Да. Больше и говорить-то нечего. Я просто ловлю себя на мысли, что мне постоянно хочется улыбаться. И постоянно я погружаюсь в себя, если тебя нет рядом. И вообще, без тебя так пусто и тоскливо. Ты мой допинг. Не могу без тебя. Это зависимость.

Быть может, весна - я не знаю. Но очень хочется верить - что что-то большее. Что это все не закончится с наступлением лета. Что не разрушится при малейших трудностях. Что мы и дальше будем ходить обнявшись, как сиамские близнецы. Что будет спина твоя мною в порыве страсти исполосована. Что будут поцелуи через каждые 5 шагов. Что будут мысли встречаться. Что будут движения непроизвольно синхронные. Что будет так, как ты захочешь. Потому что я захочу так же.

Что будет идиллия.
Потому что ты - мой душка, и тебе это нравится.

Наслаждаюсь призрачным, ускользающим. Несуществующем, невозможным. Нет-нет-нет. Так этого не могло быть. Не должно было быть. Я уже смирилась с дружбой, уже была рада безоблачным ее горизонтам. Она была реальной, она никуда бы не делась со временем!

А сейчас я старательно пытаюсь отключить мозги. Не думать о будущей боли. О будущем лете. О будущем не думать. Не думать, нет. И наслаждаться призрачным счастьем, существующим здесь и сейчас. Тобой здесь и сейчас. Нежностью здесь и сейчас.

Капельку бы любви еще. И я была бы счастлива.

А пока мне просто хорошо. Спокойно так. Нежно-снежно. Хотя вроде и не изменилось ничего, но вот мысли - навылет, чувства - на нет. И еще немного легкой болтовни обо всем и ни о чем. Немного низкого бархатного голоса и скуластого лица. Мы же друзья, теперь для меня эта фраза - в радость. Да. Я рада, что все так.

Пожив две недели вдали от дома, в кругу новых, интересных людей, мне казалось, что жизнь будет другой, такой же воздушной, полной и живой. Но, приехав обратно, оказалось, что жизнь всё так же пуста и замкнута в какую-то бесконечную петлю. Лента Мёбиуса - не иначе. Придётся резать, найти бы подходящие ножницы.

Посленовогодние сны в горошек не дают мне расслабиться даже ночью. В них мелькают все те, кто когда-то был мне нужен, или нужен до сих пор. Даже те, о ком так хочется не думать. Посленовогодние экзамены полосками не дают мне скучать и требуют много сил. И я этому рада, потому что у меня есть возможность выплескивать хотя бы часть нерастраченной энергии. Посленовогодние ежедневные пироги не дают сбросить чёртов набранный килограмм, но доставляют удовольствие и возможность освоить новые рецепты, на которые раньше почему-то не находилось времени.

Посленовогодние гирлянды еще висят по стенам, а осыпающаяся ёлочка напоминает о бессмысленном празднике, который в этом году так и не принёс мне чудес. И дед Мороз не пришёл, и пробкой вправило ему мозги настолько хорошо, что я рада за него. Но одновременно мне хочется плакатьв подушку и молча кусать локти. Но, пожалуй, есть в этом и плюсы. Неосуществимость и бесперспективность желаемого несколько остудили мой пыл.

Если так будет дальше, то я буду спокойна.

Новогодние шары, ворох мишуры, блестящие игрушки, мерцающие огоньки - всё это окружает нас уже не первую неделю. А праздничного настроения, не смотря на все усилия рекламщиков, так и нет. Остается лишь сворачивать ёлочки из бумаги и ждать, когда пробкой от шампанского ударит по голове и вправит мне мозги.

Дедушка Мороз, исполни всё, что загадано.
Ведь ты знаешь, что мои запросы на этот раз не так уж велики.

С Наступающим, дорогие мой! Шоколада, мандаринов и счастья на всех позициях!

Сорок градусов на улице нервно щиплют щеки и покалывает руки. Не только кожа, но и чувства, мысли, эмоции - все немеет на таком морозе, атрофируя болезненное осознание беспробудного одиночества. Вместо этого болит лицо и единственное желание, оставшееся у меня, слишком пассивно для того, чтобы радоваться простоте его осуществления. Единственное, на что остаются силы - завернуться с головой в одеяло, смотреть забавные, а порой и достаточно жизненные сериалы, кушать конфеты и спать. Быть может, хотя бы во сне я смоку уткнуться в твое дружеское плечо и сладко нежиться в твоих дружеских руках.

Но даже в моем сне мы лишь дурачимся и бесконечно болтаем обо всем на свете.
Просто я так боюсь отпугнуть тебя.

Самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей. (c) JD

Этот стук, подкатывающий к горлу, не дает мне спокойствия. Я устала говорить своему взбесившемуся сердцу: "Заткнись!" Оно меня не слушает и продолжает лепетать что-то в моей груди. И самые страшные слова, которые оно выстукивает, выбивает, выстреливает в моем сознании - "Мы - друзья". И все это - лишь нагромождение этических сложностей во взаимоотношениях.

Институт дружбы - священен. Необходим, как воздух.
Жаль только чёртово сердце при мысли о моем друге будто срывается с цепи.

О чем молчит зима? И зима ли это? Поплывший снег, сбитые в лед дороги, разлитые островки луж. Столбик термометра выше, столбик эмоций ниже.  Волшебство где-то бродит вот уже 19 лет, а я все жду. Невозможно больше надеяться на то, чего нет. А может, ждать и надеяться - это все, что нам остается.

Я уеду в зиму. Уже завтра. Там снег и холод.
И гуляют олени по улице.

Почти три недели отсутствия. Потому что всё было хорошо, интересно, спокойно - в общем, скукота. А теперь моя неуравновешенная голова вдруг решила поистерить. На пустом месте, с ней такое случается. Просто капелька душевных переживаний, щепотка грустных финалов, горстка самоанализа - как это обычно у женщин бывает - и вот оно, подавленное состояние. Ничем не обоснованное, не подкрепленное.

Допишу позже. Пора спать.

Даже у самых страшненьких девушек и парней есть личная жизнь. А я всегда натыкаюсь на нерешительных и несколько неуверенных в себе красавчиков. А я всего то хочу, чтобы меня бесцеремонно взяли за плечи и нежно поцеловали, без лишних вопросов и скромности. Ибо парней она - не красит.

Летящие мысли не перестают посещать меня, раздражая и переворачивая всю меня. Жить в этом мире - невыносимо. Невыносимо страшно, невыносимо больно, невыносимо ярко, невыносимо многогранно. Это хорошо и одновременно плохо. Это то, что называется жизнью. Это то, что делает ее интересной. Моё несносное, невнятное существо маниакально стремится к чему-то лучшему, к чему-то светлому.

Светлому миру - светлое счастье. То самое, которое даёт человеку чувство эйфории и безграничной радости. То самое, которое убивает способность и даже необходимость думать. То самое...

Выполняя взятые на себя обязательства, постараюсь прокомментировать полученные 7 слов. При вашем желании, могу и вам выдать 7 штук для комментирования. Итак,

Sometimes I think that people are different. I mistake. They all are alike. They all are individuals.

А если прямо, то я становлюсь терпимее к людям. С одной стороны это очень хорошо. Если прислушаться к Карнеги - это золотой ключ к всеобщему взаимопониманию. А с другой стороны, в нашем обществе это грозит тем, что люди сядут тебе на шею. На шею человека, который не будет их упрекать или что-то требовать. Не будет. До тех пор, пока не почувствует себя ответственным за тех, кого приручил...

Я еще жива. И у меня всё хорошо. Всё складывается наилучшим образом. Тем самым, который мне был необходим. И у меня не поднимается рука написать что-либо большее. Я немного боюсь спугнуть эту хорошесть всего вокруг - быть может, мне это только кажется?? 

А стоило всего-то улыбнуться. И пусть все окружающие считают меня идиоткой. Но, кажется, это работает. И, кажется, жизнь налаживается.
А слёзное - было лишь минутным помутнением рассудка. Терпким желанием побыть слабой. Горькими надеждами на то, что всё само собой  случится.

Не случилось. Не само. Но глаза уже блестят. Блестят не влажно, но спокойно.

Я знала. Всё будет.
И будет даже лучше, чем могло бы быть.

 Всё чаще я ловлю себя на том, что погрязаю в жалости к себе. Я стала похожа на открытую ракушку, которая захлопывается от любого воздействия извне. Точно так же, воспринимая практически любую фразу или действие в штыки, я захлопываюсь, замыкаюсь внутри себя, с трудом сдерживаясь от ежеминутных приступов слёз. Я всегда презирала таких людей. И вот - я сама такая.

Я скоро утону в презрении к себе самой. С эти надо что-то делать. Но я слабо представляю - что.

Вращаясь в кругу людей, которые тебе неприятны и неинтересны, приходится их терпеть. Особенно в тех случаях, когда их общество неизбежно. Неизбежно это вызывает внутренний протест, но показывать его, проявляя малодушие - не это ли будет означать полный крах собственного достоинства?

Предпочитая заявлять о себе, заставляя мелочных ублюдков помнить, что я есть. Что я буду маячить у них перед глазами, как красное полотно матадора. Заставляя их захлёбываться собственной грязью, которой они стараются полить меня как можно гуще. Я, тем не менее, стараюсь не давать им явных поводов. Они и так их найдут.

Наверное, всё это - первое знамение признания. Признания того, что подобная мрась не способна ни на что большее, нежели выдать очередную порцию словесного поноса, приправив его дружным гоготом. Жаль вот, в глаза мне никто ничего сказать не может.

Пережить, переписать. Открыть новый сезон?
Многое уже изменилось. Многое еще изменится. Повод?..

Давно на языке крутится маленькое четверостишие, и никак не хочет выливаться во что-то законченное. Так ему, наверное, и суждено остаться четверостишием.

Мысли на нет,
Счастье на два.
Весь этот бред -
Только слова.