Когда мы лежим плечо в плечо, когда ты дышишь мне в затылок. Когда ты - большая ложечка, и руки твои на моей талии ласково, а мохнатый животик к спине моей прижат плотно. Когда вдыхаю твой запах пьянящий и такой до боли родной уже. Когда внутри всё разрывается от нежности. Когда под одним одеялом с утра проснулась в руках твоих - это оно, то самое счастье.

Влюблена как кошка. Как твоя киса, сладостно потягивающаяся в твоих объятиях.

Сорок градусов на улице нервно щиплют щеки и покалывает руки. Не только кожа, но и чувства, мысли, эмоции - все немеет на таком морозе, атрофируя болезненное осознание беспробудного одиночества. Вместо этого болит лицо и единственное желание, оставшееся у меня, слишком пассивно для того, чтобы радоваться простоте его осуществления. Единственное, на что остаются силы - завернуться с головой в одеяло, смотреть забавные, а порой и достаточно жизненные сериалы, кушать конфеты и спать. Быть может, хотя бы во сне я смоку уткнуться в твое дружеское плечо и сладко нежиться в твоих дружеских руках.

Но даже в моем сне мы лишь дурачимся и бесконечно болтаем обо всем на свете.
Просто я так боюсь отпугнуть тебя.

Самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей. (c) JD

 Всё чаще я ловлю себя на том, что погрязаю в жалости к себе. Я стала похожа на открытую ракушку, которая захлопывается от любого воздействия извне. Точно так же, воспринимая практически любую фразу или действие в штыки, я захлопываюсь, замыкаюсь внутри себя, с трудом сдерживаясь от ежеминутных приступов слёз. Я всегда презирала таких людей. И вот - я сама такая.

Я скоро утону в презрении к себе самой. С эти надо что-то делать. Но я слабо представляю - что.

Когда отношения между троими из круга превращаются в цепь, один неизбежно становиться лишним. Ведь двоим держаться друг за друга обеими руками проще, чем каждому дать по руке, соединяя их между собой. В этот раз, по всей видимости, лишним стала я.

Наверное, не может быть ничего хуже, чем услышать от лучшей подруги, что теперь со мной нечего делать.

Очень неожиданно для меня вокруг что то оборвалось. Где-то наверняка есть подвох, но у меня нет сил его искать. Просто теперь рядом нет друзей, нет работы, нет любимого человека. Тогда нахуй мне нужно такое лето??

Я недавно обнаружила странную особенность в себе или окружающем меня мире. Ещё только не осознала, в чём именно. Иногда в моей жизни появляются новые люди, с которыми я постепенно сближаюсь. Я знаю, чувствую, что мною дорожат, тянутся ко мне, пытаются заполнить как можно больше моего времени. А я какое-то время держусь немного отчуждённо. Я не могу, не получается у меня так легко и быстро проникнуться нежными чувствами, будь то дружба или что-либо иное. Но когда всё же этот момент наступает. Когда я готова с той же отдачей быть рядом с этими людьми. Я осознаю, чувствую, что теперь несколько отчуждённо держатся они.

Возможно, в этом есть и моя вина.
Но уже двое - за последний год.

Когда вряд перед глазами выстраиваются образы, фигуры, фразы, слова, звуки, вспышки эмоций. Мгновенно. Так и тянет зарыться головой в подушку и плакать.

Вот и всё.

Вот только сердце бъётся намного сильнее, чем я думала. И непроизвольно катятся слёзы из глаз. И наш последний поцелуй был намного теплее, чем все поцелуи за последний месяц. Я знаю, ты меня еще долго не забудешь. Точнее, не разлюбишь.

А я тебя любила.

На душе сумбур и волнение. Стук сердца ни на секунду не утихает, пульсацией разбивая виски в дребезги. Кончики пальцев бесчувственно зудят, пробуждая отнудь не миролюбивые желания. Крик, застывая в горле, щекочет откуда-то изнутри. И сдавленным голосом я тихо отвечаю, что не выспалась. Но не это важно. К этому я уже давно привыкла. Просто редкие поцелуи раздражают, чашка капучино не греет, а вкус шоколада лишь перебивает острое желание заорать.

Хочется уснуть.
И проснуться совсем не скоро.
И не в этом мире.
И не с этими мыслями.

Я не хочу ничего. Я хочу лишь отсутствия внешних раздражителей.
И ещё этих дурацких бабочек в животе.
-Пару штучек заверните, пожалуйста.

PS: Первая "отлично" в зачётке.

Лечу вниз, стоя на месте.
Тянусь к звёздам, находясь под землёй.
Хожу по воздуху, падая на земле.
Камнем вверх, преодолевая притяжение.
Схожу с ума, набираясь опыта.

Просто рябит в глазах. Просто стонет тельце. Просто...кругом голова.

С закрытыми глазами. Слушая пульсации твоего сердца, чувствуя твоё тепло. Просто лежать рядом, в обнимку, лицом к лицу. Face to face, покрывая друг друга поцелуями. И дышать одновременно. Дышать друг другом, будто пытаясь раствориться.

Просто лежать рядом и гладить друг друга по спине. Ласково, нежно, пронзительно открыто. Спина - самое незащищённое и, в то же время, самое чувствительное место. Считается, что прошептав что-либо в спину, ты попадаешь в "ахиллесову пяту" человеку . И каждый на подсознательном уровне старается оградить своё "слабое место" от посторонних. От тех, кого боишься, кого презираешь, кому не доверяешь.

А мы вот так просто гладим друг друга по спине.
Пронзительно-открыто.
Пронзительно-нежно.

В колонках играет - Бумбокс - Вахтёры

Спасительный запах кофе. Тонкий аромат разносится по квартире. Он бодрит и одновременно заставляет тело и разум нежится в густой и немного тяжёлой амбре. Кофе это часть моей жизни, неотделимая и жизненно необходимая. Как живая вода, как волшебный эликсир. Как нектар и амброзия вместе взятые.

Так тепло и уютно сидеть с большой кружкой живительной чёрной жидкости, закутавшись в платье и читая книжку. Перелистываяя страницы одну за другой - глотая, раз за разом. Растягивая одну кружку на как можно большее время, потому что нега, растекающаяся по телу, никак не позволяет встать и налить ещё.

У нас с кофе, наверное, роман.
И это на всю жизнь.

Я люблю его таким, какой он есть. А он меняется, в зависимости от моего настроение.
А он... просто есть. Просто согревает меня своим теплом и лаской. И он со мной тогда, когда мне этого хочется...

Вкус любви. Сладкий? Как клубника со сливками?
Нет. Как кровь со спермой...

Псих на кончике ноготка. Пилочка - как средство избавления от нервов, как успокоительное. Монотонные движения влево-вправо. Полная тишина, и лишь шёпотом шуршит пилочка. И лишь тонкая полоска пыли, слетающая с каждым шорохом. Безостановочно, беспристрастно, не жалея ни одного миллиметра.

Пилочка - как волшебная палочка, избавляющая от психа. Когда ты спиливаешь под корень очередной двухсантиметровый ноготь, у тебя есть время подумать, проанализировать, просто успокоится. Вместо того, чтобы взорваться от негодования. Есть пилочка в руках, а значит ничего более не существует. Сконцентрировавшись на шершавом куске металла и на кончиках своих ногтей - уничтожить негодование, уничтожить свою слабость.

В два часа ночи, сидя на кухне, один на один с пилочкой для ногтей. Влево-вправо. Тонкая полоска пыли...

В колонках играет - Animal ДжаZ - Необратимость

Иногда так тянет просто ни о чем не думать, ничего не делать. Это приятно и просто необходимо. В жестком ритме моих будней таких дней очень и очень немного, от этого они так нежны и романтичны.

Пустая квартира, солнце за окном, пусть даже и холодный ветер. Девять утра. Просыпаясь, так приятно обнаружить, что ты не одна. Не одна на этом свете. Есть рядом человечек, ласковый и тёплый. И такой смешной спросонья. Просыпаясь, так приятно обнаружить его рядом. Вместе. Под одним одеялом так уютно, и не хочется вставать. Просто лежать и смотреть друг на друга, смеятся, болтать ни о чем, целоваться, щекотать друг друга, снова смеятся, снова болтать, снова, снова, снова... Ни пошлости, ни физиологии. Тепло и нежность, влажные поцелуи на щеках и горячие руки на талии.

Спать вдвоём намного приятнее и теплее, чем одной.
Просыпаться вдвоём однажды, впервые или редко - феерия, просыпаться вдвоём каждый день - рутина.

Целый день дождь. Льет, стучит по асфальту. Люди бегут под шляпками зонтов вперёд, всё быстрее и быстрее. Все куда-то спешат, не задумываясь о том, для чего им это надо. А дождь всё стучит. Он дарит новые силы и новую жизнь, стирает грязь, размывает границы. Он изменят всё вокруг. Меняет людей, очищая их от судорожной суеты... Но не всех, а только тех, кто готов меняться. Тех, кто не боится опустить грибоподобную шляпку зонта, отдаться дождю. Окунуться в него и раствориться...

Я никогда не беру с собой зонт. У меня его никогда не было, нет и не будет. Он мешает. Мешает наслаждаться капельками влаги, летящими откуда-то сверху. И так иногда приятно идти по городу, рассекая воздух своей мокрющей головой, когда вокруг семенят люди под этими дурацкими штуковинами. Когда идёт дождь, я чувствую себя самой собой, какой-то немного другой, не такой, какую меня знают окружающие. Дождь - это как мечта идиота, счастье сумасшедшего, любовь психа...

Дождь меня любит, а я люблю дождь...

Я хочу быть снежинкой, чтобы родиться в небе, жить на твоих ресницах и умереть на твоих щеках...