В колонках играет - нау "бесы"
Настроение сейчас - =)

я стою на кухне и наливаю стакан колы...на этикетке уже появилась новогодняя акция...на кухне работает нтв, а из комнаты доносится "иван человеков" нау...

а за окном темно

очки я забыла в комнате и пока льется эта новогодняя кока - колла , пока еще идет заставка нтв, пока нау не доиграли последний аккорд ...мысли мои сворачиваются в спираль и уходят вниз...лет на 10


-мам, а новый год скоро?
-скоро Маш, скоро.
- мам, а через сколько?
- через 7 часов.
- мам , а когда мы поедем к Андрею?
- как только я соберусь, и чем меньше ты будешь меня отвлекать - тем быстрее.
- мам, побыстрее бы...

якорная дом 7...по моему так...наверное я никогда не забуду эту кухню...там был вход на балкон! а за окном темно...и скоро я поеду к Андрюше, у него всегда живая елка и самые лучшее расписные елочные игрушки. Потом я долго размышляла почему я испытываю такое отвращение проходя мимо новых китайских новогодних украшений...может потому , что в моем детстве они были живые? стеклянные и пусть они могли разбиться, но в каждом их повороте вокруг себя была сказка, была история...и с каким трепетом каждый год открывалась коробка и как я волновалась находя любимую, ведь она не разбилась..вот она жива ...
там под елкой будут подарки и пусть в саду говорили, что деда мороза нет, я то знаю что есть! ведь мама сказала, что того зеленого динозаврика мне дедушка мороз принес и я ей конечно верю!
так и верила потом, лет до 15 пока она не раскололась...и все равно верю)

я тогда достала маму...так хотелось что бы время бежало быстрее...
так хотелось сидеть у андрюшки и играть в компьютер, и пить колу из любимой андрюшеной чашки, она была еще его...тоже из детства там пить можно было через ручку, как через трубочку...там было много людей и я всех знала..еще лет с 3-х...
с 3-х...
вот именно года в 3-4 ...мы уже возвращались домой я восседала на санках в обнимку с микки - маусом которого мне подарила мама...интересно где она тогда взяла такие деньги, надо кстати забрать у нее микки -мауса, а то он грозилась выкинуть этого старичка)


господи как это было давно...и людей в том доме с каждым годом все меньше, у меня есть брат и подарки под елку ему уже подкладываю я...а пить предпочитаю что - нибудь покрепче.
я поднимаю этот стакан колы и вижу в нем миллион воспоминаний...пойду сделаю нау погромче, пусть соседям будет повод потом меня вспомнить)))

п.с. а еще мы ели пирожки , бабушки андрюшиной...и где - то есть у меня календарик клуба "белый медведь, что находился, да и находится в доме где она жила...

В колонках играет - элизиум "море наступает"...не подходит к ситуациии)))
Настроение сейчас - в потоках собственной злобы

z даже незнаю чего во мне больше
боли или злобы
рвешься - рвешься...а потом ты маленькая глупая, надоедливая 17-и летняя девочка.
а не пошел бы ты милый нахуй?

оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
пойду убирать все то что поломала, порвала....

вчера простилась с пилотом...
аааааааааа
эти дети меня достали!
илюшенька - бог! ооо пилоооот...
блин! когда я начинала слушать эту группу...я просто слушала. мне просто нравилось.
но черно - желтая толпа, которая ухитряется устроить слэм во время одной из самых медленных и лиричных песен!!ооооооо
я зла!
хорошо хоть саньчОс был рядом...спасибо тебе 13-й!) ты мой настоящий саньчо пансо)))
нашла в себе силы извиниться перед лешкой и тимом...
оу!
я поражаюсь своим возможностям портить в миг все то что терпеливо выстраивала несколько месяцев!
осень очень странно на меня действует, как подметил один мой знакомый романтика блин...листья...
упала...сломала каблук на любимых сапогах, разбила в мясо колени...а еще было холодно , грязно, противно...и....и...и листья! черт бы их побрал....
оу, вот я опять бешусь...просто стучу по клаве и выгоняю всю злобу, а про себя твержу "все мудацки пиздато - все мудацки пиздато"....ну что это! когда я начала себя обманывать то? по моему еще в сентябре...моСК вскипает...
ненавижу тебя

это так. тебе от меня.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - как будто есть

Что - то странное происходит.
Опять что - то меняется.
как будто слишком много воздуха в легких и скоро совсем невозможно станет дышать.
как будто если сейчас шагну вниз не упаду и не взлечу...как будто буду где - то далеко.
А за окном не как будто полная луна.Она очень правильная...с темными пятнами ...она выглядывает из - за туч и не как будто хочется выть, а выть хочется без причины...
за окном разросся туман, тяжелый и плотный и дышать почти уже не возможно
и как будто слезы....неосознанные, но самые настоящие, тяжелые,соленые слезы, стекающие по щеке вниз к подбородку, слезы, что собираются по несколько капелек и падают вниз на грудь...и вот как будто эти слезы могут помочь, как будто станет легче дышать, как будто сможешь уснуть.

как будто
морщин на ладонях стало больше


как будто рядом ходит смерть, нет она не тронет, просто наблюдает и говорит - я есть, но от этого тебе не легче, но и не сложнее просто я есть. и как будто я не знаю , что мне теперь с этим знанием делать. я как будто кричу, в эту ночь, на эту луну, в этот туман, а никто как будто не слышит, а если и слышит - делает вид, что как будто ничего не слышит.

я как будто ...



я не спала почти двое суток, я лягу на пол, завернусь в спальник и мне будет как будто так же, как летом...просто хорошо.

Фотографии DarkFox69 : я...

В колонках играет - алиса "танцевать"
Настроение сейчас - хорошо, немного грустно

Я не помню когда последний раз так ждала нового года...
когда последний раз возвращалась домой так рано, когда последний раз шла так медленно улавливая хруст снега под подошвами моих ботинок...мне хотелось кружиться...
все началось в ночь с 2001 на 2002 год, тогда я была счастлива...меня наконец распеленали из гипса и я заново училась ходить, тогда я с восторгом наряжала елку и украшала всю квартиру...тогда я первый сознательный раз праздновала новый год с отцом, до на нг мы были вместе 10 лет назад.
Но все это было не важно, по рукам уже ходили пиратки с долгожданной 1-й частью "властелина колец", я к тому моменту уже дочитывала вторую и постоянно грызла яблоки.
Большие красные яблоки с небольшими желтыми пятнышками, как с облаками в небе, но главное на них был рисунок, что - то жутко новогоднее.
На новый год были приглашены папины друзья, которых я лет с семи привыкла дергать на усы и звать на ты.
Ее принес Гриша . Папа когда заметил, долго негодовал кто же принес заразу в дом. после полуночи любопытство преодолело.
Долгожданный фильм не произвел впечатления, от книжной его вариации тошнило, так как с любимым "хоббит или туда и обратно" это было мало схоже, и тогда я открыла Гришкин подарок.
назывался он "Гарри Поттер и философский камень".
наутро книга лежала , рядом с кучей огрызок от яблок, прочитанная от корки до корки.
Тогда как раз выходила третья, через пару дней рядом с кроватью лежало еще две книги, привезенные любимой бабушкой.
Я хорошо помню тот Новый год. было много снега, тогда я еще писала стихи и по моему плохие, но мне не был важен конечный результат . Намного больше захватывал сам процесс. Тогда я любила вкус теплого вина, обязательно в глиняной кружке. рядом был папа, вся квартира светилась пламенем свечей и отблеском оных в новогодних игрушках.


13 октября 2007 года у меня появилось ощущение сказки. в сумке барахталась новая книга о Гарри Поттере , но я уверенно читала Гришковца и была вполне довольна. но что - то не давало мне покоя.
Наутро повалил снег...а может еще и ночью...а я шла и улыбалась, по щекам растекалась тушь.
Книгу старалась не трогать, но как и тогда побеждало любопытство .
сегодня домой я вернулась раньше...минут 20 назад прочла последнюю страницу, а внутри что - то ныло.
больше не будет сказок о маленьком волшебнике.
и плевать что я здоровенная 17-и летняя деваха.
все равно что особого восторга при упоминание о Поттере, я лет с 13 не испытывала.
а за окном идет снег...

пожалуй в мечту о празднование НГ надо внести еще один пункт, пробьет 12...поцелую брата, сяду под елку и открою, как 6 лет назад ту книгу...и пожалуй погрызу яблоко.

п.с. какой же я ребенок...

В колонках играет - дождь
Настроение сейчас - =)))

Надо отметить сегодняшний день красным..(хотя нет, еще не так поймут...)во! ярко зеленым...или даже оранжвым(ептить,это с революцией в украине ассоциируется)...эх и в радугу не обведешь Катюха начнет улыбаться так вот...
пожалуй я не обведу,а нарисую квадратик цвета берлинской лазури(хы-хы-хы выпендрилась типо=) ). И на это у меня есть масса причин.
Сегодня впервые, по приходу домой я не кинулась скорее к компу, зажевывая находу вредные бутерброды и запивая их не менее вредной колой...я помыла руки, растелила кровать, набрала мамин номер, даже уложила разговор с ней в 8 минут!!!
спокойно проверила почту...и выклюила компьютер. как цивилизованный человек съела тарелку борща и отпрваилась в ванную...я смыла на ночь косметику, да хоть я и крашусь редко, но часа в 2 ночи, когда я дожевала последний бутер и оторвалась от монитора, идти и умываться, сначало специальной жидкостью для снятия макияжа, потом пенкой..бррр...легче быстренико зубки почитистить и под одеяло, а потом с невинным видом рассказывать, что понятия не имею откуда на подушки черные кляксы=).
Господи, что со мной? вот сейчас на одеяле меня ждет тел трубка с грядущим пересспокойноночным звонком Катерине, а также дневники Луизы Лошкиной( подаренные мне любимой Анькой=)
Боже,как оказывается приятно перед сном пополоскать ноги в горячей воде, надеть на них те-е-еплые (спертые все у той же Катьки=) ) нАсочки и проехаться пару раз по паркету)))
Погода – благоволит, за окном полусонный дождь...
так-так – так...что – то о себе много...
ВНИМАНИЕ – ВНИМАНИЕ, ГОВОРИТ ГЕРМАНИЯ=) НУ НЕ ГЕРМАНИЯ КОНЕЧНО, НО ЙА! МАРФА СЕРГЕННА СОБСНОЙ ПЕРСОНОЙ) А ХОЧУ Я ПОЗДРАВИТЬ ВАЛЕРКУ С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ=) ЭТО ВЕЛИКИЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ВОТ УЖЕ ПАРУ ЛЕТ КАК ТЕРПИТ МОЮ ПЕРСОНУ И ДАЖЕ ПОДДЕРЖИВАЕТ СО МНОЙ ОБЩЕНИЕ, КОТОРЫЙ МНОГО-МНОГО-МНОГО ЛЕТ ЗНАЕТ МАМОНТОВ САМЫХ АЛКОГОЛЬНОНАПОЛНЕННЫХ УГОЛКОВ ЮЖНОГО БУТОВО. А ТОЧНЕЕ ГАРИКА, НИКИСА, ДРОНА, КУЗНЕЦА И Т.Д. В ОБЩЕМ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ ВАЛЕРЫЧ Я С ДНЕМ РОДЖЕНИЯ) А В НАШЕМ ДЕЛЕ ГЛАВНОЕ ЧТО? ПРАЛЬНО – ЗДОРОВЬЕ...А ТО ОБЩАЯСЬ С ТАКИМИ РАЗДОЛБАЯМИ КАК МЫ ОНО ТЕБЕ ОЧ НУЖНО=)НУ ДЕНЕГ ТАМ А СЧАСТЬЕ У ТЕБЯ ВРОДЕ ТЬФУ-ТЬФУ)))
вот. с официальной частью покончено)))на самом делея оч рада что Валерыч есть в моей жизни, это клево...
ой, побегла я в кровать, а то саныч, трубка и книга меня заждались)))буду под мерный стук дождя продолжать путешествие по жизни Луши,кутаясь в теплое одеяло)
П.С. Анют – бип – бип)
Кузь- ромашковых тебе и облаковых сноффф)
Лех - поменьше злобы)(заметь написанно с БООЛЬШОЙ буквы)
Тим – эх..йох)
13-=))))))))))
Натах - тя тож с днюхой))
а так же всем – всего и побольше и обольше)))))


я.

В колонках играет - скрип - скрип
Настроение сейчас - непонятно

зачем то наврала всем, что ушла есть или спать, а сама погрузилась в лабиринты ЖЖ...
жизнь очень странная штука.
уже около месяца я все время выхожу на несколько остановок раньше из автобуса и просто дышу, слушаю музыку...
а недавно путь домой приобрел еще один пункт...
напротив автобусной остановки, где я теперь выхожу, есть маленький магазин, там я покупаю себе ментос. потом минут десять я просто иду и дышу, а в плеере обычно играет стигмата, рашамба или психея и тут надо бы уже свернуть в подъезд, но почему то тянет меня на качели, плеер начинает играть снайперов или пятницу, а я качаюсь тихо на качелях и сквозь мелодию слышу скрип - скрип, как будто старый скрипач играет одну ему ведомую последнюю мелодию.
и тогда я смотрю на звезды и жую свои конфеты...я слушаю сразу две мелодии и совсем не хочу идти домой
Господи как же это красиво.
и иногда, не всегда...хочется поставить рядом еще одни качели, протянуть фруктовую конфету, поделиться наушником и сказать..."смотри какая красотища..."
а раньше я так ото всех скрывалась, это был момент моего одиночества, все таки человек...хомо сапиенс...существо био - социальное...хех...

глупая я все таки..ТАКИ)

В колонках играет - пилот "тень"
Настроение сейчас - ...

Я ЕЩЕ ЖИВ!


наверное мне стоило ограничиться лишь этим...
калигула...он гениален, актер игравшей его - тоже гениален.
но я не люблю ни калигулу, ни хабенского.

а прошел почти год.


тогда была теория о маленьком принце и калигуле...об их беседах, о том что во время многочисленных бесед, калигула превращался в маленького принца, а маленький принц в калигулу...но ту грань...грань гармонии , когда маленький принц еще не стал калигулой, а калигула маленьким принцем, та грань когда они были ..хмм...в 50% стадии перехода...ее я все никак не могу уловить. возможно по этому я еще не смогла написать обещанную сказку.

я не не люблю актера Константина Хабенского, порой я им восхищаюсь, иногда смотрю надменно, но все это время он оставался некой загадкой. любой его герой становился ЖИВЫМ...он не играет, он действительно живет персонажем.
я могла принести цветы и подарить их после спектакля ему...но не думаю , что они были ему нужны, впрочем как не нужно было и мне их дарить....


сегодня калигула жив во мне, и больше мне нечего возразить художнику...тогда, когда у меня были веские доводы и я с ним спорила...тогда во мне жил маленький принц...


интересно, где же я потеряла, то промежуточное состояние...

да еще...все никак не найду в себе силы убить Цезонию...
а в общем все это бред


З.Ы.
я никогда не забуду взгляд уже не калигулы, но еще не хабенского смесь презрения с ожиданием что ли...
я аплодирую...

В колонках играет - стук в висках
Настроение сейчас - угодайте

я больше так не могу.
и не хочу.
мне надоело орать в темноту.
сколько может это еще продолжаться ? сколько надо еще сидеть и глотать слезы?
из за чего? из за хуйни!
я не вечна, и этот "вау, супер, мего позитив1"
не всегда является таковым.
в этой стране либо смейся - либо вешайся.
уж лучше быть шутихой.
нахуя рваться ради кого - то? сделать приятное? помочь?никому это нах не надо.