Какой смысл тут писать . Никому непонятные слова? пару комментов сочувствия..да ну.

Я не хочу писать троготельных слов. Не хочу казаться слабой..но просто трясёт. Весь день трясёт. Счастливая Катя открыла письмо в мэиле...а тут...что то оборвалось

"Дорогие Ирина, Максим и Катюша...соболезную по поводу смерти Дедушки, .."

всё..мне этого хватило.  Плохо. Да очень плохо..зачем то заходить в асю и писать всем кто спрашивает  как у меня дела правду...писать как плохо...слушать очередные соболезнования. д к чёрту! не нужны мне они!  ничего мне не нужно.

я всё понимаю... Мы все невечны.

Это жизнь

Я буду скучать..помнить.. и сколько ещё смертей близких нужно пережить? может черз 10 лет, через 20..но всё обязательно произойдёт.. поршивые мысли..поршивый день..

как жаль что сегодня .. сегодня же празник.

Ксюшенька..с днём рожденья! прости что испортила его

А вот так вот ровно 14 лет назад на свет появилася Я! хехе я очень рада ..всему всему!! Спасибо, маме, папе! без них, как бы я появилась х)  яочень рада своей жизни и своим друзьям!  этот день я думала будет тусклым..но благодаря таким людям как вы , я очень счастлива!!!  ну что ж....

Happy Birthday to me! =Р

 

Побольше бы таких радостных дней :))

А это собсна я)) подстриженный)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Отличный концерт. Конечно все основные эмоции остались в первый раз..но щас было что-то особенное. Вот это само состояние..я не знаю как рассказать..это лучшее что я люблю испытывать. Когда забываешься, забываешь про боль в голове, забываешь про духоту, забываешь про частично отбитые ноги, руки....забываешь про больное и охрипшее горло..и всё кричишь..кричишь! из последних сил кричишь о чём то...это лучший способ выбросить всё отрицательное. просто из всех сил кричать. о чувствах. Видеть всё как то нетрезво... терпеть бесконечные толчки, и просто не думать.  под конец все уставшие..все хотят домой. но вот сидя тут, в тёплой квартире, выпивая тёплую кружку чая, обжигающего горло...хочется вернуться назад. туда где лучи света режут глаза. Если б я не уставала так сильно..я бы наверно хотела там остаться..ну конечно не навсегда, но на долго..тупо не соображать, не думать, не мечтать..

Меня определённо нельзя пускать на такие фильмы. Загрузило не по-детски. Такая красивая любовь...каждый из нас наверно мечтает о такой. но такого не бывает..это кино. и любовь то сыгранная..но как! когда сидишь в тёмном зале, смотришь не отрываясь в большой экран..невольно думаешь что всё так и есть.. то есть что всё по-настоящему. а когда выходишь из зала..то остаётся осадок..от которого всё сжимает внутри. это кино. это актёры. а жаль...хочется верить иногда что сказки существуют. в голове крутиться та музыка.. я её даже напеть не смогу. она в голове. как то так.

действительно. снег как-то депрессивно влияет.Но сегодня пошёл не милый и пушистый снежок, а мокрый, с ветром...который попадает в глаза...я вобще чуть не захлебнулась. такая противная погода.

опять неочём. опять хочеться чуда, пускай в моей жизни появятся, феи, вампиры, оборотни..пускай мой друг окажется не из этого мира, пускай подруга инопланетянка. а может я стану супер героем. смогу видеть будущее, становиться невидимой, научусь летать. да . мечтать невредно. я просто хочу чего-то необычного. и как бывает в американских фильмах...хочу  что б всё закончилось хэпиэндом.

Шаг. Один шаг за порог подъезда и резкая пауза...снег? Стало радостно! просто смотреть в тёмное небо..как хлопья медленно и тихо ложаться на землю. почему я так рада

первый снег. кончики пальцев окончательно заморозило..не чувствую ног..ээх..кто б согрел ёмаё . холодно и спокойно. скоро зима.

 

ежедневно..ежеминутно я слышу это "по хуй" как же меня это достало. по хуй, по хуй, по хуй, по хуй!!!!!ПО ХУЙ! ПО хуй на него, на неё...по хуй на пробелемы других..действительно..кого ебёт чужое горе? мм ? по хуй. всем по хуй. на всех. этот ПОХУизм выводит из себя. ну почему так....врала себе что всё тут будет. что всё будет хорошо. самообман. ррРррРРрРрР

и на меня всем по хуй, и мне...неее мне далеко не по хуй. я так привязываюсь к людям, а они забывают..(((( грустно от этого.

у меня тут даже подружек неть...тех кого я ими считаю....вобщем им по хуй. либо не слышат...либо не слушают..только свои проблемы интересуют. а Катя всем хочет помочь и как всегда остоётся ни с чем и ни с кем. сама по себе .это иллюзия что много друзей..ерунда всё. хотя есть конечно люди..я всегда могу к ним обратиться :)) от этого на сердце теплей

Спасибо тебе, Ром.рада что встретила тебя сегодня. никто бы не смог подобрать правельных слов..а ты прав..мне нужен человек, который всегда поддежит, поймёт..мне не нужна жалость! мне понимание нужно. и по хуй на внешность...по хуй......

 

_{хэй!я кажекться знаю одного...}

Ну как бы я без тебя обошлась? случайное знакомство и вот теперь мы друзья))) а мэйби и большее. да... ты наверно единственный  немедля пишешь, когда я появляюсь в сети..и нам есть что обсудить! о чём поговорить! перестают раздрожать эти глупыет вопросы привет как дела...ведь для кого то ответы очевидны,  а тебе хочеться писать правду.

хаха действительно смешно...твой распорядок дня..

" пришёл в школу- сказал Кате(то есть мне) "ку ку" ...в течении учебного дня сижу  в аське и примерно раз в час чето пишу Кате))).. пришёл домой- написал кате...пошёл гулять...пришёл-написал чёнить Кате... перед тем как пойти делать уроки сообщил об этом Кате..если уроки делать надоедает написал ченить кате..перед сном сказал Кате спокойной ночи...."

порой эта обыденность напрягает,но с другой стороны без этого никак.

  не глупая я , я всё давно поняла. но мы ведь друзья. .

КУ-КУ

Снова тут. Захотелось написать. Как то день не так пошёл..глупое настроение. Губы дрожат. Резкое прозрение что ли..

Я никто. Раньше был узкий круг. Все были вместе, всё было тесно. А теперь много людей, много выбора. Они все лучше меня. Было время, было разнообразие. А вот опять обычность атакует. Одно и тоже, одно и тоже... брр

ложиться поздно ночью  , заставлять себя вставать утром...школа..после неё уставшая прихожу домой. Пытаюсь делать что-то..но не могу. Думаю не о том...и ухожу гулять. там всё настолько безразлично.... ну мне так кажется. Неинтересно порой... и не знаю ради чего всё.

Друзья... а я ведь думала это навсегда.Снова ошиблась. интересно, а мы ещё увидемся?? Я этого хочу. 

 нужен заряд....а то скоро отключусь. совсем

ты умеешь проникать в душу своими словами.

опять это чувство обиды и зависти.

тучи, тучи. Щас небо прояснилось. на улице хорошо. я бы вышла туда..просто пройтись и вдохнуть свежий воздух. но желания нет. нет настроения. внутри всё скручивает от какого-то волнения. пора ясно выяснить для себя кому по-настоящему нужна. мало таких людей. если меня задавит машина,наверное только они будут переживать. если я  не дай бог попаду в больницу  кто придёт ко мне... я ничего не значу. все эти слова- милая, дорогая, я так скучаю, я так люблю.  ради приличия? не знаю. я просто не хочу быть   пустым местом.

наверное это нормально пару раз в год погулять и забыть. я не интересна. я ненавижу такие моменты.

темнеет...

                                                                                  вечер...

                                                                                                                                                     город дышит.

 

совершенно бесполезный пост.  некому расказать, некому объяснить. сделают вид что выслушали. да-да каждый человек уникален. я в этом уже сомневаюсь.

 

уух) почти 5 утра) этой ночью у меня явно бессоница) только что проиграла 8 раз в шахматы =/ . это явно не моё ххд . спать совсем не хочу. хоть снатворное глотай.ээх я б щас ваще гулять пошла. но увы. сижу...глаза болят.. 8 часов за компом..мдя...бедные мои глаза....

мммдяяя... ах всё таки как обидно, как обидно. нет хорошего без плохого и плохого без хорошего. вот и плохое улыбается своей  пакостной улыбкой. ихехехе

разочарован значит?

Ебись ты в рот, любовь моя! Таких как ты-тут до хуя! Такую как я ты не найдёшь, хоть и весь свет переебёшь!

а теперь вспомним песянку.

"он чужой , он чужой, он плохооой..ничего не говори! он это лучшее что было со мной!"

кхм. колпак едет. дадад именно так.

а вот всё таки не интересно, какого же истинное мнение?  ненене мне всё равно. факааааааа.

  жизнь ваще у меня зашибись. в ней есть всё! она такая интересная. приключения там всякие еманарот..слёзы, сопли, слюни..улобоськи, радость, обиды и тд и тп. незяяя жаловаться.. нихорошоооо... не ну только я умею беспричинно  "слюни пускать " ххд еду еду я в автобусе и вдруг...нээээ причины есть.они просто глупые=) а я тут всякую херь пишу. просто так. вот так всегда. когда хочется побыть одной все и сразу. а когда нужна помощь и чья то поддержка, то тук-тук-тук- никавоооо..пляяя... я только вот поняла свою давнюю ошибку. щас значения не имеет..НЕТ! имеет! всё ладно. завязываю херь писать. пойду съем мармеладку и успокоюсь. агууу

это плохо...кто-нибудь!!! ну изобретите машину времени! мне нужно всего лишь отмотать один год! необходимо..тогда казалось всё реальным. а щас время нас поменяло. ну это слишком банально! Я-ХОЧУ-ВЕРНУТЬ  а ты? нет конечно. ну и ладно. ну и так проживу. ну арррррр мнянян пххх фууух...немагу..орать хочу...сильно-сильно..оу....зачем такой большой промежуток. всё из-за него! больше не на кого свалить..хочу хочу найти виновного. это тупо  слишком много вемени. это много забылось.это слишком глубоко... и необъяснимо. идёшь рядом..ну и молчи! ну и не говори нечего!  ну и живи дальше. и радуйся. и не вспоминай. и спрячь подальше мысли. и надоели мне эти сопли! НА-ДО-ЕЛИ! тошнит он этих глупостей. тошнит от себя.

белая-белая стена...кулаки в крови..я не видела этого, но это моя вина.точнее виновата не я...а то что я вобще существую. кто знал что ты так всё воспримешь. это был твой день рожденья. прости за этот неприятный подарок....как теперь быть.  пустые переписки в сети...-так было раньше. теперь ты не отвечаешь..закидывать смс-ми-не отвечаешь..котакт, мэил..да что угодно! не стою я того...чёрт..как же я буду тебе в глаза смотреть.."забей на меня." меня бы убила эта фраза...она убила и тебя. а я совсем не думаю какого это...да  что уж там... самое главное не пожалеть.

я так счастлива что ты прилетела ко мне!!именно ко мне! мне так мало ночи...но я не забуду тот день. почему всё так быстро прошло. время, время. мы были вместе..а теперь ты летишь домой. я не хочу этого! куда же ты улетела...надеюсь скоро увидемся снова!!! ПРИЕЗЖАЙ ПО СКОРЕЕ!!! Я ТЕБЯ ЖДУ!!! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!

Настроение сейчас - смешанное

? ???????? ?????? - топ-дисплэй

Дашкин!! не пережитвай! подумай , как тяжело тем кто уже уехал.. наслаждайся временем! оно у тебя ещё есть! Цени!!!

жизнь...всё идёт вроде как надо.ээх москва..Москва..холодная. каждый сам за себ..хотя нет..невсегда.  каждый человек кому-то нужен. это точно. я жду Зимы. зима..зима..холодная зима....я приеду домой. в жту знакомую среду. даш..я не преживу если ты уедешь, не увидев меня!! я соственными руками уью тебя!!! надеюсь там всё наладится...ты хотя б в конце !! а то реально не переву.. так ждать ещё много. брр..хлодо. кто б согоел, а ? ххд писать особо нечего..точнее много чего, но всего нет упомнишь. я в поряде. нехаватает вчен чего то настроение к вечеру вечно портится..это ненормально.это регулярно. не помогает никакой шоколад, сок и любимый фильм. я стала зомби. сиже у компа...нескончаемо смотрю свою страницу в контакте..глаза скашиваются.. вобщем  жить можно))) всё таки так не хватает.........

да...пожалуй день в общих чертах удался на славу! какая-то раздражённость сменилась детским смехом и радостью..  ))) всё было хорошо. если бы не дождь.. если бы не время! я бы вечно сидела у этого фонтана. и плевать на погоду , плевать на всё . было хорошо.

стемнело..я выходила из метро. пошёл сильный дождь..в наушниках играла какая то песня..я не слышала её. я пошла к автобусу..дождь пошёл сильней.. а я просто не замечала его..смотрела в это хмурое небо...ловила радостные капельки дождя..а эти люди..всё спешили, суетились, бежали во внутрь автобуса..они прятались. от дождя. они не хотели промокнуть. и всё спешили..толкались..а мне хотелось насладиться дождём и этой банальной девчачьей радостью.. люди. почему вы прячетесь от него? почему боитесь? это же просто вода.. 

из-за этой боязни автобус был набит очень-очень. я залезла повыше, картина: "Высоко сижу, далеко гляжу =))" ..мы ехали долго...пробки.. а я смотрела на запотевшее стекло...размытое капельками..так интересно сидеть , рисовать на нём  какие-то рисунки..а через несколько минут всё исчезает..из-за горячего дыхания. наверное это бы длилось вечно..если бы не объявили "остановка Пятнецкое 9" , мне надо было выходить..я вышла из автобусаи словно спустилась с небес на землю. музыка в ушах показалась громкой, неприятной..небо серое, нудное, тоскливое..земля сырая..а те прекрасные капельки превратились в противный ливень..и я побежала прочь от него. домой в тепло. ...люди..почему вы боитесь дождя?

Так интересно иногда сесть, порыться в старых открытках, записках., дневниках..виртуальных тоже. что я сегодня и сделала. я прибыла в шоке. неужели человек может таак кардинально меняться? менять привычки, ход мыслей..я себя просто не узнала. это не я. иногда я просто не понимала о чём идёт речь. довольно забавное занятие..тот переуд был самым лучшим, а в дневнике..он отражал совершенно другую жизнь. тёмную, серую. наивные обращения, наивные записи.. наивные комментарии. это было где-то около года назад...я не могла так думать. я хотела, но это неправда. в каждой записи столько отрицательного..ничего светлого. никакого позитива. хотелось просто удалить его. ведь это не моя жизнь..не моя. она была проста и легка..она и сейчас такая. страдания  формируют личность. Не было никаких страданий! только пустяки..чепуха..нелепость. но я оставила всё как есть. пускай через много лет я посмотрю-и посмеюсь... когда взрослеешь, это всё кажется ну..очень глупым. не могла я это всё всерьёз писать. это какая-то ошибка.. наверное каждый может через много лет с удивлением  увидеть свою же непосредственность..это так.но когда это было всерьёз. и сейчас обиды. ссоры, проблемы..такие важные. сложные..и жизнь не та. и всё не то. а настанет тот день, когда всё это вспомниться..и мы просто посмеёмся...

 

снова, снова и сноава...наверное в сотый раз убеждаюсь, что время летит...дни, недели. всё так быстро. Хорошее хочеться задержать подольше, а плохое отпустить.

Хотя впримнцепе плохова щаас оочень мало. это хорошо!Это очень хорошо! Хочу быть властелином времени! прям очень-очень! Возращаться в прошлоев самые счастливые моменты и останавливать время. но я бы не хотела знать будующее. не хотела бы знать дату своей смерти..Мы сами себе хозяива! мы в силах менять к лучшему свою жизнь.

Вобщем я рада что есть на всё белом свете человечки которым я по-настоящему нужна! В этом нет сомнения!

Ксюха, твоё видео бесподобно!и грустно и радостно! СПАСИБО!

а жизнь продолжается...так интересно что со мной будет..но не буду заглядывать в будующее. всё будет. всё произойдёт.

мы скоро увидемся. время ведь летит. в этом смысле это плюс ;))

Для меня жизнь-это многоступенчитая лесница! и она идёт то в гору,то меня ждёт очередной спуск.

каждый финиш-это новый страрт!

И вот, можно сказать, ещё один этап завершён! как бы меня подстеригает что-то оочень знакомое, но в то же время новое! Послезавтра я улетаю из солнечного Сочи! и лечу может в серую, а может яркую Москву! А солнце всем одинакого светит! и кто сказал что в небе нету солнца без облаков?? мм?? Бред полнейший. вобщем

                                                    hello again!

 Дашунь!^{я знаю ты это прочтёшь!}Спасибо что не забываешь! хоть у тебя теперь своя жизнь, я ведь останусь в ней? я напишу как только смогу! у тебя всё сложится!  Лов ю!

                           Уряяя!!!Это совершилось!Завтра а море!!

Это круто!!! я дождалась этого! Завтра я лечу в Сочи! ДАДАД! я так рад!! Прям слов нет! надо хорошенько загореть!!!что-бы на весь год хватило! ах! правда янова вещи собирать..=( и инет  я наверое ещё дооолго не увижу..ну по крайней мере месц с чем-то точно, но ничё! я и так проживу!

                Всем кто едет на море или ещё куда-то...

Дашечка!Дашуня! Дарья!

 Happy Birthday!!!

15 лет...фу да ты старая!!!нет ещё конечно не такая страя что-бы не ржать над всякой тупостью, которую мы вечно несём..правда ведь?? ещё год.. правда на этот раз меня нет рядом, а жаль! я б те настроение быыыстренько подняла ! ты мэнэ знаешь! я хочу тебе пожелать! Ох ЧТО я хочу тебе пожелать!!!несмотря на то что, у тебя часто нехорошее настроение и ты любишь всё усложнять, я желаю тебе побольше смеха!  (ты это умеешь, я знаю) , поболье солнце в твоём окне, и света в глазах!!

.."сколько лет тебе? 15-17, неважно, всё в переди! Ты ещё в начале пути.."

Не грусти, всё будет рости!и никогда не жри слоняку!

Помни всех, кто тебе дорог..береги их! Найти-тяжело, потерять-проще простого! так что реши для себя кто тебе по-настоящему важен, а на остальных сраааать... и плевать с Эльфевой Башни! 

Конечно же желаю здоровья, счастья, детей..ой чёт я загнула. Пей больше чая!! О традициях забывать не стоит!!

Мы скоро встретимся и всё будет замечательно!! обещаю, трёхочковый мой пупс!

Сколько было с нами..только подумай!! вобщем это уже другая история. Любви тебе много-много! Поверь в неё!  надеюсь на следующее др я буду рядом.. ты ведь этого хочешь?? чмоки!!! жди звонка!! Ровно в 18:00! Лов!

Ну что в тебе такого???

 Ты ведь ничем не отличаешься от других!!!

Хватит лезть в мою голову!нелепо и бессмысленно

НА-ДО-ЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

всё моя вина... не стоит на тебя злиться.

Всё идёт своим чередом. а чего я хотела? ради меня мир не перевернётся...и не будет как мне хочется! Однообразие-ненавижу это. всё цветное превращается в чёрно-белое. Это не надолго. знаю точно. радует одно-совсем скоро я буду рядом с морем!! Пляж, песок, солнце, загорелые мальчики...ах..прекрасное будет время! Люблю Сочи! Обожаю море! всё будет офигенно, непременно всё будет офигенно!
Ну а потом снова суета и постоянные дни...похожие друг на друга...
что-то хочется написать, только не знаю что! непоняяяятно...ваапще состояние странное...воооот... ещё раз напишу, что скучаю!!! ООООчень! по прошлой жизни! Хочу быстрей перемен! Нового и нового! Вот таг вот!

Зачем кричать, когда никто не слышит,
О чем мы говорим?
Мне кажется, Что мы давно не живы -
Зажглись и потихоньку догорим...
Когда нас много,начинается пожар,
И города похожи на крематорий и базар
И все привыкли ничего не замечать
Когда тебя не слышат - для чего кричать????


Мы можем помолчать, мы можем петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть..
Огромный синий кит порвать не может сеть..
сдаваться или нет?.. Но всё равно гореть...

И снова небо замыкает на себя
Слова и провода.
И снова с неба проливаются на нас
Ответы и вода.
И если ты вдруг начал что-то понимать,
И от прозрений захотелось заорать,
Давай, кричи! Но тебя могут не понять,
никто из них не хочет ничего менять!

Ты можешь помолчать, ты можешь петь,
Стоять или бежать, но всё равно гореть...
Гори, но не сжигай, иначе скучно жить
Гори, но не сжигай, гори, чтобы светить...

Да!! Инет-всё таки весчь!! Ещё даже не прошла неделя, а меня одолевает тоска! Слава богу что есть связь!! каждый день стараюсь звонить.Эти несколько минут- такое огромное счастье! Безумно скучаю. очень не хватает всех.Хотела бы я хотя б на маааленький часок оказаться в Париже. Снова. Полгода.это..это...вроде немного..но учитывыая то, как я соскучалась за эти 5 нечтожных дней, это очень много времени! И то есть вероятность, что ещё не смогу приехать на новогодние каникулы.Очень постораюсь. Хотя бы ради тех, кто ещё будет ждать!!

спасибо соседям, которые разрешили сидеть за компом. А то у меня уже ломка! Такая прям неслабая!! До новых встреч в сети ;))

Что ж! вот и всё. Сегодня, завтра и goodbye Paris! Я думала написать оооооогрооомный пост..но щас понимаю что не знаю что написать. Буду скучать. Буду помнить.Буду надеяться на новую встречу. Сколько же раз я произносила эти слова? Я буду повторять их снова и снова. Я сделаю всё что в моих силах что-бы приехать сюда зимой. Это очнь маловероятно, но стоит попробовать. Вот.
Дашуня, Ксюха, Лиза, Эля, Аня, Игорь, Паша, Удо, Женёк..господи ДА ТОТ ЖЕ ПАВЛИК!! Даже его в какой-то степени будет не хватать...я могу называть и называть людей которые мне так дороги..и без которых наверное я-никто! Я безумно счатлива что вы были рядом почти весь год..Знаю что когда-нибудь мы встретимся..и то нельзя быть уверенной на все 100, но больше не будет этого парка, этой весёлой и шумной компании!

Хочу попросить прощение у Даши, Лизы, Ксюши и у всех кому я когда-то сделала что-то не так. ПРОСТИТЕ МЕНЯ!
"Начинаешь ценить, когда теряешь" -- слишком правильная фраза!!

=))) вот я и хотела написать "небольшой" пост)))
*******
Два месяца без инета..хааа да это будет рекордом, учитывая то что я почти каждый день сижу!!!! а ещё безумно боюсь лететь!! Наверное впервые у меня такой страх!! Обычно я боюсь..но так..слегка..а щас прям разрывает!! ффуух!! Спокойно! Дышииим ровно..
!!!Everything is gonna be alright!Be strong. Believe!!!

Собираю вещи...упаковываю коробки...так странно и непривычно смотреть на свою опустевшую комнату.. так грустно. Скора она будет совсем пуста. кто знает может я вижу её не впоследний раз. вторник..так мало времени осталось. Конечно, я понимаю что этот день всё равно бы настал. Рано или поздно. лучше бы поздно..собираю вещи...

? ???????? ?????? - Рэд

Какой чудесный день!(был) Завтра последний день учёбы ииии потом В 8 класс =)) хорошо всё таки быть мелкой! Особых забот и нет! ничего что с моим мнением никто не считается..ничего что считают малолеткой, которая зачем то хочет что-то доказать.. меня всё устраивает.
НО ЗАЧЕМ ЖЕ БЫЛО ТАК ПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ? А?
просто злость переполняет... эти слова врезаются в мозг.. выжигаются на сердце! Понятное дело всем пох на это маааленькое недорозумение..но как же всё таки неприятно! FUCK YOU! иногда так хочеться провалиться!! Или хотя бы вычеркнуть из жизни и зыбыть этот день!

12 дней..
совсем немного....
хочу остаться...
но всё решенно!
Конечно этот день бы когда-то настал.. день когда всё разом исчезнет! Париж, Париж... люблю тебя.....
*******
Ты прости за всё всё всё всё! знаю, мы не поладили.. как же часто я была неправа! я буду скучать! Я буду помнить! Плевать что говорила-"ненавижу"! Жизнь сама с тобой расплатится.
Я
З А Б У Д У
ВСЁ
П Л О Х О Е

ты же знаешь, мы никогда не расстанемся..барьер с каждым днём становится всё непреодалимей..скоро мы совсем не увидем и не услышем друг друга. мысли..воспоминания.они всегда будуд. тебя я запомню как весёлую девчушку с двумя косичками, которой ещё столькому нужно научиться..которая прозрачна как воздух.. такая родная и теперь такая далёкая..мне не хотелось что бы всё так вышло,но это так. жить с этой обидой и осознавать что всё осталось там..в прошлом..далеко-далеко.. знаешь..а я плачу.. я не хотела что бы мы превратились в таких какие мы сейчас. мы должны были бечечь и хранить нашу дружбу! Всё куда то пропало..всё исчезло.. на какаом моменте я сказала себе хватит? Что я упустила? что сделала не так? Ответь! За что ты со мной так поступаешь! неужели я этого заслуживаю! Я настолько искрене говорила тебе как ты мне дорога... а теперь мы потеряли друг друга.навечно. никакие извенения больше не помогут. простить я не смогу. такая мелочь..но она показала на что ты ради меня готова.. а ты не готова чем-то жертвовать ради меня.. скоро.. поверь мне! Совсем скоро ты меня забудешь.. может я и была просветом..лучиком.. белым пятнышком..но ты забудешь.. через год, два..сорок..семдесят лет..но забудешь..как и я. так будет лучше. так будет правельно. да, мы могли бы начать сначало.. но всё повторится..всё идёт по кругу. не первый раз мне хочеться тебя ненавидеть.. мне будет плохо без тебя. жизнь решила за нас: у нас разные дороги. пора свернуть. пора...

Экзамены, экзамены..да не легко 11-му классу..Но мы за них держим пальчики!! Всё получится!!Ещё один год подходит к концу! Вооот..надеюсь погода улучшется.. а то были такие хорошие летние деньки!а щас снова дождь! "Запах летнего ливня возвращает меня в антологии детства, ничего изменить нельзя.." кхм ну так вот.. хочу снова тепла и света а ни это затянутое тучами небо! наводит на грустные мысли.. конечно я дождь люблю..всё равно хочу солнца!
"Дождь по окнам и серое небо, ты как мягкий бинт обвил моё тело.Не плачь.. пусть кто-то согреет или дай мне света, а то я отвыкла...."

Вот смешно получилось: в одночасье любовь превратилась в грубо говоря неновисть!! Вот просто на фига это делать?? Говоришь о людях одно, а сама не лучше!! Вчера хотелось бежать подальше... а с доугой стороны на вечно остаться!! Ты разве ничего не знаешь?? или не понимаешь?? странно... ))) на самом деле очень весёлый денёк!!))) только вот зачем было его так портить?? Меня бесит, то что ты делаешь!! Меня бесят твои жесты..поступки...не думала я то всё так обернётся!! Знаешь что?? я хотела бы тебя попросить больше не врать что я нужна тебе! можешь меня ещё переубедить..если это так важно!! я своё слово сказала! как прекрасно любить, как больно ненавидеть, как сладко мстить...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ну а впрочем мы не плохо отметили др Женьки!!! С праздником тебя ещё раз!!! а ты молодееец! Во всех смыслах этого слова!! ;)))

Вреемя!!его всегда так мало!! столько хочеться сделать, столько сказать... а время всё куда-то бежит!! И назад не оглядывается!! ох как же пролетел год!! Невероятно как же всё поменялось!! и вот осталось совсем немного что-бы попращаться..навсегда?? конечно нет!! но ведь никто не знает что преподнесёт судьба! Иногда хочеться что-бы минуты длились вечно, а иногда хочеться что-бы они протекали в мгновенье!! что же хочу я, пока остаётся загадкой!! Но одно я знаю точно: Париж на веке останется в моём сердце...он был моим домом 5 лет...

Капли дождя падают на бетонный асфальт, листьтья кружат над землёй, люди страдаюст, плачут, смеются..всем им хочется счатья!! Кто-то находит, а кто-то теряет, у кого-то всё, а кто-то так и умирает некем! мимо проходят сотни прохожих, у которых своя жизнь, и до них мне нет никакого дела! Солнце ослепляет..весна.. как же она прекрасна!! Все проблемы мигом забываются..хочется петь и жить! ветер..этот тёплый ветер! он будто уносит все плохие мысли! но они почему то всё равно возрощаются!! не знаю для чего пишу это! так хочется передать эту радость, поделиться но...всё хорошо!! Правда! почти всё...как хочеться смотреть тебе в глаза.как хочеться смотреть на эту улыбку..да не кому какого дело до меня и моим нечтожным проблемам нет. а мы ведь смогли бы понять друг друга!не ищу оправданий-их нет. так что же случилось?? почему не хочешь объяснить?? а может это равнодушие..так страшно..равнодушие...