Мальчик, постой! подожди хоть минуту. Оглядываешься... Я знаю тебя - определенно я тебя знаю. Всего несколько минут, прошу! Дай мне всмотреться в тебя - взглядом прощупать каждый миллиметр твоего лица - такого до боли знакомого... Послушай - я больше не хочу знать тебя. Мальчик, так никогда и не ставший моим.
Существовали тысячи причин, чтобы тебя любить - и я знала их все. Тысячи поводов, чтобы думать о тебе. Ты - такой простой способ, чтобы чувствовать себя живой. От тебя, мой хороший, по венам бежало электричество, чувства обострялись и сердце стучало вдвое быстрее, даже дышалось легче.

За окном город становится вдвое глубже, вдвое выше - по стеклу стекают капли, наперегонки - кто быстрее. Фонари дробятся в лужах и растекаются пятнами света на мостовой. Прохожие похожи на экзотические цветы с удивительной раскраской, распустившиеся навстречу разлившемуся небу.

Сегодня я увидела тебя, и разом оборвались все провода, исчезло все, что привязывало, стягивало, душило, не давало покоя, стучалось в грудной клетке пойманной и запертой птицей. Сегодня я обрела целую Вселенную - огромную, удивительную - новую. Пустую.

Потому что в ней больше нет тебя.

Смотрю на тебя - знаю, что все время дружба с тобой была мне дороже даже, чем хотя бы возможность попробовать тебя получить. Мне уже не вспомнить ни одну причин, почему тебя можно любить. Все они плавно трансформировались - в "почему ты мой друг".

И поэтому я больше не хочу тебя видеть. Ты-в-моей голове - и ты-тот-кого-я-знаю - оказались слишком разными людьми. Я не хочу больше смотреть на тебя и не получать своей порции электричества.

Спасибо, мальчик, что постоял со мной, для меня это было так важно. Удачного тебе дня - улыбайся чаще - от твоей улыбки этот мир становится лучше. Ты зовешь меня по имени? Ты ничего не можешь понять? Прости, мне даже нечего тебе сказать.

Этот блог потихоньку умирает. Не потому что я стала к презрению относиться к этому севису. Не потому, что мало времени.
Потому что мы взрослеем. И иногда от чего-то надо отказываться.
Больше не будет графомании. Больше не будет откровения в постах. Оно-то будет, но не того сорта, и не в этом блоге. Не оголенный провод, не все, что я чувствую. Боль можно пережить и по-другому, не выплескивая ее на пространство экрана.
Я еще не знаю, куда я хочу прийти, но я уже точно знаю, где я не хочу быть.
Спасибо, Nobody_Nemo, ты привела меня сюда. Пусть почти не слышу о тебе.. Ты все еще мне очень дороа. И важно знать, что где-то ты все же есть.

My Last Goodbye

Единожды упустив шанс можно его потерять навсегда. Нельзя-нельзя-НЕЛЬЗЯ их терять.
Живи жизнь. Каждую секунду, дышие, смотри, чувствуй, прочувствывайе эту реальность. Другой может и не быть.
Делай то, что вы любите... Всё отговорки - родители, обстоятельства. Жалеть о чем-то в тысячи раз больнее и мучительнее!
Уходи, если чувствуешь, что оставаться не можешь. Не смотри на положение, условности, ,"так надо" ... Это ничего не значит, когда оглянуться на это через несколько лет.
Если кажется, что все бессоветно плохо, просто подождие, и не переставае барахтаться - жизнь любит тех, кто плывет против течения. Ты можешь и не приплыть к устью реки, но в любом случае и не вольешься в массу.
Все возвращается. За все воздается. Было плохо - будет хорошо, было хорошо - будет еще лучше.
Не стой на месте. Не успокаивайся. И береги людей около себя. Жизнь - это не больше и не меньше - это люди.
С самого начала и до конца - люди.

Хочется выписаться, выплакаться, выкричаться - и чтобы кто-то это прочитал. Чтобы для кого-то это не было пустыми строчками еще чего-то блога. Еще чьей-то истерики. Хотя да, отчетливо понимание, что большим все эти по-детски пафосные слова и не являются.
Впереди ощущение абсолютной пустоты. Разрывает от ужаса, парализует неизбежностью и хочется рвать одиночеством.
Когда я просила жизнь о примерах для наследования. Стоило тогда язык прикусить, что ли. Что хотела, то и получила. Сразу два. Абсолютно разных. Теперь выбирай, девочка. Кем ты хочешь быть. Кого из них не потеряешь и будешь стараться наблюдать и учиться. Это не вопрос завтра-послезавтра, через месяц или год Это вопрос здесь и сейчас.
С понедельника закрываю блог для незарегистрированых. Со среды - меняю ник.
Детство закончилось, солнышко. На самом деле, ты давно сделала выбор. Теперь попробуй произнести его вслух, выдохнуть мягкой щекоткой себе в ухо и содрогнуться, раскроив себя надвое. Первое время будешь захлебываться кровавой слизью. а потом привыкнешь. Все привыкают.

Этот дробный смех, этот прищур блядский, он всегда затискан, всегда обласкан, так и тянет крепко вцепиться в лацкан и со зла прокусить губу. Он растравит, сам того не желая, как шальная женушка Менелая, я дурная, взорванная и злая, прямо вены кипят на лбу.

Низкий пояс джинсов, рубашки вырез, он мальчишка, он до конца не вырос, он внезапный, мощный, смертельный вирус, лихорадящая пыльца; он целует влажно, смеется южно, я шучу так плоско и так натужно, мне совсем, совсем ничего не нужно, кроме этого наглеца.

Как же тут не вешаться от тоски, ну, он же ведь не чувствует, как я стыну, как ищу у бара родную спину, он же здесь, у меня чутье; прикоснись к нему, и немеет кожа; но Господь, несбычи мои итожа, поджимает губы – и этот тоже. Тоже, девочка, не твое.

(c) Полозкова Вера

Когда нужно что-то отвечающее настроению, просто листаю сборник ее стихов.. И всегда нахожу
Как же можно было так вляпаться? В голове засела неотвязная мысль - времени слишком много свободного, вот и маешься дурью..
Портить самой себе жизнь - это же против всех инстинктов самосохранения, заложенных в человеке. Может, это у меня натура такая - искать самые бесперспективные варианты, а потом эмоционально в них вляпываться?

Ангелы пролетели над Киевом.. Софиевская площадь утонула в перьях... А я - в счастье.. Провела розовый закат, встретила волшебную ночь... Пусть что дальше, но все будет хорошо...

У меня все отлично. На носу сессия, а тем не менее оптимизм плещется через край=) Вру. Сессия меня пугает и приводит в состояние невротического шока. Тем не менее, все остальное в рамках нормы.
Хочу чтобы меня обняли, напоили чаем и накормили чем-то свежеиспеченным.. Желательно булочками.. И чтобы было все равно на мои истерики, отчужденность. Чтобы можно было побыть маленькой, слабой и защищенной. Хотя бы пять минут.

И чтобы не случилось. Я буду. Каждое мгновение и каждый вдох-выдох. Жить шаг за шагом, не размениваясь на мелкие интрижки и пустые дела.
Случайные ошибки и обиды. Случайные мысли и потери. На них строится мир.

Перечитывая старые записи... Находишь много интересного, странного, непривычного.. Это оказалось глубже, чем можно было даже предположить.. Слишком глубоко...
Въелось под кожу, засело в мыслях, закупорило диафрагму... Стучит в висках с током крови... Не оставляет ни на минуту.

Снег-дождь-снег-дождь.. Погода меняется, мысли меняются, люди меняются. Но что-то остается все тем же.. Эти странные стены, появляющиеся из ниоткуда, такого уравновешенного и спокойного. Нет. Только бы не смириться, не остановиться, не согласиться. Тогда - только смерть. В уютной двухкомнатной клетке где-то в спальной коробке, с кем-то умеренно любимым, с адекватным и нормальным выводком, тоже, в общем-то, любимым... Если вы думаете, что смерть - это только смерть тела, и что те, кто живут в коробках и дышат выхлопными газами и рабочими стрессами - живее тех, кто умирает от голода или болезней, то это далеко не так.
Те умирают людьми. Потому что борются, отвоевывают каждый вздох у жизни. А те смирились. Получили прожиточный минимум и согласились с тем, чтобы прокисать морально...
Нет, нет и нет. Это - не жизнь. Жить надо на адреналине, на предельной скорости, успевая все, что только можешь успеть, отвоевывая свое место под солнцем, никогда не сдаваясь...
Только тогда можно жить.
Любить до потери себя, отдавать - все, и брать - все. Выпивать эту жизнь. Играть ею, и быть пешкой в ее игре. Все и ничего.
Скорость - вот что главное. Люди - вот что наполняет наше пространство. Движение - вот что есть радостью. Мы есть. А значит мы можем жить.

Дома мне тепло, уютно и я чувствую себя защищенной от внешнего мира. Умиротворение и гармония с собой. Мой личный маленький мир, за который я безмерно благодарна родителям. Кажется, мы ссорились в жизни уже столько раз, что дальше уже просто не интересно. Иногда это странно, что у меня настолько доверительные отношения с родителями, что мы дружим, но это намного лучше, чем если бы между нами была стена непонимания.
Связь родителей с детьми самая сильная, самая надежная и самая важная. Так необходимо ее поддерживать, её сохранять и беречь...

Шелковой лентой глаза завязаны, в узлы мысли запутаны и неопределенность - всего лишь горьковатая нотка в голосе. Ее не надо слышать, иначе голос обидится и предательски сорвется - и что тогда делать? Запивать страх кофе напополам с молоком и тихо выдыхать твое имя на стекло... Проводить пальцем по морозному узору, оставляя линию кривую, как мысли. Неупорядоченные.
Пальцы прошивает электрическим током, дыхание становится чем-то совершенно отдельным от тела и вместе с горячим воздухом взмывает ввысь, пытаясь оставить сознание внизу и узнать звезды. Но они остаются все такими же приклеенными к грязно-коричневому небу, а сознание настойчиво возвращается. Разочарование расплавленным свинцом заполняет доверху - и дурнота накатывает волнами, в проблесках между которыми судорожные глотки воздуха и отчаянная синева неба.
Эти узлы не развязать. Через сотни лет их разъест соленой морской водой или они рассыпятся в прах... Но сегодня. Именно здесь и сейчас. Под этим катастрофически синим небом. Они не исчезают. И не исчезнут, пока где-то под этим небом есть Ты.

Как долго нужно мне заставлять себя не думать о тебе, чтобы не сойти с ума и таки перестать думать о тебе?
Я не хочу этих - размышлений_страданий_надежд. Хочу жить как живу. Как раньше. Чтобы ты был в ДНК и не мешался в голове со всяким повседневным бредом. Только почему этот бред все чаще о тебе?

Преследует ощущение, что за этот год мимо меня легчайшей походкой прошуршало слишком много смертей. Слишком много близких смертей. И пусть воспоминания о человеке из глубокого детства, но они светлые, и мне не довелось увидеть его изможденным, больным или каким-то другим. Улыбка и сильные добрые руки. Если бы этот человек не встал когда-то на скользкую дорогу наркомании, пусть потом и переборол Это, всего того, что мы имеем сейчас можно было бы избежать, а точнее - чего не имеем. Кого не имеем. Принимая решения за себя мы часто и не задумываемся над последствиями, над тем, что это значит для нас и наших родных, близких. Живем, думая что никто ни за что не в ответе. А это не так. И каждый обязан отвечать. Перед всеми за все и перед собой в первую очередь.
Слишком много смертей задело меня своим дыханием за прошедший год.
И я все еще верю. Потому что без веры мы - всего лишь пушечное мясо.

Hey, darling) Тебе есть на что оглянуться! Ты прожила еще целый год. Итоги можно подводить по разным параметрам. Сколько дел сделала, чего достигла, чего нет - и все это будет. Но не здесь. Раз уж привыкла здесь раздеваться перед публикой, то уж будь добра. Все самое скрытое, глубокое и почти забытое.

Прожила так, как умела, падая,вставая и поднимаясь вновь. Сколько было ошибок - кто же их сосчитает. Нанизывала как бусины на нить опыта, теперь в жемчугах ходишь... Думала, до земли согнусь под их тяжестью, но что-то изменилось - и распрямила плечи, и оковы эти, с виду дорогие, тяжелые, вдруг тяжесть потеряли.
Пропускаю мимо все, что было и что задевало. Научилась спокойно смотреть в глаза тем, от кого больно было и тошно.
Попросила прощения у всех, у кого хотела бы его попросить. Завершила все неотложные дела. Никого не жду, никого не люблю, ни по ком не тоскую. Я люблю свою жизнь, свою семью, свою учебу. Все остальное не важно.
Если бы мне надо было прожить этот год вновь, я бы ничего не изменила.