Мысли запутались. Первый раз сижу и нет идей по предстоящему написанию. Ни слова. Ни предложения. Ничего.

* Скоро Новый Год. Этого Нового Года я жду как никакого другого. Постепенно подвожу итоги. Что дал этот год? Испытания. Конечно, правильнее было бы подводить итоги вечером 30 декабря, за чашкой, очередной чашкой зеленого чая с мелиссой .. потому что 31 с самого утра уже будет суета, все будут рядом, счастливые. Я буду счастлива. Да, именно. Я всегда счастлива 31 декабря. Потому что в этот день можно сделать многое. Сказать многое. Сказать то, что не решался сказать до этого, сделать, совершить. 31 декабря-это чудесный день. А итоги, мои итоги, я всё же подведу позже, немного позже.

* Я заново чуть-чуть влюбилась. Без комментариев.

* Учеба. Скоро сессия. Моя первая сессия. Настоящая сессия. Что сказать,? Я боюсь. Страшно мне и куда-то уверенность пропала. И собраться толком не могу. И мотивация исчезла. И .. просто много думаю об этом.

* Бабушки-дедушки. Почему-то невероятно скучаю. Часто говорю с ними по телефону. От дедушки в последний раз услышала завсегдашний вопрос:"Как ты кушаешь, Даша?" Даша:"Ой, дедуш, хорошо" Да как же хорошо, если я практически ничего не ем. Я не могу есть. Я только воду пью, литрами. Следующий вопрос .. Дедушка:"Даша, ты хотя бы спать успеваешь?" Даша:"Ха.Ха. Вопрос с подвохом.Ну так, иногда успеваю". А с бабушками разговоры чудесны, мои собеседницы. "Ой,ладно,Дань (они меня так любят называть) приедешь, я тебе такое расскажу про ... (тех-то-тех-то). Кстати ..." Я скучаю, бабушки. Я скучаю, дедушки.

* В конце .. мне не понравилось то, как я написала .. Всё смазано и непродуманно. Не старалась. Нет идей-вдохновения. Просто не так у меня всё хорошо-эффектно на душе. Кратко. Сдержанно. Печально.

Берегите себя.

Dk.

Что сказать, если нечего?..Что сказать, если я задушена эмоциями..слезами,счастем,улыбками. Разговорами и интересами. Что за глупости и нет логики в словах?

 Жизнь, интересы, люди,слова, график, улыбки, счастье. Такие банальности в словах.

Опять. Я влюбилась по уши. По самые уши. По уши самые. Впоследствии она скажет, что что-то опять не то, она ещё раз поплачет, она ещё раз засмеётся, чтобы никто не понял, что что-то не так. Всё пошло опять не по тому направлению, по которому она так хотела пойти. Но я не о том, опять не о том.

Начало. Как казалось, что в зтом начале не будет конца. Всё шло само собой, всё началось так, что я не была готова к этим переменам. я просто жила ещё той надеждой, что осталась после ... Я жила ещё воспоминаниями о былом, о тех событиях, словах, действиях. Я не была готова к тому, что в скором времени мне всё это станет не!нужным. Не!нужным. Всё забывалось постепенно, с каждым событием в настоящем, стирался фрагмент из прошлого. И так ежемоментно.  Он не заинтересовал в первый раз, не заинтересовал во второй раз. Не заинтересовал в третий раз. Всё прошло так быстро, что это доходит опять же до банальных фраз. Главное во всём, это то, что мы поняли друг друга в первом же слове. Это именно тот, кто поменял моё осознание происходящего. Он заинтересовал сильно. Дал то, чего не было. Дал то,что казалось нереальным. Но не давал ненужного. Не давал несбыточного. Не говорил о нереальностях. Я была уверена в нащей начинающейся дружбе. Впоследствии она скажет, что лучше бы осталась дружба, чем то, что произошло в тот момент. Лучше бы мы были друзьями, чем я опять влюбилась.

Иди вперед, не поворачивай. Я так не сделала. Я повернула. Я не должна была. Что было бы, если бы я не поворачивала? Я не знаю. Я знаю только то, что произошло. Я повернула и пришла на путь моих слез, разочарований. Потому что не произошло того, чего следует ожидать.Но, Но, главное, что у всех постепенно происходит всё по плану, а у меня этот план всегда срывается и идет по кривой, с поворотами. Представьте себе тот факт, что я чувствовала себя самой счастливой. Самой счастливой рядом с ним. И никто бы меня не понял, и не поймет, но мне это не было необходимо. Я и без него была счастливой. Была счастливой. Счастливой была. Была! Впоследствии она скажет, лучше бы меня не было в тот момент рядом с ним. Лучше бы я повернула в другую сторону. Он заставил понять, что именно он мне необходим сейчас. А я поддалась этим чувствам и прыгнула в очередную задумку моего ума.

Ты можешь понять, что не надо вспоминать и говорить об этом. Конечно я не могла не думать об этом. Не могла не сказать. Хотя на самом деле, могла бы и не говорить, но начала. Но мыслить и думать о нём, я не не могла. Я не порхала как обычно. Он сразу же вернул к реальности. Но в силу того, что я думала много, много..я конечно же к этой реальности возвращаться не собиралась. И не вернулась до прошедших дней. Впоследствии она просто плакала, не сказав ни слова. Она просто кинула свой быстый взгляд её красивых глаз. Посмотрела издалека, немного улыбнулась, как она любила улыбаться ему, и пошла дальше, не повернувшись, только слез было немного, а мало. Почему слеза была одна?..Да потому что надежда умирает в ней всегда медленно.

Подумай хорошо. И уйди от воспоминаний навсегда. Ты сможешь. Душа кричала. Просто орала как никогда. Была обида. Да, была. Её было много. И ещё почему-то было холодно. При этом холодно не морально, а физически. Я замерзла. Главное, что я не могла согреться. Что самое главное - это до какой степени всё тронуло внутри, что всё так было? Без ответа. Впоследствии она много молчала. Не могла сказать того, что говорит обычно. Не могла сформулировать свои мысли. Их попросту не было.

Ночь. Они мне приснились. Он объяснял о его планах, почему так всё было. Впоследствии она проснется, нальет чашку зеленого чая с мятой и просто тихо будет сидеть, поняв, что это был всего лишь сон.

Да. Люблю это слово. Одно из самых любимых. Слово "Да", из разряда слов, которые говорят сильные люди. На сегодняшний день я говорю слово "нет". Впоследствии она так и не решится уходить от своей обиды. Она тихо обретёт душевную боль и в очередной раз, скажет "нет". И не будет стараться говорить "Да", хотя так о нём мечтает (о слове, разумеется).

Впереди. Просто соберись, потому что ты... Даш, ты просто не представляешь, какая ты на самом деле! Ну на самом деле, я буду ходить наблюлать со стороны и не поддаваться провокациям. Оно то конечно хорошо. И пусть всё будет так. Пусть не я, будут. Ещё один горький опыт. Но на самом деле, абсолютно всё поверхностно. И не понятно, что представляет большую ценность..девочка-прекрасная или ахтымояплюшечка. Впоследствии, она скажет..я не знаю ещё, что она скажет, потому что этого ещё не произошло.

Vыvod."Рядом с такой девушкой чувствуешь себя не таким, каков ты на самом деле. Пытаешься быть лучше, а это тяготит. С такими предпочитают дружить, чуть-чуть флиртовать. В таких редко влюбляются, но зато таких любят"...

Dk.

 

 

 

 

 

 

 

Все тают, просто тают на глазах. Не осталось тех людей, которые могут быть рядом всегда.И стираются грани того, когда ты перестаешь понимать, что ты не нужен человеку. Простите меня, но невозможно мне быть с Вами. Когда я говорю, меня не просто не слушают, а даже не пытаются услышать.

Я не хочу быть журналистом, потому что я не богата ещё для себя. И у меня нет ноутбука, хотя он мне необходимо нужен. Я хочу много моды в моей жизни и капельку, совсем капельку, этой бестолковой экономики. Я ветрена, это всё предрассудки, и я просто устала и ленюсь. Надо браться и идти, я не глупее всех, как сейчас я считаю и иногда уверена. Есть те, кто хуже меня, и нет тех, кто лучше меня. То, что кто-то знает больше меня, не есть умнее меня. Никакой банальности, типа-"Я же ведь Дарья,Даша".Я уже не такая. Я абсолютно другая и скоро он придёт. А я его буду ждать, говоря, что он безразличен и время лечит.

 ...что такое жизнь под зонтиком в дождливой Москве?..это когда ты бегаешь, просто летаешь по всей Москве, чтобы сдать документы в университеты, это когда ты стоишь долгими часами в очередях, впоследствии не понимая, что с тобой происходит, это когда уже руки болят от того, что сумка тяжелая,а зонтик-трость мешается, это когда ты в панике осознаешь, что людей, которые лучше тебя написали егэ вагон, вагон, вагон и вагон и ещё вагон..и тележка сверху,а главное, это когда ты приходишь в тот университет, о котором мечтала всю жизнь и понимаешь, что ты абсолютно ему не нужна, есть люди лучше, есть люди сильнее, есть люди, которые несравнимы с тобой..и в слезах, берешь этот зонтик, сумку, складываешь туда фотографии, копии, оригиналы и медленно выходишь, забывая о мечтах, надеждах и...обо всём.Я до сих пор плачу. Сижу по ночам на окне, смотря в даль, летящую даль..где кто-то празднует вкус победы...а я, а я сомнительно жду, куда же приведет меня ожидание.Это безумие. Это страх. Это переживания...
Велик соблазн любому своему поведению находить оправдание, а любой мечте-опору. Я не знаю, к чему это, возможно, это даже важный смысл такого содержания.

Dk.
 

 

..всё что не делается,всё к лучшему..я услышала это выражение будучи в возрасте,когда о каблуках только мечтаешь,красная помада-это скрытая угроза маминого-ох,Даша,ну зачем?,ну не надо..,а платья из бабушкиного гардероба кажутся длинными,как воды морей.Всё началось именно с той фразы,точнее знакомство с доказательством этого выражения.

Итак,всё что не делается,всё к лучшему...

Это был обычный день,когда за окном час дня,летнее солнце и ещё чем-то прохладный утренний ветерок.У меня был в запасе час..и я забежала написать уже давно обдуманный пост..писала я долго,старательно,придавая каждому слову определенную весомость,дада,всё было в точной последовательности изложения.Всё несло огромный и непостижимый смысл..Дописывая,как всегда,вывод,подразумевавший серьезный смысл,а главное,в точности переносивший состояние меня...я случайным образом нажала на кнопку клавиатуры,ранее,я её абсолютно не замечала,была и была..и нажав на неё,всё удалилось..весь мой кропотливый пост.О Господи,честно,я была невероятно разочарована,расстроена..Я сидела и не могла понять,как так?!..Да,было обидно..целый шедевральный пост.Вся в расстройстве,уже подошёл к концу мой час..я ушла по своим делам,но всё ещё думая о моем неопубликованном посте.Передам буквально в нескольких словах смысл поста..

...в моей жизни существуют ровно 4 человека,которые симпатичны,небезразличны мне..и к тому,это всё вполне взамно.Я приступила к описанию этих 4х человек..описывала взаимоотоношения каждого из них со мной..полностью их (характер,взгляды...)..да,и тут произошло то,о чём я уже говорила.Я удалила,удалила случайно.Но каким было моё удивления,когда в течение нескольких дней,возможно и одной недели..общение с ними..просто шокировало меня.Первый изменился до неузнаваемости по отношению ко мне,словно что-то перезагрузилось..Он всегда сдержанно показывал его симпатию ко мне,но не тут то было..Он не отходил от меня пару дней,разговаривал,обнимал..обнимал..обнимал.Конечно,история с ним длится уж очень давно..сколько мы пережили с ним..сколько слёз,километров переписки,радости,счастья..Второй..второй наоборот..чем-то изменился в другом направлении,хотя его симпатия ко мне была явной..он нашёл себе другую музы,ну а мы-друзья..что беспечно радует меня).Третий,вот относительно него я очень сильно разочаровалась,он показал себя со стороны мерзкого типа,который готов..в общем,очень неприятная для меня история,которая до сих пор не даёт мне покоя.мдаа..и он не может отпустить меня..А четвертый..он такой милый,я просто влюблена в него..я МОГУ без него,потому что он для меня как мечта..Просто он хороший и возможно,лучший*.

*  *  *

И вот как произошло..то,что я описала в том посте,то общения,отношения.. я была уверена в них,что я не ошибаюсь..но оказалось,что я абсолютно не была права,и они относятся все по-другому..они доказали мне это...,ком-то я разочаровалась,ну а кто-то ... многоточие).

Честно сказать,пост ушёл в какую-то другую сторону размышления,но смысл того,что я хотела ..я в относительной мере передала.

Dklove.

ох,ну наконец-таки,вернулась,собралась с мыслями,чтобы написать,вспомнить всё,всё,что произошло за последние минуты,часы,дни недели..

Вынашиваю в себе уже 4 поста,постараюсь опубликовать все,но пока готова на один,да и с временем проблема.

Что будет завтра?..мне страшно подумать даже. Я приду,сяду,получу свой ким..и полечу в мире английского. Завтра у меня егэ,егэ по английскому. Господи,сколько было потрачено сил,средств на подготовку к этим экзаменам..и вот английский. Сколько лет я его уже учу,сколько раз совершенствую,сколько плачу из-за него..Признаться честно самой себе следует в том,что мне надоело...

Я не люблю эту..грамматику,суффиксы,приффиксы,словообразования,пефекты..о.Боже..Как же я хочу,придя завтра на этот егэ,улететь в этот мир английского,лететь,лететь..и чтобы всё получилось. Тогда к чему было брошено столько сил??..вопрос-ответ-вопрос.Следует осознавать,что столь важно мне. Ведь мне важно достойно сдать английский.Я не люблю макароны,я не люблю английский...

Но завтра..я приду,сяду,получу свой ким и полечу,полечу и буду осознанно летать в мире грамматики,лексики,аудирования,чтения..напишу блестящее сочинение,что эксперты,которые решатся проверить моё сочинение облизнутся от его превосходности.Что моё письмо,которое завтра будет написано без малейшей погрешности будет оценено в высочайший балл.И главное,что я пойму всё,что будут требовать от меня.

Я смогу,и я сдам!).

Спасибо будет John'у).

Dk.

Пришла,хотя не хотела.Начала писать,хотя мыслей миллион.

Мальчик-мечта.Я не переставала радоваться при виде его.Когда он шёл мне навстречу в своём nike,такой смешной и..мечта.Но не было ничего.Не было меня рядом с ним,не было его рядом со мной.Мы милы.Я была рада видеть его,ведь он был мечтой.Мечтой Даши.Наивной,глупой,но милой.Если бы мне предложили его описать,я бы описала его одним словом,абсолютно банальным,но одним-лапочка.Просто он таков.Он хорош собой,мил и очарователен.Он любит,то,что люблю я.Я люблю то,что любит он.Симметрия.Но не было бы счастья,да несчастье помогло.Я шла сегодня со своими поразительно-прекрасными подружками..и встретила его,он шёл навстречу,как и раньше..такой милый,и..лапочка,но уже не один.Он шёл с куклой,девушкой,похожей на куклу.Спустя время..стало известно,что он безума от неё..тот мальчик в nike,с милой улыбкой для Даши...от неё.А я ,да каждый раз не я.Поразительно то,что не будет d&g на мне,того терпкого и грубого запаха.я не одна,в отличие от них.Это первое исключение,он первый,кто именно так поразил меня,но не обидел до слёз.Просто он моя мечта.С которой я буду жить во Флориде.Мы будем одеваться исключительно в adidas,.Я забуду слово,которое всю мою жизнь беспокоит меня.потому что он будет работать для него,а я буду наслаждаться его игрой).Мы будем счастливы.А я буду каждое утро приглашать его на чай,к нам на кухню.Белый керамический чайник,очередной журнал Vogue на столе,тот,что я любила читать,когда училась в школе,зеленый чай с ванилью,морковный сок...И мы летим в мире,где нет кукол,а есть только его улыбка,мои глаз и его игра.**А на сегодня он гулял с ней,а я шла со своими подругами,с шоколадом в руке и обидой в душе..он не улыбнулся и не увидел меня,хотя и посмотрел на меня и мой шоколад,который я не доела,потому что обида взяла верх.

 

Dk.

Я поспешила влюбиться,но так и осталась...

а потом будет счастье..
но уже не с тобой.

Я никогда раньше не замечала-почему сегодня я пользуюсь именно этими духами?..Чисто автоматически брала и брызгала на себя пару капелек,пару мыслей,пару 'помощников" на день.И вот сидя как всегда в автобусе..с морковным соком..я задумалась..о духах.Дада,именно о них.
Prada Milano..я пользуюсь ими только тогда,когда на душе нет ни капель переживания,ни плохого настроения,ни прекрасного расположения души..просто когда равнодушно-превосходна.
Chanel Chance..ими,когда одеваю свои безупречно-черные туфли и пытаюсь подчеркнуть строгость моего учебно-официального стиля..это большая редкость,потому что туфли слишком роскошны).
Moschino Funny..это пожалуй те духи,к которым объяснения к которым я искала долго..почему-то я начала замечать,что когда я пользуюсь обилием пудры,то обязательно Moschino..не могу найти объяснения этому.
Dolce&Gabbana The one..их терпкий запах поражает.История их использования достаточно сложна и неприятна мне.Дело в том,что как только приходит такой момент,что я разочаровываюсь в лицах именно мужского пола..а именно..друзья,которые были дороги мне,парни-мальчики,которые были не безразлины..Я всегда непроизвольно,а возможно и со смыслом беру весомый флакон этих духов и с горечью нажимаю..И вот во второй раз я разочарована.Обида.Горечь.Но главное,что всё понятно.Нет ничего того,что бы было мне не понятно.Все загадки раскрылись,именно сегодня.Вывода даже нет.Нет мыслей,предположений,как быть дальше.Нет ничего.Опять необъяснимая пустота,опустошение.Разочарование.
Не познать сладкого,не испытав горького.Но сколько же уже можно этого горького.Уже до какой степени горечь в горле.В мыслях.Где найти то,что необходимо?Неужели не будет сладости?Да,что к черту за пессимизм.Сколько можно начинать?Причём начинаю я,именно я ,только главный герой пьесы меняется.Неужели не недостаточно горечи?......
"Спеши любить.."
Сил нет писать,просто много вопросов по поводу меня..А ответов я жду от Тебя.С выше.Пожалуйста....

И вот я пришла сюда.Я прихожу сюда,только тогда,когда уж совсем всё отрицательно,когда не могу всё в себе "перерабатывать".И вот снова новая история,новый человек из неё и новая частица жизни.А главное ещё,что новые переживания.И вот опять и опять..
Когда мы встретились впервые,я и подумать ни о чём не могла.Хм,я на него даже внимание не обращала..затем же начали общаться..бредово как-то,но было в том-то и дело именно смешно и именно весело.Причем именно два этих наречия,и несмотря на то,что они имеют вполне схожие лексические значения. ..Ну и вот триумф общения достиг верхов своих.ахах..Глупо,но он подцепил своей..я даже не знаю чем..Хм,и я..хм,и он.Вообще никакого понятия нет передо мной.Знаете,однажды была одна фраза о Наоми Кэмпбелл:"Она удивительна,она смела и красива.Ну почему же ей так не везет с мужчинами?"-сокрушался обозреватель одного из британских женских журналов..Хах,я не хочу сравнивать себя с Наоми,суть в другом..какой надо быть,чтобы быть.Я не считаю,Кэмпбелл красивой,просто я считаю её мировой,хотя она мне абсолютно никогда не нравилась...Да,и вот опять же,я и он,он и я.Возможно он и я никогда не будем "мы" или "Мы"..возможно из нашего сегодняшнего,хорошего,мало что получится и будет то,что,возможно..очень уж не "друг для друга созданы".Я не знаю,но я знаю одно,что несмотря на всё,он будет меня уважать и ценить..хоть буду я сукой,хоть буду я Дашей.А если что,хм,он мне нравится..это окончательный ответ,на его долгий,несостоявшийся вопрос.
* * *
Блистать собой,блистать тобой,
Не видя слёз,ночей,признаний,
Ты пишешь долго,а в ответ...
Всего лишь смайлик..Dk.
"Спеши любить..."

Как трудно сказать,когда тяжело понять.Понять тебя,понять его.И запутаться в себе..
Нет дороже людей,нет дороже чувств.Мне это так дорого.Я люблю и я ненавижу.
Что сблизило нас?И что отдалило?Что соединило в один момент?..Это юношеский максимализм,это то,когда мы выбираем не то,что чувствуем,не то,что требуем мы сами,а то,что требуют окружающие нас люди..
Какими мы были..какими мы стали.Каждый раз,смотря в твои глаза,я понимаю,что это было всё абсолютно зря.Просто с самого начала не было никакого смысла,никакой сути происходящего.Да..уже глупо говорить о том,что уже бесповоротно произошло.Да,много всего произошло..много всего было сказано..много было сделано.Сколько было взглядов,сколько улыбок,а сколько моих слёз,которых ты,к моему же счастью,не видел..сколько ночей бессонных,в поисках смысла в тебе,сколько надежды,сколько разочарований,симпатии,радости,переживаний,счастья,грусти,желания быть.А сейчас,смотря опять на тебя,в твои глаза,возникает непоколебимое чувство того,что ты мне неприятен.Да,можно было оставить всё как есть..также валять дурака,не замечать главного,придумывать шутки,радоваться тебе..но мне это уже не нужно,впрочем,как и не нужен ты.Возможно,говоря банально,ты опустился в моих глазах,но сказать,что ты мне абсолютно неприятен..ха,тоже можно.Dk.

Ну вот,и я всё же решилась на дневник.Да,у меня есть и такой дневник,который всегда со мной.Эта "книженция" с красивой обложкой..Он прекрасен,.В нём зарыто много всего..столько мечтаний,правды,лжи,испуга,переживаний,слёз..а главное,радости и счастья..Ну а теперь,ко всему прочему,у меня есть и своя личная страничка..глупо,но я буду стараться доверять ей.
Моя жизнь,о да,да..моя жизнь,да она у каждого своя,скажете вы..но всё же..Ха,что самое смеешное..это то,что в определенные дни вдруг решаешь,что всё,блин,надо меняться,менять свою жизнь..ага,ахах..и ничего ты не меняешь.всё остается так же..а ты просто остаешься опять же в душе с той же мыслью..Сколько раз я обещала себе,что перестану думать о каких-то глупых,бесполезных вещах,перестану постоянно переживать из-за.....него.Вот тут хм,самой же хотелось бы поподробнее..хехе,глупо но всё же,просто так обернулись наши ситуации,что он глупый,а я дура.Я ценила,он нет,я ждала,а ему было срать,я надеялась,а он нет.Безразличие,мысли,чувства,взгляды,обьятия и неизвестность.В итоге,мы так и не поняли друг друга.Скорее всего..очень много ждали друг от друга..а в итоге..просто разошлись.Так и не побыв наедине.Знаете,просто,много терзаний себя было.И в определенный момент,это очень надоело..
Вообще,я так предполагаю,что лучше посвятить этому целую отдельную запись-страничку из дневника..просто,об этом есть всего и много..
* * *
Ну вот таковым,именно таковым стал мой так таковой дебют..я начала).

ах Дарья..