Не забывайте о том, что у вас есть друзья. Дружба - это прежде всего поддержка и взаимный контроль душевного и физического состояния.

Дружба - это когда тебе не все равно.

Так странно и порой удивительно неприятно. Все мы рождаемся, растём, живём в каком-то определённом месте, в какой-то стране. Например, пусть это будет Россия, хотя на самом деле это не столь важно. Мы живём здесь, любим, грустим, радуемся... И вдруг наступает момент, когда некоторые уезжают отсюда. Покоряют другие страны, надеясь на лучшую жизнь. И пытаются жить, любить, грустить и радоваться, но уже там. В другом месте, в другом мире, на другом языке.

Мне кажется, это в какой-то мере предательство. Не страны, не родины. Это было бы слишком пафосно.
Предательство своей жизни. Себя, своих корней. И пусть то место, где ты родиля, не самое лучшее. И пусть где-то может быть лучше.

Где родился, там и пригодился.

И мне до боли жаль тех людей, которых выселяют из страны. Это, наверное, было бы самым страшным наказанием для меня.

А я люблю Россию.
Cо всеми её матрёшками, самоварами, тульскими пряниками и нестабильной экономикой.

Каждый день, каждое мгновение в нашей жизни что-то происходит. И далеко не всегда события целиком и полностью зависят от нас. Фатальность, случайность - это всё наверняка есть на самом деле. Но возможно что-то заложено и в нашем подсознании. Стоит только прислушаться к себе.

Сколько опечаток, описок, оговорок мы делаем. Сколько неверно прочитанных слов. Ведь это всё не просто так. Ведь, как говориться, что на уме, то и на языке. Быть может, каждый из нас может сам для себя найти та самую формулу будущего счастья, лишь только слушая себя и обращая внимание на подобные "ошибки", попадающие будто в тему.

Может быть, все эти случайности, странным образом попадающие "в тему", вовсе и не случайны?
Может быть, это наше подсознание пытается донести до нас что-то очень важное??

Иногда в нашей жизни ничего не происходит. Так плавно и размеренно, как по хорошо раскатанной лыжне, течёт всё вокруг. Затишье, удивительный штиль на просторах жизненного океана.
Нет ни облачка. И это определённо хорошо. Но ведь и земли нигде не  видно...

Я не люблю такие гладкие моменты в жизни. Складывается ощущение, что это время я проживаю зря, впустую. Оно ведь не откладывается в моей памяти. Не отмечается какими-либо событиями или эмоциями. Я не живу, я существую, не более.

Каждое событие - это новый виток нашего сознания. Чем больше событий, тем плотнее получается полотно нашей жизни и памяти.

Нашим родителям наплевать, любим ли мы друг друга. Есть ли между нами вообще хоть какие-нибудь чувства. Есть ли у нас мечты, привязанности, общие планы, горести и радости.

Главное, чтобы мы предохранялись.

Снова первое сентября. Осень, промозглый ветер и дождь, бьющий по лицу. Первое сентября всегда такое. За всё время моей учёбы только один раз я видела в этот день солнце. А жаль. Ведь этот день запомнится надолго многим ребятишкам, которые "в первый раз в первый класс".

Погода не балует людей. Она не поддаётся человеческому натроению. Она сама по себе. Вне традиций, вне правил, вне жизни... Да, люди уже научились управлять погодой, но это никогда не проходит бесследно. Обычно отрешённая от нашего бренного мира природа начинает злобно мстить за нарушение её вечного покоя.

Иногда хочется окунуться во всевозможные сказки и небытия. Так хочется верить в фей и эльфов, в Змея-Горыныча, тридевятое царство, Деда Мороза и мир во всём мире. Раньше я верила. Не во всё, конечно, но я была уверена, что точно существуют или, по крайней мере, когда-то существовали хоббиты и гномы. Верила во все бредовые сказки, которые нам рисовала двинутая учительница истории, свято верившая в коммунизм и идеальную жизнь. Верила в честность и прозрачность того, что говорят в новостях по ТВ.

Это было давно. Вот уже больше года прошло с того момента, как я превратилась в крайнего скептика и циника. Хорошо это или плохо - пока непонятно. Немного странно, но, тем не менее, я осталась мечтателем и романтиком. Ещё более мечтательным мечтателем, чем была раньше. Как это совмещается во мне - я не знаю. Возможно, эти две черты характера не взаимосвязаны, только-то и всего.

Циничный романтик?
Скептичный мечтатель?
Весёлая пессимистка.
Так лет пять назад меня назвал один парень, с которым мы общались в аське...

Навеяно книгой Дидье ван Ковелера "Воспитание феи".

В колонках играет - Бумбокс - Вахтёры

Спасительный запах кофе. Тонкий аромат разносится по квартире. Он бодрит и одновременно заставляет тело и разум нежится в густой и немного тяжёлой амбре. Кофе это часть моей жизни, неотделимая и жизненно необходимая. Как живая вода, как волшебный эликсир. Как нектар и амброзия вместе взятые.

Так тепло и уютно сидеть с большой кружкой живительной чёрной жидкости, закутавшись в платье и читая книжку. Перелистываяя страницы одну за другой - глотая, раз за разом. Растягивая одну кружку на как можно большее время, потому что нега, растекающаяся по телу, никак не позволяет встать и налить ещё.

У нас с кофе, наверное, роман.
И это на всю жизнь.

Я люблю его таким, какой он есть. А он меняется, в зависимости от моего настроение.
А он... просто есть. Просто согревает меня своим теплом и лаской. И он со мной тогда, когда мне этого хочется...

Все мы люди. У нас 2 ноги, 2 руки, голова. Стандартный набор, у всех одинаковый. Мы все по сути одинаковы. Один биологический вид.

Стремясь выделиться, выйти за грани общего вида, мы получаем всевозможных эльфов, гномов, хоббитов, вампиров, фей, фуррей, няк. В этом нет ничего страшного, если такой человек ведёт себя адекватно. Если он осознаёт, что эти существа - вымышленные. Это не реальность, а воображение. Массовая фантазия.

А что делать, если человек живёт этой фантазией, подменяя реальность? Деградация... К сожалению, зачастую тоже массовая.

Вкус любви. Сладкий? Как клубника со сливками?
Нет. Как кровь со спермой...

Как было бы замечательно, если бы люди не могли прокручивать в своей голове мысли. То есть всё, что они думают, они бы произносили вслух. Всё без исключения.

Тогда в мире не было бы лицемерия, лжи и сплетен.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Живой

Я люблю мучать свою память, выдёргивая из неё некоторые моменты совей жизни. Прокручивая их в своей голове, как красивое кино.

Моя память как покрывало. Чёрно-белые орнаменты, сплетающиеся в моей голове в вереницу событий. Одно за другим. Безостановочно и непрерывно. Ветвясь во все стороны, образуя ковёр моего сознания. Плотный ковёр, в котором изредка встречаются прорешины. Чёрные дыры, провалы в памяти. Забытые мгновенья моей жизни и моих мыслей. Наверное, если я их забыла, значит это было неважно. Ненужно. Мусор, трэш, песок. Ни к чему держать его в голове, там и так немного места. Не стоит засорять ровный орнамент, лучше отсечь лишнюю виньетку, чтобы осталась лишь идеально ровная линия, вновь и вновь изгибающаяся под давлением жизни.

Жизнь изгибает моё сознание.
Или моё сознание изгибает жизнь?

Кладбища - это дифирамбы ушедшим или память и скорбь? Наверное раньше это было чем-то символичным. Традиции, религии... Сейчас кладбища всё реже выглядят как место, куда приходят попрощаться  с умершими, вспомнить, возможно поговорить. Сейчас уже даже стараются всё реже бывать на кладбищах. Как бы стараются забыть о тех, кто уже умер.

Раньше были длинные объёмные могилы. И были кресты. Деревянные или металлические - не важно. Сейчас все чаще - памятники и надгробья. И маленькие обрамлённые могилки. На западный манер - возможно. Так просто удобнее. Почти не надо ухаживать за такими могилками. Именно поэтому пафосные мраморные памятники выглядят безлико и пусто. Это как прощальная подачка.

С другой стороны, очень тепло и одновременно горько выглядят старые деревянные кресты. Некоторые уже лежат на земле. На некоторых уже невозможно что-либо прочесть, а на некоторых никогда ничего и не было написано. Маленький крест - ребёнок. Очень тяжело смотреть на маленькие детские полуразваленные крестики, перед которыми уже растут деревья. Заброшенные и никому не нужные... И единственное, что ещё можно разобрать на нём, это кусок фамилии и имя. ***ова Мария. И одна дата - рождения и смерти: **.08.40.

Псих на кончике ноготка. Пилочка - как средство избавления от нервов, как успокоительное. Монотонные движения влево-вправо. Полная тишина, и лишь шёпотом шуршит пилочка. И лишь тонкая полоска пыли, слетающая с каждым шорохом. Безостановочно, беспристрастно, не жалея ни одного миллиметра.

Пилочка - как волшебная палочка, избавляющая от психа. Когда ты спиливаешь под корень очередной двухсантиметровый ноготь, у тебя есть время подумать, проанализировать, просто успокоится. Вместо того, чтобы взорваться от негодования. Есть пилочка в руках, а значит ничего более не существует. Сконцентрировавшись на шершавом куске металла и на кончиках своих ногтей - уничтожить негодование, уничтожить свою слабость.

В два часа ночи, сидя на кухне, один на один с пилочкой для ногтей. Влево-вправо. Тонкая полоска пыли...

Счастливым быть неинтересно. Счастье у всех в большей или меньшей степени одинаковое. А вот несчастье у всех разное. Поэтому так интересно быть несчастным.

Странные пульсирующие мысли в голове. Никогда бы не подумала, что мне так сложно будет просто признаться в любви. Я опять боюсь... Боюсь любить, но страстно хочу быть любимой. Для меня ощущение нужности - это воздух, единственная возможность дышать. Жить.

Любить или быть любимой?
Для кого-то это неразделимые вещи.
Для меня - однозначно. Быть любимой.

"Обещай, что мы расстанемся, если вдруг почувствуем, что любим друг друга меньше прежнего". (с) Дидье ван Ковелер 

Я так боялась, до слёз, до истерики. Тянула до последнего. Но всё оказалось не так страшно, как могло бы быть... Теперь остались только тяжёлая нега и подавленное спокойствие. Ни разочарования, ни эйфории. Хотя, чаще всего так и бывает. Когда долго ждёшь чего-то, и вдруг оно случается, ты понимаешь, что всё как-то не так, как ты себе представляла. Просто случилось... Я даже этому кажется рада.

В жизни есть только две настоящие трагедии. Одна – когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая – когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование. (с) Оскар Уайлд

Иногда бывает, что хочешь что-то изменить в своей жизни. Кто-то меняет всё кардинально: друзей, работу, учёбу. Кто-то начинает с малого: стиль, причёску. Но главное - это изменить себя. Ибо даже изменив всё, но так и не затронув себя, ты по сути ничего не изменишь. Другой будет внешняя оболочка, но содержимое - то же самое.

Сегодня была совершеня маленькая перемена. Ещё не знаю, будет ли это задатком каких-либо резких и кардинальных перемен в моей жизни и во мне самой, но мой внешний вид явно освежился. Я наконец-то фиолетовая. Я наконец Blueberry.

Середняки выигрывают.

Тот, кто поначалу лидирует, делая это уверенно и непринуждённо, постоянно колеблется, ходит по острию ножа. Один неверный шаг - и падение неизбежно. Один шаг - и ты слабейший.
Слабейшие выбывают. Естесственный отбор.
Остаются середняки.

Надо прекращать пытаться быть лучшей.

Интересно, а бывают переходные чувства? Как сумерки между светом и тьмой. Как серый между черным и белым. Чувство, слишком слабое для "я тебя люблю", но слишком сильное для "ты мне нравишься".

Да, солнце. Я тебя тоже люблю. Но фиг я тебе это скажу!