В колонках играет - черт "так просто"
Настроение сейчас - тум-тум - тум

Запотевшие окна автобуса, сонные лица людей, мокрые кеды и размазанная тушь - это все дождь.
Я рисую пальцем узоры на окне, а сквозь них я вижу мир, забавно мир - сквозь узор на окне. А потом я спущусь в метро и джинсы будут мокрыми от тысяч маленьких водопадов. стекающих с зонтов пассажиров...

В колонках играет - би 2 и чечерина
Настроение сейчас - хорошее)

мы ждем перемен...я жду перемен)всегда...бегом -бегом-бегом...за чем -то новым, чтобы потом остановиться, только на миг ..и запомнить, насладиться, вобрать в себя до капли , сойти с ума от ощущений и в 5 утра встречать рассвет под дождем, отчаянно что -то строча на клочке бумажки карандашем...)
а я как - то не склонна к языкам, даже русский с трудом выучила) никогда не умела зубрить, стихи я просто запоминаю слету, формулы вывожу, законы понимаю...а вот языки..=)
я скоро наконец закончу уборку и приступлю к оформлению проекта...хотя скорее всего я ушкондыбаю в ванную с новой книгой)
а за окном идет дождь и в миллионах капелек на асфальте отражаются тысячи идей, настроений и мечтаний, в воздухе пахнет свежестью..завтра можно будет прыгать по лужам)

В колонках играет - Лунная соната
Настроение сейчас - мечтаю

много цветных оберток.
десятки маленьких бумажек, которые какая-то нехорошая девочка порезала на еще более мелкие кусочки.
я хочу научиться играть на пианино, я хочу приходя домой в свою пустую комнату , так остро пахнущую одиночеством, не нестись к компьютеру с целью услышать спасительное" ооу", нет. я хочу научиться играть на пианино.
я буду приходить домой, а оно будет меня ждать. пианино всего лишь инструмент?! - чушь. если на нем долго не играть оно расстраивается. совсем как человек когда про него забывают и с каждой секундой, минутой, часом...годом оно расстраивается все больше и становится вконец ворчливым, толстый слой пыли скрывает былой блеск , возможная паутина отторгает и если твои пальцы все же касаются клавиш , то вместо чудесной мелодии...мелодии подобной улыбке любимого человека ты слышишь мерзостный звук, как визг кошки, которой в темноте наступили на хвост.
Его еще можно спасти, позвать настройщика, вытереть пыль, найти пауку новый дом, а вечером прийти домой , поднять крышку и прикоснуться к черно - белой дорожке.
Чувствовать, как из под твоих рук выходит музыка, просто слушать и помнить о том что если забыть о пианино , то оно тоже расстроиться, совсем как человек.
я не умею играть на пианино. се-ля -ви.
Но я умею мечтать, поэтому сейчас я слушаю "Лунную сонату" и представляю, что в моей комнате стоит пианино...нет, даже не в моей...старое полузаброшенное здание, здание балетной школы, большие залы с широкими окнами и зеркалами везде где только можно, старый паркет , доски кое - где выбиты, но сквозь песок и клочья непонятно откуда взявшейся бумаги , видно поражающие по своей сложности и красоте узоры.в зале пахнет весной, напротив одного из окон сидит на дереве ворона и склонив голову на бок внимательно наблюдает, зачем? это знать только ей. листьев на дереве еще нет, но зима уже отступила и природа замерла в ожидание тепла. А я сижу за пианино, нет, тут уже нужен рояль, где - то в старом заброшенном здании , здании балетной школы , посреди огромной залы сижу я и играю Лунную сонату, играю ее всем своим отражениям и той вороне, что склонила голову набок и наблюдает за мной сквозь разбитое окно, окно старого заброшенного здания балетной школы...
на столе прибавилась еще пара цветных оберток и я задумчиво начинаю резать их на мелкие кусочки, а все таки мне иногда жаль, что я не умею играть на пианино)

Настроение сейчас - =)

прочла книгу спустя 6 лет. Сергей Лукьяненко "Танцы на снегу". тогда я лежала вся переломанная в больнице и читала все, что приносили мне родители. Эта была первая книга Лукьяненко, что я прочла. может она вырастила во мне эту непокоренную веру в добро?
как -то сложила я четыре эпизода из этой книги. сопоставила определение "танцев на снегу" с "сумасбродством" , возможно выделила едкую, но столь нужную мораль...

...вся история человечества - это танцы на снегу.
- Чего?
_ танцы на снегу. Человечество пытается быть красивым и хорошим, хотя никаких оснований к этому нет. Понимаешь? Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег холодный. кое - где твердый, кое - где мягкий, а кое -где проваливается и режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать. Надо стараться стать лучше. Наперекор природе, наперекор всему. Иначе останется только лечь в снег и замерзнуть навсегда...

... - А как зовут вас? - спросил я. - Ада Снег?
- Снежинская, - ответила баба Ада. - Когда я родилась и осознала себя...а это очень странно, внезапно ощутить себя в чужом теле... в женском теле...на улице шел сильный снег. Эдуард за руку вывел меня из лаборатории ...мы пили водку прямо под снегопадом, крепкую русскую водку, танцевали, взявшись за руки, и хохотали при мысли о своем сумасбродстве.
- Сумасбродстве? - переспросил я. И представил, как мужчина и женщина, которые на самом деле - одно и то же танцуют на снегу.
Жуть.
- Ну а как еще это назвать? Конечно же сумасбродство...




...-Меня заставили! - оправдывался парень на бегу. - Все пошли, и я пошел...Я всегда был за Императора, а для Инея мы пушечное мясо...
Конечно, сумасшедшая старуха Снежинская была не права, когда говорила про толпу и быдло.
Но только почему многие так легко соглашаются стать этой самой толпой?
- Тебя заставили, а ты не заставляйся, - отвечал я, стараясь не сбиться с дыхания. - Все пошли, а ты стой. Понял? Думай сам! Поступай по совести! Не предавай! Не трусь! Не будь толпой!
Где - то за стенами здания загрохотало. Это садились десантные корабли Империи...



...Не надо никаких гениев, которые хотят сделать весь мир счастливым насильно. Надо лишь помогать тем, кто рядом.Тогда лучше станет всем. ада Снежинская так и не смогла понять, почему я выбрал сторону Стася, а ведь все просто. Пускай Стась тоже говорил о миллионах людей и десятках планет, но он помогал тем, кто рядом и кому он мог помочь. А Снежинская говорила о миллионах, но заботилась только о себе, любимой - во всех обличьях, и в мужских, и в женских.
Хочу быть таким, как мои родители. Мои настоящие родители, а не психованный гений, размноживший свой геном! Хочу быть таким, как Стась. Хочу быть таким , как ребята с "Клязьмы". Хочу дружить с Лионом и Сашкой, помириться с Рози и Роси, ходить в школу и играть в футбол...

(с) Сергей Лукьяненко "Танцы на снегу".

А вы почитайте...по - моему хорошая книга.даже спустя 6 лет)

В колонках играет - A Mozart Reincarnated
Настроение сейчас - ...

я не помню за 5 лет ни одного фильма которого ... вспоминая о котором я так улыбалась бы внутри себя.
Всего лишь легенда
только о пианисте
никому не известном, у него даже не было даты рождения
Описывать фильм бесполезно
я не смогу .
наверное это единственный фильм, который я не могу пересказать, у меня просто не поворачивается язык.
только внутри происходит неки й взрыв. я вспоминаю все ... каждый кадр.
нет...
я не буду говорить что он гениален, я не буду расхваливать его и кричать что бы все немедленно кинулись его смотреть.
просто когда – то мне было 12 лет и на утро меня ждал очень важный экзамен, русский язык. поступление в колледж при мифи. физика с математикой были сданы.
что меня дернуло тогда сесть смотреть телевизор – я не знаю.
я сидела на кровати в 30 см от экрана. я не могла отойти от него .
почему?
я никогда так не рыдала. все....абсолютно все что вложил в меня этот фильм я пыталась выплеснуть наружу, он меня переполнял . я не могла удержать такой поток чувств и музыки внутри...
как будто наливаешь воду в воздушный шарик и в какой – то момент резина не выдерживает.он лопается.
сначало идут трещенки небольшие и сквозь них выступают капли, что превращаются в небольшие струйки и начинают свой путь , а поток воды из вне...из крана...бешеный поток музыки и игры Тима Рота ...Бум! и шар рвется, вода с бешеной скоростью вырывается наружу, и останеовить ее нельзя, даже если подставить ладони, останутся лишь небольшие капли которые можно только оберегать...я сберегла. память .
рыдала я долго. с чувством и абсолютно искренне.
возможно мне было жалко пианиста.
но не думаю, просто что – то щелкнуло в один момент и я поняла , что никогда не забуду «легенду о пианисте 1900».
утром мама обзванивала знакомых в поиках этого фильма. это было 5 лет назад . не помню было ли в ходу двд.
по моему – нет.
она видела что творилось со мной. я с ума с ходила и несколько недель подряд я думала только об этом фильме.
нашли.
нашла.
мама.
год назад.
сегодня я его посмотрела , 2 -й раз.
я не знаю что. что в нем. что в нем вижу я.
просто в какойто момент я поняла,что по щекам у меня струятся слезы я даже не моргала. я не хотела плакать. нет. мне не нужно было. я просто не могла по другому. я не произнесла ни звука.
сейчас я сижу перед компьютером и играю на клавиатуре. плохо ли. хорошо ли – неважно это моя музыка.
да еще. крик океана. он жил в этом человеке. я этом беcконечном пианисте,может по этому он его и не слышал.
ах ,да...экзамен я тогда провалила.

В колонках играет - кирпичи(про друзей)
Настроение сейчас - хорошее

денек сложный вышел

сон во сне и еще один сон.
а из паспорта почему то сыпались страницы и не было фотографии.
читала токареву. она как обычно бьет в самую точку и больно. больно правдой и открытостью.
на чп встретились с олегом.
начала улыбаться)
мы говорили обо всем.
о том , что мне снилось. о том , что его бросила вика. о том как он рисует, а я пишу. о музыке , о футболе. о дружбе.
слушали кирпичей и сакуру.
пили пиво...ну в кружке же были.
иногда нам надо видеться. разговаривать друг с другом.
жаль не было арчи.
думаем не пойти ли нам с олежкой 23 в релакс. хых...1,5 года назад мы в релаксе и скорефаились. год вместе учились , а тут вдруг бум и друзей не выбирают. они просто есть такие какие есть. долбоебы , но родные.
устала.
все никак не могу забыть свои сны.
скоро будет нг.
с 28 по число 10 буду жить одна.
интересно.

может смогу воплотить свою новогоднюю мечту.
была в детском мире и мин 10 смотрела на неваляшку машу) большую такую)

санька наверное прав, я много думаю о том что было. просто я соскучилась по семье. раньше я чувствовала себя защищенной.
у меня были они. все они, а теперь они далеко. я раз в неделю приезжаю поздно вечером в пятницу и оч люблю наблюдать за мамой.
я ребенок дикий.
соскучилась по совместному прохождению квестов, выхватывании новой книги друг у друга.
но нихера. мне нравится эта жизнь, она меня удивляет, за каждым поворотом что - то новое. порой я ее боюсь. но ничего.
так и не сходила на "русалку" . вообще давно в кино не была. хочу в уголок дурова. там вообще лет 13 не была))))
и в цирк.
сессия задалбывает. постоянные курсы. все время что - то учу. что - то делаю.
устаю)
сейчас вот пойду в душ, буду мин 20 стоять под теплыми струями воды и смывать усталость, потом залезу под одеяло и буду читать токареву. скоро уже в принципе вставать.
часа в 3 ночи зайдет бабушка посмотреть , как я сплю, прочтет на спине надпись "альтернатива есть" улыбнется и пойдет дальше спать .
а утром я опять пойду в душ...))))
спокойной ночи)


п.с. как хорошо что у мя есть эти раздолбаи...олежка, арчи, никитка и кузька)и анька(бип - бип) ну катя - отдельная песня(люблю тебЬя!))))

В колонках играет - в голове звучат "кирпичи"
Настроение сейчас - оно странное какое- то

Иногда...нет, не так часто , как могло быть
иногда
что - то приходит.
и ты как будто пытаешься ухватить воспоминание, что - то мельтешит в голове: звуки, запахи, отрывки - а собрать воедино не получается.
кто - то отгоняет от себя подобное, а кто - то начинает вертеться вокруг своей оси , как собака за собственным хвостом, гоняться за тенью, с постоянным ощущением потери...как песок сквозь пальцы. и по крупицам, по крупицам , что зацепились за ладонь, пытаться воссоздать картину всей песочницы. пазл.
а чувство де - жа - вю?!
как объяснить его?
опять эта внутренняя суета, а снаружи как будто время стало течь чуть медленнее , совсем чуть - чуть, что бы хватило времени вспомнить ощущение песчинки на ладони.
и тут бум...
ты все вспоминаешь, алгоритм дальнейших действий на ближайшее время. и по идее надо только чуть - чуть...всего лишь протянуть руку и разорвать петлю, создать быть может новую ветвь альтернативной истории, но но это мгновенное открытие так обескураживает, что остается лишь ощущение, а то время, что было тебе дано - ушло.
соню
кто - то говорит, что сон это всего лишь игра воображения, цветная картинка, а возможно это некая постановка...театральная постановка, твоих желаний, опасений, надежд.
но порой во сне бывает де - жа - вю, особенно если сон ты видишь не первый раз.
а как только ты просыпаешься - попытка ухватить собственный хвост и острое чувство потери, если сон не встает перед твоими ясными очами кратким диафильмом.

а теперь немного усложним ситуацию. идут 3-и сутки без сна.
момент когда ты уже не хочешь спать , да и не можешь уснуть, но находишься где - то вовне, сумраке, прострации.
когда ты не обращаешь внимание на то, что до этого составляло всю твою жизнь, но вдруг очень четко видишь мелочи, и понимаешь зачем они нужны. сосредотачиваешься на неуловимом, одушевляешь собственную тень.

на какое - то время я оторвалась от клавиатуры, поправила очки и потерла усталые глаза.смотрю на время. скоро пойдут 3-и сутки.

мой мозг абстрагируется, а я сижу на полу и перебираю фильмы.
сегодня это "Дневной дозор", ну что ж переделанная сказка моих 11-12 - и лет. именно тогда я попала в автокатастрофу и родители принесли мне стопку книг Лукьяненко.

как - то вдруг все смешалось. жизнь стала как сон, где четкое чувство де жавю , которое тут же теряешь и ощущаешь как сыпится сквозь пальцы песок, ты напрягаешься и судорожно соединяешь в одно все запахи, чувства, картинки, звуки.

вроде ты идешь по пустыне ночью и ни души, и только спустя долгое время на пути начинают появляться камешки....потом кактусы, а что еще чуть впереди?

сильно болят губы и спина...

я верю в чудо. маленькое и пусть даже самое обыкновенное чудо.
но верю.
оно должно быть.

В колонках играет - чичерина "жара"
Настроение сейчас - =)

на самом деле я все помню...
я помню жевачку лав из...вот в прошлом году еще она на подбелке продавалась, в малом количестве....там же мы и мамбу нашли. нет ну кто не поиздевался над своим одноклассником или одногруппником из детского сада на тему "и сережа тоже!" если его родители опрометчиво сережей назвали?
а помните рекламу газировки доктор пеппер?)
еще почти у каждого из нас, уроженцев 87-91-х годов были старшие - братья, тетки...и у них уже была шикарная коллекция вкладышей от жевачки турбо)
скажите, вот вы своим детям или братьям , что дарите? мечи дарта вейдера?мини машинки на аккумуляторах в которых я спокойно катать по москве могу? а че 30- км в час хорошая скорость для москвы)
а сотки? ау! дети, вы где? мы вот на переменках в сотки играли, пирожки там из снега лепили...) а вы по блютусу порнуху передаете) нет ну чесн)))у моей подруги брат мелкий еще пару тройку лет назад пошлятину через ика порт скидывал)

ну побрюзжала и хватит)
сегодня необычный день, я вспомнила свое детство и определила его границы. до рождения моего брата...ну до 2-х его лет где - то.
а что есть мое детство?
это почти каждые выходные вечером в субботу или воскресенье квн по телевизору, а команды в квн - уездный город, утомленные солнцем, уральские пельмени...а питер был еще)
чай...чай со слоном , с сахаром...зефир это было круто, это было реально круто. любила я зефир) и слово то само какое)))
детство это бегать босиком на даче или в Каче. детство это когда с крыши 2-х этажного дома прыгаешь, все упал отряхнулся - побежал. как то не боишься че - то сломать) я сейчас иду под ноги себе смотрю и во льду ничо хорошего не вижу, а как скользили и бегали по льду)
детство это не слезать с деревьев, это резаться в карты с детьми из соседнего двора. детство это делать "солнышко" на качелях, детство это когда ешь пироженное и не думаешь что оно уже осело на бедрах, детство это приставки - приставки это круто и тетрис. компьютер это ооочень круто)
детство это мама. мама у меня нереальная ) как она меня вырастила - до сих пор не понимаю. у меня действительно было все...все что нужно было для счастья) не реал, компа у меня до 12 лет не было и как то не сильно напрягало. у меня были книги, а тетя таня купила барби, да она была у меня тогда одна, но у моей барби были ресницы настоящие)
детсво это море резиночек цветных с пласмасовыми фигнями на концах, детство это ...вот в поликлиниках знаете херь такая деревянная стояла для того что бы детей пеленать? вот детство это туда забраться и сидеть хихикать пока мама выседев нереально большую очередь не вскипишиться, что дите куда то смылось...да еще в той же поликлинике на эу...4-м что ли этаже жили попугайчики) на 2-м рыбы и черепахи и ой как их было клево рассматривать)
детство это к теткам в гости в бирюлево) особенно я младшую обажала) она у меня крутая была и очень красивая) она и сейчас такая, только я раньше прям гордилась что у меня ТАКАЯ тетя) а сечас она просто есть , я ее люблю и горжусь , что она умничка) детство это андрюха - друг семьи , это 1-й концерт группы ЧАЙФ ...о,да) детство это горбушка. помню в 97 тогда только начали продаваться всяческие светяшщиеся в темноте штучки, ее надо было сломать и она светилась...как выпросила их помню) детство это поздно с мамой домой н атрамвае, детство это с бабушкой на санках,детство это коломенское..там яблоки, шарики, мороженное...мороженное)мне либо кажется либо оно у нас вкуснее было) пломбир и фонарик это ващщще)
детство это новый год) это тетрис, конкурсы чтецов с трясущимися коленками, это греть градусник об лампочку, это "денискины рассказы" , это игрушки, машинки запорожец,)детство это пиратские кассеты)других и не было тодетство это автоматы с газировкой, это мишки гамми, детство это свитер связанный бабушкой и пирожки прабабушки, детство это радость любому киндер сюрпризу...а еще, вот то что я называю детством...там макфаков не было...детство это расписные стеклянные елочные игрушки и живая елка...телевизор рубин с пасатижами для переключения и молоко в треугольных пакетах...даже трамвае в детстве были чуть другими.)...
какое же у меня было детство нереально - хорошее)
а список то не весь)))
п.с. я вот сечас сижу и не верю...не верю, что теперь я не забираюсь каждый вечер с ногами в красное кресло, что в углу стояло, что над головой у меня не висит клетка с попугаем, что стол у меня теперь не деревянный, что я не говорю каждый вечер с мамой...она не делает мне чай) что я не смотрю телевизор...что не рву маме сирень по весне...

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - хыха)

+ 2 симпы, от Оленины и викусени)
мелач, а приятнА)


Сегодня +5 новых книг, 2-е кати метелицы, 2-е токаревой и 1-а с забавным названием "маша,прости!" ну не могла я ее не купить)
а еще скоро в моем доме должно появиться домашнее жЫвотное, ибо Олень сцуко пьеть хде-то , а кателька не живет в своей комнате, то мне можно сказать некуда девать свою ласку и заботу.
буду приходит а он ползует, радуется, типа покормлю поиграю...и денег от меня не захочет)
короче это хомяк)джунгарик)
типа в декабре он у мя буит)
сафсем девка спятила, 18 лет а ей хомяка подавай)

В колонках играет - ....
Настроение сейчас - скучаю

кажется я устала)
устала от "гы-гы" и "ЫЫЫЫть")
почему то захотелось на мост...на киевскую, смотреть на воду.
да на грязную Москву - Реку по которой привычно проплывает бутылка из под колы...
надоела кола, впервые за неделю(если не больше) пью нормальный горький чай , надоел Скитолс, под настольной лампой плавится "аленка" ...
захотелось в музеон...сидеть на качелях ...сидеть и думать обо всем и просто кому - то что - то говорить, а самой в это время наблюдать как падает снег.
захотелось купить еще один том Токаревой...
я сплю по 2-3 часа в сутки...докатилась до бессонницы ...опять смотрю ночью на звезды, а утром сплю на задней парте...
сильно мерзнут руки, даже в перчатках.
и все равно хочется играть в снежки.

растерянно наблюдаю за признаками внимания мальчика младше меня года на 1,5...

опять сегодня стояла , как дура с открытым ртом и смотрела на белый дом...упала сигарета на снег, а я даже не шелохнулась...просто стояла и смотрела.
выключила психею и пыталась понять, что же в нем такого...наверное дура. так и не смогла.
аккуратно подняла промокшую сигарету и выкинула в урну.

захотелось залезть в ванную и долго греть руки под струей горячей воды...обжигающе горячей.

захотелось на Фрезер, сидеть на балконе, проливать вино на снег и курит, а потом сидеть в комнате и смотреть как горят свечи...

у меня в доме одна свечка. моя.
мне катя подарила...
зажгла...


мне даже не грустно, тоскливо...

вот именно сейчас я скучаю по нескольким людям...
С-К-У-Ч-А-Ю...

ушла смотреть черно - белое кино....

В колонках играет - стигмата
Настроение сейчас - мечтательное

Посмотри какая погода за окном.
Посмотри на миллионы белых снежинок, что кружат в своем первом и последнем танце.
Их путь так короток, но как красиво они его проходят...
Посмотри на снег...он свеж и чист.

Я хочу на улицу.Хочу ощущать, как падают снежинки на мое лицо. Хочу пройтись по белому насту.Я хочу вдыхать морозный воздух.

Москва наряжается в ежегодное подвенечное платье, такое кристально белое, что я невольно начинаю любоваться.

Я хочу позвонить и просто сказать " посмотри, открой окно и посмотри". Я хочу уговорить тебя пойти со мной и смотреть, и просто гулять.
Я не хочу больше придумывать зачем. не хочу заполнять твой слух лишними словами.
Просто идти рядом.
Я хочу что бы ты все это увидел.
Я хочу смотреть в твои глаза и ловить остатки своих ощущений. Я хочу тебя слушать, хочу улыбаться тебе и почти физически ощущать румянец на своих щеках. Хочу играть с тобой в крестики - нолики на снегу...

Какая же я эгоистка.
Я слишком много хочу, поэтому я смотрю в окно, делаю стигмату в плеере громче и пишу в тетради эти строчки.
Я еду домой.

15:40 , 12 ноября 2007 года.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - как будто есть

Что - то странное происходит.
Опять что - то меняется.
как будто слишком много воздуха в легких и скоро совсем невозможно станет дышать.
как будто если сейчас шагну вниз не упаду и не взлечу...как будто буду где - то далеко.
А за окном не как будто полная луна.Она очень правильная...с темными пятнами ...она выглядывает из - за туч и не как будто хочется выть, а выть хочется без причины...
за окном разросся туман, тяжелый и плотный и дышать почти уже не возможно
и как будто слезы....неосознанные, но самые настоящие, тяжелые,соленые слезы, стекающие по щеке вниз к подбородку, слезы, что собираются по несколько капелек и падают вниз на грудь...и вот как будто эти слезы могут помочь, как будто станет легче дышать, как будто сможешь уснуть.

как будто
морщин на ладонях стало больше


как будто рядом ходит смерть, нет она не тронет, просто наблюдает и говорит - я есть, но от этого тебе не легче, но и не сложнее просто я есть. и как будто я не знаю , что мне теперь с этим знанием делать. я как будто кричу, в эту ночь, на эту луну, в этот туман, а никто как будто не слышит, а если и слышит - делает вид, что как будто ничего не слышит.

я как будто ...



я не спала почти двое суток, я лягу на пол, завернусь в спальник и мне будет как будто так же, как летом...просто хорошо.

В колонках играет - алиса "танцевать"
Настроение сейчас - хорошо, немного грустно

Я не помню когда последний раз так ждала нового года...
когда последний раз возвращалась домой так рано, когда последний раз шла так медленно улавливая хруст снега под подошвами моих ботинок...мне хотелось кружиться...
все началось в ночь с 2001 на 2002 год, тогда я была счастлива...меня наконец распеленали из гипса и я заново училась ходить, тогда я с восторгом наряжала елку и украшала всю квартиру...тогда я первый сознательный раз праздновала новый год с отцом, до на нг мы были вместе 10 лет назад.
Но все это было не важно, по рукам уже ходили пиратки с долгожданной 1-й частью "властелина колец", я к тому моменту уже дочитывала вторую и постоянно грызла яблоки.
Большие красные яблоки с небольшими желтыми пятнышками, как с облаками в небе, но главное на них был рисунок, что - то жутко новогоднее.
На новый год были приглашены папины друзья, которых я лет с семи привыкла дергать на усы и звать на ты.
Ее принес Гриша . Папа когда заметил, долго негодовал кто же принес заразу в дом. после полуночи любопытство преодолело.
Долгожданный фильм не произвел впечатления, от книжной его вариации тошнило, так как с любимым "хоббит или туда и обратно" это было мало схоже, и тогда я открыла Гришкин подарок.
назывался он "Гарри Поттер и философский камень".
наутро книга лежала , рядом с кучей огрызок от яблок, прочитанная от корки до корки.
Тогда как раз выходила третья, через пару дней рядом с кроватью лежало еще две книги, привезенные любимой бабушкой.
Я хорошо помню тот Новый год. было много снега, тогда я еще писала стихи и по моему плохие, но мне не был важен конечный результат . Намного больше захватывал сам процесс. Тогда я любила вкус теплого вина, обязательно в глиняной кружке. рядом был папа, вся квартира светилась пламенем свечей и отблеском оных в новогодних игрушках.


13 октября 2007 года у меня появилось ощущение сказки. в сумке барахталась новая книга о Гарри Поттере , но я уверенно читала Гришковца и была вполне довольна. но что - то не давало мне покоя.
Наутро повалил снег...а может еще и ночью...а я шла и улыбалась, по щекам растекалась тушь.
Книгу старалась не трогать, но как и тогда побеждало любопытство .
сегодня домой я вернулась раньше...минут 20 назад прочла последнюю страницу, а внутри что - то ныло.
больше не будет сказок о маленьком волшебнике.
и плевать что я здоровенная 17-и летняя деваха.
все равно что особого восторга при упоминание о Поттере, я лет с 13 не испытывала.
а за окном идет снег...

пожалуй в мечту о празднование НГ надо внести еще один пункт, пробьет 12...поцелую брата, сяду под елку и открою, как 6 лет назад ту книгу...и пожалуй погрызу яблоко.

п.с. какой же я ребенок...

В колонках играет - скрип - скрип
Настроение сейчас - непонятно

зачем то наврала всем, что ушла есть или спать, а сама погрузилась в лабиринты ЖЖ...
жизнь очень странная штука.
уже около месяца я все время выхожу на несколько остановок раньше из автобуса и просто дышу, слушаю музыку...
а недавно путь домой приобрел еще один пункт...
напротив автобусной остановки, где я теперь выхожу, есть маленький магазин, там я покупаю себе ментос. потом минут десять я просто иду и дышу, а в плеере обычно играет стигмата, рашамба или психея и тут надо бы уже свернуть в подъезд, но почему то тянет меня на качели, плеер начинает играть снайперов или пятницу, а я качаюсь тихо на качелях и сквозь мелодию слышу скрип - скрип, как будто старый скрипач играет одну ему ведомую последнюю мелодию.
и тогда я смотрю на звезды и жую свои конфеты...я слушаю сразу две мелодии и совсем не хочу идти домой
Господи как же это красиво.
и иногда, не всегда...хочется поставить рядом еще одни качели, протянуть фруктовую конфету, поделиться наушником и сказать..."смотри какая красотища..."
а раньше я так ото всех скрывалась, это был момент моего одиночества, все таки человек...хомо сапиенс...существо био - социальное...хех...

глупая я все таки..ТАКИ)

В колонках играет - Земфира "мы разбиваемся"
Настроение сейчас - капля дождя

молчать...
верить...
быть как капля дождя.
Я отрываю взгляд из ниоткуда и улыбаюсь...
Так долго я думала над тем что написать, что не смогла написать ни строчки. забавно...
теперь же я пытаюсь уместить все что сейчас терзает мое сознание, мои сны ...и то что бьется в моей груди, в символы, буквы, слова...
Ты был прав, жизнь действительно не перестанет никогда нас удивлять.



Просто молчать... я люблю молчать, но боюсь...боюсь неразделенной тишины.
Как можно объяснить желание быть рядом? нет, не говорить. быть рядом. просто чувствовать и знать, что ты можешь прикоснуться и увидеть? что ты можешь быть рядом...и просто молчать? сколько вариантов этого объяснения я прокручивала в своей голове...миллионы. я создала целую теорему...но мне захотелось молчать.
я смогла доказать ее себе, но мне не хочется доказывать ее кому либо другому.

Человек начинал говорить

А началом явился испуг

От нечаянно хрустнувшей ветки...

И дремучий немыслимый звук

Шевельнулся тогда в Человеке...

Человек начинал говорить!..

И, не в силах бороться с искусом,

Обнаружил великую прыть

В овладении этим искусством.

Он придумывал тысячи тем,

Упиваясь минутным реваншем.

Говори-и-ть! А о чем и зачем —

Человеку казалось не важным.

Он смолкал по ночам, но и тут,

Что ни утро в поту просыпаясь,

Он пугался безмолвных минут

И ничем не заполненных пауз.

Но однажды случилась беда...

Он влюбился и смолк в восхищеньи..

И к нему снизошла немота

И свершила обряд очищенья...

Он притих, и разгладил чело,

И до боли почувствовал снова

То мгновение, после чего

Станет страшно за первое слово...

Леонид Филатов.


Ты готова мне верить?
незнаю...
хм. я хочу верить. я не хочу что бы в моей голове возникал вопрос"верить или нет?" я хочу верить всему. я хочу что бы ...я слишком многого порой хочу)
"но решать только тебя, я не смогу тут помочь...не будешь ли ты жалеть, если не попробуешь?"
Буду.
Я ведь сильная...я ведь смогу...
А что ты сможешь?
смогу потом вновь стать собой.
или
я смогу просто быть.

А что тогда ты заморачиваешься?
от дурости)
Я останусь здесь целовать твои руки.
Если будет гроза, я закрою глаза,
И останусь с тобой. Может быть, навсегда...
Верь моим словам. Верь моим словам...
Даже если я скажу, что я люблю тебя.
Целовать твои мокрые руки.
Если самолет не взлетит, если будет гроза,
Мы закроем глаза, может быть, навсегда...
Верь моим словам. Верь моим словам...
Даже если я скажу, что я останусь здесь...
Если будет дождь, если будет гроза,
Я останусь с тобой, я закрою глаза...
Я позову тебя,
Жизнь прожив за день, самый светлый день.
Как нежна твоя рука, как чисты твои глаза...
Дождь умоет мне лицо, ветер унесет меня...
Ветер унесет нас в ночь, каменную ночь...
Верь моим словам. Верь моим словам!
Даже если я скажу, что самолет не взлетит.
Верь моим словам. Верь моим словам!
Даже если я скажу, что будет дождь

Майк Науменко.



Теперь я сижу и смотрю за окно...а там дождь.
по стеклу медленно стекают капли дождя, а я вспоминаю как Анюта шла по мощеной дороге, запахивая свой светлый плащ...как ее волосы теребил ветер и она устало , но все же улыбалась.
как тихо она говорила О самом важном, как я поняла, теперь с ней мне становиться "немного теплей"...=)
Спасибо, что такая какая ты есть, ты вселила мне уверенность и надежду к другим, а еще я могу с тобой молчать и тебе верить). просто это КАК БЫ САМО СОБОЙ! бИП - бИП)

а еще я слышу в трубке голос...я могу даже не вникать в смысл, просто я слушаю этот голос и мне хорошо, просто это очень родной голос. просто это Катюша.

В колонках играет - кафтан смеха
Настроение сейчас - мудацки пиздатое)))

мах, кагдила?
вот этот вопрос, я слышу раз по 15 в день..ответ почти всегда один
все МУДАЦКИ ПИЗДАТО!)
и тут я задумалась...а почему это у меня все пиздато? между прочим гражданка не сдана...курсач на полке глаз мозолит. лето кончается. санька грустит. катюха взяла привычку дуться иногда без особого повода, бабби и дедди смотрят искоса, денег ноль(а у брата самое что ни наесть 1-е сентября впереди, у паппи др, 3-и концерта ток на этой неделе, которые я оч хочу посетить, олегу так и не купила лава лампу и ваааще...), ну если дальше цитировать земфиру то "денег ноль, секса ноль, музыка сдохла мальчик ноль"
в принципе все тоже верно...
так какого хрена я не тру иммо?(а у мя даж ремень есть "the used", таГ что я мего крутая иммо чувиха(балин опять забыла посмотреть что есть эмо гопота...))пачАму я не рыдаю? не обнимаю плюшевого мишку и не дышу в челку? пачАму я люблю эту жизнь и улыбаюсь как дура????
может быть потому что, когда катюха не дуется мы сплетничаем , поем по телефону, готовим, гуляем и т.д.? а дуется она по сравнению с глобальным оч редко?
может потому , что санька все равно улыбнулся?
может потому что я приготовила вкусный ужин и поговорила с бабби и дедди?и они как то благосколонно отнеслись к этому?или потому что слегка потрясла копилку и нашла на подарок брату?да и родители обещали помочь...
я вот что думаю
всего один лучик света может нарушить тьму, в то время как тьма должна быть абсолютной .
всего одна душа может принести победу в 1000-и летней войне добра и зла. и вообще "будь нос клеопатры на 2-а сантиметра шире..."=)
иногда мелочь может все настроение испортить, но если вот так сесть и подумать...это всего лишь мелочь.то все будет окей.
а когда все совсем не по пацански, когда голова трещит и люди напрягают, небо может оказаться красивым, или друг пришлет смс-ку и лучик света пробъет завесу тьмы.
поэтому прежде чем рыдать в медведя я лучше вспомню что мне его катька подарила, вот просто так. для хорошего настроения)
Жизнь она очень сложная штука, но это не значит что людям не надо верить(с)=)))))у меня вон пузыри мыльные на столе...пойду лучше их пускать)
З.ы, спасибо Тиму который пол ночи спорил и вдохновил)
а на меня пес смотрит...красный...он вообще из макдака , но теперь живет у меня...и все-все палит)он гениален)
а жизнь она палюбас мудацки пиздата) и пусть я ничего не понимаю в хардкоре, но начинаю на ощупь в нем шарить)

хы...вон и 16-й вопрос...кагдила? пойду отвечать=))))

З,з.З.Ы.ы.Ы. http://www.kaftansmeha.ru/scene.html ...сюда надо срочно вот всем кто вдруг здесь появился зайти и скачать мульт. он 3-й сверху. даже ничего говорить не буду.просто его стоит посмотреть)

В колонках играет - Ramones - Spiderman.mpg
Настроение сейчас - московское

а я живу в самом лучшем городе на земле...об этом даже Сюткин пел, но вот только я поняла это совсем недавно.
Жила была девочка Маша, она очень любила город Питер....именно ПИТЕР. она отдавала честь городу в котором живет, Москве, но если по чесноку, она любила ПИТЕР.
ее туда тянуло, там все было волшебно, там было марсово поле и летний сад, там разводили мосты, там загадочно светился казанский собор, там была нева и клуб тамтам...там играл цой и жил майк, там было все...
а потом девочка выросла. она очень многое связала со своим городом. свою жизнь. а питер, он был далеко и свою любовь она потихоньку отдавала Москве, а Москва, она же велика . она все прощает. она ответила взаимностью.
только когда ты просыпаешься ночью в чужом городе, городе которого ты не чувствуешь, ты понимаешь как же все таки п*здато выйти на улицу, пройтись по знакомым дворам, потом минут 20 проехать в вагоне метро. выйти.
вдох
выдох
плей лист загружен
для начала надо посетить столешников переулок, а потом уже двигаться дальше...дальше на Манежку и через фонтаны вниз к Александровскому саду, там уже по большому каменному мосту до "13 грехов" человечества, тут немного постоять и помахав ручкой Репину через мост к Третьяковской галерее...люблю эту дорогу...там камень старый, мощеный. его как - то ...чувствуешь.
третьяковка - она красивая.
потом опять в метро..наверное. может раньше бы я и поехала домой.
а тут...тут вдруг хочется на арбат, так, назад....через третьяковку, привет репин, по мосту к Александровскому, нет туда я не пойду, сечас мимо боровицкой к библиотеке имени ленина , перед которой почему то достоевский сидит, тут надо выбрать...по Новому Арбату или Старому. вообще люблю и тот и тот...но если я пойду на новый точно застряну в МДК (московский дом книги)...нет...денег ноль, а там столько книиг. идем на старый, там можно изучить афишу Вахтанговского, посидеть во дворах напротив на кораблике(теперь его снесли...), сломать сигарету у цоевской стены ...там если пройти к самому краю, вглубь...наверху есть надписи датированные 1991 годом...смешные такие.
на арбате тоже хорошая дорога, вымощенная...люблю в кедах по ней гулять. чувствовать каждый камешек.
вот уже и МИД, по садовому или все таки к киевской?может к киевской, крайнее время мне там нравится. в той части Москвы. странно никогда раньше этот район не любила. а как то с 9 мая понеслось...
таГ...МИД. по переходам впереД, там чуть вперед и по мосту, а у нас красивый белый дом...я раньше не замечала. Сашка говорит он величественный. он прав.быстрее - быстрее - быстрее, БЕГОМ!теряя наушники , задыхаясь но бежать. вплоть до киевской. до теперь уже любимого макдака, там надо срочно выпить ледяной колы и смело шагать дальше...просто вперед(дорогу перейти ток не забудь), дальше по кутузовскому, мимо кинотеатра "пионер" там два зала по моему, красный и зеленый. хм...вперед, через ст метро кутузовская до парка победы, мимо триумфальной арки...к поклонке. я там 9 мая купальный сезон с кузьмой открыла...
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
какой же у меня город ...хороший. самый - самый....лучший!
а питер...в питере хорошо, там марсово поле, мосты. наверное я там даже буду жить, не долго правда. без москвы то не смогу. она же мой город...

п.с. и это так...пара маршрутов...еще есть например воробьевы горы. есть нескучный сад и ст м университет. да и коломенская моя...=)

В колонках играет - Кафе Клуб китайский летчик Джао Да(часть 1)
Настроение сейчас - Чеширско- котно - улыбочное

Как - то ...
Х - О - Р - О - Ш - О
Сегодня во мне поселился Чеширский кот, вот весь день под его влиянием.

День какой - то...
Н - Е - В - Е - Р - О - Я - Т - Н - Ы - Й !

Естественно я проспала...
15 минут до прихода Санькиного поезда, а я обнимаюсь с подушкой...
Я не помню когда в последний раз ТАК быстро и много бегала, по всем лестницам и переходам,но от Фрезера до Курского вокзала я добралась минут за 20 - 25(это включая расставание с подушкой и судорожное натягивание одежды).
А значит все таки можно бежать впереди паровоза=)
Усталая и с головной болью я сиделе перед компом и читала пост belObezmozglOe, .
Вот ведь странно, она писала вначале обо мне, мол я утром(кхм в 5 утра) заразила ее позитивом.
а она вот так вот взяла(сама о том не зная) и бережно его сохранила и даже оставила еще чуть - чуть на потом.=)
И вот это "на потом" материализовалось в улыбку еширского кота.
а все - таки летом в коломенском хорошо.

но сегодня не может быть ПРОСТО хорошо, сегодня все
эх...
сегодня все просто СУПЕР, хотя нет не просто, а сложно вот прям
СУПЕР - ВУПЕР - ДУПЕР!



Анька подарила мне два диска коллекционных от клуба Джао Да!
ну вот, опять улыбка Чешира полезла)))))
На столе лежат два таких квадратика, а внутри них музыка любимого( да - да не побоюсь этого слова!) клуба!=)))

Знаете. а в Джао Да очень чай вкусный.

(временно вырезанно цензурой) я затаюсь и буду....улыбаться как Чеширский кот!=)

З.Ы.
люблю - смотреть как Катя спит, укрыть ее одеялом(да и вообще ее люблю)=)
люблю- ложиться спать , когда встречу рассвет
люблю - беситься с Сашкой , как будто мне 7 , а ему 9)
люблю - звонить Аньке, вот просто так, что бы сказать БИП - БИП. а она на том конце провода улыбнется=)
люблю - когда Кузенька смеется.
люблю - и Никитосом пЫво пить.
люблю - когда Олежка и Вика мирятся.
люблю - Джао Да
люблю - топать в мокрых кедах по Москве
люблю - с мамой сплетничать
люблю - пускать мыльные пузыри
люблю - когда во мне живет Чеширский кот и вот весь он растворяется, а улыбка остается=))))

З.З.Ы.
DarkFox (23:42:49 27/07/2007)
чего ты хочешь? я вот сейчас стояла и 5 минут как дура на луну смотрела
DarkFox (23:42:57 27/07/2007)
а она такая
человеГ (23:43:17 27/07/2007)
Я знаю какая она красивая
DarkFox (23:43:36 27/07/2007)
полная, кругла и ярко желтая, как сыр чедр. она в этом цвете отражает все свое безстыдство
DarkFox (23:44:05 27/07/2007)
это не просто романтическая луна на которую воют волки , а влюбленные под ней целуются
DarkFox (23:44:06 27/07/2007)
нет
DarkFox (23:44:10 27/07/2007)
она другая
DarkFox (23:44:15 27/07/2007)
она возбуждает
DarkFox (23:44:32 27/07/2007)
она сподвигает к безстыдству и небольшому разврату
DarkFox (23:44:40 27/07/2007)
она не прекрасна
DarkFox (23:44:45 27/07/2007)
она великолепна.

З.З.З.Ы.

Чудо это хорошо, даже если оно обыкновенное=)))))))))



БИП
- БИП Аньк=)

В колонках играет - Високосный год
Настроение сейчас - сказачное

Оказывается летом бывает град.
Маленькие белые комочки, не более сантиметра в диаметре, сыпятся на землю, как будто там наверху кто - то сидит на облаке с больши-и-им таким прямоугольным блоком пенопласта, отковыривает по кусочку и и кидает вниз.
А потом, там наверху, кому - то все это надоело.
Теперь в ход пошла лейка.Ну знаете, большая такая, железная. Литров 5 с виду, не меньше =) (на самом деле она естественно волшебная, а посему бездонная) у меня бабушка такой огород раньше поливала, да в общем все бабушки наверное имели в арсенале такие лейки.
А я вот сижу в автобусе, прилипнув носом и лбом к стеклу и смотрю на тысячи...нет, даже миллионы! пузырей на асфальте.
А кто - то, там наверху, сидит один и от тоски нас поливает...
А в голове у меня проносится:

"какая красота, дождь, я одна на тратуарах пузыри
я считаю их, я не знаю вас больше...

какая красота...

я не знаю вас больше... "

А больше всего хочется сейчас выйти на улицу, раскинуть руки и кружиться среди миллионов маленьких пузыриков и ловить на ресницы капли дождя, а потом топать вдоль обочины под милое чавканье насквозь мокрых кед...=)

Наверное я бы так и поступила, но...

Но!
Кому - то, там наверху, было очень грустно и одиноко, кто - то , там наверху, лил с неба воду, а потом...

А потом к нему, тому, который там наверху, пришел еще кто - то и улыбнулся , может быть они даже танцевали танго на облаке или просто "сидят на облаке и свесив ножки вниз друг - друга называют по имени" .
А небо улыбнулось
и подмигнуло людям,
А солнце появилось
и засияло в луже,
А кто-то, там наверху,
больше не один.....................=)

В колонках играет - я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах...
Настроение сейчас - ощущения

а знаете был один летчик...мне говорят , что его выдумали , но я знаю. он ест
будте знакомы, его зовут Китайский летчик Джао Да
он полюбил небо так же как и я. в 14 лет.
дальше я не успела про него прочесть. но главное я верю. он есть.
а сегодня в 4 утра на лубянке было красиво.
жаль я опять была одна...хотя рядом кто - то был.
"время убивает меня, я убиваю время....
гордое да..
слабое нет..."
7
7
7
три семерки?
да...
самбука была великолепна
...=)
а еще передо мной сидит зверь...плюшевый, но зверь.
теперь он живет со мной и зовут его Веслоух ака Белобезмозгл...
у него такой взгляд умный.
А на столе лежат спички из "летчика"
ходит по этому помещению.
ощущать руками каждую шероховатость.
прости Ань, наверное не смогу описать.
хочу только так.


спасибо что ты есть.




сегодня я летчик