Никогда не осуждай людей только потому, что ты считаешь, что они поступили неправильно. Для того, чтобы обвинить, удостоверься в том, что ты достаточно знаешь о тех обстоятельствах, которые вынудили человека так поступить. 

Ведь люди часто судят других по своим меркам, не задумываясь об абсолютно ином повороте событий.
Каждый достаточно эгоистичен, поэтому считает нужным упрекать других в их ошибках, ни на миг не задумываясь о своих собственных.

Поступи иначе, стань на минуту тем человеком, прочувствуй то же, что и он чувствовал, и только потом уже высказывай собственное мнение.

Столько раз я говорила всем "Спасибо, хорошо" и не разу не подразумевала это, но никто не замечал. 

Когда кто-нибудь спрашивает, как дела? На самом деле, они не ждут ответа.

Я еще никогда так не ошибалась, я думала, что смогу улыбаться, кивать проходя через это, притворяться, что будет все хорошо.

Но это не так просто, плохие вещи остаются с тобой, они преследуют тебя, ты не можешь сбежать от них так далеко, как бы тебе хотелось.

Всё, что ты можешь, быть готовым к лучшему, чтобы когда это лучшее придет, ты пригласила его зайти, потому что нуждаешься в нем,.

А я нуждаюсь в нем. 

Все мои причины, не причины, а лишь оправдания, всё, что я делаю - я бегу от правды и правда в том, что мне страшно, мне страшно, что если я позволю себе быть счастливой, даже на мгновение, то мир просто рухнет и я не знаю, смогу ли я пережить это.

когда хочется больше яркости и позитива, можно внутренней яркостью осветить всё вокруг) фотосинтез - только не ты впитываешь с внешней среды свет, а внешняя среда впитывает его с тебя

Сегодня ночью, я как будто пережила заново всё то, что испытывала 22 декабря 2010 года.

За ночь просыпалась раза 4, но сон продолжался еще и еще, это страшно...

В последнее время очень трудно мне уснуть, разные мысли мчаться просто, как экспреееееееееееессссссссссссс, невозможно уснуть от такого потока мыслей.

Что-то тянет меня за душу, что-то мне мешает, я думаю, что я какое-то дело не завершила до конца и это меня тревожит.

Проснувшись сегодня я просто взялась за голову и начала реветь, от такой жизни у меня нервы совсем не к чёрту, нет, я не виню жизнь, я рада, что я живу ,что мне Бог дал возможность жить, я счастлива, что я и мои близкие здоровы, но жизненные проблемы мешают быть по-настоящему счастливым, я верю, что будет всё хорошо. 

Эх, где мой 2006 год, а это детство, самое лучшее детство, без компьютеров и прочей дряни.

Самые счастливые моменты были именно тогда, беззаботное детство. 

А сейчас, что сейчас, какое детство у детей? когда дети с 10 лет начинают нажираться в хлам и курить, если не раньше, это ужасно.

НО я хочу сказать: Я БУДУ СЧАСТЛИВА;)

. 

Познать себя возможно лишь побыв в глубоком одиночестве. Обычно все, что мы знаем о себе, это лишь мнение других. Они говорят: "Ты хороший", и мы думаем, что мы хорошие. Они говорят: "Ты красивый", и мы думаем, что мы красивые. Они говорят: "Ты плохой" - и мы продолжаем это накапливать.

Это ложно, потому что никто другой не может тебя знать - никто не может знать, кто ты такой, кроме тебя, тебя самого. Что бы они ни знали, это только стороны, и эти стороны очень поверхностны. Что бы они ни знали, это только мгновенные настроения; они не могут проникнуть в твой центр. Даже самый близкий человек не может проникнуть в самое ядро твоего существа. Там ты совершенно один, и только там ты придешь к тому, кто ты такой.

Жизнь дана не для того, чтобы как-нибудь провести время. Она дана как возможность прикоснуться к глубинам своего существа. Не теряйте время попусту .

Знаю, что он умер! Что ж, по-твоему, я не знаю, что ли? И все равно я могу его любить! Оттого что человек умер, его нельзя перестать любить, черт побери, особенно если он был лучше всех живых.

Начиная погружаться в омут с головой в какого-либо человека и доверять ему, я так боюсь обжечься.

Ожидаешь лишь подлость и предательство. 

Потому что, чем шире раскрываешь объятия, тем легче тебя распять.

Для себя я сделала лишь один вывод, что не надо торопиться рассказывать что-то личное людям и приписывать их к своим близким.

Были у меня такие псевдодрузья, они просто уходили, а может не просто? может они получали то, что они хотели, но что?

Улыбаясь в глаза, прятали нож за спиной.

Мы не те, кем кажемся. 

Но, хочу сказать, что я ни о чем не жалею, я рада, что эти люди были в моей жизни, они много радости приносили в мою жизнь, некоторые моменты, бесценны, вспоминая- улыбаюсь.

Я считаю, что каждый человек в жизни нам дается для чего-то. И да, спасибо, что мне посылали таких замечательных людей в мою жизнь, они давали мне надежду, радость и я была искрении счастлива с ними.

Но дальше нам не по пути, они вышли на своей остановке.

Спасибо.

Я так тебя жду, моя сила, моя слабость.
Я так тебя жду, мое сердце, моя радость.
Я так тебя жду, моя нежность, мое небо.

Мне трудно сказать, почему мне нравятся или приводят в восхищение те или иные люди, но я могу точно сказать, что людей, которых я люблю, объединяет одно — они умеют заставить меня улыбнуться от всего сердца.

Почти прошло 4 года, как тебя не стало..

Жизнь очень изменилась с этого момента.

Мы не живем, а выживаем. 

Все эти проблемы и вечные слезы мамы, доводят меня, я нервная, я постоянно в ожидании чего-то плохого.

Хочется поговорить с кем-то попросить какого-то совета, а подумать,  а какой совет спросить? что я именно хочу знать? когда изменится моя жизнь? когда всё станет хорошо и я буду действительно искренни улыбаться? 

На этот вопрос мне никто не ответит, тут я должна сама всё исправлять, нужно жить и всегда всё усовершенствовать, стремится к лучшему, нужен стимул, а он у меня есть! 

Говорят, что выход есть всегда, я не могу с этим согласиться, не из всех ситуаций можно найти какой-то выход, иногда ждешь, ждешь чуда, а чуда не бывает, бывает просто совпадение, просто повезло.

И постоянно ты говоришь себе "Все будет хорошооооооо, всё наладится" и тебе внушают тоже самое, да кто может тебе вообще что-то искрении пожелать, подсказать, никто не побывал в твоей "шкуре" ,как могут судить и говорить что ты лишь придумываешь себе проблемы.

А это вечное чувство, что ты катишься по склону, по склону и прямо в пропасть, но вдруг что-то хорошее тебя задерживает, но всё хорошее быстро проходит и ты опять продолжаешь свой путь в пропасть и так каждый раз, хорошо- в пропасть, хорошо- в пропасть.

И ты катишься и вспоминаешь, как раньше было всё хорошо и эти воспоминания тебя затягивают в рутину прошлого, а прошлое не вернуть.

Я просто верю, что когда-то всё наладится, но не в чудо, а просто в то, что моя мамочка будет улыбаться от того, что она счастлива.

Человек — унылое животное, которое впустую растрачивает свой потенциал.

Я сажусь в набитый автобус, смотрю на людей — и я несчастен, потому что чувствую: они все почему-то неправильные.

Не потому, что у них Бога нет, не потому, что трезвые, — с ними что-то другое не так...

Чтобы вырваться на свободу, нужна поистине дерзкая, изобретательная душа.

Очень, так скажем не приятна была одна ситуация.

Но, я не расстраиваюсь, в моей жизни есть человек которому я могу доверять, а может это я просто так думаю, может не надо быть такой доверчивой? 

Теперь я могу с полной уверенностью сказать, что женской дружбы НЕ БЫВАЕТ!

И грустно лишь потому, что доверяешь человеку самое сокровенное, самое тайное, а через какое-то время он тебя забывает, просто так.

Ты считаешь этого человека одним из главных в своей жизни.

Помню я как-то сказала что: "Что моя жизнь состоит из 3 человек и никого мне больше не надо" И ты была одним из них.

Нет, я не скучаю, причем на удивление ни сколько.

Очень жаль, что я ошиблась именно в этом человеке.