Пожив две недели вдали от дома, в кругу новых, интересных людей, мне казалось, что жизнь будет другой, такой же воздушной, полной и живой. Но, приехав обратно, оказалось, что жизнь всё так же пуста и замкнута в какую-то бесконечную петлю. Лента Мёбиуса - не иначе. Придётся резать, найти бы подходящие ножницы.

Даже у самых страшненьких девушек и парней есть личная жизнь. А я всегда натыкаюсь на нерешительных и несколько неуверенных в себе красавчиков. А я всего то хочу, чтобы меня бесцеремонно взяли за плечи и нежно поцеловали, без лишних вопросов и скромности. Ибо парней она - не красит.

Летящие мысли не перестают посещать меня, раздражая и переворачивая всю меня. Жить в этом мире - невыносимо. Невыносимо страшно, невыносимо больно, невыносимо ярко, невыносимо многогранно. Это хорошо и одновременно плохо. Это то, что называется жизнью. Это то, что делает ее интересной. Моё несносное, невнятное существо маниакально стремится к чему-то лучшему, к чему-то светлому.

Светлому миру - светлое счастье. То самое, которое даёт человеку чувство эйфории и безграничной радости. То самое, которое убивает способность и даже необходимость думать. То самое...

Абсолютно непроглядная чернота за окном - ни луны и даже ни звездочки. Темно, незаметно, неслышно - хочется раствориться в этой томной безликости.  В этом полотне без изъяна. В этом мире теней и волшебства. В мире, который изменяется согласно нашим желаниям и мечтам. В мире, где краски сгущаются, а эмоции остывают. В этом самом мире. Раствориться. Беззвучно. Чтобы наутро вновь вернуться к жутковатой реальности. К жизни, в которой всё - как на ладони. Не укрыться под пеленой тёмного воздуха. Не успокоить вспыхнувшие страсти. Не разложить возникшие мысли.

Ночь - это единственное время, когда можно подумать о том, что никогда не станет реальностью.

За окном ещё лежит снег, а каблуки скользят на дороге. Ртутный столбик ещё не поднимался выше нуля, а люди на улицах до сих пор ходят в шубах. Но я чувствую, что весна уже здесь. Весна пришла. Она выпускает к нам тепло и негу. Скоро, уже очень скоро начнут играть гормоны, начнут появляться милые парочки и будет хотеться ласки.

Весна пришла. Открывается новый сезон в игре под названием "Жизнь".

Снова и снова я включаю компьютер. Снова и снова вскользь по клавишам. Влёт схватывая куски информации, выуженной из просторов интернета. Как сквозь сито - чтобы получить только то, что мне нужно. Отсеять лишнее, ведь его так много. Так часто нас пичкают ненужной рекламой, спамом, рассылками, захламляющими ящики.

Мне это всё не нужно, правда.

Вот и сейчас перед моими глазами мигает баннер билайна.
Да сдалась мне ваша евросеть, она мне все равно не по пути.
Для меня это - лишняя информация.

Как и в жизни. Одновременно на меня обрушивается столько ненужной информации. Столько мусора, забивающего мои мысли. Всевозможные сплетни, слухи, пересуды - мне это совсем не интересно. Зачем вы забиваете этим моё время. Хочется знать лишь столько, а узнаю столько.

Пора бы почистить. Почистить память, настроение, "хороших" знакомых. Стереть подчистую, освободив место для нового, интересного, хорошего. Жаль, нету кнопочки Delete где-нибудь. Где можно было легко достать и лёгким движением руки:

Вы действительно хотите отправить "Мусор" в корзину?

В жизни каждого, или почти каждого, человека наступает момент, когда ему хочется сделать что-нибудь самому, своими руками. Не обязательно это будет шедевр мирового искусства, но это будет маленькая частичка человека. Поделки, вышивки, лоскутные одеяльца, плетёные половички, вязаные носочки - наверняка каждый держал в руках такое "бабушкино" наследие, от которого веет теплотой, заботой, любовью и лаской. И каждая такая "штучка" уникальна.

Каждая такая "штучка" - приданое.

Сейчас уже редко встречаются подобные умельцы. Сейчас более популярны другие виды домашнего творчества "для себя". Не менее важные, но всё-таки менее тёплые и уютные. Всё чаще среди увлечений мы видим "фотошоп", "рисование", "дизайн". Всё реже - "шитьё", "вязание", "поделки". Тенденции времени играют важную роль в выборе увлечений.

Для каждой эпохи - своё творчество.
Для каждого времени - свои ценности.
Не стоит их осуждать или хвалить. Просто надо принять их. А прежние ценности обычно значатся под пафосным грифом "ретро".

Ретро-увлечения. Ретро-вещи. Ретро-жизнь.

Вот уже целая неделя прошла. А я всё ещё не живу. Я существую, я перебираю каждую минуту, какждый час. Каждая новая секунда, отщелкивающаяся на старых звучных часах, остро падает мне на плечи и я понимаю, что больше так не могу. Не могу сидеть сложа руки, не могу ничего не делать, не могу больше существовать среди непролазной рутины, которая с каждым мгновением все сильнее затягивает меня.

Хочется движения, хочется действия. Это словно добавить новую сюжетную линию в затянувшуюся и всем порядком поднадоевшую пьесу. Словно добавить сильный катализатор в чересчур медленную реакцию.

Хочется перемен.
Найти, что ли, работу???

Каждый день, каждое мгновение в нашей жизни что-то происходит. И далеко не всегда события целиком и полностью зависят от нас. Фатальность, случайность - это всё наверняка есть на самом деле. Но возможно что-то заложено и в нашем подсознании. Стоит только прислушаться к себе.

Сколько опечаток, описок, оговорок мы делаем. Сколько неверно прочитанных слов. Ведь это всё не просто так. Ведь, как говориться, что на уме, то и на языке. Быть может, каждый из нас может сам для себя найти та самую формулу будущего счастья, лишь только слушая себя и обращая внимание на подобные "ошибки", попадающие будто в тему.

Может быть, все эти случайности, странным образом попадающие "в тему", вовсе и не случайны?
Может быть, это наше подсознание пытается донести до нас что-то очень важное??

Иногда в нашей жизни ничего не происходит. Так плавно и размеренно, как по хорошо раскатанной лыжне, течёт всё вокруг. Затишье, удивительный штиль на просторах жизненного океана.
Нет ни облачка. И это определённо хорошо. Но ведь и земли нигде не  видно...

Я не люблю такие гладкие моменты в жизни. Складывается ощущение, что это время я проживаю зря, впустую. Оно ведь не откладывается в моей памяти. Не отмечается какими-либо событиями или эмоциями. Я не живу, я существую, не более.

Каждое событие - это новый виток нашего сознания. Чем больше событий, тем плотнее получается полотно нашей жизни и памяти.

Я люблю мучать свою память, выдёргивая из неё некоторые моменты совей жизни. Прокручивая их в своей голове, как красивое кино.

Моя память как покрывало. Чёрно-белые орнаменты, сплетающиеся в моей голове в вереницу событий. Одно за другим. Безостановочно и непрерывно. Ветвясь во все стороны, образуя ковёр моего сознания. Плотный ковёр, в котором изредка встречаются прорешины. Чёрные дыры, провалы в памяти. Забытые мгновенья моей жизни и моих мыслей. Наверное, если я их забыла, значит это было неважно. Ненужно. Мусор, трэш, песок. Ни к чему держать его в голове, там и так немного места. Не стоит засорять ровный орнамент, лучше отсечь лишнюю виньетку, чтобы осталась лишь идеально ровная линия, вновь и вновь изгибающаяся под давлением жизни.

Жизнь изгибает моё сознание.
Или моё сознание изгибает жизнь?

Иногда так тянет просто ни о чем не думать, ничего не делать. Это приятно и просто необходимо. В жестком ритме моих будней таких дней очень и очень немного, от этого они так нежны и романтичны.

Пустая квартира, солнце за окном, пусть даже и холодный ветер. Девять утра. Просыпаясь, так приятно обнаружить, что ты не одна. Не одна на этом свете. Есть рядом человечек, ласковый и тёплый. И такой смешной спросонья. Просыпаясь, так приятно обнаружить его рядом. Вместе. Под одним одеялом так уютно, и не хочется вставать. Просто лежать и смотреть друг на друга, смеятся, болтать ни о чем, целоваться, щекотать друг друга, снова смеятся, снова болтать, снова, снова, снова... Ни пошлости, ни физиологии. Тепло и нежность, влажные поцелуи на щеках и горячие руки на талии.

Спать вдвоём намного приятнее и теплее, чем одной.
Просыпаться вдвоём однажды, впервые или редко - феерия, просыпаться вдвоём каждый день - рутина.

Настроение сейчас - просто очень хорошее))

 

Просто хорошее настроение! в последнее время это редкость, поэтому надо радоваться тем редким моментам беспочвенной, беззаботной, умиротворённой радости! Надо  и хочется)

Хочется прыгать, целоваться, смеяться, говорить ерунду, играть в классики, опять смеяться, признаваться милому в своих чувствах на английском, на французском, так чтобы он не понял, опять прыгать, опять целоваться... а потом стоять под летящими пушинками снега, ловить их губами, смотреть в темнеющее небо, а потом... потом спать, не заботясь о завтрашнем дне!

Но, итого на сегодня: новые туфли и хорошее настроение. Не от покупки, хотя и это тоже, а просто так! Улыбка на губах, светящиеся глаза, горящие обветренные щёки, дающие красивый красноватый румянец! Здоровое возбуждение, здоровые мысли, просто жизнь, просто Я... В такие моменты я начинаю не просто любить себя, а обожать. И любить всех вокруг!

Я - молодая привлекательная девушка.
У меня есть замечательные друзья, которые меня любят и я уверена, что всегда помогут.
У меня есть парень, который тоже меня любит.
У меня нет врагов, по крайней мере явных.
Все знакомые ко мне как минимум хорошо относятся, как максимум уважают и любят.
Я успешно учусь на двух факультетах.
У меня довольно насыщенная жизнь.
Я не страдаю от безделья, скорее от нехватки времени.
 

Что же мешает мне жить спокойно??? Почему я не могу просто расслабится, позволить себе жить. Жить не для общества, не для своего будущего, не для своих глобальных целей или беспочвенных страхов, а просто жить. Для себя, для сегодняшнего дня, для сегодняшнего счастья... Ведь это не сложно, просто сказать себе: "Забей на все!" Но я не могу, это не в моей компетенции. В моей компетенции жить насыщенной жизнью, не давать никому повода усомниться в том, что я сильная, что я со всем справлюсь. Что я хочу со всем справиться, сама, без чьей либо помощи.

Самостоятельная, независимая, сильная стерва с улыбкой по жизни и серьёзным взглядом.

Слабая, боязливая, неуверенная в себе малютка с неуравновешенным и сложным характером.

За окном уже темно, за стеной снега еле заметны деревья, улицы и дома покрыты белым одеялом. Хочется закутаться в уютный плед, открыть книжку и погрузиться в маленький авторский мир... Завтра вроде как праздник, но настроение какое то совсем не праздничное. Обычное, не плохое и не хорошее. Никакое...

Скоро май, уже конец весны, а весеннее настроение, которое охватило уже наверное почти всех, в наш городок, в наш Усть-Урюпинск, в нашу Сыктывдырку даже не заглядывало, и, наверное, даже не собирается. Затянувшаяся обыденность, непреодолимая серость и без того серых будней начинает угнетать. Я начинаю замечать за собой непреодолимое желание поистерить, попсиховать на пустом месте... я понимаю, что это по меньшей мере глупо и бессмысленно, но ничего не могу с собой поделать. Остается только копаться в себе и пытаться разложить свои эмоции и мысли по полочкам...

Но не сейчас. Сейчас слишком лениво. Слишком томно и пафосно хочется разлечься на диване и уткнуться в книжку, мельком сочиняя романтичную смс... Чем я сейчас и займусь.

я не понимаю сама себя... растерянные чувства, растерянные мысли... не понимаю, не могу понять, не хочу понять... вроде все хорошо, все легко, приятно, тепло и немного трепетно... но где-то глубоко в душе я не спокойна, как это кажется на первый взгляд... я боюсь, боюсь сама себя, боюсь окружающей действительности... боюсь быть слабой... многие думают, что я сильная, да и я так думаю... возможно я ошибаюсь... ошибаюсь сама в себе... глупо, безнадёжно глупо... я псих...

"Конечно, тебе не обязательно быть СУМАСШЕДШИМ, чтобы быть моим другом... но так реально легче!!!"

я хочу нормально жить... может, я просто не умею? не умею не думать о будущем, не умею не накручивать себя, не умею забивать на мелочи, не умею радоваться настоящему моменту, не умею сказать "нет" самой себе... а может, я просто излишне осторожна...

Я НЕ ЗНАЮ что я чувствую... и чувствую ли... умею ли? могу? не знаю... слишком сложно разобраться в себе самой, наверное очень сложно со мной общаться... очень жалко своих друзей, которые терпят смены моего настроения по 10 раз в день... но я ничего не могу сделать...

Потерянность, растерянность... тихая истерика, я не знаю, чего хочу... глупые мысли,  наивный взгляд - это я.

Абсолютно новое для меня прочтение знака бесконечность... что то в этом есть... Бесконечность - это замкнутая полоса... одни уходят - другие приходят... а может это один и тот же человек... и момент смерти это и есть точка пересечения, пересечения жизни и смерти...