cccР

Очень многое до нас не дошло...но даже со своим 1994 годом рождентия что то помню!у меня даже некоторые вещи были...

СССР В КАРТИНКАХ

СССР В КАРТИНКАХ

Никогда не было ностальгии по СССР. Как очевидец, это время я очень смутно помню, потому что потом были миллиарды ярких впечатлений.

Как человек, я бы никогда не хотел жить в таком 70-летнем глюке. Но! Сейчас эти фотки под настроение.

Итак, величайшая утопия на земле СССР


Телевизор

Школа

СССР в картинках

[x]

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

Арслонтандиливкак и Странная штука

Настроение сейчас - полудохлое, в мечтах о работе....

Арс. – в глазах папы светилась мудрость поколений, что предвещало серьезный разговор.
- Отец. – Арслонтандиливкак отложил какой-то камень, который разглядывал в лупу и приготовился слушать.
- Я хотел с тобой серьезно поговорить. – серьезно сказал отец.
- Я понимаю. – кивнул опять Арслонтандиливкак. – Было бы странно если бы ты хотел со мной легкомысленно сплясать.
- Не отвлекайся. Я хотел тебя спросить – кем ты хочешь стать? – спросил папа и принялся сверлить глазами сына.
- Ты мне можешь сказать одну вещь? – спросил Арслонтандиливкак. – Почему у отцов принято пытаться играть в рентгеновскую установку во время серьезного разговора с детьми? Что ты вот сейчас пытаешься увидеть в моих глазах? Благодарность? Смущение?
- Почему нельзя просто ответить на вопрос, а? – отвел взгляд папа. – Тебе тринадцать уже. Самое время определяться как-то. Так кем ты хочешь стать?
- Героем. - твердо сказал Арслонтандиливкак.
- Не понял? – не понял папа.
- Ну Героем. – пояснил Арслонтандиливкак. – Все знают, уважают. Замечательно все. Пальцем двинул – все в восхищении. Известность всеобщая. Девчонки пищат. Выпил соку в кафе – денег не берут. Понравилось чего в магазине – задаром дают. Где-то так, наверное. Если ты скажешь, что ты в мои годы не мечтал о том же – я тебе не поверю.
- Это потребительство! – возмутился папа. – Ты хочешь только брать!
- Ага. – кивнул Арслонтандиливкак. – С наименьшими усилиями. Как любой человек. В понятие Герой – в данный момент вкладывается все – звезда телевидения, певец, человек, который заговорил на иврите после того как на него упал кирпич и так далее. Заметь – я не ищу славы убийцы или вора. По-моему все нормально. Чего ты возмущаешься-то?
- Ну... Я о другом мечтал. – сказал папа. – Думал – буду работать. Твердо знал, что хочу стать специалистом в своей области. Лучшим! Понимаешь?
- Понимаю. – кивнул Арслонтандиливкак. – Стать лучшим в рекламе, для того, чтобы делать гениальную рекламу, выиграть все конкурсы и стать известным и богатым. То бишь - Героем. Верно?
- Люди иногда работают не для славы. – возразил папа. – Стаханов, например.
- Который стал лучшим, знаменитым и потом уже не ходил в забой, а ездил по встречам с пионерами и трудовыми коллективами. – кивнул Арслонтандиливкак.
- С тобой невозможно разговаривать!! – закричал папа. – Нормальные дети хотят стать...
- Олигархами. – кивнул Арслонтандиливкак.
- Возможно! – крикнул папа. – Но сначала они решают стать специалистами – рекламщиками, экономистами... Сначала овладеть специальностью! Так вот я и спрашиваю – кем ты хочешь быть по специальности?
- Космонавтом, пап, космонавтом. – успокоил отца Арслонтандиливкак.
- Не издевайся надо мной!
- Плотником, если серьезно. Ради сына своего. – сказал Арслонтандиливкак. – Сын плотника может стать величайшим. Были прецеденты.
- Арс! – крикнул папа.
- Будь добр, крикни еще что-нибудь, а? – попросил Арслонтандиливкак.
- Прости, пожалуйста. Я чего-то погорячился. – смутился вдруг папа.
- Ерунда, пап. Ты крикни, а? – отмахнулся Арслонтандиливкак.
- Я ж извинился. – укоризненно сказал отец.
- Да что ж ты за отец такой, а? – крикнул Арслонтандиливкак. – Крикнуть не можешь!!
- Не ори на отца!! – закричал папа.
Вдруг камень на столе Арслонтандиливкака приподнялся на невесть откуда взявшихся тоненьких ножках и сделал несколько шажочков по столу по направлению к папе.
- Ай! – испугался папа. – Что это за гадость такая?!
- Не знаю. – пожал плечами Арслонтандиливкак. – В школе подобрал. Оно к кабинету директора ползло короткими перебежками. Вот я и подумал, что оно на крики родителей реагирует. Странная какая-то штука. А ну-ка крикни на меня что-нибудь?
- Да ни в жизнь! – прошептал папа. – Никогда больше..

Пучок моралей:
1. Пришел говорить серьезно – не обязательно глаза выкатывать.
2. Говоришь – говори. Чего орать-то?
3. Как не крути, любой идеал можно низвести до жажды халявы.
4. Халява существует, но, как правило в будущем.
5. Заради халявы люди горбатятся годами.
6. Большая халява – в необозримом будущем.
7. На каждого крикуна свой камешек найдется.
8. Всякая мерзость по школе ползает, а он тут с разговорами лезет.
9. Уже вечер пятницы, а у нас тут буквы какие-то.
10. Дягилев – и тот сгорел на работе. Так что надо уходить быстро.

Притча о лисе и барсуке от Фрая.


"Эта книга посвящается старику Прибыткову,

моему поставщику сосновых благовоний.


Зная о моей нежности к лисицам (и не одобряя такую жизненную позицию), он рассказал мне следующую поучительную историю.
- Лиса, - говорит старик Прибытков, - зверь ленивый и вонючий. Зато хитрый. И при этом, - рассказчик щурится со значением, - о-о-о-очень ленивый. И о-о-о-о-очень вонючий.
Нору рыть лисе лень. Не любит она лапами работать. Поэтому лиса, которая хочет жить в хорошей, большой норе, идет к барсуку.
Барсук, по версии старика Прибыткова, зверь серьезный. Драться с ним - это совсем уж ума надо лишиться. А лиса умная и хитрая. К тому же вонючая. Поэтому она с барсуком не дерется, а тихонько пробирается в дальнюю часть его норы.
Тут следует сказать, что нора у барсука многокомнатная. Из множества помещений, лазов и прочих тайников состоит. И вот в дальнем тайнике появляется лиса. Тихонько там срет и тихонько уходит бомжевать в лес. Благо недолго уж терпеть.
Барсук жить в обстановке лисячьей засратости совершенно не приучен. Будучи зверем умным и хозяйственным, он идет и замуровывает помещение, оскверненное лисьим говнищем. Становится полегче.
Но назавтра снова приходит хитрая и вонючая лиса, гадит в следующем помещении и тихонько, как ни в чем не бывало, удаляется в лес. Барсук духовно страдает и снова замуровывает оскверненный участок.
Некоторое время жизнь животных идет размеренно и монотонно. Лиса каждый день проникает в нору и гадит. Барсук плачет и заделывает входы.
Наконец несчастный зверь барсук понимает, что вся его нора воняет лисьим говном и нет спасения. Тогда он обижается на судьбу и уходит прочь, рыть новую нору на новом месте. А вонючая и хитроумная лиса справляет новоселье, благо, по мнению старика Прибыткова, разрывать заделанные лазы много проще, чем рыть целую нору.
Ну, ему, наверное, виднее. Он человек пожилой и опытный."
(с) Фрай, "Книга Одиночеств".

помолись за неё,
ибо она не ведает, что творит ночами.
запирает на ключ изнутри квартиру и читает набокова старой свихнувшейся маме.
вслух.
негромко.
и тикают ходики словно в висках молоточки, тревожно.
не дойти бы такими шагами до самой последней и жирной точки.
возможно, она не ведает, что творит, накручивая на пальцы длинные локоны и живя на седьмом этаже трёхэтажного дома, но господи, её вера в то, что люди - ангелы почище речей проповедников и честнее сухого закона для старого пьяницы.
она вам всё ещё нравится?

за четырнадцать лет и четыре месяца ни одного письма в голубом конверте.
тот же самый маршрут каждый день.
те же самые лица,
в чьих глазах можно строить дома для родившихся мальчиков, посадить рядом с ними сады из вишнёвых деревьев и полностью раствориться в немой повседневности.
и только в её глазах живёт хрупкое
«вы мне верите?»


и не то что бы горько,
просто сахар уже не спасает холодные руки и чашка падает на пол.
говорят, когда бог побывал на земле, он оставил её в наказанье за то, что никто не страдал и не чувствовал боли. на распутье дорог, в центре розы ветров, в позолоченной запертой клетке и птицей на воле.
говорят, когда бог побывал на земле, он смеялся и плакал.
врут, наверное. только никто из отмеченных взгляд отвести не посмел.
тикают ходики, остывает чай и в кроссворде:
«живое чувство.
шесть по горизонтали.
первое л.»

© Кьяра

Без заголовка


хех))))

сНЕЖНОЕ.

Заварить себе чай с карамелью,
Взгромоздиться на окно с кружкой
И заслушаться ветра трелью,
Наблюдая за птичьей кормушкой.

Вспомнить, сколько за год было сделано,
Сколько выпито, что где потеряно,
И заплакать (украдкой- не велено!)
От бессилья над тонущим временем.

Жизнь идет, времена меняются,
После снега-весна прохладная,
А ты снова сидишь с сигаретами,
Молча, тихо сидишь, как когда то-я.

За окном стонет вьюга.. Видишь,
Лед на стеклах красивыми формами
Замерзает, и кажется, будто он
Знает, что ты сейчас меня слышишь..

Ну а я.. Я уйду неслышно,
Пожелав тебе доброй ночи.
Буду в вальсе со снегом кружиться,
Напевая весну тихо очень..

Запись № х


Спёр у гениальная брюнетка
Хоть и не сторонник флешмобов,но ... )

*учить*

когда кто-то мечтает о любви

а кто-то мечтает о том что бы выспаться

переплетаются судьбы

и начинается процесс

во сне всё сбывается

приходиться забивать на пары

и продолжать просмотр мелодрамы

но на самом интересном месте зазвонит будильник

и ты уже никогда не узнаешь,обнял ли он тебя в зале искусств

или в зале изобретений

простил ли тебя друг или так и ушол не попрощавшись

но зато тебя поймал какой-то паренёк,когда ты чуть не съехала на роликах на дорогу))

ты встретила давнюю подругу и у тебя квартира была на крыше Олимпийского)

можно рисковать любым в этой жизни

но не когда на карте стоит чужая судьба )

в конце концов боги мы только тогда

когда этого не замечаем...

ВспОмниМ былоЕ)))

Ну что,народ,тряхнём стариной?)

тыЧьТе далЬше..;)))

Наша Russia в фото


Читать далее...

О наркотиках...

Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.

Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:



Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.

Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:





Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.

Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.

Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.

Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками

ЗАВЕДИ СЕБЕ ГАВНО

Заведи себе говно

Заведи себе пpосто ГОВHO! Вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:

а) коpмить говно не надо.



б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит.



в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно
себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки.



г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется.



д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки.



е) за говном не нужно убиpать говно!



ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды.



з) говно не нужно купать.



и) у говна не бывает блох.












к) говно не залазит гpязными лапами на постель.



л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе.



м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться.



н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном.



о) Говно - отличный охpанник! Если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-куй-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)



п) Если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно: 1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...) 2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)



p) говно не болеет.



с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!



т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!



у) во вpемя пpогулки говно не ест говно.

притча о боли

как скачивать музыку из дневника на ли.ру!

В колонках играет - мс тини - мой стиль
Настроение сейчас - =)

вот вам урок от меня как же это сделать...

1. заходите на нужный дневник, нажимаете на страничке правой кнопкой мыши и выбираете функцию - просмотр HTML-кода

2. нажимаете Ctrl+F появляется окошко

3. в окошке пишем - playlist и нажимаем найти

4. копируем всё что идет после знака =

5. заходим на главную страницу лиру и после .ru вставляем скопированное

                    
           

6. открывается пустая странца. Нажимаем правой кнопкой мыши и снова - просмотр HTML-кода

7. открывается список. выбираете песню. выделяем всё что написанно после file='' и до "покажу на примере песни КРП и Басты - сложно:

8. открываем новую страницу и вставляем это туда.

9. у вас открывается любая программа по скачивании файлов и вы нажимаете ок=)

всё...

by RnB-gurla