я не знаю.
я кажется люблю его.
правда.
ай донт ноу,ай донт ноу,ай донт ноооу.
он со мной.он рядом.всегда был.не помню себя без него.
в его глазах я вижу весь мир.только в его глазах...
так было всегда.так было!

последнее время я не могу разобраться в любви,что это за чувство?я не знаю где истина.
но я постоянно улыбаюсь.

я буду помнить его губы и глаза,в которых я вижу мир.

мужчина,которого я ждала дольше всех.
быть может он и есть тот,кого ждать стоило,ради его влюбленных глаз,ради его нежных поцелуев.ради его шепота на ухо.ради утреней нежности.
укрывал и обнимал.засыпать держась крепко за руки.
сейчас я готова расплакаться,но не от боли,а от счастья.безграничного,не сумашедшего,а просто спокойного.спокойное счастье,родное моё.моё.самое.

где бы он сейчас ни был,о ком бы он не думал,я есть в его сердце,он есть в моем.
мы можем даже не думать друг о друге.но мы друг у друга есть.
быть может это и есть любовь.а может и нет.
но...

ай филин хиз лав.

я могу забыть что угодно,но не его глаза.
обещаю.
тону.

обещай что придешь.
я знаю,мы повторим.и после уже не расстанемся.
глупо друг другу врать.да ещё и врать так глупо.ведь по глазам все видно.

В свои двадцать.
Черт возьми,лет 5 назад я думала что в свои 20 всё будет совсем по другому.Мне казалось что 20 это такие фигуристые девушки,которым уже нужно начать покупать крема от морщин,и средства для похудения,они очень умные,и взрослые.Хмм..и вот мне 20,но слава богу крема от морщин мне пока не грозят,и к моей огромной радости средства для похудения тоже не нужны))Да и не на столько умна и уж темболее взрослой себя никак не ощущаю,хотя та 17 летняя лёгкость кудато пропала,и те 17 летние планы уже тоже горят не так ярко,но всё же горят,и я до сих пор в них верю.
зато есть и другая сторона..которой тоже к 20 годам я не могу похвастаться..
мне казалось(мне так черт возьми много казалось..пффффф))что в 20 у меня уже будет муж,и дело будет близится к детям,хотя о свадьбе я никогда не мечтала и мечтать не буду.не моё.так вот,но если не муж,то я была уверенна в одном на все сто что в 20 у меня будет мужчина..без всяких там истерик,без всякой больной душераздерающей безответной любви,я думала что это все будет в прошлом прошлом прошлом,я была уверенна что встречу мужчину который полюбит меня а я его,и это будет что-то неземное,что-то на всю жизнь,и я буду тихо восхищатся им и любить таким какой он есть.я думала что я буду жить с ним,по выходным ездить к его родителям,а на следущих к моей маме,он будет до безумия любить меня,он будет часто носить на руках,будет умным,и будет всегда добиваться своих целей,он будет....хватит.меня утешала мысль что он будет.просто будет.вернее не просто а рядом.так чтобы обняла и самое спокойное спокойствие наступило на душе.
но мне 20.
и да..всё не так всё совсем не так.
и ночью я обнимаю подушку,а мой любимый мужчина обнимает другую продолжая думать обо мне.
но всётаки в свои двадцать..незнаю,хочу написать список того чему я научилась,может чтобы саму себя утешить что я всетаки не совсем уж такая дура ничего неумеющая и непонимающая.
в свои 20
-я так и не научилась готовить,но несколько эдак блюд 5 я готовлю просто не повоторимо
-так и не смогла завершить ни одного важного дела.за это я себя ненавижу,начинаю и бросаю начинаю и..дура.
-пришла к выводу(не своему собственному а благодаря другим)что очень лингвистична и умею рисовать.поэтому стараюсь теперь не зарыть а развивать дальше.
-сумела понять что подруга в этой жизни должна быть одна.самая родная,самая близкая.маааааш.ты,ты
-когда кто-то предаёт меня,больше не закрываюсь от мира а наоборот стараюсь быть ещё более открытой
-не научилась выполнять обещания которые даю себе.
-зато другим научилась не давать обещаний вообще.вот такая вот я не положись на меня не приляг)))))как говорит мама-необязательная.это минус,знаю
-не умела не умею и не научусь НЕ опаздывать
-научилась резать и не думать,волосы например свои любимые,бесят-обрезала,бесят-обрезала,обрезала,обрезала,и больше не ною после салона-ааааааааа,я лысая!!!!!а наоборот -Дар,зачем ты так сильно подстриглась??????-да?а мне кажется совсем чучуть
-научилась удалять.старые фото напоминающие о чем либо,фото с ЕГО комментариями,фото которые просто чтото значили,сообщения,от него от тебя от вас,которые читаешь и можно разревется,или застрелится,или бежать и мирится срочно,хоть в 2 ночи.или думать вот блиин мы ведь так здорово общались,я считала мы друзья,а теперь все в мусорном ведре.делете делете делете с легкостью.
-я смогла сказать те слова которых больше всего боялась в жизни.которые должна была сказать ещё 2,5 года назад,но сказала только сейчас,когда уже слишком поздно для него,я же считаю что никогда не бывает поздно.вслух.Я люблю тебя.
синдром первого.если ты читаешь это то знай я сказала эти слова впервые.и теперь ещё на долго заткну эти слова подальше в себя.на лет так о5 на 20.
-научилась все удалять но вот уходить навсегда так и не научилась.уходить не оглядываясь.слабая.очень.просто когда любишь наверное уйти невозможно иначе значит ты просто не любишь?хотя я с удовольствием бы оставила этот город только бы больше не видеть его.но как я смогу жить зхная что он за тысячи километров?и мне быть может больше не увидеть его глаз?
-попробовала секс без любви
-поняла что секс без любви это отвратительно
-поверила в сказки,пусть всего лишь на одну ночь,скажем так в чейто день рождение..например))когда скучаешь до изнеможения так сильно что кажется твоя душа улетела от тебя и вселилась в него...и тебя невозможно тянет за своей душей..к нему.
и ты понимаешь что это действительно конец,конец всем мечтам связанным с ним.настолько конец,что ты даже кроме поздравления с днем рождения не можешь ничего ему написать.и ы набираешь уже в 10 раз "знай,где бы я ни была,я скучаю по тебе..",и тутже залпом выпиваешь белое вино,отбрасываешь телефон в 10 раз стерев смс,как вдруг он звонит.ОН.и ты не веришь глазам
и вот она сказка.и вот она одна мечта на двоих.а ты думала глупая что взаимной любви не бывает.а она есть.он любит тебя слышишь?он любит тебя не меньше чем ты его,просто вы идиоты,и вот он тот мужчина который будет рядом с тобой в 20 лет.он существует и ты его любишь.
не могу больше писать.слез слишком много






-

он любит меня и всегда любил..и кажется будет любить вечно
..а я его

..и ту ночь возле подъезда летом 200* когда мы мечтали об огромном мягком кресле вместо лавочки.
мне почемуто представлялось оно белым и круглым.хотя говорил он.красочно.
а я влюбилась.
говорил ему меня никогда не приручить.а я отталкивать пыталась.холодом своим его притягивала как магнитом.
сдерживался.
руки его под моей майкой были.не выше талии.
боюсь.
а сама свои в волосы его тёмные запускаю.
сказал что мы должны все друг другу расказывать.и что мы вместе.счастливый такой.
МЫ..
еще больше боюсь.но ведь искренне всё.глаза влюбленные.пряди с лица убирал.заботливо.
не передать.кто же знал?
я сидела на лавочке а он сел на корточки передо мной.
поцеловал нежно в губы.как никто другой ни "до" ни "после"
он даже сам сейчас так не умеет.
а потом глаза его темносерые от темноты.а я танула.
погладил по губам "-знаешь.иногда простой поцелуй в губы может передать намного больше чувств и эмоции чем поцелуй в засос.и вот этот я запомню навсегда"
пальцами по губам моим провел опять.запоминая их очертания.
потом глаза опустил.
может тоже чего то испугался.и опять
минуту ещё друг другу в глаза смотрели.
а я уверена была что правда не забудет.

забыл.

иногда скучаю по своему родному.который меня любил.а потом взял и умер.

когданибудь обязательно встречу его в другом.
и узнаю по поцелую.тому.
просто в губы.
и скажет"-я же обещал что запомню его навегда"

..знаешь во мне истерика.во мне живет глубокая истерика по тебе.блять.
у меня слезы по поводу и без по 10 раз в день.и в ночь.
то от счастья потомучто просто люблю тебя.то от невыносимой боли..в мыслях проплывают моменты.наши моменты как кинолента..как пленка при ярком свете..там так солчнечно и спокойно.и твоя улыбка.и счастливые дни.
ты.
родной.
любимый.
и я немогу без этого.
я черт возьми не могу без тебя слышишь!!!!!!!!!!!!!!
я готова кричать.я кричу.я просто ору.
каждая моя клеточка кричит "приди!!!!!!!!!!услышь меня!!!!!!!"
я умолять готова черт бы всех подрал.
звездам кричу.
и я уверена что достучусь до небес.я точно достучусь.

со мной чтото творится.
всена усиливает боль.но весна её и прячет от всех.
только внутри.внутри все не так.всё не то.
там всё наполнено тобой.одним.до краёв.
нужен.
у меня холодные руки.пожалуй классика жанра.они всегда холодные.
и поэтому мне всегда необходимы твои.
и твоё плечё идеально подходит для моего сна как ни чье другое.
мне кажется ты создан только для меня одной.
ты правда создан только для меня.ты весь.целиком.тебя создали для меня.идеальное сочетание.как по заказу.незнаю.
я верю ты чувствуешь мою любовь.а если не чувствуешь то чувствуй прошу.ночью.днём.вечером.когда я думаю о тебе.особенно когда меня невыносимо тянет.умоляю чувствуй мою любовь.
вспоминай.
пусть тебе становится теплее.
улыбайся.
боже я поняла что ничего не боюсь в этой жизни.
я совем ничего не боюсь,что бы ни случилось.я вынесу все.мне совсем не страшно.я спокойна.абсолютно.хоть конец света.
нет конец света не тот пример.я даже не боюсь что возможно мы больше никогда не будем снова вместе.
я боюсь лишь одного..что однажды настанет день когда я увижу твои глаза в последний раз.
пожалуйста пусть этого не случится никогда.я правда боюсь лишь этого.
я должна видеть твои глаза хотябы раз в несколько месяцев.

они у тебя чудесные.мои.ты навсегда мой.мой\не мой.мой свободный.мой единственный.мой.
я никгда тебя не называла своим.
я не имею права.но здесь я хоть миллион раз напишу что ты МОЙ.навсегда.
и ты во мне.
я тебя не идеализирую и не боготворю.совсем.
ты просто тот самый.
ты простой.ты совсем обычный.ты совсем не такой.ты как и все.ты не особенный.ты такойже.но ты именно тот.ты ведь для меня и поэтому..
я чувствую.
я чувствую тебя.круглосуточно то с большей то с меньшей силой.
мы не расстанемся.я с тобой не расстанусь.

ты неузнаешь как я без тебя.никогда.
вобще я бываю очень счастливой.
я даже бываю почти счастливой с другими.да.
я могу к ним привыкнуть.они могут мне нравится.сильно.но тебя они не заменят.

и пожалуйста неверь моим холодным глазам.они могут врать.не верь моим пустым словам.они вобще почти всем врут.не верь безразличию.я могу притворяться.хорошо притворятся.
знаешь.вобще мне неверь.совсем мне не верь.ниразу.
просто знай что я твоя.я правда твоя.я тебе никогда ничего не обещала.ни вечную любовь ни верность до гроба..но заметь..я ничего не обещала...но смотри...я всё выполнила.

я сечас люблю тебя тихо и спокойно..но бывает хуже.я люблю тебя по ужасному.
я нахожусь просто в бессознательной панике из-за происходящего.
столкновение любви,разума,безумной и ярко-черной ревности и страха сводят с ума.это ещё хуже чем любить тебя вспоминая и дико скучая.
это хуже.все идет не в том направлении.все итак не в том направлении.
а в те моменты вдвойне.копится и выливается в мои срывы на окружающий мир.
и никто не может меня спасти.только сама.потомучто ты этого делать не хочешь.

столько ненависти во мне кипит к чему-то.
когда посмотрю в теже твои глаза и улыбку на фотографии среди ночи..
хочется,очень хочется тебя.

а с другой стороны беззсилие.потомучто ты улыбаешься каждый день совсем не мне.
и от одной мысли что ты безумно счастлив и я для тебя пустое место хочется выбить к черту тебе все зубы))
забудь.это редкостно сумашедший психоз.я же эгоистка..и тут это четко прослеживается

все же тяжело терпеть то,что терпеть невозможно (но нужно) молча.понимаешь.
бывает так..когда я в ярости.
комната бесит.нет сил.комп-отстой.спать-ни за что.скорее бы завтра.
аааа позвони мне быстрее.
или нет.исчезни.зачем все это.я так тебя ненавижу,за то,что тебя нет рядом.
мысли путаются.в висках стучит.
нехватает только водки на столе и лепса в колонках.

любовь.вобще это отличное средство перестать есть и начать пить и курить в необычных количествах.
правда это совсем не про меня.
потомучто я ведь уже привыкла жить с этим.это только по началу когда то давно была водка.
сечас только тренажеры и здоровое питание.


знаешь.тот день,когда все пошло не так действительно был проклят.

В колонках играет - вера полозкова-как же я жила без тебя всё это время?
просыпаясь ранним утром..самое страшное это не увидеть его закрытых любимых глаз,не услышать его сопение на ушко,и не почувствовать знакомый родной запах его тела...
могу продолжить и дальше,но я итак уже прокрутила этот монолог Полозковой на сотню тысяч миллионов раз,и я немогу так больше.
каждое слово отдаётся в сердце-настолько всё точно....
как же я жила без тебя всё это время?...я верю что однажды и я смогу сказать эту фразу..именно в прошедшем времени "жила" потомучто когда я это скажу он будет рядом.как раньше.
нет.
по другому.все будет ещё лучше.
я не перестану верить и любить.
и я увероена что все сбудется.иначе никак.

здравствуй мой дневник..я не думала что когданибудь создам тебя,но вот ты создан и это моя первая запись.
я поняла что ты мне нужен..я буду делиться с тобой тем,чем не хочу делиться со своими близкими людьми.
знаешь иногда не хочется сваливать на когото свои надуманные проблемы,рассказывать о том что тебе плохо,или о том что чтото тревожет,беспокоит,неладится,ведь куда лучше быть всегда веселой и счастливой для окружающих,и ведь всё на самом деле так,всё хорошо.
но когда мне будет плохо,я буду приходить именно сюда..и писать о том что накопилось,всё всё,а накопилось я думаю много,и ты об этом скоро узнаешь)