Иногда, вспоминая о каких-либо людях, которые когда-то были важным моментом в твоей жизни, на глубоко подсознательном уровне хочется всё-таки надеяться и верить, что о тебе тоже иногда вспоминают. А когда совершенно случайно узнаёшь то, что, пожалуй, знать и не должна, становится немного грустно. Не от того, что узнанное идёт вразрез с тем, что думалось. А от того, что в жизни того, другого, человека, который всё же порой всплывает в твоей памяти, ты не значишь, а может и не значила никогда, ровным счётом ни-че-го. В жизни того, другого, человека ты остаёшься лишь тонкой записью на задворках памяти: "Была..."

Незаметно слетают дни один за другим. Эти зимние каникулы - нет, они не кишат дикими, безумными и яркими событиями. Но каждый день этих каникул чем-то для меня останется дорог. Останется в памяти или на сердце. Как маленький след, маленькое впечатление, маленькая сиюминутная радость.

Сессия, закрытая на отлично.
Относительное спокойствие и нежность - между нами двоими. Наконец.
Дамочки, которых я не вижу по пол года.
Незаметно пролетевшие 10 лет: встреча с девушкой, с которой училась в 1-2 классах.
Роллы и васаби - для меня впервые.
Покраска мебели - во мне заснул дизайнер.

Приятная усталось накатывает вновь и вновь. Полное доверие самой себе - пожалуй, впервые за последнее время. Боюсь, не на долго. Но само это ощущение дорогого стоит. Стоит лишь ненадолго закрыть глаза и почувствовать, что сердце не прыгает в груди, а пульс не давит на виски. Пульс лишь тихо даёт о себе знать, перегоняя кровь в усталых глазах. В глазах человека, неспособного жить спокойно...

Иногда в нашей жизни ничего не происходит. Так плавно и размеренно, как по хорошо раскатанной лыжне, течёт всё вокруг. Затишье, удивительный штиль на просторах жизненного океана.
Нет ни облачка. И это определённо хорошо. Но ведь и земли нигде не  видно...

Я не люблю такие гладкие моменты в жизни. Складывается ощущение, что это время я проживаю зря, впустую. Оно ведь не откладывается в моей памяти. Не отмечается какими-либо событиями или эмоциями. Я не живу, я существую, не более.

Каждое событие - это новый виток нашего сознания. Чем больше событий, тем плотнее получается полотно нашей жизни и памяти.

Я люблю мучать свою память, выдёргивая из неё некоторые моменты совей жизни. Прокручивая их в своей голове, как красивое кино.

Моя память как покрывало. Чёрно-белые орнаменты, сплетающиеся в моей голове в вереницу событий. Одно за другим. Безостановочно и непрерывно. Ветвясь во все стороны, образуя ковёр моего сознания. Плотный ковёр, в котором изредка встречаются прорешины. Чёрные дыры, провалы в памяти. Забытые мгновенья моей жизни и моих мыслей. Наверное, если я их забыла, значит это было неважно. Ненужно. Мусор, трэш, песок. Ни к чему держать его в голове, там и так немного места. Не стоит засорять ровный орнамент, лучше отсечь лишнюю виньетку, чтобы осталась лишь идеально ровная линия, вновь и вновь изгибающаяся под давлением жизни.

Жизнь изгибает моё сознание.
Или моё сознание изгибает жизнь?