Вот приходишь одна..в пустую квартиру.каково?-........рыбки!у меня есть рыбки...)))

Мне нравятся рыбки с детства..они прикольные) -прикольные?...-рыбки?...ну..видишь ли они молчат!

(с)Земфира

Не стоит создавать себе кумиров.Об этом кажется говорится в библии?Значит я уже согрешить успела.Ну я и не раз грешна,пусть в моей книге жизни мало страниц.Осуждать меня лучше чем я сама никто не сможет.Моя любовь к себе граничит с контрастной к ней самокритике.Которая тем не менее никогда не будет ставить себя выше любви к себе.Да.я люблю себя.Порой больше порой меньше,но любить не перестаю.Это у меня есть.Вот чего бы мне хотелось так это силы.Ее у меня не хватает.Проще закрыться и что то творить в голове,чем принять какой либо удар.А удары больше способствуют творчеству нежели ответная любовь)И хотелось бы по реже просить у бога терпения.Конечно как сказала она терпение...дотерпеть бы до конца.интересно что там будет.интересно посмотреть.Да,я не спорю и не капли не сомневаюсь ,что там будет интересно.Хотя кто его знает...я надеюсь мы не разочаруемся. Но все же я хотела бы не терпения ,а силы.Силы отпускать.Силы переживать.С каждым днем все сложнее становится переживать.А бьет с каждым днем все сильнее.Говорят не обращай внимания.А ведь правда!Как можно не обращать на это внимания?!Вы можете? Я нет..Я не умею.Вот это и заставляет меня ,что то делать.Хоть иногда опускаются руки.Но в тот же момент я лежу ночью на кровати и думаю ,что мне сделать ,что бы это исправить.Или если не исправить то поменять жизнь,если это нечто было в ней звеном.

Нет.Я не люблю одиночество.Мне приятнее когда кто -то есть рядом.Но не толпа.Мне нужен кто-то один ,но очень близкий.Очень близкий.Если таких нет то по мне лучше сидеть в пустой комнате ,чем тратить свое время на ничего не значившую для меня толпу людей.Если я в ней оказываюсь,то конечно вежливость(спасибо моей маме) не позволяет мне что либо сказать о неприязни сложившейся ситуации.Но в такие моменты да,лучше бы я была одна.По этому большинство замечает,что я могу уйти в себя и загрузиться.Это не грусть,не депрессия ..я попытаюсь объяснить.Это когда ты понимаешь ,что тебе нечего сказать всем этим людям,что есть чем поделиться,вполне веселым просто поделиться с кем то близким.А не с толпой из которых мало кто вообще сможет понять о чем ты.

Кто-то меряет время часами.минутами.Кто-то годами.Я не люблю вообще мерить время.Я люблю выделять отрезки.Значимые отрезки.Их подчеркнуть.Вынести что то ключевое,прокомментировать,оставить заметки.В общем проанализировать.Да я люблю анализировать прошлое.Это наверно то чем я большую часть времени занимаюсь.По этому к огромном сожалению не хватает времени на будущее.О будущем я вообще редко когда задумываюсь.Ну конечно не считая каких то глобальных вопросов которые за меня уже давно решены.Это учеба.семья работа.Это мое будущее несомненно,а конкретика и аспекты всего этого сейчас меня мало волнуют.Это еще будет и до этого нужно прожить отрезок времени.Где то не очень большой но тем не менее отрезок.И то,чем я сейчас занимаюсь,и то с какими ситуациями я сталкиваюсь это будет анализироваться по прошествии какого то времени.Ибо делать поспешных выводов не имеет смысла.
Есть значимый отрезок.Достаточно значимый.И мне приятно вспоминать случаи из него.Это прошедший год.Не буду вдаваться в подробности.Но пусть это был не такой большой срок,но очень многое поменялось в моей жизни,во мне в частности.

Работа?Моя главная работа сейчас это ожидание и попытки рационализировать происходящее.Что не всегда получается)Вы прекрасно понимаете о чем я?)Сложно добиться гармонии между желаемым и происходящим.Я просто напросто не люблю угождать людям.Я делаю все по своему.Точнее не так.Если очень и очень мало людей которым мне ХОЧЕТСЯ угодить.Я подчеркну пожалуй слово хочется.Это не принудительно это мое личное желание.В какой то мере сделать им приятно.Я не думаю ,что это плохо.