Смотрели вчера "Водитель для Веры". Муж в середине фильма отвлекся на телефонный разговор. И приличный так кусок фильма пропустил. Возвращается, видит на экране какую-то сцену между Верой и Виктором и спрашивает меня: "Ну что, у них там любовь?" А я говорю, что все никак понять не могу, вроде любовь, но он уже успел переспать с горничной. На что мне муж с совершенно ангельским выражением лица говорит: "А чем "переспать с горничной" мешает "любви"?" Я даже не нашлась, что ответить....
Ведь спят с теми, кого любят? Или нет?

Была вчера у мамочки. Абсолютно понятно одно: никто и никогда не будет любить тебя так, как родители. Они любят тебя просто за то, что это ты. И ничто в тебе их не раздражает. Даже муж никогда не будет любить тебя такой нежной бескорыстной любовью.
Уже почти неделю я пишу диплом. С утра до вечера. И что делает вся моя семья? Приходит с работы домой и удивленно интересуется:"Где ужин и чем это ты весь день занималась???? Ну как это времени не было??? Ведь ты же была дома!!!!" А я ведь даже себе ничего не готовлю, потому что некогда, сижу голодная. Сижу и думаю, вот жила бы я сейчас у мамочки, она бы мне блинчиков с мясом и капустой сделала.... Практически плачу. А здесь всем на тебя плевать. Их раздражает то, что я ничего не приготовила, не погладила и дома не убрала...

Практически плачу.

Уже совсем с коро, с 15 октября свекры перестанут ездить на дачу... И как я буду от них отдыхать? Пытаюсь отвлечься, но все мыли возвращаются к этому. Опять придется следить за скрипом кровати и кушать по расписанию. Ладно, прорвемся.

сегодня меня расстроил. Очень. Даже нет, не так. Обидел сильно. Не то, чтобы зовет, заставляет в субботу ехать к его родителям на дачу. Уж больно ему на осеннюю природу хочется. При этом мое "не хочу" почему-то ничего не значит. А мне так хотелось побыть дома, сходить вечером в какой-нибудь тихий ресторанчик, побуть вдвоем... Не скажу же я ему, что я его родителей уже видеть не могу, что хочу от них хоть один день отдохнуть, а???
А утром он мне сказал, что если я не поеду, он поедет один... Такого за два года нашей совместной жизни еще ни разу не было. Мы всегда везде вместе, а тут... Просто очень обидно. Один раз, между прочим, совсем недавно я туда уже ездила. Тоже наплевала на себя, на свои желания и поехала. Что мне делать, а? Сейчас ведь опять не выдержу и позвоню первая. И ведь все равно с ним поеду. Просто чтобы сохранить мир в семье, просто чтобы не ругаться. Ну почему он так себя ведет, а?
Печально. Настроение дрянь.

Не могу понять своего чувства безграничной всепоглощающей любви, которое я испытываю к своему мужу. Умираю от его запаха, от его прикосновений... Просто от одного его вида. А ведь уже не первый год замужем. Хотя признаться честно, я тащусь от этих ощущений.

Вот не могу понять ситуацию. Приходим с мужем домой после восьми вечера. Свекры уже давно дома. Но на вопрос: "И чем вы будете нас кормить?" делается изумленное выражение лица и дается следующий ответ: "А мы ждем, чем вы нас накормите..."
Вот интересно, и сколько бы они нас ждали? Ну как может матери быть все равно, что ее сын голоден? Чудные люди какие-то. Ей богу.

Говорят, если ты чего-то очень сильно хочешь, это обязательно исполнится. Так вот вчера нам с мужем удалось все-таки побыть вдвоем. Сумасшедший секс и сумасшедшее счастье... ))

Сейчас мне больше всего на свете хочется остаться с мужем вдвоем. А у нас сейчас вся его родня в гостях... И даже целоваться приходится на виду у кого-нибудь. Раздражают племянники с их постоянными вопросами и постоянным присутствием, я даже собственную почту прочитать не могу без посторонних глаз...
А так хочется остаться с любимым наедине, так хочется, нежности, ласки, сумасшедшего секса. Наверное, я просто устала. Но нам не хватает времени на самое главное. На друг друга. Печально.

Хммм... Чем больше я сней живу, тем больше я понимаю, как сильно я не могу ее терпеть. До безумия упрямая и своенравная женщина. Компромисс для нее - недопустим. Абсолютно. Расставание со старыми дряхлыми вещами пятидесятилетней давности подобно смерти. А как тут сделать ремонт и обновить интерьер??? У меня не хватает ни дипломатичности, ни сил, ни терпения. Не могу больше.

вы не подумайте, я счастливый человек и в жизни у меня все хорошо. У меня замечательный муж, хорошая работа и все в жизни вроде клеится. Но иногда, в редкие минуты хочется убежать укрться и просто поплакать. А иногда хочется кому-нибудь рассказать о том, как тебе плохо. Даже не затем, чтобы пожалели, а просто послушали. И вот ты уже отряхиваешь перышки, расправляешь крылья и ... снова в свою успешную жизнь.

Я буду приходить сюда тогда, когда мне грустно. Когда захочется рассказать о том, о чем не хочется говорить со знакомыми людьми. Своеобразный прототип купе поезда, когда попутчик "сойдет на станции и распрощается"...

Я потом вам расскажу, зачем завела этот дневник