У этой истории наконец-то поставлена точка. Жирная точка. У нее никогда не будет продолжения, и никогда не будет возвращения. Эта история стоит теперь парой блокнотов и воспоминаний. Спустя годы это все ушло. Слишком далеко и Слава Б-гу безвозвратно.  Теперь -  [Comptine d'un autre ete – Yann Tiersen] это просто хорошая музыка, которая нравится мне. Теперь нет ни кукол, ни масок, теперь нет ничего такого, что ударит меня в самую рваную частицу – сердце. Время ушло, и я на выдохе теперь. Все ушло. Как от этого легко и свободно. Нет ярлыков «бывшие», «любовники», «сказочники», нет ничего. Выдыхаю. А столько всего вспоминается, и, пожалуй, сейчас только хорошее. Только то, что грело. Я прощаюсь. Пожалуй уже навсегда. Ты был смыслом моей жизни, а теперь я нашла себя. Я счастлива. Без тебя. Береги себя.

 

29.11.09

Артём:

Привет. Теперь и ты меня выслушай. Теперь пришло мое время написать тебе. Теперь я в игре.  И так, представь себе не_моя_Амели (я помню) я ведь знал, что у тебя ко мне. Какие чувства, какая, правда в твоих глазах, какие были мысли и желания, какая ты была вне меня. Я все знал, и понимал, но не чувствовал. Прошел год.. Я понял, что ты не просто так, что ты особенная, хотя бы в том, что взяла и ворвалась в мою жизнь, и просто любила меня, самоотверженно, преданно, паляще, ярко, просто. Я проснулся среди ночи, что с тобой что-то случилось, представляешь, мне сны снятся теперь, и это здорово. Так, вот, будто с тобой что-то случилось, а я не могу никак тебе помочь, не дозвониться, не написать, и я как дурак верил, что ты в порядке, что все у тебя хорошо. Мне кажется, что ты много писала обо мне, слишком много, ты размазывала свои чувства ко мне по сотням страниц. Не об этом, я все хочу сказать. Ты слишком изменилась, я пару раз видел тебя на Кузнецком мосту, и я так боялся к тебе подойти, ведь ты была такая другая, такая совсем чужая, опустошенная без любви ко мне, и я боялся наткнуться на не_тебя. Я помню спонтанный Петербург, и как ты ходила в моих перчатках, я все помню. Правда. И вот, однажды, я увидел тебя рядом с мужчиной, он был в какой-то цветной шапочке и ты такая смешная, перед ним глазами хлоп-хлоп, такая куколка, и ты была счастлива. Я видел твое счастье. Я так радовался. Я готов был подойти к тебе и сказать это, но ты вся так светилась, что я не смог. Так вот, послушай меня, я любил тебя. Глупая, я тебя любил как никого другого, как-то по - особенному, как-то иначе от вообще любви. Ты столько раз уходила, что я думал, что однажды ты вернешься, и я скажу о том, что люблю (любил) тебя, но ты ушла. Ты так и не вернулась, и наверное, даже не вернешься никогда. И не надо. Я люблю (любил) тебя очень странной любовью, той, которая не поддается объяснению. Ты много мне дала, как и, я наверное тебе. Спасибо тебе за все. Ты была моей судьбой, которая сама ушла. Будь счастлива! Береги себя!

 

Спасибо, что показал мне, как я могу любить тебя. Как я могу долго жить чувствами и метафорами. Спасибо, что открыл мне широкие двери литературы. Спасибо, что всегда в моем сердце.
Прощай, не_мой_Пьеро!
История закончилась.

..как много в этом городе красивых людей осенью. Красота заполняет все вокруг, люди-картины-фотографии заполняют мое сердце, что прикидывается разбитым. Так много грусти в глазах миллионов, и эта осень, что падает на наши плечи пылью искусственных слез. Разбитые судьбы под нашими ботинками отражаются сквозь блики еще теплого солнца. Танцевать нас не учили – листопад не обнаружен. Линии судеб рисует клен на своих канадских листах. Режем слух себе хорошозаученными фразочками в тишине и шорохе несбыточных мечтаний. Горький лайм на треснутых губах впитывает последние капельки истинных наслаждений. Осенние ветра сползают вместе с бретельками нижнего белья в жаре холодных ночей. Закрытые окна с выходами на бесконечные тропы ошибок, по которым холодными пятками обжигаясь о стекла разбитых судеб. Каблучками стучим по асфальтированным глухим душам маленьких жизней..

 

 

..я отправила письмо с адресатом. Я поставила галочку \/ в поле «получить уведомление о прочтение», и теперь каждый раз проверяя почту, мои мысли растеряются на просторах. Ноты. Звуки. Все играет под сердцем. Слышу сердцем, а не ушами. Можно заткнуть все ватой и молчать, молчать до того момента, пока не получу это самое уведомление, а потом кричать и биться в истерике. А потом снова надеяться на ответ, а потом..

 

 

«Будь счастливой..

Ты никому не сможешь дарить тепло и радость, если внутри тебя бу серо, больно и грустно.. Изменяй себя и изменится мир вокруг..

Не грусти, я пока не могу с тобой встретится..»

наше место.жаль,что этот силуэт не ты.

Наверное? так нужно. мне, которая все пытается тебя вычеркнуть из себя. я вычеркнула уже очень давно. я не вижу тебя, я почти не пишу о тебе. я стираю тебя ластиком, и пишу снова, но совершенно все другое. меня сегодня спросили "вы не вместе, потому что очень похожи?", а мне совершенно нечего на это ответить! ты и я, никогда не стремились к "мы", так было и будет. в городских кофейнях начинаются НАШИ мелодии и это выводит из себя. я сейчас живу совсем иллюзорно, по твоим-то понятиям жизни. дышу ли? не так как хотелось бы..
пропускаю сквозь себя жизни, кто посмелее тот остается, слабые же сами выпадают. я никого не пытаюсь держать, потому что все мы ветры-песчинки в морях-ветрах. странно так сейчас. пересматриваю наши фотографии. актеры мы,блин,талантливые. красивая однако ж сказка получилась тогда.сама даже поверила,а ты?
ты никогда этого всего не прочитаешь, ни того, что писалось для тебя и о тебе, или о ком-то еще.. тебе не нужны буковки и пикселя в компьютерах. я помню.. я помню когда вдохнула тебя впервые. было глупо что ли..
сейчас покапаюсь кое - где и напишу еще что-нибудь. копаюсь в помойке сердца, в котором так много жизней, и целый сундук с воспоминаниями о тебе, и только музыка смелая влезает в замочную скважину и все переворачивает.




я осмелилась написать о тебе:

Вот и ты...

Среда, 06 Декабря 2006 г. 10:46
Ты маленький... ты трепетный...
Без слов меня манишь, интригуешь, ты завораживаешь...
Ты, кажется, сегодня грустишь. Твои глаза, они меня чем-то пугают, интригуют... Твой образ в голове и я ему улыбаюсь:)
Хорошо...трепетно...романтично...чувственно...тепло...уютно мне просто хорошо.
Дотронулась случайно и стало как-то легче и теплее дышать.
Робкие наши взгляды складываются в дымку. В теплом омуте я!
Улыбка твоя... необычная немного странная..кажется натянутой, но она искренняя ...
______________
Как же легко и свободно...




после своего дня рождения.я скрывала тебя недели 2, но ты уже тогда занимал огроменное место в моей пустоте существования. Не_моя кукла и я не_Она. все так было сказочно-волшебно..
например. 25 января 2008..красивая ночь была! я так скучаю по этой потетике..

*а мы еще будем!!!

Почему я слушаю звуки те, что не радуют слух? Эта осень как-то слишком странно пришла.. ЕЕ кто-нибудь звал?Я не слышу шелеста, но слышу топот.. топот своих мылей-тараканов, что мешают спать ночами! Может я все придумываю? Придумываю нежность и заботу, придумываю свою ревность,а? Я человек-эмоций, и уж в чувствах-обманках знаю толк, но не делаю выводы.. Играет сейчас одна небезывестная мелодия жизни.вспомнила.. Тебя-Тебя.. Как же я по тебе скучала..и может скучаю. Еще полгода назад мои мысли все также были забиты Тобой! Я помню грустного клоуна из детства, который всегда улыбался мне. Я помню всегда меланхоличного Тебя, и невидимые ниточки, что дергали все, но не я..я только 4 дня! Скоро 732 дня со дня нашего знакомства. Отпразднуем? А я напьюсь, до тошноты.. чтобы блевать на кирпичные стены, ругаться матом, переспать с малознакомым мужчиным, не выговаривать "Р" и забывать все. утром скажу "не помню-значит не было". И почему я сейчас о тебе вспомнила.. ? ??? Ты же такой нелепый и совершенно пустой для меня, а я "иллюзия жизни". Забирусь на крышу твоего дома, расправлю руки в стороны вдохну и выброшу не выкуренную сигарету, и только запахи прошлого буду впитываться в меня.а это и есть та самая мандариновая дымка. а где Ты? ??? Я все также.. звони!

 

[люблю]

{и я когда-нибудь полюблю Саратов}

/мы вчера нашли свободу-чуть привысили дозу\ 

Почему нельзя оставить все как есть, или попробовать раз и навсегда все зачеркнуть? Я рассказываю о тебе, о себе, о нас.. Чудеса, да и только. Не отвечаю. Как-то держусь. Из последних сил. И почему когда у меня все начинает вдруг что-то налаживаться, ты вихрем врываешься в мою жизнь? Не надоело? Снова и снова ты возвращаешь к себе. Какая-то глупая реальность, но как будто ты чувствуешь, что у меня все налаживается, и вот именно в эти моменты надо мне поднасрать. Хотя, о чем это я – «ты» «чувствуешь» - мы, что снимаем новый фантастический фильм?
Никогда эта история не закончится, и мы будем проникать в жизни друг друга. Может все стоит сейчас остановить. И начать бежать? Я не могу не не думать о тебе, не вспоминать, не надеяться. Все это до того глупо, что я чувствую себя восьмилетней девочкой.
Почему когда ты мне нужен, ты пропадаешь, исчезаешь, теряешься.. Когда же тебе нужна не_твоя_Амели ты врываешься в ее жизнь, и о чудо, все точно так же как и полтора года назад. Мои нервы не железные прутья, а душа не мусорный контейнер, в который ты можешь скидывать, что угодно. Я принимаю и впитываю слишком много жизней, и те, что не отвечают той взаимностью, которой так хотелось бы, но только не твою.. Для меня твоя жизнь – это твоя жизнь!
Сейчас все хорошо, правда-правда, и ты написал на пике этого «хорошо». Не отвечаю тебе.. Я пытаюсь без тебя. Все без_тебя. Задумайся, не_твоя_Амели сейчас в теплом омуте. Непривычно, да? Смирись!

Я устала за тебя молиться и за тебя жить, мой герой!
Мне кажется, или я все еще ревную?
я хочу раствориться в тебе, или от тебя!
без тебя я не я, но я не могу без тебя!
прощальные смазанные поцелуи в прихожей,это все на чем мы расстались?
знаешь же, что все по-другому.
редкие взгляды в магазинах, усталых прохожих с тяжелыми веками.
мое подсозание играется с тобой.
ох, как же я хочу аристократично тебя изнасиловать в придорожном кафе.
похоть в моих ощущениях и снах.
я разлетаюсь на мерриады ради тебя, но ты не ценишь.
жалкий ублюдок!
мне не нужны твои подарки, мне не нужно ничего.
от тебя то!
только целовать низ живота и самой прогибать спину от страсти!
пяточками бить по кроватке.

 

Я знаю, что ты сейчас дома, пьешь чай из глиняной чашки, морщишь нос, потому что горячо, и часто смотришь в окно, с какой-то надеждой.
Я знаю, что твои движения пластичны, улыбка циничного мужчинки, и чай уже не такой горячий!
Я знаю, что ты один такой, таких я не видела, только если в сказках.
Ты не принц на белом коне, но и не злой колдун, ты просто сказочный мальчик.
Как хорошо тебя нарисовали, и как нелепо забыли сделать так, чтобы твое сердце забилось.
Как же иногда сказочники невнимательны, взяли и забыли, а я потом расхлебывай.
И сейчас я уже ничего не исправлю, у меня нет волшебных чернил, у меня нет тебя на холсте.
Я хочу чтобы ты был счастлив, чтобы ты жил для кого-то, чтобы твоя улыбка излучала тепло.
Но я больше не в силах, что-то менять в твоей жизни.
Я случайная попутчица, которая вышла через 2 остановки, и обернулась в окно, уезжающего автобуса твоей судьбы.
Я шепчу тебе, Прощай!
Хватит!

 

Ну почему мои настроения меняются так же быстро, как и мое отношение к тебе. Что за фрукт ты такой, что мне только и снится твоя нелепость и твоя улыбка. Знаешь, я скоро совсем потеряю всякую надежду, и я этому рада, быть может, именно тогда все встанет на место.

Я буду тихим шепотом твоих пошлых желаний.

Я буду грубой и дерзкой сукой в твоей спальне.

Я буду твоим утренним чаем.

Я буду сладким молоком на твоих губах.

Я буду мокрой каплей первого весеннего дождя.

Я буду губами, которые ты целуешь.

Я буду всем, чем ты хочешь, даже законченной чернильной ручкой в твоем рюкзаке.

А хочешь, я буду твоим военным билетом?

 

 

Мне невыносимо плохо, плохо от температуры и плохо оттого, что ты мой лечащий врач. Интересно, а почему простуда не перебивает душу? Интересно же было бы! А вообще грипп не так плох, сегодня в ночной лихорадке, когда было 39.9, мне снилось, что я договариваюсь с президентом Франции об объединение Франции и России, и ведь договорилась! Актуально!

Девочка с распахнутыми глазками бродила в серости дождей и противно наступающей весны, но наступающей..
Скоро весна! вдохну и вспархну. ресничками в небо растворюсь в неге, а мне бы совсем немножко до свободы и успокоения, хочется маленькой радости, возможно пора перейти к шестой, но нет, вряд ли такие подарки будут подарены!
еще я хочу, хочу немногого, хочу совсем полной независимости, хочу распахнутости. ведь я маленькая девочками, с лестящими глазками и в ярких шмотках, на которую иногда оболрачиваются люди в метро, ну а мне  все равно!

хочу ходить в кедах!!!!! хочу ходить в кедах по Петербургу! хочу ходить в кедах по Петербургу и щурится от солнца!

 

Я вернулся в мой город, знакомый до слез,
До прожилок, до детских припухлых желез.

Ты вернулся сюда, так глотай же скорей
Рыбий жир ленинградских речных фонарей,

Узнавай же скорее декабрьский денек,
Где к зловещему дегтю подмешан желток.

Петербург! я еще не хочу умирать!
У тебя телефонов моих номера.

Петербург! У меня еще есть адреса,
По которым найду мертвецов голоса.

Я на лестнице черной живу, и в висок
Ударяет мне вырванный с мясом звонок,

И всю ночь напролет жду гостей дорогих,
Шевеля кандалами цепочек дверных.

(с) О. Мандельштам

И ты, и я знаем, что никогда не будем вместе, и дело не в нескольких бессонных ночах, а только в том, что ты слишком упрям и эгоистичен, а я, наверное, слишком много от тебя требую. Знаешь, я уже почти не злюсь и не ругаюсь, я так и остаюсь девочкой с широко распахнутыми глазками, я так и остаюсь твоей маленькой куколкой, которой ты можешь позвонить в любой момент, и я приеду, приеду для того, чтобы тебе сделать лучше. Я верю в лучистые мечты, и яркие надежды. Я хочу, чтобы мои дни были раскрашены красивыми именами с вензелями в заглавных буквах.

Я слишком часто, и слишком уверенно смотрю в твои глаза цвета весеннего неба, и я слишком глубоко там, чтобы хоть как-то вырваться на свободу.

У меня есть главное, у меня есть близкие люди, которые приезжают ко мне, когда я болею, и они не боятся заразиться, они рядом со мной в любые ситуации. Наверняка и у тебя есть такие друзья, только почему, когда в чем-то тебе надо помочь ты звонишь мне? Не знаешь других номеров наизусть? Ах, какая незадача. Как же я хочу забыть твой номер, как же мне хочется раствориться в том, чтобы не знать.

А вообще, я очень скучаю по тебе.

Столкновения в узких коридорах мысли. Почему это ак происходит? Почему второй день состояние депрессии, со всеми последствиями: курение, одиночество, кофе/чай, блокноты, текста в компьютере, и набор грустной музыки. Все скоро пройдет. Счастье оно не может так долго залеживаться на пыльных полках, оно обязано литься в массы. Авось и я попаду в эти массы. Холодными пальцами перебиваю бусы на шее, словно четки, каждая бусинка хранит в себе тайну, сколько ж у меня тайн.

Хочу уехать, пожалуйста, заберите меня куда-нибудь, сделайте все, чтобы я больше не была в этом городе искусственных душ, мне тесно. Мне хочется рассмеяться в лицо, показать насколько я иная, и все-таки выше, но почему – то трусливо падаю в низ и сижу в углу, поджав колени к груди.. хочу застрять в прошлом году в некоторых днях, хочу там сидеть и знать, что через пару мгновений будет именно это действие.

Что еще мне тебе сказать? Сказать, что больше я не могу играть, что правила стерты за вехами времени, что любовь усиливается с каждым шорохом в голове? Что я по-сумашедшему люблю, как очумелая, как маленькая девочка любит откусывать ушки у шоколадных зайцев.

Срываешь одежду резкими движениями. Разлетаются пуговицы в разные стороны, и словно капельками ударяются о стеклянные створки двери в комнату и стеллажа напротив кровати. Глаза не естественным блеском святятся в полумраке комнаты на двенадцатом этаже. Закусываешь нижнюю губу, в страсти, смотришь чуть прищурившись. Ты готов уже набросится на меня, впиться жадными поцелуями в шею, руками сжимать тело, лишь бы чувствовать что я прогибаюсь под тобой, лишь бы слышать истомы блаженства из моих уст. Все ради того, чтобы знать, что ты один такой дерзкий и напористый, чувствовать что ты единственный мужчина в моей жизни, которому я никогда не скажу «хватит!». Ты знаешь, черные брюки тебе совсем не идут, твоя задница в них не так притягательна как может показаться на самом деле. Знаешь, тебе вообще отлично быть перед мной в трусах (а лучше вообще без них) и я буду смотреть как ты очень яростно подсматриваешь за тем как я тушу сигарету. Ты не выносишь табачного дыма, а я не выношу запах твоей туалетной воды. Сколько всего мы с тобой не выносим, но мы ведь продолжаем трахаться. Да?
А вообще, знаешь дорогой, мой пятая ночка бы не помешала бы мне, лишь бы только знать, что шестая будь чуть быстрее чем я ползла от третьей к четвертой. Будь счастлив!

"- Ты знаешь, <...> волшебство уходит!
 - Что делать будем?
 - Наслаждаться моментом!.." (с)

А ведь волшебства действительно давненько не было, и не проходило сквозь пальцы. Я знаю, а точнее помню, что такое волшебство не по рассказам, а по ощущениям. ощущения действительности какой-то, ощущение себя, это ужде своего рода волшеебство. я люблю ощущать жизнь и себя. но почему-то ощущаю себя очень странно осязаемой. снова и снова не хочу3 вам всем говорить о том, что там..в душе, наверное просто стыдно признаться самой себе как долго все это тянется. какими перепадами и волнами, и как хочется скорее от всего избавится.

знаю свою слабость перед чарами. а сегодня, когда ехала на работу видела глаза и губы. губы и глаза. срисовали, а мне защемило в груди. только глаза и губы. первое, что бросается в лицо. ладони не такие, нос другой, щеки подрисовали, но глаза и губы. так не бывает. бывает. неужели бывают люди, с одинаково серыми опущенными глазами. хочется вскрикнуть от схожести, да рот жует шоколадку.

 

Часть 1. [миры]
Когда совсем нечего делать в метро, когда книжка поднадоела, плеер сел, и настроения нет писать в блокноте, то что начинаешь делать? Я начинаю запоминать людей, я начинаю сканировать их движения, их мимику и жесты. Я поглощена изучением людей в метро. Мне нравится запоминать их глаза, мне нравится потом, если я их вдруг встречу, гадать где же я могла их видеть. Я придумываю им жизни и судьбы, я решаю их, мною придуманные, проблемы, я сажаю их на самолет, просто они же бегут и спешат в аэропорт. Я прочитываю за них их журналы и газеты, даже знаю ответы в кроссворде. Я плачу над их книгами, я разгадываю убийства в них. Я часто бываю с ними в магазинах, и покупаю им одежду, я прихожу с ними на почту, и беру квитанцию на получение посылки. А потом они выходят из вагона, ну или мне надо, и тогда страшно. Мир их — мой, придуманный, практически уже светлее, он падает. Мир разрушается, и остается только пыль воспоминания до следующего человека — целый — мир.

Часть 2 [желания]
Ночные огрызания в переписках смс, все как всегда, только не дам я нежности. Мне хочется взять тебя за плечи и начать трясти, бить по щекам наотмашь, смотреть ядовитым взглядом, расстегивать лифчик в темноте, брать тебя за руки и ложится с тобою в постель. Каждый раз, чтобы ты забывал всех предыдущих женщин и смаковал удовольствием когда я с тобой. А еще я хочу завязать тебе глаза, и руки - на маленькие узелки привязать к спинке кровати (черт у тебя диван с мягкой спинкой), и целовать до того состояние, пока ты не начнешь шептать мое имя и молить о том, чтобы я прекратила. Я буду целовать каждый твой миллиметр, я буду целовать каждую клеточку. Знаешь, я наверное, даже если и буду целовать тебя в губы, то не допущу поцелуя по-взрослому, даже если ты и захочешь, я лучше буду кусать твои губы до крови, я лучше буду играться.

 

 

Часть 3 [вывод]
Мечтательница.

Марина Цветаева

Имя твое - птица в руке,
Имя твое - льдинка на языке,
Одно единственное движенье губ,
Имя твое - пять букв.
Мячик, пойманный на лету,
Серебряный бубенец во рту,

Камень, кинутый в тихий пруд,
Всхлипнет так, как тебя зовут.
В легком щелканье ночных копыт
Громкое имя твое гремит.
И назовет его нам в висок
Звонко щелкающий курок.

Имя твое - ах, нельзя! -
Имя твое - поцелуй в глаза,
В нежную стужу недвижных век,
Имя твое - поцелуй в снег.
Ключевой, ледяной, голубой глоток.
С именем твоим - сон глубок.

 

 

Заслушиваясь музыкой для души, и мне становится совсем не легче. Перебираю карточки воспоминаний, напротив твоего имени и фамилии очень много данных:

• Лица — твои или твоих друзей вокруг.

• Цвета - цвета жизни, одежды, глаз, губ

• Вкусы — губ, молока, чая, настроений

• Интерьер — кусочки квартир, которые напоминают твою.

• Сны — о тебе, блин, о тебе!

• Жизнь — моя жизнь вся пропитана тонким ароматом тебя.

Алкогольная реальность требует ехать мне. Атомы решения трогательного единства молекулярны. Алмазом ресницы темнеют если мокро. Архивы ранений тела естественно мелки.

Мне бы что-нибудь решить, чтобы это все прекратить. Ну нельзя все время находится в надежде на спасательный круг, надо еще как-то и другие вещи не ждать, а делать. Решать что-то. Как же сложно что-то решить! Вот взять и решить. Раз-два-три..и снова убегаю от решения. Не догоняй меня ветром, не ищи меня свистом.

Забудь и уничтожь мои остатки на своей простыне

 

Я боюсь того, что мне придется смывать с тебя кровь.
Я боюсь, что мне придется делать тебе йодувую сеточку от ушибов.
А может замажем мне сердце зеленкой?
Как-то бесконечно долго тянутся мысли о тебе.
Мне страшно отказаться от тебя, но я и принять не могу.
Подари мне пятерку, будет милый юбилейчик!
[не машинку]
Подари мне десяточек, и я стану мнимой.
[не яиц]
Поадри мне жизнь.
[не мою вновь,а свою]

Знаешь, я совсем перестаю бояться.
Я снова растелаю свои сладостные моменты по полочкам.
Сортирую свои мысли.
Разбираю чердаки воспоминаний.

- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне - флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!(с)

Мне надо услышать голоса, мне надо прижаться к широкой груди и ничего не видеть. Хочется спрятать в крепких объятиях вечности, пролетая шумом в ресницах, пеленой в глазах, вкусом на губах. Лихорадочно сбивать все на своем пути, и делать как велит сердце? Уж, прости меня, но я не могу, я же трусиха та еще. В свои 20, мне 15, хах, недавно доказывала,что 40. Я веду себя как маленькая девочка подросток, как дура набитая, как «стерва-недомерок» (как-тот меня так назвали, уж очень нравится). Мне хочется окунуться в сопливые мысли и мечтать о том, как я с принцем на белом коне прыгаю по горам и мы будем счастливы и умрем в один день. Какие сопливые нежности. Фу! Я так не умею.
А вообще отпустила вчера родную. Снова в этот страшный Саратов, снова и снова. Короткие встречи и длинные проводы. А еще натянутые провода нервов, играйте. Я запуталась.
Слишком эмоциональная неделя, так и не хочет заканчиваться, так и тянется жвачкой. Что мне прикажите делать? Верить и надеяться? Надо прекращать верить и надеяться, последние остаточные чувства, говорящие о том, что я все еще умею чувствовать. Я Дарю себя словно маленький подарок в оранжевой упаковке с радужным бантом сверху. Забирай, что стоишь и крутишь в руках, будто бы не знаешь что делать. Срывай красочную упаковку, рви бантик, скотч прорезай ножичком, пусть пальчики нервными движениями откроют коробочку, а там... там.. [моя душа], которая вспорхнула и улетела, ты не успел поймать.

 

На майских крышах, немного считать до лета. Ах нет, хочется на февральской сидеть и вдыхать надежду до весны. Мне говорят, что мне надо жить, а я живу. Уж простите, я это делаю как умею. Моя нежность рассыпается блеском, каплями ртути по асфальту. Я не знаю куда мне деться, чтобы все закончить или начать по-новому. Случайностями по жизни, это так угнетает. Пересечение параллельных прямых [миров] невозможно, но нам диктуют [невозможное-возможно], и так и получается. Мне немного надо для того, чтобы вдохнуть эту чертову свободу, только одно мешает, детская трусость и страх к новому. Хочу немного. Одиноко работать в выходные, улице почти пустые, взгляды либо отсутствующие либо понимающие,что в субботу никто работать не хочет.
Тук-тук-тук. Нет,это не сердце, это каблучки стучать по мокрому весеннему асфальту, это просто погоня за тобой, за собой, от тебя к себе. Через объятия близких, через поцелуи уезжающих, через новые знакомства — я все узнаю и все пойму. Встанет все на свои места только тогда, когда я забуду номер телефона, сотру адрес, зачеркну слова и сожгу/порву фотографии. А иначе никак. Все разменивается на пустые отзвуки моей молодости-юности и главное неопытности. Либо 20, либо 40. играю. Нет играюсь. Просто пытаюсь как можно дольше удерживаться за ладонь, как можно крепче обнимать и целовать. Как можно счастливее выглядеть в чужих глазах. Как можно больше спокойнее и быстрее запрятать себя в ветре, пусть шумит в волосах.

Ты знаешь..

[Мы должны встретится, чтобы вновь разбежаться]

-Ты знаешь..
- Я тебя тоже нет.
-Открытая реальность?
-А меня уже отпустило.
-Помнишь, как..
-Я все забыл.
-Но..
-Ты снова пытаешься вдохнуть в мои легкие?
-Я хочу жизнь видеть.
-Я тебе ничего не завязывал.
-Споешь?
-Осип мой бренный голос.
-Ты врун!
-Я плод фантазии.

---испарился---