-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Daree

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 56





I bruise easily.

Пятница, 08 Июня 2007 г. 20:25 + в цитатник
Меня учили, что нужно быть сильной. А ещё Бунин писал, что сила женщины - в её слабости, ну или что-то в этом духе. Я никогда нге любила Бунина, поэтому не помню точную цитату.
Сильная, гордая, благородная женщина - это так прекрасно (тут я вспоминаю - очень часто вспоминаю его в последнее время - моего любимого Булгакова: "Ни звука не ответила Елена, потому что была горда."), и так часто умные, благородные, сильные и гордые женщины несчастны и одиноки.
Она горда - она не будет вешаться ему на шею.
Она умна - она всё понимает.
Она благорродна - она его простит.
Она сильная - она справится.
Сила женщины - в её слабости - очень красивая фраза. Это про мудрых, и даже не совсем так, про хитрых женщин.
Она слабая, она без него не может, ей так нужна его поддержка... А та, другая - она прекрасна, но, вроде, такая независимая и сильная...а он, он ведь честный человек, благородный. Той, первой, он нужен больше... Он, как настоящий мужчина, не может оставить её одну.
Сильная справится. Сильная всё поймёт, промолчит, улыбнётся, потом заплачет - погтому что слабая, но не при нём - потому что сильная...


Понравилось: 18 пользователям

Мой

Воскресенье, 03 Июня 2007 г. 01:33 + в цитатник
На моём кухонном столе - 3 зажжённые свечи. Я одна в квартире, и мне так хорошо одной, с самой собой.
- Какое у тебя настроение?
- Женское...
Мне так уютно, так спокойно, и я так уверена в будущем...
Только что-то уж очень сентиментальной я стала в последнее время...)

Без заголовка

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 09:08 + в цитатник
У меня ужасное, просто отвратительнейше-мерзопакостное настроение!!!!!!!!!!!!!!
Грызу яблоки. Говорят, они снимают стресс.

просто так!..

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 17:43 + в цитатник
Я счастлива.

Из жизни.

Среда, 24 Января 2007 г. 15:10 + в цитатник
- А я уже всё решила.
- Уже? Не рано?
- Нет, пора уже. Девятнадцать лет… Не шутки…
- Даааа… Не говори! Девятнадцать лет – это глубокая старость! Я тебя умоляю!..
- Не старость, но всё –таки… О будущем думать надо.
- Ну и что ты надумала?
- Я подумала… Послушай, может же такое быть, что у меня в жизни не случится взаимной любви?
- Ну?
- Ведь может?
- Ну, может, конечно.
- Представь себе: мне будет уже лет тридцать, я полюблю мужчину, а он не будет мне отвечать взаимностью. А я буду его очень любить… Я соблазню его и рожу от него ребёнка.
- ?!
- Нет, ты не поняла! Я рожу от него ребёнка не для того, чтобы его женить на себе. Он не будет знать. Я просто рожу ребёнка от любимого человека.

Без заголовка

Среда, 03 Января 2007 г. 20:18 + в цитатник
Интересно, а что делать, когда ничего не хочется? Вообще ничего.

...

Суббота, 25 Ноября 2006 г. 01:02 + в цитатник
Гаснут звёзды, светит небо,
На берёзе - ворон мудрый,
Пахнет молоком и хлебом,
Словно в детстве, утро.

Часть третья. Любовь.

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 00:16 + в цитатник
Всё началось так глупо… Заканчивался сумасшедший одиннадцатый класс. Она возвращалась с подругами с пошлого мероприятия, называемого «школьная дискотека». Опьянённые майским воздухом, осознанием того, что скоро закончится нечто, тянувшееся уже 10 лет, и наконец-то начнётся что-то настоящее, они шагали по уже сухому асфальту, разрываемые желанием сотворить какую-нибудь глупость. Никакой умной глупости не придумали. Вспомнили про мальчишку из параллельного класса, который нравился самой старшей из них в начале года. Самая младшая вызвалась звонить ему. Позвонила. Наболтала какой-то чепухи. Вначале было как-то даже неловко за такой глупый, бессмысленный поступок, совершённый на абсолютно трезвую голову (даже оправдать себя было не чем!), а потом всё забылось. А на следующий день она рисовала с подругами стенгазету для последнего звонка. Он пришёл и измазал её гуашью. И всё.
У него были веснушки, длинные загибающиеся ресницы и мальчишеская улыбка.
Вначале он просто нравился ей. Очень нравился. Они стали больше общаться в школе. Она с нетерпением ждала выпускного. Чего-то необыкновенного она ждала от этого вечера. Было выбрано платье, туфли, придумана причёска...
Первый поцелуй на выпускном вечере – это так банально. Его и не случилось. Они проговорили полвечера, и она влюбилась ещё больше.
В своих правильных, ещё совсем девчоночьих, мечтах она рисовала образ идеального мужчины. Он был совсем другой. Он курил, матерился, иногда даже принимал лёгкие наркотики, не слишком хорошо учился, был страшным бабником… Какая разница. Она прекрасно осознавала все его недостатки и любила его вместе с ними.
А для него она была лишь очередной жертвой его невероятного обаяния…
Июльские вступительные экзамены, закончившиеся поступлением, долгожданный отдых на море – всё это время они переписывались. Почти всегда первой писала она. Он лениво отвечал. Когда он поздравил её с днём рождения, она тихо отложила мобильник и разрыдалась от ей самой непонятных чувств. Она прекрасно понимала всю несчастность своей любви к нему.
Наступил новый учебный год, принесший новых знакомых, новые впечатления и свободу. Она поняла, что нравится. Прошло какое-то время и она, покопавшись в своих чувствах, решила, что больше ничего не чувствует к нему. Она позвонила ему. Он, как всегда, был рад, договорились встретиться. Её целью было доказать себе, что он – пройденный этап, что без него прекрасно можно жить. Встреча произвела эффект расцарапанной раны. Снова только он был в её голове, в её сердце, в её мыслях. Ей было также больно осознавать, что ничего никогда не получится. Она хотела, чтобы они были вместе. Она хотела прожить с ним жизнь. Она хотела всегда быть рядом. Всегда быть нужной. Она хотела улыбаться его радостям и грустить с ним над его печалью.
Она повзрослела, стала гордой. Она перестала писать ему, со стыдом вспоминала те глупости, которые писала раньше. Она не была им отвергнута, ведь она никогда не говорила ему о том, что чувствует. Но он знал… Больше всего на свете она боялась почувствовать себя униженной. Я не знаю, может ли человек, который любит, называться униженным? Ведь даже если любишь безответно, любовь – это высоко, а унижение в соответствии с получающейся тавтологией – низко… но она боялась унижения. Так пошло, как семиклассница, стёрла его номер. Она стала любить его по-другому. Она любила его тихо, молча. Не звонила подругам. Не писала стихи. Она просто хотела, чтобы он был счастлив.

Часть вторая. Страсть.

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 17:01 + в цитатник
Порочный круг, в котором одна неудачная влюблённость сменялась другой, шёл своим чередом. Она переживала очередной провал в личной жизни. И тут появился он. Очень наглый, очень самоуверенный. И вообще его сразу было очень много. Но почему-то он ей понравился. Предыдущие переживания забылись, и она полностью погрузилась в новые впечатления. Вспыхнула спичка.
Познакомились они в студенческом кафе. Нет. Вначале она не воспринимала его всерьёз. Они даже почти не разговаривали. Только здоровались при встрече. А однажды она сидела в этом кафе. Никого не ждала. Просто очень не хотелось идти домой. Он подошёл сзади к её стулу и наклонился к ней. Она чуть повернула лицо в его сторону и предложила выйти на улицу – покурить. Они вышли, постояли на апрельском сыром холоде, выяснили, что оба не курят, улыбнулись и вернулись в кафе. С этого дня начались их непонятные отношения. Рваные встречи в самых неподходящих местах, поцелуи украдкой в деканате, объятия на лестничных переходах, размыкающиеся при любом шорохе, двусмысленные фразы, произносимые при всех, обмен взглядами, которые были понятны только им двоим… В общем, весь стандартный набор тщательно скрываемых отношений. Из них могла бы получится красивая пара. Контрасты – это почти всегда красиво…
Это было сумасшествие. Он один занимал её мысли. Он был везде – вокруг неё, внутри неё. Она чувствовала его приближение, каждое его движение, каждый его взгляд. Не было никого лучше его и никого счастливее её. Она почти не знала его. Но он казался таким глубоким, таким умным, таким взрослым и интересным… И в конце концов она поняла, что влюбилась. А чуть позже поняла, что он – нет. Немного помучалась. А потом – спичка потухла.

Часть первая. Влюблённость.

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 00:07 + в цитатник
Это замечательное чувство. Вообще, влюблённость стоит у меня в одном ряду с юностью. Влюблённый человек счастлив, беззаботен и эгоистичен. Влюблённость может случиться в любом возрасте. Но всё же, чаще это состояние характерно как раз для юности. Потому что влюблённость легкомысленна. Как и юность. И всё так просто, чисто, легко. Даже если невзаимно ...
Ей было лет двенадцать. А он был на целых 2,5 года старше. Согласитесь, разница для такого возраста – огромная. Они познакомились на спортивных соревнованиях, в которых участвовали от сборной школы. Он нравился всем девочкам. И она влюбилась почти сразу. Да, он был симпатичный. Вроде даже достиг чего-то в спорте. Обаятельный, общительный, улыбчивый. Но с ней он почти не общался. Очень уж была большая разница в возрасте, совсем разные компании. А она каждый день в школе ходила по этажам, на которых у него были уроки, и ловила его случайные взгляды. Она не писала ему любовные письма, не дышала томно в телефон, не чертила мелом на двери её квартиры, не караулила его после школы. Он просто очень нравился ей. Ей так легко было придумывать его, практически не разговаривая с ним. Всегда очень просто создавать идеальный образ человека, когда плохо с ним знаком, и влюбиться «на расстоянии» очень просто…
Он, разумеется, окончил школу раньше. Прежде чем она смирилась с тем, что не сможет больше видеть его каждый день, было выплакано море слёз, проведено немыслимое количество душеспасительных бесед с подругами и даже выпито довольно большое количество валерьянки.
Она всегда была красивой. Появились поклонники, которым она почти сразу говорила банальные фразы про то, что они смогут быть только друзьями. Потому что они не выдерживали сравнения с ним… Но проходило время. Его идеальный образ стал забываться, замещаться новыми знакомыми, новыми впечатлениями….
Однажды, много лет спустя, она случайно встретила его. Он даже не узнал её, а она подумала: «И на этого человека я потратила столько лет моей молодости!» Ну, или что-то в этом духе.
Сегодня он для неё – только воспоминание. Воспоминание о замирающем сердце при каждом случайном столкновении в школьном коридоре, о дрожащей радости при каждой случайной встрече глаз…
Они никогда не были ни друзьями, ни даже приятелями. Но у неё осталась благодарность к нему за все пережитые волнения и за то, что всё сложилось именно так. Никак иначе.

Трилогия

Воскресенье, 29 Октября 2006 г. 00:05 + в цитатник
Когда-то в беседе с одним знакомым я сказала, что, бывает, так закопаешься в собственных мыслях, эмоциях, чувствах, что становится сложно определить своё отношения к человеку.
- А что сложного? Либо любовь, либо от одиночества, либо жалость.
Думаю, такая точка зрения имеет право на существование. Но если уж взяться за классификацию чувств, которые мы иногда принимаем за любовь, я бы выделила другие варианты. У меня тоже получилось три. Представляю их вашему вниманию. Спорьте. Критикуйте. Будем искать истину ;)

155 - 110. Ура!

Вторник, 24 Октября 2006 г. 23:10 + в цитатник
Недели три назад, в легкомысленное воскресное утро от привычного для этого времени безделья меня оторвал телефонный звонок.
- Здравствуйте, Вас беспокоят из 155-й гимназии.
- О Господи! – вырвалось у меня
- Дело в том, что 19 октября у нашей школы – юбилей, исполняется 110 лет. Мы приглашаем всех выпускников, закончивших гимназию за последние десять лет. Вы придёте?

Я пришла.
Почти весь свой класс я последний раз видела на выпускном. Исключение составляли две мои близкие подруги, с которыми мы дружили в школе и продолжаем дружить до сих пор. И было ещё несколько случайных встреч на улицах, в магазинах (почему не в театрах или музеях?  ). Я даже немного волновалась. Примерно за неделю до знаменательного события я сидела на лекции и пыталась вспомнить, была ли я влюблена в кого-нибудь из старшеклассников.
- Маш, ты не понишь? – обратилась я к подруге
- Откуда же я знаю?!
- Ну, вдруг я тебе рассказывала…
Я так и не вспомнила. Но волновалась всё равно.
Со школой у меня связаны самые разные воспоминания. Я попала в самый расцвет нашей гимназии. Нам повезло, очень повезло с преподавателями. Нас учили. Нам давали прекрасные знания. Нужно было только брать. Сегодня, оглядываясь в прошлое, я понимаю, что можно было бы взять и больше… Нас действительно учили. Но не было такого… понимаете, когда школа – дом. Была очень жёсткая дисциплина. Любые пропуски занятий сопровождались обязательной медицинской справкой. Все классы носили обязательную форму. Длина юбки измерялась линейкой. Девочкам нельзя было носить украшения, пользоваться косметикой, красить ногти, волосы, носить их распущенными. В середине 11-го класса меня чуть не выгнали из школы за накрашенные ресницы.
Не было такого, чтобы мы пришли в школу со своими проблемами, спросить совета у учителей. Школа была хорошо организованным местом работы (=учёбы).
Да даже класс не был семьёй. Мы тихо учились под боком друг у друга. Иногда случались всплески взаимной неприязни. Но в целом, класс у нас подобрался интеллигентный.
Судный день приближался, и я думала о возможных вариантах эффектного появления в стенах родной гимназии. Была у меня мечта: прийти в школу (обязательно в юбке), встать посередине первого этажа, недалеко от канцелярии и кабинета директора, закурить и, зажав сигарету в зубах, начать потягивать чулки (даже не колготки, а именно чулки!). Но что-то (возможно, разум) подсказало мне потом, что не стоит… точно не стоит 

Знаете, это была потрясающая встреча выпускников! Начало, конечно, не обошлось без официальной торжественной части в актовом зале. Потом мы разбрелись по своим классам, потом разошлись по школе, все смешались… А в конце, конечно собрались своим классом и кусочком параллельного и пошли допраздновать 110-тилетие. Такого единения, такой близости у нас не было за все десять лет совместного обучения. Нам было о чём поговорить, нам было интересно, и мы все совершенно искренне были рады видеть друг друга, и совершенно искренне бывший одноклассник просил у меня прощения в конце вечера за сломанную в 6-м классе руку, и нам действительно было жаль расходиться… Мы все обменялись телефонами. Мы обещали звонить, писать, видеться и сошлись на мысли, что нам необходим сайт класса. Не знаю, скоро ли мы снова соберёмся такой компанией. Но мы точно, совершенно точно решили, что на 115-й день рождения нашей гимназии мы обязательно придём таким же составом. 
 (700x500, 24Kb)

Без заголовка

Суббота, 21 Октября 2006 г. 15:03 + в цитатник
Предательство – это всегда неожиданно. Никогда же не сидишь и не ждёшь: «Вот сейчас предадут», правда, ведь? Но 19 октября ракам в гороскопе обещали предательство. И я не то чтобы ждала и была готова, но где-то внутри отметила и глубоко эту мысль закопала. И предали. И так неожиданно. И так больно. И главное – за что? Человек, который называл меня другом. Которого называла другом я. Стёрла телефон из записной книжки мобильного. Потому что просто противно. Телефон стёрла, а имя оставила, потому что если вдруг кто-то из моих знакомых будет просматривать записную книжку и не найдёт этот номер, то очень удивиться. Никто же не знал, что мы такие друзья. А, следовательно, если людей не связывают какие-то близкие отношения, то и разрывать им нечего. А с какой стати я тогда стёрла номер? Мы были друзьями, и никто не знал. И нужно изображать, что ничего не случилось. И улыбаться всем. И как всегда на вопрос «Как дела?» отвечать: «У меня всё отлично» и ещё шире улыбаться. Терпеть не могу жаловаться, вешать на кого-то свои проблемы. То, что я сейчас пишу всё это, мне не нравится. Малодушие. Я знаю, что потом прощу. Нужно просто пережить, а потом посмотреть на уже прошедшее из своего настоящего. Это просто. Но сейчас тяжело. И больно. Очень-очень больно.

Мой первый раз.

Суббота, 07 Октября 2006 г. 01:14 + в цитатник
Как-то так сложилось, что ответственность за организацию поздравлений преподавателей от имени нашей группы лежит на мне. День рождения нашего декана не стало исключением. И 2 октября этого самого года я прибежала на лекцию в обнимку с огромным букетом из белых роз и ирисов.
- Я тебя поздравляю! – приветствовала меня однокурсница
- С чем? – искренне удивилась я
- Ну как… У тебя сегодня первое дежурство.
Что-то стало просыпаться в моей памяти. В том числе, образ старшей медсестры, говорившей, что я начну работать со второго числа. Я очень не люблю, когда четко запланированный день идёт наперекосяк. А этот день я накануне полностью расписала. В какой-то момент я горько пожалела, что не умею материться. В общем, сильно меня потрясла новость о начале моих трудовых будней. Но в пять часов вечера я вступила в почётную должность младшей медсестры 
Бедная наша отечественная медицина!.. Отделение гнойной хирургии, являющееся местом моей настоящей работы – не в самом худшем состоянии. Но мне не хочется описывать состояние матрасов, кафеля, рваное постельное бельё. «Травма», на которой я проходила практику в прошлом году потрясла меня гораздо больше отклеивающимся линолеумом и осыпающейся штукатуркой.
Меня приятно поразил коллектив. Несмотря на то, что в первый рабочий день я задавала много глупых вопросов и по несколько раз уточняла просьбы, никто не раздражался и не закатывал глаза. Короче, приняли меня хорошо.
Отдельное слово о пациентах. Я работаю в детской больнице. Отношения сложились со всеми. И с малышами, и со старшими, являющимися почти моими ровесниками. Самому младшему – Руслану – год и два месяца. Это очаровательный ребёнок. Кареглазый улыбчивый карапуз. Из детдома. Конечно, ему не хватает общения. Не хватает ласки. Но он почти не плачет. Наоборот, много смеётся и поёт. И улыбается каждому, кто заходит к нему в палату. Медсёстры стараются не слишком часто брать его на руки. Только когда кормят или моют. Чтобы не привыкал. Потому что когда его вросший ноготь долечат, Руслана вернут в детдом, и никто не будет уделять ему много времени и внимания. Поздно вечером, когда малышей уже уложили спать мамы, я проходила мимо палаты Руслана, а он лепетал: «мамамамамама»… Как, ну скажите мне, как можно отказаться от своего ребёнка?..
Прошло немного времени после моего первого дежурства и совсем немного после второго , и я пока не могу собрать все свои впечатления. Но в одном я убедилась точно. Я хочу работать по своей специальности после окончания академии.

Филонов

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 14:24 + в цитатник
Я наконец-то плодотворно провела субботу, вытащив себя и подругу на выставку Филонова, открывшуюся в Русском музее. Я не люблю Филонова. Любить можно живое. В его творчестве по-настоящему живого нет. Может быть, я рассуждаю примитивно, но для меня тем талантливее художник, чем живее люди на его картинах. Поэтому я так люблю Брюллова. А Филонова не люблю. Но есть, безусловно, в его творчестве что-то такое, что меня цепляет. Не задевает, а именно цепляет. На мой взгляд, Филонов относится к тем художникам, которые не могут не вызывать каких-либо эмоций. Он может нравиться. Может вызывать отвращение. Но относиться «никак» к Филонову просто невозможно. Он нестандартен. По-хорошему нестандартен. Его чёрно-белые работы, на мой взгляд, мало интересны. Красота его картин именно в цвете. И удивительно, что, несмотря на радужную в буквальном смысле слова палитру его картин, после их просмотра можно легко впасть в депрессию. То, как Филонов играл с цветом, как будто прорисовывая каждую молекулу, не в состоянии выразить ни одна репродукция.
Цвет – его находка, его отличительная черта. И организаторы выставки, безусловно, знали об этом ;)
Экспозиция располагалась в трёх или четырёх абсолютно черных залах. Совершенно чёрные стены, пол, потолок и свет, направленный на картины так, что создавалось впечатление, что они буквально светятся изнутри. Довершало впечатление звуковое (именно звуковое, а не музыкальное) сопровождение. Где-то я прочитала, что это была запись аппарата, который сканирует картины и преображает их в звуки. Звуки, нужно сказать, получились вполне соответствующие.
От необычных художников ожидают чего угодно. В том числе и шокирующих сюжетов сексуальной направленности (взять того же Микеланджело). У Филонова даже обнажённой натуры практически нет. Лица. Лица – на всех картинах. Они разные. У раннего Филонова на них ещё есть какие-то выражения, эмоции, чувства, мысли. А на картинах двадцатых годов – это абсолютно безучастные, равнодушные глаза, губы, брови. Но, несмотря на свою отстраненность, одинаковость, они все по-разному эмоциональны и пронзительны…
Я не хочу ничего писать о том, что Филонов наверняка был психически нездоров. Он был талантливым. И глубоким. Настолько глубоким, что до конца его картины, думаю, понять не сможет никто.
 (240x276, 45Kb)

В далекое будущее

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 20:49 + в цитатник
(моей дочери)

Ты будешь на меня похожа:
Глаза и руки, цвет волос...
Всё это будет, только много позже,
И отчество твоё - ещё вопрос.

***

Среда, 20 Сентября 2006 г. 19:35 + в цитатник
Вот так всегда: кого-то заставляем страдать мы, а кто-то заставляет страдать нас.

21+

Вторник, 12 Сентября 2006 г. 22:08 + в цитатник
Как часто какая-то мелочь в жизни может радикально изменить привычный ход событий. Мелочь может даже изменить всю жизнь. Казалось бы, такое незначительное событие, как нерасхождение хромосом в 21-й паре становится причиной жутких изменений физического и психического здоровья человека. И уж точно меняет жизнь родителей, у которых появился ребёнок с синдромом Дауна. Это случайность. 1-2 случая на 1000 живорождений. И, несмотря на то, что у женщин старше сорока «даунята» рождаются чаще, возможность появления ребёнка с подобным заболеванием у молодых мам не исключена. Почему? Почему вообще должна появляться эта лишняя хромосома? Её возникновение не всегда будет связано с образом жизни, который ведут родители. «Даунята» могут родиться у абсолютно здоровых, молодых родителей. Огромное количество пар мучается, долго лечится от бесплодия, высчитывает дни цикла, правильно питается … Люди хотят, действительно хотят завести ребёнка. А многие, ведущие прямо скажем, не самый здоровый образ жизни, рожают детей. Здоровых, пухлых, смешных, трогательных карапузов, которых невозможно не любить, и … отказываются от них. Оставляют в роддоме, сдают в дом малютки, детдом. Процент усыновлённых отказных детей в России ничтожно мал. Но даже если семья решается на усыновление, то предпочитает (не самый, пожалуй, подходящий здесь глагол, но тем не менее) брать здоровых детей. А больные…
Не принимайте наркотики. Не злоупотребляйте алкоголем и сигаретами. Будьте, в конце концов, разборчивы в половых связях. Но если вы не можете внести в свою жизнь эти «не», внесите другое: НЕ заводите детей. Не обрекайте их на боль. Не обрекайте их на неполноценную жизнь.
Отказ от ребёнка – преступление. Особенно для матери. Это бесспорно. Но для каждого, казалось бы, совершенно неоспоримого утверждения существуют свои «но»
Я знаю один случай, когда в семье родился мальчик с синдромом Дауна. Родители занимались ребёнком, растили его, любили. А потом решили рискнуть, завести ещё одного. И у них родилась здоровая девочка. При психических отклонениях возможны различные типы поведения, в том числе и агрессия, но «даунят» как раз отличает то, что они добродушны и спокойны. В семье росло двое детей: больной мальчик и здоровая девочка. Росли дети вполне благополучно. Но в какой-то момент, когда сын с синдромом Дауна, достиг половой зрелости, его отношение к сестре приобрело сексуальный характер. Слабоумие ведь не означает нарушение половых функций. Родители решили, что дальше растить детей вместе нельзя. Мальчика сдали в специализированный интернат. Они продолжали заботиться о сыне, регулярно навещая его, и растили дома здоровую, весёлую дочку. Можно ли их осуждать? Можно ли вообще судить об их решении?
Я не знаю конца этой истории. Возможно, она ещё и не закончилась. Но обычно люди с синдромом Дауна умирают в довольно раннем возрасте…
Чем дольше я живу ( а живу я пока не слишком долго), тем больше во мне утверждается мысль, что самое большое счастье и самое главное в жизни - родить здорового ребёнка. Ничего важнее нет.

Деликатный вопрос.

Вторник, 05 Сентября 2006 г. 22:11 + в цитатник
В колонках играет -

Меня крестили православной. В принципе, была не малая возможность того, что буду католичкой, потому что прабабушка моя была лютеранкой. Моё воспитание нельзя назвать религиозным. Но была детская Библия. В синей обложке, красочная, с глянцевыми страницами. Её я регулярно читала. Обычно вместе с бабушкой. Конечно мы ходили в церковь. Не очень часто, но ходили. Я не слишком хорошо разбираюсь в религии. Я не знаю всех обрядов, всю историю, я не прочитала Библию. Что касается Библии, думаю, я просто не доросла до неё и не испытываю пока большой потребности в её чтении. Скорее всего я приду к этому позже. Но лучше я сама через какое-то время дойду до этого, а не под чьим-то давлением сегодня буду прочитывать по странице в день. Я не считаю себя очень религиозным человеком. Но я верю в Бога. И после посещения церкви мне становится легко и светло. Я не образцовая христианка. И я разделяю понятия «вера», «церковь» и «религия». Также как «Родина», «государство» и «страна». Я считаю, что то, что я не соблюдаю какие-то религиозные …назвать их правилами? Догмами? Ритуалами?.. Это не позволяет кому-либо считать меня хуже, порочнее, называть атеисткой, предательницей. Моя вера – во мне. Она внутри меня. Я не разделяю людей по их расовой или религиозной принадлежности. Я уверенна, что главной идеей религии должно быть добро, мир, недопущение мысли о причинении зла кому-либо. Вера выше всех священных писаний. Потому что писания создавались, как бы то ни было, людьми. Помните, у Булгакова: « …я однажды заглянул в этот пергамент и ужаснулся. Решительно ничего из того, что там записано, я не говорил.»
Я никогда не исповедовалась. Ведь , если откинуть все религиозные аспекты, получается, что нужно рассказать о самом сокровенном совершенно незнакомому человеку. И слава Богу, если религиозное образование сделало этого человека чище и благороднее, но ведь он человек. . .
Может быть, написанное мной попахивает атеизмом, может быть кому-то будет неприятно это читать, а кому-то и не захочется читать вообще, но, если пойдёт обсуждение, я заранее прошу всех вас быть предельно тактичными. Я вообще не люблю обсуждать вопросы веры, религиозной принадлежности. Это слишком личное, слишком интимное. Но почувствовала необходимость излить свои мысли. Не судите. Строго.

Частный случай решения проблемы гармонии.

Четверг, 24 Августа 2006 г. 01:30 + в цитатник
В современном мире женщины могут получать образование и занимать различные должности наравне с мужчинами. Это прекрасно, потому что степень одарённости, таланта, ума и даже, порой, работоспособности от пола не зависит. Сегодня у нас есть возможность самореализоваться. Но женщина – прежде всего женщина. Полноценной женщиной можно быть, став матерью и женой. Я всегда была уверенна, что уют, атмосфера в доме, его настроение зависит от женщины. Мы (простите за штамп) – хранительницы домашнего очага. Но откуда женщине взять силы на его хранение, если она работает не меньше мужчины?( Не буду сейчас говорить о том, что, несмотря на то, что женщины стали больше учиться и работать, мужчины не стали от этого больше времени уделять домашнему хозяйству, иначе меня назовут феминисткой ;) )
В детстве девочки, растущие в благополучных семьях, как правило, мечтают в будущем иметь много детей. Я мечтала о троих. Трое детей – это огромное счастье, огромная ответственность и огромная работа. Потому что нельзя просто рожать детей. Детьми нужно заниматься. На это нужно много времени и сил. Пока я только учусь в ВУЗе, но уже сейчас понимаю, что с моей специальностью работа будет занимать большое место в моей жизни, и мечта о троих детях становится утопичной. Я поступала в ВУЗ не для того, чтобы просто была «корочка», диплом о высшем образовании. Я шла, что называется, по призванию. Поэтому, если я когда-нибудь выйду за муж, я не хочу становиться домохозяйкой. Я не смогу. Есть женщины, которых вполне устраивает такой образ жизни. Я не в коем случае не осуждаю их. Посвятить себя дому, семье, мужу – это прекрасно. Но я не смогу сидеть дома. И дело не в том, что я не дружу с бытом. Я люблю и умею готовить, меня не пугают грязные полы и сантехника, мне нравится подбирать мебель и занавески. Но мне хочется реализоваться как профессионал. И в последнее время, заглядывая в будущее, я пытаюсь определить, как распределить себя. Где найти эту гармонию между семьёй и делом, которое на самом деле интересно тебе?

"Незнакомка" Александра Блока и Ильи Глазунова

Среда, 23 Августа 2006 г. 10:55 + в цитатник
 (426x663, 92Kb)
По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!»1 кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

О девственности.

Вторник, 22 Августа 2006 г. 19:33 + в цитатник
Она лежала в ванне, ощущая
Всей кожей облупившееся дно,
И пустота, благоухая мылом,
Ползла в неё через ещё одно
Отверстие, знакомящее с миром.
Иосиф Бродский
Найти сегодня девушку 18 лет, которая была бы девушкой во всех смыслах этого слова очень трудно. Вполне ожидаемое начало, правда? Девственность сегодня редка, и отношение людей к ней разное. Кто-то смеётся. Кто-то ценит. Кто-то просто не понимает, как это так можно оставаться девственницей. Кто-то не придаёт этому особого значения.
У меня есть несколько знакомых ребят, которые мечтают жениться на девственнице и только. Но сами они при этом ведут активную половую жизнь. Получается, по-моему, как-то нечестно. Дважды нечестно.
Во-первых, по отношению к девушкам, с которыми они встречаются сегодня и на которых, ясное дело, жениться не собираются. Для чёткости рассуждений в данном вопросе нужно знать, как относятся к своим молодым людям девушки. Но возьмём ситуацию, когда девушка любит своего молодого человека. Им вместе интересно, весело и хорошо в постели. Но женится он только на девственнице. И получается, что эту свою, сегодняшнюю подругу он просто-напросто использует. То есть, грубо говоря, на сейчас сойдёт, но для женитьбы – нет? Для брака она недостаточно хороша? Недостаточно чиста? Недостаточно целомудренна?
Вторая нечестность это нечестность по отношению к невесте-девственнице. В идеале брак подразумевает хранение верности супругов друг другу. Получается, что девушка в каком-то смысле будет несколько обделена в сексуальном плане. Только не цепляйтесь к словам. Я понимаю, что сексуальная жизнь может быть разнообразной и насыщенной и с одним партнёром, но тем не менее… Девушка обречена на единственного сексуального партнёра. Устрашим ситуацию: он неумелый любовник. Совсем всё грустно получается…
Но интересно вот что: неужели действительно настолько принципиально физиологическое состояние девушки? И если да, то почему? Моя подруга, которая собирается оставаться девственницей до замужества аргументировала своё решение тем, что так будут здоровее дети. Сегодня существует теория, что на здоровье ребёнка влияют не только генотипы родителей, но и их биополя. Поэтому, согласно этой точке зрения, огромную роль играет первый сексуальный партнёр женщины. Но, в соответствии с этим же мнением, в идеале связей не должно было быть ни у мужчины, ни у женщины. Мы же, если и говорим о сохранении невинности, то это касается исключительно женщин. О важности сохранения девственности у мужчин не идёт даже речи. Почему же некоторые люди придают этому такое значение? Один мой знакомый, который хотел бы жениться на девушке, аргументировал свою позицию, опираясь на религиозные учения. «Все религии запрещают блуд» - просветил он меня. Другой просто сказал, что должна быть девственницей и всё!
Но я не устану задавать вопрос: неужели физиология играет такую роль? Когда в Америке среди школьниц старших классов стали пропагандировать идею сохранения невинности до свадьбы, они сказали: « О`кей!» И стали заниматься анальным и оральным сексом, оставаясь при этом девственницами. И о какой невинности и чистоте тут можно говорить? Целомудрие духовное гораздо важнее. И сохранять его сложнее. Потому что физиология человека хоть и сложна, но психология всё же сложнее и тоньше.

Про меня.

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:22 + в цитатник
Вот уже несколько лет подряд в августе в моей жизни наступает конец чему-либо. Традиционно, это конец какого-то этапа. И с приходом осени я жду новой жизни, новых встреч, эмоций, людей.
Всё проходит. А то, что не проходит, меняется. Но должно же оставаться что-то вечным? Неизменным? Я знаю, что самое стабильное в моей жизни это любовь моих родителей. Я была желанным ребёнком. Я была единственным ребёнком. У нашей семьи, как, пожалуй, у всех семей, были разные периоды. Я имею в виду и в моральном, и в материальном плане. Было время, когда мы сидели на кашно-картофельной диете, и у нас с мамой из косметики на двоих был шампунь «Ворожея». Было время, когда родители чуть не развелись. Но я помню, что даже когда мы жили в коммуналке, где один сосед был сифилитиком, другой шизофреником, а третий банально алкоголиком, мама с папой умудрялись создавать для меня какие-то, пусть маленькие, но чудеса. В моём детстве всегда было волшебство, сказка, и было много любви и добра. Да, меня очень любили. Мной занимались. У нас прекрасная библиотека, в которой, кроме профессиональной литературы моих родителей, стандартного набора авторов-классиков, ещё и огромное количество детских книг. Вначале мне читали их, потом я стала читать сама. О! В самом начале чтение было каторгой для меня! Когда мне было года четыре, я посещала что-то вроде частного детского садика на дому, который почему-то назывался прогулочной группой. Женщина – назвать её воспитательницей? – руководившая этим учреждением почему-то меня сразу невзлюбила. Это довольно странно, потому что я, хоть никогда и не была красивым ребёнком, но всегда, как говорят, была очень обаятельна, доброжелательна и расположена к людям. Боже. Я помню, как она кричала на меня, когда мы всей нашей прогулочной группой читали. Да, я плохо читала. Мне не нравилось. У меня не получалось. Это свойство моего организма (или моей психики?) сохранилось до сих пор: если мне что-то не нравится, я не могу этим заниматься, и у меня не получается. Самое интересное, что маме я ничего не рассказывала. Сопоставив моё изменившееся настроение и рассказы родителей других детей о впечатлениях их чад от воспитательницы, мама быстро забрала меня оттуда. И мы начали читать вместес мамой. Было трудно. Но уже в первом классе я читала лучше всех. Мама до сих пор не может понять, почему я была настолько закрытой с ней, и почему так мало ей рассказывала про то, что происходит у меня в душе. Для меня это тоже загадка. Главное, что сейчас мы с мамой очень близки. Но тогда, в пять лет, я ничего не рассказывала. Наше сближение произошло гораздо позже.

Что-то вроде introduce

Пятница, 18 Августа 2006 г. 21:01 + в цитатник
Когда-то я уже писала дневник в интернете. А его прочитал не тот человек. Нет, не то чтобы человек был не тот. Человек был как раз тот. И читать мой дневник он не должен был. А прочитал. У меня была паника, на которую моя подруга с вполне уместным и объективным удивлением спросила: « А зачем ты вообще в Интернете писала дневник? Зачем публиковать его в сети?» Я задумалсь. Возможно, следовало сделать это пораньше, но что уж делать, если момент был упущен… Я писала, потому что надеялась, что незнакомые люди, будучи вне ситуации, смогут со стороны по-другому, не так, как я посмотреть на мои размышления, мысли и дать им какую-то объективную оценку. Но всё это уже в прошлом. Начинаю, в буквальном смысле, с новой страницы. Я буду писать для себя и для тех, кому интересно будет читать меня.


Поиск сообщений в Daree
Страницы: [1] Календарь