Я знала в детстве смутные мечты о существовании себя в другой эпохе, где непременным условием было также и существование осени. С этим просто: осень есть всегда. Я хотела, чтобы меня окружало только дерево: дома, мебель, средства передвижения - всё. Жила бы я где-то в небольшом городе, где есть доступ к Большой природе. Я представляла себя, шагающей по осеннему бездорожью в школу, меланхолично раскидывающей листву, ту, что мешает идти.  Туман. А потом, когда я заходила бы в школьное здание, там по полу бы, который, конечно, деревянный, растекался бы тёплый луч света, а чуть над ним, в воздухе парили маленькие пылинки. Сама не знаю, зачем об этом мечтать... Да и не мечта это, конечно, а просто один из маленьких детских образов, одна из маленьких вселенных, которая почему-то пришла сейчас на ум.

В колонках играет - Sigur Ros
Настроение сейчас - меланхолия неопределённого вида и качества.

Север. Тянет меня туда безудержно. Впечаталось в меня навязчивое ощущение того, что Бог "хранится" там. Словно бы, едва уловимый ветер Истины веет из тех краёв. Тайга, скованная вечным холодом, сияние - окно во вселенную, верхушки-иглы елей... Невыразимые ощущения сопровождают эти мысли. Даже одни слова: "БЕСКОНЕЧНЫЕ СНЕГА", "ВЕЧНАЯ МЕРЗЛОТА", "СЕВЕРНОЕ СИЯНИЕ" вызывают бурю ощущений внутри, задевают какие-то нужные струны... Я уж не говорю о "КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ" - одно только созвучие букв порождает во мне какой-то необъяснимый благоговейный трепет, возможно, - страх... Кажется, что всё там ЖИВОЕ (хоть, конечно, так оно и есть и не только на севере, но я немного о другом). Что всё дышит, всё медленно, размеренно, таинственно и грандиозно к чему-то движется, ПЛЫВЁТ. Вот именно "плывёт", другого типа движения не подберёшь. И, думаю, что, если искать на этой планете уединение, причём вселенское и всепоглощающее, то найти его можно только ТАМ. Хотя, возможно, оно окажется слишком тяжёлым, глубоким. Север мудр, и он не пустит кого попало.

 

 

Чёрт возьми, конечно, я люблю его... Больше жизни люблю. И всегда любила... Никуда моя любовь не делась... Ни на каплю не стала меньше. Но теперь у меня нет выбора. Решение принято и придётся с ним мириться. Держать позицию. До конца. Пусть я хоть сдохну, но обратно не поверну. Всё будет хорошо. Боль пройдёт. И появится новое солнце.

Вот только... Как теперь спать?

В колонках играет - Агата Кристи - "Позови меня, небо"

Господи (или кто там у нас), дай мне сил. Я приняла решение. Больше с ним не общаться. Это настолько же глупо, насколько и мудро. Да, ЧСВ, да, мне больно от того, что наша вселенная давно разрушена, а мы топчемся и пляшем на её ещё сверкающих осколках. Мне безумно дорог этот мир воспоминаний. Я любила его. Он - единственный, кого я любила за свой 21 год. Да, возможно, многое ещё впереди, но это не значит, что нужно калечить прошлое. А может быть, я и люблю его до сих пор. И, чтобы не тешить себя больше ложными надеждами и ожиданиями, чтобы не выступать в роли покорного созерцателя в период развития у него новых отношений, нужно просто наконец-то закрыть дверь в его квартиру навсегда. Но никогда не забывать о всём том, что оставлено за ней. А оставлено там 4 года безумных, но счастливых отношений.

Кроме того, мне нужно наконец почувствовать себя собой здесь, в этой вселенной, для того, чтобы потом исчезнуть.

 

Смотрели вчера передачу про время, где вновь озвучивались уже знакомые нам теории о пространстве-времен­и. Но прозвучала одна, о которой мы ничего не слышали. Кажется, она тоже называется "Теорией голограммы", которую мы имели наглость развить. Суть теории состоит в том, что не настоящее, и не прошлое определяет будущее, а наоборот - будущее определяет прошлое. То есть, если представить прошлое, как объект, то по мере приближения к нему, детали его становятся всё более четкими и различимыми. Получается, что в момент собственной смерти мы забрасываем цепочку событий своей жизни, конечной точкой которой является момент нашего рождения. Такой взгляд на вещи отсекает все возможности для существования альтернативных вселенных, если смотреть узко. Например, я наступаю на снег, и свойства того отпечатка, который я там оставила, уникальны и могут быть сопоставимы только с моими физическими параметрами, только в тот конкретный промежуток времени, в который я наступлю на это место. Также, если мыслить шире, можно применить эту теорию к вселенной в целом. Самым распространенным вариантом зарождения вселенной является Большой взрыв, который здесь служит нам финальной точкой. Тогда что же будет исходным моментом, тем, когда забрасывается цепь событий?.. Допустим, это обратный большому взрыву процесс - "схлопывание вселенной". В таком случае, весь этот процесс, а точнее период от конечной до начальной точки существования нашей вселенной мы можем представить как отрезок прямой, ограниченный двумя точками: Взрывом и схлопыванием. Тогда начальной точкой будет момент схлопывания, который гипотетически может забросить в пространство не одну цепочку, а бесконечное множество таковых. Представим их в виде сферы, центром которой будет эта самая точка схлопывания. Здесь-таки и появляется возможность для альтернативных вселенных в широком смысле. Фух.)) Вы только представьте себе: мы - это только информация о нас, и только) 

 

На выставку.

1. "Верилось"

бумага, акварель, тушь

2. "Теологический бык"
бумага, акварель, тушь

 

Ну всё. Теперь уж наверняка. Нет больше храма, нет бога. Прощай. Так и не было. Что-то не успелось, что-то пропустили, чего-то не сделали вовремя. Всё было как-то несвоевременно. Вот так и случаются, точнее - не случаются - те самые вещи, о которых можно всю жизнь жалеть. Достаточно было сделать один шаг. Один предельно простой - особенно для мужчины - шаг. Но, видимо, мужчины никогда и не было на том самом месте, где я его всегда подразумевала.

У нас разные понятия о ЛЮБВИ. Ты считаешь это явление спокойным, размеренным, умиротворённым, едва уловимым движением облаков, приходящим на смену буре и урагану влюблённости. А для меня сущность любви в другом. ЛЮБОВЬ - это любовь к целому человеку. Трепетная и светлая, она не ставит на противоположные чаши весов недостатки и достоинства, не разделяет их. Более того, минусы ничуть не менее прекрасны, чем плюсы. Ибо нет положительного и отрицательного, это ясно. Человек целый, его нельзя дробить.

Я не думаю, что хочу сейчас писать о чём-либо.

Их в нём 24. Человек, разделённый на 24 полноценные части. Невероятно. Да. Чёрт, вот проблема... В последнее время ловлю себя на мыслях о крайней ненадобности собственных слов. О чём-то узнаю, и, тут придёт было мысль о том, чтобы с кем-то всем этим поделиться, выразить своё мнение, заинтересовать человека, но тут же весь зародившийся энтузиазм обрывается, натыкаясь на сокрушительный вопрос: "А зачем?". Кроме того. Никого и не заинтересуешь. Люди скучны в своём незаслуженном, непрочувствованном,­ искусственном скептицизме. Ничего не хотят знать.

Снилось вчера, что я лежала в больнице. И он пришёл навестить. Почему-то с длинными волосами. И снова поцелуй, в котором живёт вечность... Как-то почему-то он уже стал родным. В какой-то определённой степени. До смерти хочется его обнять. И каждую перемену я не свожу глаз с моста... Всё верю, что он появится на горизонте. Но он не появляется. Я больна. Все эти страдания в определённый момент возвелись в степень физического. Он "впитался" в меня. Эта боль - моя полноценная часть. Мы связаны цепью, цепью неизвестной длины... Не представляю, как можно от этого избавиться. Для этого нужно снести единственный функционирующий храм. А это невозможно, зная, что ОН где-то ходит, как-то живёт... И живёт без меня, в общем-то, не плохо... Но ходит-то он по той же земле, что и я... Вот так. Время идёт, а я от него стабильно отстаю.

А погода демонстрирует грандиозное предраспадное увядание.

Вечером всё меняется. Многое кажется доверительным. Словно мир подстраивается под тебя. Днём всё иначе. Солнечным днём чувствуешь себя чёрной точкой на большом, ослепительно белом листе бумаги, на которую ещё, в придачу, направлен прожектор. Такая обстановка, будто бы, пытается принудить тебя к какому-то значительному действию. Подталкивает тебя сзади и говорит: "Ну, давай, делай!". А что делать? Если бы знать.

Я снова вернулась к исходной точке. Хожу кругами внутри самой себя с бутылкой пива и курю, задаваясь безответными вопросами. Опять растерялись все смыслы, вся, как выяснилось, метафизическая мудрость, вся вера в жизнь.