В колонках играет - The Cranberries - Zombie
Настроение сейчас - ощущение лёгкости полёта души

Да нечасто стал я писать в дневник, но лично мне всё равно, ведь пишу то для себя и те моменты, которые хочу помнить.
В наушниках играют Lostprophets и The Cranberries, поистине божественная музыка… Под неё хочется жить и творить, да давно уже не было этого… наконец то, снова есть вдохновение, идеи, задумки, что, как и куда, куча идей, а главное силы и возможности, надо только успевать записывать зарисовывать, а потом всё воплощать в жизнь, делать модели, писать квесты, строить локации, всё то что я люблю, и что получается. А всё наверно, потому что с души спал большой груз, а вслед за ним и остальные более мелкие вопросы разрешились. Всегда знал, что нет лжи во благо и что недомолвки тоже ложь, но, тем не менее, пытался убедить себя в том, что лучше всей правды не знать… но, как и должно было, всё выплыло на чистую воду, и мне пришлось всё рассказать… от этого стало намного легче… Да и прибавило только сил и стремления. И я опять вернулся в полностью уравновешенное состояние, опять полностью свободен и телом, и разумом, и душой, и сердцем, ото всех, и ото вся, это хорошо, ведь теперь можно полноценно себя посвящать себя любимым занятиям. Снова отдаться трём важным составляющим жизни: Музыка, творчество (моделирование, написание квестов, рисование) и общение… Вот вроде бы и всё…
А всё же год хорошо начался… и принесёт ещё не мало перемен… я это чувствую…

В колонках играет - Дельфин - Надежда
Настроение сейчас - Доволен наевшись орехами до отвала

Снова гоню себя к проблемам, головным и сердечным болям (в прямом смысле). Наверно скучно просто жить обыденно. Значит что? Значит надо создать себе проблем, чтобы не скучно жилось. Так наверно все поступают, ведь жить, решая проблемы, находя верные решения намного интереснее, чем просто плыть по течению.
Новый год начинает давать всходы, только не там где надо… То что было посеяно в НГ внутри самого меня, моего разума, души и сердца, прорастает… Возникает вопрос надо ли это мне? Наверно надо, так будет интересней и красочней. Успех исхода как всегда призрачен, но, тем не менее, хоть немного, но я же буду, счастлив, не важно, что будет потом, главное что будет пока.
По крайней мере, гадание на рунах дало приятный результат:

гадания по рунам

В колонках играет - Дельфин - Война
Настроение сейчас - Пора возвращаться Домой

В последний месяц было много чувств, эмоций, мыслей. Каждый день хотелось писать о них. Но когда открывал свою записную книжку, то рука просто не могла ничего написать, не изложить было мысли на бумаге. Когда садился за компьютер, пальцы отказывались печатать, просто не мог, да и не могу выдавить из себя эти мысли, воспоминания, переживания, чувства, эмоции… Произошло много, много важного, но всё растворилось в потоке мыслей… Но не стёрлось… и то хорошо… Но надо переставать играть в молчанку… надо возвращаться опять, писать обо всём и ни о чём одновременно, просто чтобы оставить след, чтобы не забыть самому что было, чтобы была возможность вернуться, вспомнить и пережить снова, чтобы лучше понять себя…

Все три гадания правильны... хм давно такого не было... ну что же, это даже хорошо...
смотрите и проходите сами

В колонках играет - lumen - Сид и Нэнси
Настроение сейчас - Афигенное)))

Ну что же, постов уже не было две недели… Хотя событий было наверно достаточно ток я уже всё не помню))) Помню только что в театр с Димоном ходили))) было весело и интересно. Но речь не об этом.
Итак, кончился високосный 2008 год, и начался 2009. Прошлый год, прямо скажу, оказался неудачным, можно даже сказать чёрным, приобрёл много нового опыта, но какой ценой… Надеюсь этот будет лучше, и судя по тому как праздновал то таким он и будет))) Отпраздновал в принципе именно так как и хотел. Гулял с друзьями, поводил хоровод вокруг ели с незнакомцами, а потом по обычаю зашёл на чашечку «чая» к Димону. Только в этот год компания совсем необычная была. Обычно строго мужская компания, а в этот раз встретили с подругами. И я из всей компании один некурящий как всегда (ура всех запалил)))) В общем как я себе и обещал этот новый год, я отпраздновал, так как ещё никогда не праздновал. После новогодней ночи осталось много загадок решение которых, скорее всего, будет утеряно, из-за нежелания некоторых идти дальше))) (Димон ты тут совершенно не при чём, но о ком я ты понял). Итог: Новый год для меня оказался прямо скажу сказочным, ни от себя, ни от жизни, ни от друзей я не ожидал того, что произошло, но я рад, что всё произошло именно так. Ведь моя жизнь – кино (Маленькое гадание ), а сценарий заявлен просто отличный, главное сыграть его естественно, итак:
-грим,
-костюмы,
-свет,
-камера,
-мотор.
Табличка: *идёт съёмка, просьба соблюдать тишину*

тесты

Чья-то любовь это тот дар, который надо принимать сразу же, не раздумывая, потому что если откажешься, то второй раз могут и не предложить…

Дружба - это когда ты не замечаешь недостатков человека.
Любовь – это когда даже недостатки человека становятся для тебя его достоинствами.
Ненависть – это когда даже достоинства человека становятся для тебя его недостатками.
Эти чувства составляют группу высших чувств, и все они могут переходить из одного в другое, но есть и четвёртое чувство, в которое может перейти любое из трёх других, но обратный переход уже не будет возможен. Это абсолютное безразличие к человеку. Чувство, когда тебе не важны чувства другого человека, потому что для тебя этого человека просто не существует. Он просто вычеркнут из жизни.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет
Слова, сказанные, или написанные имеют очень большую силу для нас самих. Не правда ли? Ведь пока они не сказаны, не написаны, это всего лишь мысли, которые могут легко меняться, или просто не воплотится в жизнь.
Произнеся, или написав свои мысли, мы выносим себе вердикт, приговор, ультиматум, называйте это как хотите, суть от этого не изменится. Когда наши мысли становятся не только нашими, но и достоянием общественности, мы выносим окончательное решение для самих себя. Окончательно осознаём, чего хотим и к чему готовы.
Этот пост получается слегка оборванным… без какого либо итога… потому что он и вправду оборван. Конец просто не напечатан… Осталась только картинка от конца поста… Конец поста был для «Той, что…», но я и так уже всё сказал лично… А другим наверно знать и не нужно…

В колонках играет - Сплин - Матч

Посвящается падшему ангелу.

Эта запись посвящена одному человеку, который был мне, когда-то дорог. Но комментарии от остальных моих ПЧ не воспрещаются. В комментариях хотелось бы увидеть, ответ на один вопрос: были ли в вашей жизни люди, которые поступили с вами плохо, но всё же вы можете сказать, что благодарны им, и вспоминаете о них только хорошее и то, что у вас с ними было хорошего? И ещё один вопрос на картинке после поста, он немного похож на этот, но всё же совершенно другой по смыслу.
А теперь собственно и сам пост:
По правде говоря, этот дневник был изначально создан не, сколько для себя, сколько для другого человека, чтобы у него была возможность узнать меня лучше. Но так сложилось, что наши пути с этим человеком сильно разошлись.
Тогда ты сказала, что это была всего лишь игра, от этого было очень обидно, но зла я и вправду почему-то не держал. Может, потому что ожидал этого? Возможно… я и вправду ожидал такого исхода, но не хотел в это верить. Прости, что заставил тогда возненавидеть меня… Но по-другому не умею уходить. Просто по-другому не смог бы заставить себя забыть всё что чувствовал.
Тем не менее, я ещё тогда сказал тебе спасибо. Но тогда оно наверно прозвучало неискренне. Но я и вправду был тебе благодарен, и сейчас так же сохраняю чувство благодарности.
Одна моя знакомая всегда говорит про своих бывших возлюбленных: «Несмотря на то, что все они меня бросили, я им благодарна за то, что они мне многое дали, сделали меня такой, какая я есть» Я с ней согласен в этом. И поэтому благодарен тебе за то, что ты мне тогда дала. А дала ты мне не мало. Ведь только благодаря знакомству с тобой я окончательно вернулся из состояния полной опустошённости. Тогда ты дала цель в жизни, которая так была мне нужна, дала веру в самого себя и веру в свои силы. Дала возможность узнать, что я всё ещё способен чувствовать, хоть ты и не верила, что чувства тогда были.
Среди фотокарточек моей памяти навсегда останется твоя улыбка похожая на улыбку Вилле Вало, одного из твоих кумиров. Я знаю что ты, скорее всего это прочтёшь. Поэтому и пишу. Я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что помогла определиться с тем чего я всё же хочу от жизни, чего в ней не хватает. Спасибо что благодаря тебе я узнал о ЛиРу. Ведь здесь я смог обрести новых друзей… и не только друзей…
Спасибо тебе девушка с улыбкой Вилле Вало, улыбкой демона на лице ангела.

Можно скопировать это в свои заметки и отметить плюсиками то, что успел сделать:
1. Полюбить жизнь.+
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море.-
4. От избытка чувств обнять человека. -
5. Убегать от огромной собаки. -
6. Вырастить кактус.-
7. Купить мр3 плеер.+
8. Завести двух кошек.-
9. Гулять во вьюгу. +
10. Выиграть в гляделки.-
11. Потерять друга. +
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я.-
13. Гулять без зонта под дождём.+
14. Гулять в одиночестве+
15. Погладить тигра.-
16. С разбегу вбежать в воду.-
17. Полюбить закат. +
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. -
19. Напиться.-
20. Разбить окно.-
21. Оскорбить человека.+
22. Кататься на роликах весь день.-
23. Прыгнуть с парашютом.-
24. Говорить с девушкой(парнем) весь день. -
25. Пожить вместе с любимым человеком.-
26. Пришить свой палец к кофте.-
27. Упасть в глубокую яму.-
28. Сильно испугаться. +
29. Подарить что-то ценное кому–нибудь .-
30. Проболтать по телефону несколько часов. +
31. Полюбить.+
32. Разлюбить. +
33. Возненавидеть. -
34. Заблудиться в лесу. +
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.-
36. Спать в палатке -
37. Проехать на поезде семь суток.-
38. Полетать на самолёте-
39. Разбить посуду.+
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +
41. Убить комара, напившегося крови. +
42. Подержать в ладонях живую бабочку -
43. Уснуть под любимую музыку. +
44. Съесть картошку, запеченную в костре+
45. Провести весь день на солнце. -
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.+
47. Забыть о чём-то очень важном. +
48. Переписываться sms-ками полночи. -
49. Потратить последний инет на чтение дневников. -
50. Спеть караоке.-
51. Съесть в одиночку шоколадку. +
52. Целый день читать. +
53. Улыбнуться сквозь слёзы. -
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.+
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".-
56. До боли хлопать в ладоши. +
57. Танцевать до изнеможения. -
58. Бросить курить. -
59. Поцеловать фотографию. -
60. Построить замок из песка.-
61. Не спать ночью во время грозы.-
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова. +
63. Заметить в фильме глупую ошибку. +
64. Залезть на дерево. +
65. Полюбить то, что больше всего ненавидел.-
66. Кардинально изменить свою жизнь.-
67. Найти любимую профессию. +
68. Выиграть в споре. +
69. Объесться до тошноты клубникой. -
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +
71. Плакать три часа подряд.-
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.-
73. Сорвать крапиву голыми руками. +
74. Петь песню без музыки. -
75. Петь хором на сцене. +
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. -
77. Сфотографировать животное. -
78. Испечь торт.-
79. Сфотографировать небо. -
80. Биться об стену -
81. Слушать полный бред от другого человека. +
82. Сходить на чей-нибудь концерт.-
83. Весь день просидеть за компом. -
84. Пытаться покончить с собой.-
85. Порезаться бумагой. +
85. Получить болевой шок. +
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.-
88. Упасть с лестницы. -
89. Найти что-то новое для себя. +
90. Надеть свадебное платье/смокинг. -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. -
92. Перемыть гору посуды. +
93. Найти в себе силы жить. +
94. Рассказать тайну про себя. +
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. -
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой.-
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. -
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +
99. Пообщаться с иностранцем.-
100. Умереть –

да, да опять тесты
Надеюсь они вам помогут разобраться в себе)))

В колонках играет - Within Temptation - What Have You Done
Настроение сейчас - спокойное счастье

Ну вот… опять разыгралась необузданная фантазия… Только не в том русле. Лучше бы я квест написал, а то в команде и так с этим проблемы. Но из-за того настроения, что сейчас во мне преобладает, получилось то, что получилось. То, что будет написано ниже ни к кому не адресовано, не надейтесь))) Так что все, что написано всего лишь плод фантазии)))
читать
Да, вот такой бред)))) Читайте и оценивайте)))

Наткнулся на несколько занимательных тестиков помогающих понять себя немного, кому интересно то вот вам ссылки на тесты)))
читать дальше
Как всегда помните результаты тестов это всего лишь повод задуматься, и ничего больше.

В колонках играет - System Of A Down - Question!
Ещё один пост. Раз уж начал говорить то, что думаю, так надо до конца всё сказать. Как говорится, сказал А, говори Б. Ты наверняка уже много раз думал, что тогда ничего и не было, что мне тогда всё показалось… У меня к тебе один вопрос: Вот то, как ты себя ведёшь, думаешь, собираешься сделать, Вот тебе не хочется уже самому себе врезать да посильнее? Мне бы на твоём месте хотелось бы… Ты уже сам себя разубеждаешь в том, что ты чувствовал к ней что-либо. Ты хочешь незаметно уйти… И как это, по-твоему, называется? Я понимаю, что для тебя просто невыносимо всё это видеть. Но скажу обо всей ситуации только одно, и больше можешь даже не спрашивать, по этому поводу мнение моё не изменится.
Она ему бесконечно верна, но не думаю что и он так же, в конце концов, он её предаст… Поэтому не пропадай для неё бесследно, ведь сам же знаешь кроме тебя, её некому будет помочь. Да и ты сам, сколько бы не убегал, не старался забыть, всегда будешь мысленно возвращаться к ней.
Ты спрашивал, что тебе делать, я ответил. А как поступишь ты решать тебе. Помни только одно, что поступить надо, так как что бы потом перед самим собой не было стыдно. Это не тот случай, когда можно поступив неправильно, выйти сухим из воды.

В колонках играет - Empyr - New Day
Ещё один постик… Ещё одна откровенная мысль. Я дружу с тобой почти всю жизнь, с самого детского сада. Прости, что сейчас не звоню и редко пишу. Я не забыл тебя, но всё никак не собраться, что бы просто поговорить. Через многое мы с тобой прошли, и горе, и радость, и даже можно сказать спасение жизни. Но в памяти навсегда отпечатался один момент, а именно наша единственная ссора. Я за это себя очень виню… как я мог тогда сказать такие страшные и жестокие слова… я сказал, что ты мне надоел… Но дружеское сердце всё стерпело и простило. Но я не забыл и никогда себе этого не прощу. Всегда буду стыдиться того поступка. Спасибо что тогда смог простить меня и остаться моим другом…

В колонках играет - Muse - New Born
Пост, ещё один. Что же на меня нашло?.. То пусто, то густо как говорится. Ну да ладно пока вдохновение есть надо пользоваться моментом.
Итак, это и вправду объяснительная, обращённая к одному человеку опять же, но имеющая смысл, наверное, для многих. Тебе было непонятно, что со мной творится, хотя я каким был таким и остался, поменялась ты, точнее твоё настроение. Ты наверно иногда уже думаешь, что я не считаю тебя больше своей подругой? Ты до сих пор моя подруга, просто при всей банальности ситуации всё сложно, ну в общем как всегда.
Есть один закон жизни: «несчастьем нужно поделиться». Правда, многие неправильно понимают суть этого закона, поэтому стараются сделать всех вокруг тоже несчастными. А истинный смысл в том, что несчастье, горе надо разделить с друзьями, ведь только друзья могут помочь, поддержать.
Вот поэтому я сейчас и не нужен, тогда, когда ты сомневалась, была неуверенна, я старался тебя поддержать и помочь, объяснить… Сейчас же ты счастлива и должна делить это счастье только с тем, кто приносит тебе это счастье. Ты как всегда скажешь, что я неправ, что я ошибаюсь. Ах, если бы…
Так или иначе, знай, я твой друг и ты всегда можешь обратится ко мне за помощью, поддержкой. Ведь на то друзья и существуют, что бы помогать в трудные моменты жизни.

В колонках играет - Сплин - Скажи
Надеюсь, вы не подумали, что я собираюсь писать об экономическом кризисе. Потому что плевать я хотел на этот кризис, было бы что терять. Вот уже недели две – три не было ни одного нормального поста у меня. Да и вас я тоже перестал комментировать. Можно было бы отмахнуться избитой отмазкой, что нет времени, работа, учёба там, но незачем мне от вас отмахиваться. Просто наступил душевный кризис, в голову ничего не идёт. В последние полторы недели в голове так вообще крутится всего одна мысль (Димон не надо вот на этом месте думать, что теперь то я тебя понимаю, нет, не понимаю)))
Всё остальное лишь обрывки мыслей, и нет сил, а главное нет желания составить из этих обрывков единую цепь рассуждений. Где-то рядом с этими обрывками ютятся уже потрескавшиеся от времени и непогоды «несбыточные» мечты и надежды.
Хм… А ещё, эти двое вылезли, сидят на диване, улыбаются, обсуждают втихаря что-то… Кто эти двое спросите вы? Да не уж-то не догадались? Две сущности, хотя какие к чёрту сущности! Ведь это два моих демона, которых я сам создал и сам назвал. Они впитали все страхи и обиды, желания и злость. Зачем они созданы? Да затем что бы стать сильнее. Правда, глупо? Конечно же, глупо, в чём же сила? В маске безразличия, которую они дают в замен? Оличная масочка… Чего вы мне её опять протягиваете? Подарок к ДР? К чёрту такие подарки, не нужна она мне больше. Вспоминаются слова Розетты Кристофер: «Плачь, когда хочется плакать, смейся, когда хочется смеяться, злись, когда хочется злиться, ведь невыносимей всего прятать свои чувства, свои эмоции, делая вид, что у тебя всё хорошо». Правда, ведь глупо отгораживаться от всех маской. Глупо подчинится своим демонам, воплощениям своих страхов и обид, боли и разочарования, и отвергнуть всех, лишь бы снова не страдать. Вот что я хотел сказать, но в обычной переписке ты бы сразу отвергла это. Но ведь ты пала рабом своего демона, считаешь его самой собой, тебе даже твоё настоящее имя уже непривычно… Даже если сейчас ты отрицаешь это, потому что не желаешь сомнений в правоте своих действий по отношению к самой себе. Извини, что пишу здесь, но здесь ты не перебьёшь, не замнёшь тему, и хотя бы прочтёшь всё до самого конца, и возможно задумаешься над этим. Можно сколько угодно говорить, что моё мнение ошибочно, но я сам через такое прошёл, поэтому не ошибаюсь. Ты просила научить жить, так как раньше жил я, зачем? Ведь ты сама так живёшь и уже давно. И что самое ужасное, ты даже не осознаёшь этого.
Хм… Забавно, начиная писать, не мог сформировать мысли, а теперь словно вдохновение нашло…
К вопросу о своих демонах. Не думайте что это бред. Лучше подумайте, когда вы создали, назвали своего демона, когда надели маску… И собираетесь ли вы её снимать?

Так… чего-то я давно не писал… да и последние пару постов удалил. Хотя нет, писал, вчера, но запись открыта только одному человеку кроме меня… Ладно надо, наконец-то написать ту мысль, которая уже дней пять в голове вертится.
Недавно где-то на просторах ЛиРу увидел, у кого-то в дневнике или в цитатнике пост, суть которого состоит примерно вот в этом: «в асе мы пишем огромные тексты буква за буквой, а потом стираем их, стираем свои мысли, чувства, убиваем их». А ведь и вправду многие из нас так поступают, стирают, не решаются написать важные вещи. Некоторые думают, что все Интернет знакомые нереальны, надуманны (сразу же вспомнился лаборант – критик). Для кого-то и вправду все Интернет друзья всего лишь ники в контакт листе. Но для меня это всегда, прежде всего люди, личности. И чувства к этим людям так же реальны и весомы, как и к знакомым и друзьям в реальной жизни. Наверно именно поэтому я всегда так переживаю когда плохо моим Интернет – друзьям, я всегда помню, что эти чувства реальны.
Раньше не верил, что посредством общения в Интернете может возникнуть реальное чувство, хотя примеров тому известно много, но так уж устроены мы, люди, пока сами не попробуем, не поверим.
Нда, пост получился не очень… мысль не так выстроилась, как хотел изначально. Передержал мысль в голове, вместо того чтобы как всегда написать импровизированно. Ну да ладно напоследок только хочу спросить: а что для вас значат ваши Интернет – друзья, и верите ли вы в возможность любви возникающей посредством общения в Интернете, и почему верите или нет?

В колонках играет - System Of A Down - Spiders
Настроение сейчас - хорошее для бесед

Первый снег… Наверно многие ЛиРушники из Санкт - Петербурга так начали сегодня свои посты. Наконец-то и до северной столицы добралась зимняя обстановка. По велению случая, а точнее по дурости водителя иномарки который на всей скорости врезался в трамвай, после чего всё движение было остановлено до окончания разборок, мне пришлось идти пешком на работу. Бросив взгляд на уже знакомую фигуру девушки в толпе (каждое утро ездим в одно и тоже время… может уже пора познакомиться?))) ладно шутка) я пошёл в направлении метро. Хоть на работу и спешил, но насладится первым снегом я успел вдоволь. Приятно наблюдать за танцами снежинок подхваченных резкими порывами ветра. Во время таких наблюдений почему-то просыпается в душе какая-то детская радость, усиливается интерес к жизни. Но, в общем-то, пост я хотел написать не о первом снеге. Во вчерашней картинке – опросе под номером два стоял вопрос, с каким запахом я у вас ассоциируюсь. И мне просто стало интересно, какие ваши любимые ароматы. Меня всегда привлекали тяжёлые ароматы. Запахи железной дороги, керосина, металлов (кстати, да у каждого металла свой запах), запах сигаретного дыма (поэтому Димон, я тебя не так часто бью за то, что ты временами куришь). Вообще люблю запах дыма, как память о прошлом огне, особенно приятен запах дыма сгоревшей сосны, черёмухи, смородины. Из всех этих запахов выбиваются лишь ароматы кофе и шоколада, и то только потому, что без них я жить не могу. К остальным ароматам пищи я по большей части равнодушен.
Вот такой пост, хотелось бы в комментариях узнать ваши любимые запахи.

посмотрим, посмотрим что в комментариях будет

Ну вот, как оказывается я на ЛиРу уже ровно два месяца. Для ведения дневника это немного, да и для жизни наверно тоже… Хотя нет, для жизни это много, просто события смешиваются в единую картину и нам кажется, что сделано слишком мало. Наверно поэтому и завёл такой дневник, что бы просто не забывать то, что было. Перечитав записи, оказывается, пережить больше чем думал, ну на то он и дневник, чтобы заносить туда примечательные моменты жизни.
Давно хотел и пытался завести дневник, но как-то обычно больше недели все предыдущие не велись, хотя нет, вру, был ещё один на компьютере просто Word-овский документ, куда я всё записывал, но после поломки винды всё было утеряно безвозвратно, и я забросил это дело.
Этот дневник признаюсь, был поначалу заведён просто так, ну просто я перепробовал много других подобных сервисов, и только потом наткнулся на этот… Странно, что до этого даже не выходил на этот сервис через поиск.
Что же задержало меня здесь? Наверно та радушная обстановка что здесь присутствует, мой опекун (признаюсь честно с опекуном мне очень повезло, разобраться то я бы и сам разобрался, но без интересного общения ушёл бы через неделю после начала ведения дневника).
За эти два месяца я успел нажить здесь как друзей, так и недругов, точнее людей не совсем довольных мной и моим мнением. Итак, о ком же я пишу. Конечно же, первым с кем я здесь познакомился, был мой опекун MereDiana9 (тогда её ещё звали Книгожорик) фактически благодаря ней я здесь и остался и не забросил ведение дневника. С тобой приятно пообщаться… Но, на мой взгляд, за последний месяц ты изменилась, и посты стали другие, да и в асе общение стало другим, хоть ты этого и не признаешь
Знамение (х_Мирка_х в прошлом) интересно тебя почитать, почитать просто о жизни, извини, что комментирую, не так часто, но читать стараюсь постоянно.
Neka_Ren обожаю читать твои посты, хоть и не всегда комментирую (просто даже и не знаю что сказать), они всегда наполнены такой жизненной энергией и радостью что и у самого настроение поднимается
SweetLittleDevil талантливая девушка, которая с упорством скрывает свои таланты, но мы то знаем, что она талантлива.
Кроме этих людей есть ещё и те, кто меной остались недовольны (о них писать не буду) и те с кем просто можно поспорить в поисках истины. Это Aiko88 (несколько раз сталкивались в чужих дневниках, приятно, когда у человека есть своё мнение, и он его готов отстаивать). I_cant_stop (в прошлом я_нежнее_смерти, и дружим дневниками и спорим часто, главное что не ссоримся ) SerpenteS (интересно и приятно было поспорить и прийти к более менее единому мнению)
Так же есть и те, кого я и сам из своих друзей сюда затащил, правда, прижился только один Dark_Unicorn (Думал я забуду о тебе? Не дождёшься ) остальные как-то только в основном читают, но не пишут…
Ну вот, вроде и всё что хотел сказать, и кого особенно хотел поблагодарить за то, что вы просто здесь есть. Остальные не обижайтесь, думаю со всеми успеем подружиться.

В колонках играет - Scars On Broadway - World Long Gone
Настроение сейчас - Полное спокойствие


Редко запоминаю я свои сны… Да наверно все помнить и не надо. Те, что запоминаю всегда цветные, живые… Но и среди этих ярких наборов фантазий попадаются, и те сны которые выделяются даже во всём этом многообразии. Бывают иногда сны, когда не видишь всего действия, а только нарезку картинок, моментов, самых ярких. От таких снов просыпаюсь в холодном поту, потому что знаю, что это вещие сны, сны предостережения. О них забываешь зачастую, хотя надо помнить, что бы быть наготове, а не вспоминать о них, когда всё уже случится.
Мне всегда казалась, что сны как параллельная реальность, поэтому некоторые из них так реальны, что хочется в них поверить и не просыпаться. Вот так и сегодня. Сон, казалось бы, обычный как все, но в то же время в нём было, что-то волшебное, цвета, атмосфера, всё. И было всего лишь два человека, как и в предыдущий раз. Этого человека я не видел уже четыре года… долгих четыре года, даже уже и не смогу вспомнить её лицо, но знаю, что это была она. К чему всё это? Я даже никогда и влюблён не был в неё, да и не вспоминал с самого лета, когда приснился аналогичный сон… Наш разум преподносит много загадок. Что он мне хотел этим сказать - не знаю… Знаю только одно, что впервые за полтора месяца я проснулся со спокойной душой, без борьбы и сомнений в ней, потому что во сне рядом с ней было так спокойно…
Было ли у вас когда-нибудь подобное? И вообще, какие они, ваши сны.
Заканчиваю этот пост под звуки песни World Long Gone группы Scars On Broadway. Это песня моего сегодняшнего дня, ярче всего передаёт моё настроение…