Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого ты любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного обьятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать
"мне жаль",
"прости меня",
"пожалуйста",
и
" спасибо",
и все те слова любви, которые ты знаешь.

Габриэль Гарсия Маркес

Я дала себе слово молчать,
до тех пор пока не увижу в декабре букет любимых цветов.
 

Мы не умеем разговаривать друг с другом, сегодня ты поиграл в мою игру, и мы писали друг другу записки. А потом удары тебя в плечи, спину, по лицу, только бы прошла истерика, и ты не увидел моих слез. Не позволю тебе видеть моих слез.
«А глаза-то, глаза-то прям, зеленые, как трава. Ты мне такой нравишься. Ты такая настоящая.»

Он взял меня за зад, и как истинный джентльмен продолжал жевать бутерброд.

Она была достаточно экспрессивна! Говоря разные глупости по телефону. Ее лицо выражало недовольство, а глаза щенячий восторг.

Он почти не чавкал, и восхищался (разочарован) прохожими женщинами, что всласть целовали своих подружек.

Женщины бывают двух типов – ужас какая дура, и прелесть, какие дурочки! Она была из второй категории.

Он ненавидел глупость, но так обворожительно смеялся, зная ее, и еще больше убеждаясь, что «дура» это диагноз. Вдоль спины ожогом по буквам – «д» «у» «р» «а».

Она считала, что неизлечима! И что такое может быть только с ней… Он в эти моменты почему-то хмыкал и прятал улыбку в глазах.

Он меня бесит!!!

Он хочет и не хочет ее! Он не хочет ее ту которая она есть, и хотел бы ее такую которой она не будет еще долго…

{по середины нового листа большими и красивыми буквами} -
САРАТОВ

Она живет внутри себя, да она большая, где то даже огромная, но в себе! И хотя до края она всегда утыкается в себя! Она окружает ее. И это сводит ее с ума…

Сводит с ума только та искренность, что бьется там, где у него рука. Никогда, слышите, никогда не придумывала чувств, только искренность, только плюй в душу более смачно. Утыкай в нее же.

Сбитые фразы, смятые мысли…и замкнулась – то на себе…не потому что любит, а потому что не умеет по-другому или забыла или не умела…но…сейчас так…и ночи без сна, дни без покоя…широта дел и почти не желание, движение по инерции…

Не желает показать как любить, как лететь, приземляет правдой. Сука, больно же! Не видно простого человеческого вдыхания жажды, и так вот..

И опять все во внутрь! Все по кругу… И по инерции…

КЛДД 20.11.09 F.F.& T.Т.

Писать о словах-поступках-действиях. Как мне не хватает человека, когда я ложусь спать. Горячим дыханием согревать озябшие пальцы. Дыхание горячее с каждым вдохом. Эти игры без придела, без правил, без судией, без мячей и кеглей. По хребту получаю ударом правды, и ладно. Стерплю боль и сожму губы. Искусаю нижнюю до того состояния, чтобы не смогла целоваться и мороженое было омерзительно холодным.

Свет сквозь листву всегда священен и дает надежду. У меня горит мой свет от фонаря напротив и это моя надежда. Надежда на все. И все будет.

Скомкаю простыню. Вцеплюсь в подушку. Закушу губу. И все. Разольюсь в блаженстве. Буду чашкой водки с соком. (как сейчас, что стоит возле стола). Разрисованная граница разума, детскими ручонками рисовали счастье. Так я рисую счастье со своей племянницей, добавляя все больше ярких красок. Самовнушение.

«…Голову на плечо, дышать горячо,
А если я умру раньше, чем ты
Солью по щекам живопись
Я буду ждать тебя, там хорошо, там Бог,
Ты только не торопись
А если ты раньше меня, то, даже заваривая кофе,
Буду, как обычно, делать две порции
Одну – с коньяком – для тебя специально
Ведь ты обещал всегда быть рядом
Просто я теперь тебя не вижу
Просто я теперь тебя не вижу

Давай, будем жить с тобой долго-долго.
Потом умрем вместе, в один день, в один час.
Давай, будем жить с тобой долго-долго…»

Рыжая голова и жёлтые колготки. Коленки в складку и много петухов в хвостах. Вкусное мороженое - 3 шарика разных цветов, больное горло и градусник, брошенный дома. В теле – 39 градусов, но улица прохлаждает своим лёгким северным ветерком. Туфли сестры – её любимые туфли. В них почти как в тапках, только каблук мешает. Нет! Она его терпит, с ним ножка совсем взрослая – совсем длинная и… и красивая… Лёгкий озноб и мурашки добавляют очарования этой прогулке! Удивительно и легко! Кап! Кап! Шаг – как капля!

Какое чертовское малиновое варенье, оно напоминает о том, что кашель еще не прошел и температура в детско-взрослом теле. Совершенно не важно сколько зубов и когда выпало, потому что сейчас мы пьем яблочное пюре. Мне совершенно бесполезно подкладывать кукол в спальню, потому что тут общежитие потерянных душ. Упадем, расшибем колени в страхе, и потом на тарзанке кататься, и вверх ножками. Возможно, наденем короткие юбочки, трусики с оборочками, и побегаем перед дворовыми мальчишками. Как сладостно в детстве кушать торт руками, и ждать когда же мороженое немножко подтает. Меня не вернешь

На оконном стекле ресторана осталось много-много Её шажков…. Как странно…. Она проскользнула так сладко, что тёплый медовый чай стал ещё вкуснее… Капельки – шаги…. Как бы вернуть это видение! Рыжий желтик…. Желтый рыжик…. Вернись. А почему я не трогаюсь с места? Кто мне не позволяет этого сделать? Ах, да. Ты же тоже пьёшь этот чай. Ежедневный будничный чай в ресторане с тобой. И никуда не деться… А так хочется вылететь отсюда туда! В ту бесконечность! По капельным следам этого Прекрасного создания

Я не вижу ее лица, меня ослепляет шарм. Я слышу, как она бормочет свои роли в тишине необыкновения. Такая в ней эта непосредственная глупость, в коктейле с разумом. Я ненавижу ее, потому что она является той, что когда-то подарила мне надежду быть счастливым. Капельки-следы, капельки пота на лбу от волнения, и только капельки на моем окне.  

Красит ногти красным лаком, что нашла где-то. Вчера рисовала пальцами радугу, а сегодня плачет и горит в своих снах. Просыпается в скромном сумраке свеч, и плавится вместе с ними. Расскажи мне сказку, и я спокойно буду спать в этой осени. Ну и, что на дворе май, а вот осень бывает весной. Так страшно бывает, и тяготится это время-бремя на худеньких плечиках. Кукушка диктует условия.  

 В тот день было совсем не грустно. Дышалось легко, свободно. Звук мокрого асфальта наполнял легкие, и, казалось, оказывал на них лечебное действие… Забавно!
А ещё – это был тёплый, грибной осеннее - весенний дождик. Кажется, того и гляди, обнаружишь пару-тройку грибочков на асфальте…прямо между колёсами машин. Солнышко сквозь тучки. Она попросит тучку и та уступит место лучам. Тогда наступит полная гармония красок в Её душе и в Её мире.  

Так сложно дарить ту настоящую реальность, которую пишешь в книгах. Беспощадная битва с ярким блеском в глазах. Скорей бы выучить всё роли и можно придумывать себя королевой. Зубками вгрызаться в яблочко, и сложно выплевывать корточки. Теплая ванна расслабляет сознание, вот мое тело падает в вагон и уезжает. Нет, стоит на месте и поезда нет, это всё те же фантазии снов. Эй, просыпайся!  

 Я боюсь. Мне очень страшно оставаться в этом городе - пора бежать. Очень бесполезно проживаю свою жизнь, прожигаю костры невидимых костров. Хочется летать над землей, задевая рукой облака. Они же такие мягкие и воздушные, как сахарная вата в зоопарке. Хочется стихийного бедствия, чтобы смыть с себя всё.  

Зеркало смотрит на меня усталым взглядом. Нервишки – то шалят, мысли разбегаются, что даже не хочется ловить. Успокоение души становится маленьким оазисом, который я настигну совсем скоро. Сегодня, как озорной мальчишка, я пролезла на стройку и долго смотрела на то, как работает башенный кран. Потом прогнали, но я была приятно зачарована этой безделушкой. Второй день живу без мобильного телефона, и в этом есть свой шарм, но все равно сдала свой в ремонт. Тишина без гудков и мелодий, без трелей об смс, и напоминаниях о делах.
В час ночи срываюсь и еду покупать шампунь с подтекстом «поцелуй дождя». Каплями по телу. Осень крутится листопадом за окном, ветром порыва по сердцу. В темноте курила при открытом окне и на кухне, такого почти не бывает никогда. Не выдавай меня небо, что я это творю.

«Я как листопад

Над твоей головой пролечу,

И так несколько раз подряд,

И так столько, сколько я захочу»
(И.Разин)

А ты знаешь, что я совсем не умею молчать, мне бы заткнуть сердце, и чтобы ты сам все разузнавал во мне и обо мне. Хочешь, я тебе расскажу как выпал мой первый зуб? А хочешь расскажу, как мне было 4 года и я хотела стать феей? Я могу рассказать тебе, как я пью малиновый чай, и как я люблю шоколад. А еще я боюсь фарфоровых кукол, и манекенов. А еще я слишком долго тебя искала в чужих кроватях, в чужих объятиях, в странных поцелуях. Я слушала речи, наверное, достойных, но никто не мог мне дать того, что дал ты. Ты слишком много мне дал, и может быть, я слишком много потеряла. И, пожалуй, что я не жалею. Ты знаешь, мое сердце оно..как бы вот твое.

Можно тысячу раз говорить, что сходишь с ума, но так, ни разу и не ударится о мягкие стены. В обнимку с «Бесами» засыпаю, и не вижу точных снов. Лица, смазанные лица людей, которые так смело, шагают через мою жизнь. Останавливаются на перекур или перекус и дальше в путь – в страну Мимо. Пройдем Мимо жизни.
Мыльных бы пузырей за души, радугу из ладоней и солнце в окошко. Настроение в ритме погоды города 495. без сов молчания я чувствую, как меня бранят, как ненавидят за разрушенные мечты, а я ведь так мечтала. В дребезги все желания, мечты и ошметки веры. Пережеванная пленка. Год событий жизни пронесись мимо. Режимы ожидания, звонки через страны, смс на вдохе, аська до ночей. К черту это все. К черту все паруса, платья фиолетовые, вальсы полуночные, все нахуй.
Верю. До последнего вдоха верю. Озорной мальчишка смотрит в глазки, держит за ладони, говорит о любви, дурачится и улыбается. Мне хорошо с ним, я получаю слова, которые вводят в состояние шока.

 

[Москва-Воскресенское-Пресня-Теплый Стан-Болгария-Черногория-Будва-Банско-Босния-Банья-Лука-Москва-Пресня]

Расстоянья- километры, мили, вёрсты,
Мы с тобою где-то жили - всё так просто!
И любили мы кого-то - было важно ,
И не думали, что встретимся однажды.
Раскидали, разбросали, разметали,
Где-то были мы, но этого не знали,
Разорвали, размели и рассадили-
Расстоянья - километры, вёрсты, мили.
Наше счастье в расстояньях заблудилось,
Всё металось в километрах, милях, вёрстах..
Твой звонок - и всё переменилось!
Мы нашли друг друга, как же это просто!
И теперь не километры и не мили ,
Не разделят нас, не разорвут на части,
Неподвластны мы безумствующей силе!
Мы нашли друг друга - это просто счастье!

Глубоко и тонко ты режешь мои грани. Можно оставить все, и меня в том числе. А мне страшно в пустоте своих страхов, и болезненно колко давят углы стен. Удары под ключицы, и поцелуи по шее. Блаженства ради продам себя на ярмарке бытовой у_твари. Тонкие кружева чувств сплетаются в темноте судеб. Я убегаю за свою грань, и слышно только как пятки касаются щебня. Мои мысли прячутся в темных шкафах одиноких людей. Среди хлама обыденности, среди темноты лет я не нахожу себя в ком-либо. Неизменным остается глухое постоянство больных слов. Вырезаю из себя, сеточкой тонкой, душой бесполезной – нелепые фигурки душных душевных терзаний. Прощаться не научили, умею прощать. Здесь тишина укутывает меня в шале сладкой грусти. Вкус кофе и сигарет уже настолько привычен, что я не удивляюсь хрипам своего сердца. Все привычно.
Громкий смех стискивает в свои лапы, заставляет глохнуть и желание убегать. Зову на помощь саму себя, без идей и принципов – не услышу.
Терпкие вкусы и сладкие укусы. Перышком по обнаженному телу, одинокой статью в поле ржи. Тайные желания бьются из стеклянных рамок. Распознать себя в зеркальном отражении воды, и легким движением ладони все уничтожить. Чувства со всего размаха бегут в пустоту слов, закрывая реальность снов. Игры не игры со своими потертыми правилами и глубоко больно в эйфории собственной жизни. Разлетаемся в конфетти отчужденности и больного сознания. Я больна. Я больна чувствами. Это не лечится, это не видно, я этим дышу. В бокале собственной грусти я разнесу себя на миллионы частиц. Тяжело от осознания.
Я разрешаю себе грешить с неистовой страстью и сухостью губ. Как только я получаю желаемое, я выбрасываю себя, я швыряю себя в помойку глухих амбиций. Не подъемная личная реальность, с тяжелым чемоданом мыслей. Голова забита ненужными проблемами, такими же придуманными, как и все сказочки народов мира. Желания победы над разумом нет, глупо искать счастья, где его точно нет. Вкус эйфории одиночества не поймать, не вдохнуть, не услышать. Боль намного блаженней и явственней большей части эмоций. Зеркальные комнаты пропахли парафином, и светятся ярче, в блике сотни слов. Не нужно искать ответы на вопросы, которые задаются шепотом и только в кривое отражение.
Кромки льда на моих губах, и я мерзну в своей пустоте. Жуткий страх себя, жуткая реальность без кого-либо. Целованная сотнями, но так никому ненужная. Реальность удушит, и пройдет мимо, хлопнув дверью. Так и буду расстреливать себя в пустоте, и пока не сожру окончательно, видимо не успокоюсь. Танцую на осколках. Все слишком просто, чтобы сложно понять.

Возьми себе на память моё сердце,
Еще я жив, а ты уже возьми.
Для этого не нужно быть хирургом,
А нужно также сильно не любить как любить.
И даже если все это случится
Я и тогда не перестану знать,
Что у тебя осталось моё сердце,
От этого мне будет веселей улетать

Припев:
  Мне будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.
  Мне будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.

Рисуя тебе страшную картинку
Из нескольких не очень ясных букв,
Не ведал я, что бьется уже тише
И дальше моё сердце от тебя, - для тебя
Оставь себе на память это сердце,
Оно как лед - водою может стать,
Ты разведешь свои в нем акварели
От этого мне будет веселей улетать.

Припев:
  Мне будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.
  Мне будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.

Но будет так совсем-совсем недолго:
Не ощущая времени во сне,
Увидишь ты красивого ребенка,
Который будет плакать у тебя на груди.
Его ты тихо нежно успокоишь,
Согреешь и расскажешь свою сказку,
Высокие деревья и качели,
Ты чувствуешь, что это уже было.
Но мальчик этот - это моё сердце
И начинает явственней звучать
В душе твоей серебряная песня
Вдвоем нам будет явно веселей улетать!

Припев:
  Нам будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.
  Нам будет веселей улетать,
  Будет веселей улетать.
 

(с) Торба-на-круче "Сердце"

Я горжусь молодым человеком, с красивыми глазами, который читает Достоевского «Идиот».
Я горжусь девушкой в кедах и джинсах, в серой толстовке, которая читает Чехова «Пьесы».
Я горжусь собой, в ярко-зеленых колготках и в красном плаще, который закрывает платье и читаю Кези «Над гнездом кукушки» и была в кино на «Полторы комнаты» по И. Бродскому. Гениальное кино!
Я горжусь своим Сокровенным, который ненавидя метро, едет ко мне, и читает «Популярная механика».
Я горжусь женщиной в желтом пальто, которая читает «Бойцовский клуб» Палланика.
Я горжусь мальчиком, лет 15, который читает «Так говорил Заратустра» Ницше.
Я горжусь парой, которая читает вместе, по очереди перелистывая страницы, «Маленький принц» Экзюпери.

СТИХИ В АПРЕЛЕ

Разреши мне за тобой наблюдать. Я хочу тихонечко сидеть в углу и наблюдать за тобой. Я так хочу тебя видеть таким какой ты есть сам с собой. Я хочу смотреть, как ты читаешь, как у тебя мерзнут ноги, и ты прячешься под плед. Я хочу наблюдать, как ты кушаешь, и иногда проливаешь горячий чай, я хочу смотреть, как ты умываешься и «хрюкаешь» от холодной воды. Хочу смотреть, как ты пьешь утренний кофе, и как первая сигарета тлеет в твоих руках. Лицезреть бы, как ты засыпаешь один, как пишешь мне привычную смс «Доброй ночи» или «Добрых снов», видеть бы твои эмоции на лице, когда ты получаешь от меня мои поэмы перед сном. Хочу видеть, как ты разговариваешь серьезно с родителями, как улыбаешься им, как пытаешься прогнуть свою линию взгляда. Я хочу смотреть, как ты прибиваешь полочки после ремонта, как выставляешь дурацкие баночки с шампунями, гелями, мылом и так далее. Я хочу видеть, как ты выгуливаешь своего свинопса Луи, который тянет тебя вперед к реке, и ты в задумчивости останавливаешься перекурить и подумать о вечном. Иногда я хочу залезть к тебе в голову, и читать мысли с бегущей строкой своего имени, но я так боюсь. Я бы с радостью глядела на тебя, как ты молча ведешь машину, как радио Jazz заполняет все пространство машины, а ты так тихо смотришь в лобовое стекло. Я хочу смотреть, как ты прогуливаешься вечерами один, как смотришь под ноги, как руки в передних карманах, и большие пальцы снаружи, как бы прижимая карманы. Я так хочу тебя просто видеть, и любоваться тобой.

Ты стал слишком многим для меня... Ты был прав, я привязалась... И ничего не могу с собой сделать... но и продолжать так больше не могу... я измотана...
Сегодняшний день меня добил.
Скажешь - нет связи... Есть... Мир - он живой... В нем люди и голоса... в нем глаза, слезы... обиды и прощения... теплые ладони и взъерошенные на ветру волосы...
И еще... Мне больно читать, что твои /слезы и улыбки никому не нужны/... Мне нужны... каждое твое слово... каждый твой вдох... и твоя улыбка... которую я не увижу... и очень жаль, что ты мне не веришь.

Пусто, правда?
Всему свое время.

Ты такая живая... Я верю и переживаю... Ты каждый день даешь кому - то надежду и каждый раз лишаешь ее? Зачем ты даешь им понять, что они первый раз в жизни не смогут сдержать свое слово? Зачем каждую ночь ты режешь им нервы тупым ножом? Зачем ты делаешь из них посмешища и выставляешь истеричками? За что ты ржавым гвоздем лишаешь их силы и ставишь на колени? Зачем ты заставляешь их дышать? Зачем ты озаряешь им путь тонким лучом света? За что ты так их мучаешь? Потому что можешь это делать?

(с)
 некто_данте

Есть слова и песни, которые впитываются в меня невозможностью существования. Так, песня «Пуля» группы «Полюса» на повторе второй день. Я плачу под эту песню, и я плачу по счетам себя. Кто-то думает, что все так просто и легко, но не догадывается о том, что меня перекрывает от непонятных разговоров и чужих снов. Кому-то снова начала снится я, и уже не рыжая, и уже спокойная, но все так же в детских трусах, с острыми коленками, с родинками на тех же местах, со шрамами не только на правой ноге, но и в сердце.

Она жена состоятельного человека.
Я прост,как сибирский валенок-юрист.
Я вел процесс их развода...и однажды она пришла ко мне...никаких слов...просто прошла в спальню и села на кровать...и я рассказал ей всё,что знал на языке тела...сначала дыхание перестало быть ровным...затем вообще можно было подумать,что она задыхается,как редко,резко и глубоко она вдыхала...а я вдыхал её...сначала ладонями по животу...потом губами по шее...затем языком по груди...пальцами по бедрам...по коленям...по стопам...по пяткам...по икрам...снова по бедрам...по ягодицам...а её спина меня больше всего вдохновила...Но долго я не решался отведать самый сладкий плод её идеального существа...и вот она,укусив в поцелуе меня за губу,одобряюще взглянула куда-то глубже моих глаз,и я медленно погрузился в нежность её бедер...впервые я наслаждался таким сладким и родным стоном!Она не кричала,не делала ничего резкого...она медленно исчезала...а я упивался ею,как вином!!! А.А.С.(с)