так же весел, стебусь и довожу вместе с Димоном (Dark Unicorn) всё своё окружение, как в старые, добрые, школьные времена.

Второй вопрос: Перестал ли я верить в любовь? Вообще в принципе, что такое любовь? Это прыжок веры в пропасть неизвестности в надежде, что тебе даруют крылья для полёта. Я рискнул, прыгнул, но крыльев не получил, упал… падать больно… Но, упав, я встал и пошёл в поисках тропинки ведущей на этот же обрыв под названием любовь. И буду прыгать до тех пор, пока кто-нибудь, когда-нибудь не даст мне крылья. Так что веру в любовь я не потерял, я конечно циничен иногда, но не настолько же…

Потерял ли я веру, надежду на лучшее? Нет! Я же оптимист по жизни, так что всегда буду верить и надеяться.

Потерял ли я цель в жизни? Нет, просто сменил приоритеты. Жизнь же не кончилась, всё ещё впереди.

Перестал ли я доверять людям? Нет, не престал, отношение к отдельным лицам не определяет отношение ко всем.

И последнее: Изменился ли я? Нет! Просто не было таких причин, чтобы надо было меняться. Потому что когда меняются, то меняются не ради кого-то (ну кроме самого себя) а по какой-то причине. Поэтому уместен вопрос, а зачем мне меняться? Правильно, незачем. Кто считает, что причина была и есть прошу озвучить. Я лично таких причин не вижу…

В колонках играет - Slipknot - Before i Forget
Настроение сейчас - Пулемёт, патроны и держитесь с***!

Солнце погасло, тучи закрыли небо и всё погрузилось во тьму...
Холодный расчётливый разум снова в действии, забудьте о тепле и сожалении...
Всем приятного времени суток...

В колонках играет - Slipknot - Vermilion
Настроение сейчас - Охарактеризовано клипами в этой записи

Недавно в ответ на эпиграф к моему дневнику написали, что боятся попробовать жить, так как в случае если начнут, то выпьют её всю до дна. Что же… Конечно следовало ответить то, что я сейчас пишу ещё тогда, но я не стал. Это была ошибка? Да, но что сделано, то сделано, и этого уже изменить нельзя. Поэтому напишу здесь, для всех и для этого человека в частности.

Жить надо не растягивая, не боясь, что проживёшь её слишком быстро. Иначе потом в конце жизненного пути и останется, что только сожалеть о том медлил всю жизнь.

Если жизнь предлагает счастье, то не надо от него отказываться и отталкивать, надо рискнуть и попробовать стать счастливым, иначе это счастье устав стучаться в закрытые двери просто пройдёт мимо.

Если пришла любовь то надо рискнуть в надежде на взаимность, иначе потом, оглядываясь назад, будешь сожалеть.

Если жизнь даёт шанс, то надо его использовать, каким бы мизерным он не казался. Надо брать, использовать этот шанс, что бы потом не сожалеть о том, что он прошёл мимо, а ты ничего не сделал, чтобы использовать его. Жизнь слишком коротка, чтобы упускать шансы на счастье, проживать её надо так, что бы как говорится, не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

Даже если, кажется, что счастье ускользает, не сидите и не ждите, что всё само переменится к лучшему, потому что так не будет. Пытайтесь сами поймать этот ускользающий шанс на счастье, ведь за счастье надо бороться, потому что всё стоящее в этой жизни даётся нелегко, и что бы получить это, надо приложить немало усилий самому. Иначе если нет желания бороться за счастье, любовь, дружбу то возникает невольный вопрос, а хотели ли вы этого, было ли это взаправду или вы всего лишь играли, обманывая себя и других.

В общем, не бойтесь жить и бороться за счастье, ведь жизнь всего одна и прожить её надо достойно…

 

Нажмите, чтобы увидеть видеозаписи

В колонках играет - Slipknot - Vermillion Pt. 2
Настроение сейчас - нормальное, впервые за несколько дней пустоты...

Что если бы я поступил/поступила иначе? Этот вопрос посещает каждого в течение жизни. К сожалению (а может быть и к счастью) прошлого мы изменить не в силах, ведь повернуть время вспять невозможно, да и не нужно.

В одной из серий Клиники, ("My Butterfly" (Моя Бабочка)),  показана ситуация когда казалось бы незначительное событие изменило весь ход истории, правда главное событие осталось неизменным. К чему это я? Наверное, к тому, что не стоит думать о том, что могло бы быть. То, что уже сделано, то сделано исправить это уже нельзя, нужно просто жить дальше. Жизнь сама со временем даст возможность изменить общее положение дел, если это будет нужно.

Жизнь не должна вызывать сомнений, не нужно пытаться вернуться назад, ведь это не возможно. Идти нужно только вперёд. В самурайском кодексе Бусидо сказано, что когда не знаешь, что делать -  нужно сделать шаг вперед. Верно сказано. Ведь сделав этот шаг, ты прояснишь ситуацию, и её уже возможно будет разрешить.

Никогда не стоит сомневаться в таком выборе, который подсказывает сердце, он всегда верный, даже если на первый взгляд так не, кажется. Единственное что огорчает то это то, что даже если поступаешь правильно, то в результате не всегда получается хорошо, но это не повод чтобы мучить себя вопросом «А что если?»…

В колонках играет - Nightwish - Nemo
Настроение сейчас - Пустота, переходящая в надежду

Вот так всегда, думаешь, что ты всё в этой жизни испытал, всё знаешь и умеешь, а жизнь подкидывает новые сюрпризы. Не так давно мне было все, равно как и кто ко мне относится, и что я для кого-либо значу. Но как я уже сказал, жизнь полна сюрпризов. Я, наконец, то встретил человека, который сильно, очень сильно похож на меня, точнее является можно сказать моим продолжением. Но как я уже говорил, ничего в этой жизни легко не даётся, за всё надо платить, поэтому буду верить, что когда-нибудь и ко мне станут относиться так же.
Жизнь полна сюрпризов, и от этого она только интересней. Мы молоды и всё в этой жизни у нас впереди, главное не сдаваться на пути к своим целям.