Давненько ничего не писала) Да и последняя запись какая-то грустная. Ну да ладно.

Идеально подобранная музыка под настроение способна растянуть его на бесконечно долгий отрезок времени. Пятница. 5NIZZA. Забавное совпадение дня недели и названия группы. Но совпадает же просто идеально. Ровная ритмичная музыка с довольно приятными голосами и неплохими текстами. Хорррошо.

Чёрная шоколадка. Съесть сейчас или после ужина? Ерундовый казалось бы вопрос, но занимает.

Californication. Полный секса сериал, но интересный. Затягивает. Да и тоже с настроением чем-то совпадает. Возможно в какой-то мере и определил его. Грустноват он.

Накатывает что-то вроде лёгкой меланхолии или хандры. Не улавливаю разницы между этими словами, да и точного смысла не знаю. И всё равно слова остаются словами, как их не используй.

Хочу в Киев. Там любимый, которого не видела уже месяц. И ещё столько же не увижу. Грустно-грустно.

Однажды я спрошу себя зачем я здесь.
Однажды я спрошу себя правильно ли я выбрала свой путь.
Однажды я задумаюсь о каждом своём шаге, каждом своём выборе, каждом своём вдохе.
Однажды я потеряю смысл жизни.
Однажды я найду его.
Однажды я пойму, что всё бессмысленно.
Однажды я влюблюсь в этот мир.
Однажды я его возненавижу.
Однажды я сниму свои розовые очки.
Однажды я увижу истину.
Однажды я умру.
Однажды...

Моя любовь похожа на глоток воздуха, то освежающе-бодрящий, то усыпляюще-тёплый, сладкий и приятный, которым хочется наслаждаться постоянно. Пьянящий и одурманивающий. Дающий крылья и уносящий вверх ветер. Приносящий удовлетворение и желание действовать, что-то делать, совершенствоваться для любимого человека. А разлука подобна ледяному ветру, обдувающему зимой, как будто стоишь на заснеженном утёсе без тёплой одежды. И новая встреча - это южный ветер, приносящий тепло и чуточку пахнущий летом.

Ну вот мне и 18 лет. А не чувствуется) Как ощущала себя на 16 - так оно и есть. Да и парень на год младше тоже не сподвигает себя старой ощущать)

Да, парень) новый парень) в субботу начали встречаться) жаль только, что учится в Симферополе, а я в Киеве...

Я ненавижу множество людей за то, что я завидую им. А завидую я им, потому что у них есть что-то, чего нет у меня - у них есть любовь, способность заводить много друзей и жизнь. А у меня есть только уничтоженная мной любовь, несколько друзей с детства и осколки жизни. Которые иногда склеиваются вместе только чтоб потом разлететься на ещё более мелкие кусочки, которые ранят ещё сильнее. И я сама постоянно нечаянно рушу свою жизнь.

Зачем я живу, если у меня ничего нет? Почему я до сих пор жива? Когда наконец это всё закончится?!

Кто здесь? Только я. Но кто я? Я - это я. У меня есть имя, но что такое имя, кроме как просто обозначение меня. А кто есть я, что есть я? Человек? Но как узнать кто не человек?

Купила трубочки для коктейлей. Счастье! Теперь я могу пить кофе через трубочку и делать бульбашки!

А ведь могут отрасти длинными, могут! Возможно, через годик-два будут желаемой длины

Что такое мечта?

С детства я верила, что чудо возможно. И что есть счастье, надо только сделать шаг, протянуть руку и дотронуться до него. А теперь я почему-то вижу, что нет этого ничего.

Нет счастья.

Нет чудес.

Нет горя.

Нет смерти.

Нет жизни.

Есть только пустота, окружающая со всех сторон. Холодная, чёрная, бесконечная и безначальная пустота.

Цепляясь за друзей, за музыку, за мелкие удовольствия я пытаюсь от неё сбежать, почувствовать себя живой. А не выходит.

Некуда бежать

Как странно, иногда одолевает дикое желание начать курить, хотя прекрасно знаю как это вредно и запах табака ненавижу просто...

Ну и кого я пытаюсь обмануть?