Ты стал слишком многим для меня... Ты был прав, я привязалась... И ничего не могу с собой сделать... но и продолжать так больше не могу... я измотана...
Сегодняшний день меня добил.
Скажешь - нет связи... Есть... Мир - он живой... В нем люди и голоса... в нем глаза, слезы... обиды и прощения... теплые ладони и взъерошенные на ветру волосы...
И еще... Мне больно читать, что твои /слезы и улыбки никому не нужны/... Мне нужны... каждое твое слово... каждый твой вдох... и твоя улыбка... которую я не увижу... и очень жаль, что ты мне не веришь.

 

[Полдня без твоих слов, без твоих мыслей... А как - будто целую бесконечность. Это как если бы трубочку, по единственному каналу которой поступает кислород в организм, сначала легонько, но потом все настойчивее начали передавливать.]Меня всегда занимало что сильнее - человек или судьба. Как - то так отрадно думать, что ты сам на что - то влияешь и в силах изменить. А на деле... за меня уже все решено... непонятно кем и с какой радости этот кто - то уже решил... и ни фига мысль не материальна, в чем убеждают могучие умы со страниц уважаемых изданий: " надо очень хотеть и будет вам счастье ". Не будет, но ты не веришь.

А может так и надо. Может счастье в этом самом состоянии? Когда никуда после работы не спешишь, когда ни один телефонный звонок не приносит ненужного волнения, пульсирования шеи... Когда никому ничего не должен... по - большому счету имею ввиду. Когда отвечаешь только за себя. Но вот не могу приучить чувствовать себя счастливым от собственного благополучия. Мнимое оно какое - то... Недосчастье.Ведь правда?

Сегодня все прыгают с крыш, стреляются и пытаются сдохнуть. Как это глупо, " пытаться сдохнуть ", учитывая факт, что подыхать - то некому.

 

В своей недолгой пока еще жизни я хотел быть для двух людей ( Ты? ). Не одновременно, разумеется. Может, это громкие слова, не знаю. Знаю только, что лишь применительно к этим людям я мог бы ответить утвердительно на все… Это я к тому, что ты себя теряешь, разбрасывая.

 

Но вот странно. Расшибая мозги о бетонную стену, жизненная позиция имеет свойство... трансформироваться. Некрепкая она какая - то.Твоя совсем хрупкая... Что это? Просто приспособленческая реакция такая, выживания ради? Хочешь уехать? Совсем? Слишком много о многом напоминает? И сложно начать или зачеркнуть прошедшее здесь, когда сделать шаг из него мешает случайная встреча на улице, смс-ка, горящий цветочек в аське или просьба утром разбудить телефонным звонком? Как долго бегать будешь, пока не размажешь свои мозги по стенке самостоятельно, пытаясь прятать себя от себя в себе?

Пусто, правда?
Всему свое время.

Ты такая живая... Я верю и переживаю... Ты каждый день даешь кому - то надежду и каждый раз лишаешь ее? Зачем ты даешь им понять, что они первый раз в жизни не смогут сдержать свое слово? Зачем каждую ночь ты режешь им нервы тупым ножом? Зачем ты делаешь из них посмешища и выставляешь истеричками? За что ты ржавым гвоздем лишаешь их силы и ставишь на колени? Зачем ты заставляешь их дышать? Зачем ты озаряешь им путь тонким лучом света? За что ты так их мучаешь? Потому что можешь это делать?

 

* о многом можно неторопливо подумать... *
Сегодня падает дождь - единственная волнующая меня постоянная переменная в моей жизни
Я никогда не просил о понимании, но ты должна меня понять.

[Flashforward]

[Жалею ли я, что мои нервы вылезли наружу оголенными концами?]
[Нет...]
[Это - я.] Отрадно, что есть люди, которые умеют говорить. И которых приятно читать. Потрясающий у ТЕБЯ слог все - таки...

(с)
 некто_данте