я
боюсь
будущего.

мне стоило неделю засыпать в районе 3х утра, чтобы понять эту простую истину. совершенно дурацкой трусихой стала. боюсь всего, а особенно того, что меня ждёт. моя самая главная фобия - это проснуться через 5 лет с другим мужчиной, меня прям передёргивает от мысли об этом. я сегодня ночью плакала, не по причинам каких-то глупых обид, а именно из-за этого своего никчемного страха, и сказала об этом своему любимому, он спросил меня: нам нужно расстаться? а у меня от этих слов что-то ухнуло внутри, и сердце провалилось в пятки. просто хочется запомнить момент, буду вспоминать его в минуты всяких сомнений.

какая-то странная депрессия навалилась, мне так одиноко, что хоть на стенку лезь, я не понимаю, что происходит с моими друзьями, просто диву даюсь их поступкам. ощущение, что в целом мире есть только я и моя любовь, и всё, больше совсем никого близкого. мне очень страшно. правда. и очень хочется выплакаться кому-то в жилетку, да только жилеток никто не носит как будто, вот в чем проблема.

В колонках играет -
Каждый раз,когда у меня случались новые отношения,я много и часто удивлялась.и нет,не угадали,совсем не тому,как я в это вляпалась,а немного другому.вот я лучше примером поясню:
ехали мы значит из мака,а новый бойфренд мне и говорит:ой,ты такая заботливая,ты мне бургер открыла.
сначала я растерялась очень,сижу,глазами хлопаю и понять не могу сарказм или нет.оказалось,что нет.
и таких ситуаций масса ведь.
после этого я осознала одну простую вещь:все бывшие ухажеров моих их били,сучки такие,а я не такая,я - фея.
наверное поэтому они там все между собой переженились всем зоопарком,а я такая умница и красавица дождалась принца своего.
чего и вам желаю!

у каждого свои слабости,а я тем временем поняла свою главную:
я выдумываю людей.
почему-то очень хорошо помню тот вечер.поздняя осень,а на мне была белая куртка и варежки.и я говорила что-то глупое о любви,а мне сказали в ответ:"спасибо".а потом объяснили,что я придумала сама себе образ человека,вот и питаю к нему какие-то нежные чувства,и что не стоит оно того ни грамма.
тогда мне казалось,что я просто как-то плохо объяснила и до человека все неправильно дошло.на деле же оказалось,что стоило прислушаться.
не знаю почему все должны проходить в этой жизни через разочарования.наверное,потому что опыт остается лучшим учителем,а слова взрослых людей стоящими советами.
я перестала думать:а что если бы я тогда...
я стала начинать свои мысли с фразы:у нас будет...
ваша милая девочка отчаянно повзрослела.и,кажется,даже уже смирилась с этим.

она наперебой пишут мне:
*я скучаю по тебе. сильно*;
*тебя одну всегда и любил*;
*давай уедем?*
смотрю на экран телефона и думаю:
*ну,не идиот?*

идиот. даже оба идиоты, чего уж.

недалеко от нашего города, возвращаясь вечером домой, я видела поезд. представьте себе картину: зимний вечер, вокруг темно и только свет фар и фонарей освещает дорогу, и тут параллельно дороге, через заснеженный лес, несётся поезд, и окошки в нём светятся. и то ли он петляет, то ли трасса такая неровная, но поезд то становится сначала ближе, то снова отдаляется. это я к чему? сейчас бы можно было такую крутую аналогию зафигачить с прошлыми отношениями, но не хочется, а написала я это потому что зрелище было действительно потрясающее, вот и всё.

мама Мише: -ты в курсе,что она сегодня пол 10ого домой пришла?
Миша маме: -да,она мне написала,что дома,я как раз проснулся минут через 15.

стоило сказать вслух,что я скучаю по таким ночам,как вот тебе пожалуйста.
и без танцев на столах выдалось как-то уж очень хорошо,с хохотом и наворачивающимися слезами под утро.
оказалось,что в 4утра всё ещё может только начинаться.и проводить 30 часов без сна я тоже по-прежнему умею.

а мужчина утром посмотрел на меня осуждающе,чмокнул в лоб и улыбнулся.
поэтому и люблю.

дико скучаю по моим друзьям.
по веселым пьянкам и возвращениям домой в 6 утра (или невозвращениям вовсе!).
по всем тем,кто уехал из этого города или страны.
по всем тем,кому,казалось бы,позвони да встреться,но всегда что-то мешает.
воспоминаний в голове какое-то сумасшедшее количество появилось.
вот так и начался февраль.

и даже с похмельем на работу не я первая пришла!

хотелось начать с лирического отcтупления,но,пожалуй,перейду сразу к сути.
мне очень непривычно...быть нормальной.
ну,то есть я пришла в новый коллектив,а я,черт возьми,нор-маль-на-я.без вот этой сумасшедшей безбашенности и причуд.не опаздываю утром,и вечером за мной исправно приезжают.не страдаю нытьем и рассказами о проблемах в личной жизни,не мать-одиночка и из вполне благополучной семьи.с высшим образованием и подвешенным языком.смотрю сериалы,а после работы я хожу в спортзал
твою то мать,неужели я такая неинтересная?со мной вообще есть о чем поговорить?

это неправда,что наши лучшие всегда долго терпят,а потом гордо уходят в горизонт и никогда не возвращаются.
и совсем не обязательно,что если человек стоит перед выбором,то он по-киношному всё сделает правильно.
и уж точно нет таких людей,которые всю жизнь ждут возвращения той самой заветной любви и не живут дальше.
знаете,проговорив много ночей и один осенний день,я поняла одну простую вещь:то что у нас есть сейчас,я не променяю ни на одну истеричную выходку или сумасшедшую ночь.и дело не в невероятной любви,нет,дело в простых вещах,в уважении к человеку,например.

5ый спросил меня недавно:ты вообще счастлива?
я подумала и ответила,что может быть не так,как хотелось бы,но определенно не несчастна.
а другой задал вопрос:ну,у тебя же бывают депрессии или тоска?
я,ни секунды не сомневаясь,сказала:нет.

как в дурацких комедиях они пишут мне оба в одни и те же ночи.я отшучиваясь и краснея вру,что это мама.
5ый пишет мне в половине 3его,по привычке просыпаясь в это самое время,я беру телефон в руки и считаю.5 4 3 2 1.нет,не потрясывает больше,разве что чуть-чуть совсем.
*мне так хочется счастья*
это льстит.но мы вряд-ли еще увидимся.

мне бы стихи писать или романы,да избито это всё,да и времени жаль вспоминать.

ну,привет.
прошел год.
целый год,за который я бросила работу и,кажется,нашла новую,за который мы объехали 3страны,и я прожила несколько дней на острове,за который я пару раз напивалась и выкурила пол сигареты,освоила кухню,научилась думать наперед,провела лето на Волге,а зиму под 2х метровым одеялом.
целый год,за который я привыкла говорить:"мы" и полагаться на кого-то кроме себя самой.
у меня новый телефон и паспорт.
и одна мечта:
я прошу Тебя,научи,научи меня,Господи,не искать счастья в страдании.
а любить я учусь сама.у меня получится,получается.

ты впервые увидишь,какого цвета мои глаза,чистые от отчаянья и чумы.

я пока еще в том прекрасном возрасте,когда думают не о первых седых волосах и лишних килограммах на бедрах и животе,а о том,что бывает с мальчиками,когда они случайно меня встречают на улицах или в заведениях.

когда я читала,что в 2013-ом у меня будет все хорошо,я само собой не верила.а на деле всё получается на столько правильно и замечательно,что только диву даешься.
я все-таки сделала это.и он все-таки красный.мой диплом.мне казалось,что это событие пройдет незаметно,но получился целый праздник.и выпускной уже тоже случился,на удивление веселый и дружный.
какая-то невероятная признательность ко всем тем,кто был рядом всю эту неделю.
особенно моему мужчине самому замечательному.

с моей светлоголовой (во всех отношениях) любимой женщиной мы как-то разговаривали о том,что глупо жалеть девочек,которые в жизни имели какие-то разочарования,потому что сколько можно пить,когда в очередной раз все кончено,когда снова использовали или бросили,я могу рассказывать днями напролет.а мне всё казалось,что у других своя правда,которая более горькая,чем моя,ан нет.

есть у меня подружка (я считаю ее подругой,потому что как-то раз мы с ней литр текилы выпили вдвоем),и был у нее мальчик.и отношения даже были с ним.и над отношениями этими они работали упорно и старательно.и мальчик был кобель кобелём,но вот встретил её,добился и зажили они счастливо,строя планы на жизнь.и завидовала я им,когда мы втроем вино пили летними вечерами,сил нет как!бывает же так,встретились,изменились,и предложение он ей делать собирался,и кольцо уже нашла она случайно в кармане пиджака,и церковь в Италии присмотрели для венчания...да не бывает ни черта.расстались они.а он через месяца на три на другой женился.на другой,которая изменяла всю жизнь и в быту представляет собой элемент не самого классного декора.

к чему я это?да к тому,что все мы,девочки,через одно и то же до абсурда идентичное проходим.
и правы все те,кто говорят,что все пройдет.пройдет.главное в такие моменты вены себе только не вскрыть,а так,конечно,все пройдет,моя девочка,все пройдет.

я все время думала,что детство у меня закончится,когда последнюю книгу про Гарри Поттера экранизируют,а вот ничего подобного.
детство закончилось,когда я поняла,что так ярко как раньше уже не будет,и дело тут не в том,что трава была зеленее,а солнце теплее,совсем нет,дело в том,что уже все испытано и пережито.я успокаиваю всех своих подруг (и себя) тем,что если (не дай Бог!) будет расставание с возлюбленным,так больно уже не будет,потому что мы все уже знаем,что пережить можно всё что угодно.это нормально вообще?!пожалуй,раз работает,то нормально.
все дружеские компании развалились,и мне не жаль даже почему-то.я ностальгирую,конечно,по ним,но далеко не каждый день.нет,я по-прежнему люблю своих друзей,но (черт возьми!) как можно было так бездарно повзрослеть и перестать прощать друг другу то,кем мы всегда были.
почему-то в детстве мне не рассказывали,что все "навечно" и "навсегда" имеют срок годности,а жаль.

знаете,я тут задумалась о простой до безумия вещи,о деньгах.
и поняла не менее простую истину:кому-то дано,а кому-то нет.
то есть даже при восьми высших образованиях ты можешь еле-еле сводить концы с концами и работать на никчемной службе,а можешь при минимальных полученных знаниях делать деньги из воздуха.
у меня есть друг,который всегда отличался этой особенностью.я вот сейчас слушаю про него не самые сладкие вещи,но понимаю,что получать он из-за всех этих претензий меньше не будет.тут,наверное,еще нужна удача,потому что оказаться в нужно время и в нужном месте не менее важно.
к чему я это?
да к тому,что когда я об этом размышляю,я думаю исключительно о мужчинах.
девушки должны зарабатывать на колготки и тушь для ресниц,пусть даже и шанель.возможно (но не факт) еще на фитнес и татуировки.
потому что,когда у меня заканчиваются деньги на карте и в кошельке,я иду к папе или моему мужчине,и сообщаю об этом.
а все те,кто утверждают об обратном,о том,что нужно быть автономной и самодостаточной,ну,что ж,удачи вам.

а еще я долго думала и превратностях судьбы.ну,или о идиотизме в моей жизни,как угодно это можно назвать.
про разные формы извращений связанных с моими бывшими,я могу рассказывать часами,для этого нужна только изрядная доля алкоголя.
просто я вдруг поняла,что достигла апогея в этом,когда отметила свои 24года в Германии.а когда мне написал 5ый,который вдруг почему-то обо мне вспомнил,я начала в голос хохотать.
мы замечательно съездили в отпуск.сумасшедшая итальянская неделя и размеренные 7дней в Германии с заездом во Францию.
обошлись без ссор и ругани.отметили один день рождения в Риме,а второй в Баден-Бадене.
ох,я такая вдруг умная стала,что как бы всех жизни не взяться учить.

привет,
у меня снова бледная кожа,длинные ресницы и розовый цвет ногтей.я снова вешу неприлично много.и снова не плачу уже несколько месяцев.
на моих пальцах всё те же кольца и телефон у меня непривычно маленький.
вот только научилась справляться со всем сама,как пришлось переучиваться.и все мои сложности стали решать за меня.не сказать,что это хорошо,но и плохого ничего нет.
вдруг поняла,что жить вместе нужно только со своим мужем,наверное,поэтому этот месяц вдвоем мне так тяжело дается.
иногда по привычке хочется одиночества и любимых друзей ночами.
часто думаю,что есть девочки,которые созданы для любви,которые растворяются в своем мужчине и не устают радовать его и заботиться о нем.
есть они,а есть я.
наверное,поэтому мне давно уже не страшно.год и месяц назад я перестала бояться чего-либо кроме одного:потерять себя во всем этом.

все мои любимые подружки и даже мама пророчат мне в этом году свадьбу.
а у меня коленки дрожат.
хотя может быть это от секса.черт знает.

когда я была маленькой меня всегда ставили в тупик вопросы:какой твой любимый день недели или число.
я ровно относилась ко всему.
а вот сейчас я разлюбила понедельники.и совсем не потому что это начало рабочей недели,оно у меня и в среду бывает,а из-за того,что приходится одной просыпаться.
я на столько привыкла ко всему происходящего,что врубился тупой бабский мозг.развлекаю себя сочинением ссор.периодически одумываюсь и снова становлюсь хорошей девушкой.надеюсь,что когда-нибудь у меня войдет это в привычку.
а благоверный мой - молодец,и лучше него не было у меня никого и даже не хочется,чтобы был.

я проснулась вчера одна,потому что праздники закончились,а мама заждалась свою дочку дома.
проснулась и тут же зазвонил телефон.попила кофе с лучшим другом,прокатились,посмотрели,что с городом после Нового Года.
приехала домой.сходила в душ.поехала позавтракала с подружкой,потом к бабушке.
затем меня забрал мой самый лучший с охапкой роз.
встретились с нашими друзьями,поиграли в монополию,потом только с его поужинали.
потом обсуждали грядущий день рождения моего друга.
немного нежного и пошлого и спать.
мне 23.я абсолютно та же.

я не думала о том,чтобы просыпаться каждое утро вместе или готовить ему стейки на ужин,я вообще не загадывала ничего.и понимала,что в любой момент это может закончиться,что мне всего 19,у меня за плечами совершенно дурное прошлое,вокруг меня не менее абсурдное настоящее,работа,не приносящая удовольствия,смена университета и только с друзьями мне всегда везло,они то меня и спасали.
я приходила к нему ночью после вечеринок,пьяная,в новых платьях и чулках.у меня до сих пор есть целый ящик с бельем,которое я надевала для него.потом как-то совесть не позволяла.это было что-то безумно личное.сжечь его что-ли.
он говорит сих пор:зря ты так...я ведь тоже много всего помню!
я никогда не напрягала его своими проблемами,да и радостями тоже не напрягала.но я всегда очень трепетно берегла все,что нас связывало,никому не рассказывая подробностей.
в день,когда я узнала,что он женится,я была чудовищно пьяна.по-моему,тогда и поняла,что больше никогда так близко к сердцу принимать ничего не буду.к тому моменту я уже похудела на 6 кг и весила абсолютный минимум в своей жизни.мой друг забрал мое пьяное рыдающее тельце и долго приводил в чувства разговорами и виски.не помню всего сказанного,но помню одну фразу,которую приняла для себя в жизни за абсолютную истину:*никогда не ввязывайся в отношения,где ты любишь сильнее*.он у меня умный вообще мужик.потом весной все вдруг резко поменялось,и даже мы ролями.я никогда не забуду,что разлюбить можно по щелчку пальцев.всего два слова были сказаны,я смотрела на него,а внутри все оживало,я тогда думала,что это боль,но нет,оказалось весна.
знаете,спустя какое-то время начинаешь думать,что вот здесь надо было иначе поступить,вот этого не говорить,а вот тут наоборот молчать было лишним.и кажется,если бы все это было проделано и сказано,то сейчас мы бы были бесконечно счастливы.
вот только изменить ничего уже не получится,а значит и мысли эти ни к чему.
мы звоним изредка друг другу по старой памяти или пишем.я улыбаюсь этому,как чему-то запретному и родному.
я никогда не называла это любовью,я просто хотела от него детей.

...

меня каждое утро будят поцелуями и говорят:"ты очень милая сонная",а потом я мерзну,потому что совершенно отвыкла спать одна.
только вот иногда мне становится страшно,потому что я боюсь,что кто-то возьмет и лишит меня этого.он в такие моменты обычно гладит меня по волосам,смотрит в глаза и спрашивает:*кто же тебя обидел то так?*, - мне всегда хочется ответить ему,рассказав половину жизни.но это лишнее.определенно.
но знаете,я абсолютно счастлива,уверена в себе и во всем и спокойна.
чего и вам желаю.

Господи,то есть вот так просто всегда все было,да?
почему мне не рассказали об этом?почему нет никаких учебников и книг?
где же я раньше то была...дура.
я послала к черту все свои прошлые любови и привязанности.
мне больше никого,совсем-совсем никого не нужно.
весь дом в цветах,а сегодня ночью я замерзла и еще не проснувшись начала его искать.
иногда я думаю,за что мне это счастье?
обычно после таких мыслей мне становится страшно.
но какого черта?!
энджой!

я много пью,ну,то есть действительно много.и бывают такие вечера,когда молодой человек мой в тренажерном зале вечер проводит,а я с подружкой пиво сижу попиваю.
90% моих рассказов связаны со мной и каким-нибудь молодым человеком.
я закатываю ему истерики.нет,мне,конечно,нравится это отчасти,но тем не менее ни для кого не секрет какая я вздорная особа и что наговорить могу.
мы не прячем друг от друга телефоны,и иногда это ой как зря.
к чему я это?
вопреки всему мне вчера ночью сказали:*спокойной ночи,любимая*.
вы бы видели панику в моих глазах и этот взгляд в поисках ближайшей двери.
а потом я успокоилась и подумала,что давно пора принять и запомнить одну простую истину:
дом – здесь,лето – будет,этого человека – люблю.
в конце концов,умная женщина же это сказала.

P.S. я не помню зимы счастливее.

мой телефон умнее меня,поэтому когда мы вчера половину вечера переписывались с #5,зайка настойчиво сообщал мне:*сообщение не может быть отправлено*.
телефон умнее,а я настойчивее,поэтому разговор продолжался долго,весело и без какой-либо особой смысловой нагрузки.

но это так...лирическое отступление.
у меня все хорошо.дома чисто и уютно,в голове тоже,на душе аналогично.
а у нас сложилась добрая традиция ругаться в максимиллиансе.
но радует то,что это не мешает просыпаться вместе.
он у меня классный вообще.даже рассказывать не хочется,не поверит никто.
но когда мы с девочками устроили вечеринку,и им мужчины выносили мозг по телефону,я улыбалась и писала:мне повезло с тобой.
а он спросил у меня:кому надо говорить спасибо,что все так хорошо?
я,конечно,понимаю,что мне,но все-таки молчу.шучу,шучу.

пятничный вечер.
мы сделали потрясающий ледяной кальян,включили кино,дождались друзей и пили грейпфрутовый сок.
я играла с кошкой,которая прочно поселилась на моих коленках и безостановочно урчала.
а потом я жевала детский орбит.
повторюсь,это был вечер пятницы.

был у меня в жизни один из переломных моментов,когда одни дорогие мне отношения завели в тупик,а другие только зарождались.3года назад.
за эти 3года произошло столько всего,что кажется,начиналось это все в другой жизни и не со мной.
не то,чтобы мы сейчас не общались...(черт возьми,как это сложно описать то!)
но иногда мне хочется задавать ему разные вопросы.от души,но без мата.
ну,первый это несомненно:как тебе живется то в 25лет без мозгов?
останавливает то,что он поймет:я отчасти шучу.поэтому этот вопрос на кончике языка вертится и исключительно там и остается.
также сильно мне хочется спросить:ты же понимаешь,что все что я говорю и делаю - это два разных процесса и порой они совсем не совпадают?
или:твоюмать,идиот,когда ты определишься уже в этой жизни?!
а еще вот:где моя собака?ты обещал мне ее подарить в ноябре!вот и где мой цвергпинчер?!

я недавно его хотела,знаете,прямо так хотела,что думала,что вот возьму и сорвусь сейчас на другой конец города,и гори оно все синем пламенем!а потом подумала:да,ну,это же надо краситься,белье выбирать,а я уже в пижамке и такая сонная...а потом раздался звонок совсем другого человека.и голос в трубке сказал,что приехал и ждет меня.знаете,что я сделала?накрасилась,выбрала белье и пошла к нему.потому что есть вещи,которые должны случаться,а есть идиотизм.так вот,в последние время я выбираю первое.

в старом баре бармены говорят мне,что я прекрасна,и уговаривают остаться еще на часок.
в любимом клубе много девочек,которые на фото гораздо красивее,чем в жизни.
а в привычном ресторане мы первый раз поругались.
здоровые отношения - тот еще перфоманс.

мне страшно непривычно или непривычно страшно.
просто в 23года я поняла,что все просто.
и вот это - мой человек.
и тут уже нет ни скандалов,ни нервотрепок,ни *ну,посмотрим*,тут все легко.

потому что
если мужчине объяснить,что излишнее внимание со стороны вам в тягость,то он сделает выводы.
и если мужчине объяснить,что если на него будут бросаться его подружки,он меня больше не увидит.
да и вообще,если мужчине объяснить,он обязательно поймет.

мне совершенно дико.но,пожалуйста,
можно вот так будет всегда?

- я очень устала и настроения нет,легла уже,никуда не поеду.
- иди поцелуй меня,и я уехал.

- ты вызвала такси уже?
- нет,вызываю.
- выходи,я тебя отвезу на работу,все равно в городе мотаюсь.

у Данечки молодой человек.нет,нет,не так.Данечка встречается с парнем.а хотя даже вот так:у Данечки ОТНОШЕНИЯ!

он меня никуда не отпускает от себя.и ведет себя просто изумительно.
я рассказываю ему про наркотики и про мужчин.потому что знаю,что наши общие знакомые - те еще ублюдки.

[-когда ты изредка звонишь мне,я чувствую себя мудаком,а когда ты этого не делаешь...я чувствую себя еще большим мудаком!
-Мишенька,да все ж просто,ты - мудак.

...

попросила его оставить меня в покое,он уточнил:по работе же общаться можно?я рассмеялась и сказала,что не представляю,что мне с ним делать.
только вот я почему-то не уверена,что это была последняя наша ночь накануне его свадьбы.]

моя светловолосая подруга и мой еврейский друг попросили не обижать мальчика.я постараюсь.честно-честно.
потому что наперекор всем прошлым историям я встречаюсь с другом.
я же говорила,нужно всего лишь подождать.

ты звонишь вот мне уставший,измотанный,чтобы опять за что-то извиниться,попросить приехать или просто,чтобы услышать,как я улыбаюсь.
ругаешься,что я не сразу беру трубку или долго отвечаю на сообщения.
и все бы ничего,но это все перед сном и как проснешься.и ладно бы я,а то ведь опять ты...
по-моему,это все глупо.

на деле,я никогда не представляла себя за 40.даже за 30 не представляла.
нет,я,конечно же,хотела детей и семью.но по факту сейчас понимаю,что не создана для этого.
хотя,наверное,если точнее,то не для этого я создана.

знаете,бывают такие моменты,когда думаешь:с собой покончить или из страны уехать?
по-моему,у меня что-то эти размышления затянулись.

все началось как обычно на пару часов раньше с тысячью проблем и сотней сложностей.
в итоге национальный праздник в честь дня рождения Олега начался отмечаться несколько заранее.
когда мы с девочками поняли,что до посуды в этом доме дотронуться невозможно из-за антисанитарии,а все остальное мы уже сделали,было решено начать пить.и понеслось...разбитая бутылка рома,бесконечный хохот,дары белкам и шутки про то,что в этом доме наверняка где-то спрятан труп проститутки.все остальные наши истерики не позволяет озвучить мое воспитание.короче,когда все приехали,девочки уже устроили праздник!
а потом меня забрали,чтобы отвезти на концерт группы Ленинград.
я даже говорить ничего не хочу.опять же воспитание не позволяет.
счастье - это оно.
после этих выходных я поняла,что у меня великолепные ноги,я прекрасно целуюсь,а все остальное - это мелочи.
ах,да.
мой лучший друг и 5ый такими нежными чувствами друг другу прониклись,что я ревную.
и,кстати,до 3его числа мы всей дружной толпой решили бросить пить.такие дела.

знаете,я никогда не верила в возвращения.ну,то есть Земля вертится,время идет,и все логично завершается,все движется вперед,люди тоже.
тем более я себя никогда не считала такой девушкой,к которой можно вдруг взять и вернуться.не считала хотя бы потому что после всех этих расставаний я впадала в депрессии,худела и травила себя всем,что попадалось под руки.короче,показательно делала все то,чего так от меня так не хотели.
поэтому все эти *я люблю только тебя* в 5-6утра вызывают у меня неизменное удивление.
люблю?да ты же сам меня растаптывал и смешивал с грязью или я путаю что-то?ты сам спал с какими-то безумно другими,которых я никогда не прощу,нет?ты знал,что вернувшись получишь от меня максимум по лицу,не знал?
и еще один неясный для меня момент.а дальше то что?
ну,окей,ты меня любишь,я тебя когда-то тоже.а что теперь то?я должна броситься на шею с визгами:*наконец-то,ты понял,что я твоя единственная*?мне кажется,вероятность того,что я стану после этих слов нежно фиолетовой с перламутром и то выше.да и как бы у тебя кто-то был,у меня кто-то тоже,наверное.и вот в тот момент,когда я подумала,что кто-то другой пусть даже шнурки завязывает лучше,чем ты,уже значит,что все:сказка кончилась,привет,реальность,а ты - точно мудак.

это как-то невыносимо глупо.так что даже не смешно.
я помню,как ревела и злилась месяц назад.как меня сводила с ума ревность.я,вашумать,умею ревновать с одинаковой силой трех мужиков одновременно.вот же бред,правда?вот сейчас озвучила это и рассмеялась.меня больше не раздражают ничьи бывшие девушки,чужие проблемы и выбор каждого.ваше дело.вам и заморачиваться с этим.аминь.
я сменила номер телефона.
помню делала это последний раз,когда рассталась с тем человеком,с которого здесь записи и начинались.
сколько еще этих любовей-выкидышей будет то,а?

а вообще.
мне все-таки нравится,как я выгляжу сегодня.
и,в конце концов,с Днем Рождения,друг.

честно?когда я увидела эти фотографии годичной давности,я вдруг поняла,почему за меня так переживали.
я про такое отчаяние только в книжках читала.а тут в своих глазах видишь какого-то зверя затравленного.
аж мурашки по коже.

у меня новая привычка:вечером я выключаю телефон до утра.
одна я или нет - неважно.так спокойнее.

и перестала скучать по кому-либо.
как там это в словарях называется?депрессия?отходняки?усталость?
мне безразлично.

пятница:мы устроили такой девичник,что уели мальчишник.фото и видео,которые девочки тайком пересматривают на моем телефончике.а стриптизеров мы накурили просто в мясо.до чего же весело было,вы себе просто не представляете!
суббота:мой близкий далекий друг,наконец-то,приехал.мы торжественно напились и затискали друг друга.а потом...потом истерика на ночной улице,звонки в никуда и очередное спасибо современным технологиям,что меня нашли по локейшену.а потом эти гребаные 5утра.я больше не хочу с ним просыпаться.никогда.
воскресенье:пока моя дорогая киска замазывала мне синяки под глазами,я сбивчиво рассказывала ей о том,что происходило ночью.ну и потом...до чего же было волшебно!очень красивое и светское мероприятие,знаете,пожалуй,это первая свадьба,где без слезливых поздравлений чувствовалась всеобщая эйфория.наша Катенька - красавица!ну,и конечно же,то,что одной нашей престарелой блондинке на этом мероприятии вкатили знатных пиздю**й,тоже несколько радует и веселит.
понедельник:из кровати я вылезла часа в 4дня,да и то с регулярными возвращениями,а из дома часов в 11 только.
осталось пережить всего одну свадьбу в конце сентября.но самую важную по значению.
так что...ждем затишья перед бурей.
ае!

все было розовое и белое.
все были красивые и счастливые.
очень трогательно.
уставшая невеста с неизменным водка+burn.
наш мальчик женился!

и потом уже дома...
снова улетевший с балкона бокал.я,переодевающая всех девочек.нужные и ненужные разговоры.
когда в 6утра я закрыла дверь за последними гостями,и мы,наконец-то,остались вдвоем,стало действительно круто.
мне тогда казалось,что так не бывает просто.
ну,а на следующий день я оказалась права.не бывает.
вот черт!

моя рыжая подружка говорит,что странно,что после ночей со мной она просыпается в России и без татуировок на заднице.
вчера меня разбудил мой работодатель фразой:*Дэнчик,пойдем выпьем водочки?*,пила я пиво,к слову сказать,а потом поехала на работу.
а сегодня новый развлекает меня рассказами,о том как можно ехать в Питер,а проснуться в Москве.

вчера меня вспомнили все мои мужчины.

-я давно не слышал,как ты улыбаешься в трубку.
-ой,Миш,иди к черту.
-как ты?пропала совсем...

а у меня перед глазами в это время проносятся события прошлой недели.танцы на песке.прогулки до утра.море алкоголя.барная стойка в любимом ресторане.катера.машины.мальчики.девочки.пропущенные звонки.sms без ответа.и тысячи фотографий.

у меня все коленки в синяках,ссадины на руках,и я третий день хожу не накрашенной.
и знаете,я давно не чувствовала себя такой красивой.

мне каждый день говорят *я люблю тебя*.
я счастлива.

я сидела сегодня рано утром на песке под барной стойкой и пила пиво.
ненакрашенная.босая.после 4часов сна.
рядом абсолютно такая же сидела моя подружка.
-девочки,вы вроде всю ночь пили,а такие красивые.
подружка моя коротко,но емко выругалась в ответ на это.
а я с ней солидарна до сих пор.